从心理学上分析，一个人抱怨很多是什么原因？
喜欢抱怨的人一般都是心眼特别实在的人，他们不擅长于察颜观色，当你在和抱怨的人交流的时候，倾诉的欲望让他们把更多的注意力放在自己要抱怨的对象上，从而会忽略你的感受，他们意识不到你可能只想捂耳朵。喜欢抱怨的人，承受生活压力的心理能力相对比较弱，他们一遇到挫折困难或遭受不公正待遇，信心容易垮，耐性容易耗竭，抱怨是他们减缓内心焦虑的主要方式，也可以说，抱怨是他们主动地自我治疗伤痛的一种选择。
但他们并没有想到，由于缺乏必要的自我反省意识，把抱怨的行为固化成为了日常习惯，对别人也造成了一些困扰。
用心理学来解读，爱抱怨的人存在着一种关系诉求，他们对关系的质量感觉不满足，就会对听抱怨的人不断地抱怨，以期获得关系上的重视和理解。
想想看，爱抱怨的人是不是更多的在自己所喜欢、所信任、所依恋的人面前抱怨？在婚恋关系中、亲密关系中，包括好朋友之间，抱怨的行为是比较高发的。
每个人都当过别人的情绪的容器，自己也对别人抱怨过，所以不难理解，抱怨是一种带有极强的沟通意愿的行为，人们需要把自己的不满和需求用竹筒倒豆的方式渲泄出来，以求得别人的明确回应。当然，爱抱怨的人，有时的确会让人难以忍受，因为你做为听抱怨的人也会有不满的情绪，通过忍耐或潜抑的方式在进行自我管理。
任何一种行为，背后所折射出来的，都是人格。这类人以自居受害的消极人格为多
这类人总感觉到无助和无望，它最大的特点在于总是感叹，抱怨和懊悔当下的处境，并认为这种处境永远不会发生改变。在人际关系中，当一个人在潜意识中将自己置于“受害者”或者“弱者”的地位时，就会经常产生被别人“迫害”的感觉，自然，也就产生了对他人的很多怨恨的情绪。
生活中有很多人都有程度不同的自居受害人格，最典型的例子是：我们总是认为是别人“惹”了自己生气。换言之，是别人做了某事，做得不对，“伤害”了我们，所以我们才感觉到愤怒或者委屈。
当一个人这样想的时候，其实就将自己置身于受害者或者弱者的地位了，这种思维逻辑最大的好处是可以逃避责任：我的情绪不由我自己来负责，而是由“你”来负责，因为“你”惹了我，所以，“你”必须道歉，否则我就会一直生气....
一个人不能也不愿意为自己的行为和情绪买单，而将这种责任推卸到他人那里，本质上是一种依赖的心理，自然也算不上人格独立的人，这样的人，一般怨气十足，因为他们总是无法获得心理上的满足——毕竟，依靠别人来满足自己的需要这件事，实现起来太难了。
如果深入剖析主要有这么几种心理：
一、怨气重是一种为自己开脱的心理，是一种不想承担责任的心理把所有的责任和解决不了的问题，都推向别人或者归咎于某种原因，是一种不负责任的心理，怨天怨地怨别人，就是自己没有问题。
二、怨气重是一种转移问题的心理，把包袱甩给别人问题不在我这里，这个问题我就不用管了，而是应该别人为之负责，应该别人来解决，总之和自己没有关系。
三、不愿意客观面对问题，是一种逃避的心理面对产生的问题，不能正确评价，从而也就不能做出正确的选择和解决。总是在错误的认知里面来回折腾，问题始终得不到解决。
四、是一种宽以待己，严以律人的心理既然都是别人的错误，别人的原因，或者是天意，总是能为自己犯下的错误合理的找到理由。所以当发生事情的时候，就不用多内疚，不用多惭愧，自己最先原谅自己。而对待别人，就不一样了，因为错都在他们身上。
五、让自己处于一种看起来很弱很无辜的状态，希望别人多同情自己，多关注自己都是别人或者命运的原因，导致自己今天的不幸福，不走运，那么既然都是你们的错误，自己内心就觉得自己很可怜，就会自怨自艾，而且也希望多获取别人对自己的重视和关心。
六、为自己的不努力，不成功，为自己现在出现的一切问题找借口不是自己的原因导致现在的自己贫困，导致的的无能，导致的自己的失败，导致自己的单身，导致自己的一事无成，都是现实所迫或者别人造成的。
总之，怨气重是一种负面的心理，当把一切问题甩给别人的时候，根本的问题没有解决，只会怨气越来越重。
放下怨恨，直面问题，才是解决问题的最好方法。
1、成就感不足; 因为人生中的某方面老得不到满足，所以就会在这方面屡屡产生挫败感，挫败感产生后，一般有3条路宣泄：
一是把原因归到自己身上，就是我们说的自卑。
二是把原因归到外界，就是怨天尤人。
三是没有一个正确的认知，对自己要求太高，觉得现实跟他期待太远，所以不满足，因此产生了抱怨。
2、“小我”的特点就是希望壮大自己。抱怨，就是“小我”用来壮大自己的手段。抱怨、指责可以让我们有优越感，所以小我一旦有机会，就会去抱怨。爱抱怨的人，是因为被“小我”占主导地位了，不爱抱怨的人，就是“小我”被控制的很好。
3、任何抱怨产生时，会有一个前提：我是对的，别人是错的。当人们想抱怨的时候，都希望有人能知道，要么说出来让别人听，要么写出来让别人看，这样才会觉得舒畅。
4、 一个人一旦开始抱怨，就会找很多理由来证明自己是对的，别人是错的。这个时候，人们不会再想到对方的好，就算有人给自己提醒，也会被忽略。
调试抱怨的方法：
1、左脑运动法，当你想指责人时就开始数：金色、粉红色、绿色、白色、褐色、黑色，六种。数颜色一方面可以缓和情绪，另一方面，因为要辨别颜色，还要数数量，左脑开始工作了，就会压抑右脑的机制。
2、加强自信，提升面对工作、生活的热忱。有了自信，对生活上的各种状况，不论是好事还是挫折，都能以开朗的心情来面对。
3、用积极而正面的眼光去生活。
4、正确看待成功和失败：端正自己看待成功失败的态度，没有谁能永远不败。成功了证明这次的努力够了，失败了说明自己修为不够。失败了只不过是暂时的不成功，只不过是从头再来。找出原因，养精蓄锐，整装待发。
5、学会调节情绪：每个人都有心情不佳的时候，这很正常。过去的就让它过去吧，不要再想了，先和朋友出去溜达一圈，排遣一下内心的忧郁再说。
扩展资料：
1、人格障碍是指明显偏离正常且根深蒂固的行为方式，具有适应不良的性质，其人格在内容上、质上或整个人格方面异常；
2、人格的异常妨碍了他们的情感和意志活动，破坏了其行为的目的性和统一性，给人以与众不同的特异感觉，在待人接物方面表现尤为突出。人格障碍通常开始于童年、青少年或成年早期，并一直持续到成年乃至终生。
参考资料：百度百科——人格障碍
“抱怨”是人们发泄不满的一种情绪方式，当她面对某项事情，想改变却又改变不了时，就会产生这种情绪，这种方式根本无法从根本上解决问题，她自己抱怨完了，也不会有开心快乐地感觉，挤压得越久，情绪就越来越消极。
爱抱怨的人大约有这些心理想法，你可以依据你女友平时的想法和行为，进行对比，找出内在原因：
对自己的要求太高
这类人有点完美主义者，对自己及周边人、事、物期望都很高，就会产生抱怨心理。
解决办法：帮助她学会降低期待值，告诉她不顺心不顺意是常态，放过自己。
缺乏自信心、执行力差
内心有很多的想法，但是行动总是跟不上想法，害怕出错、挨骂，于是不敢不愿去做，最终还是完成不了。
解决办法：平时要多给她讲一些鼓励、积极正向的话，她想做什么事情，要支持她、帮助她一起完成，逐渐建立自信心。
能力不足
遇到问题，喜欢把责任推给外在因素，而不从自身查找原因，实则是自身能力不足。
解决办法：和她好好沟通1次，告诉她，遇到问题，不要只会怪责外界环境，这些都是自己选择的结果，抱怨没有任何实质的效果，很难改变，唯有从自身寻找原因，不断地提升自己，才能真正解决问题。
抱怨
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某方面能力缺失，或感情缺失吧。
因为人生中的某方面老得不到满足，所以就会在这方面屡屡产生挫败感，挫败感产生后，一般有3条路宣泄：
一是把原因归到自己身上，就是我们说的自卑。
二是把原因归到外界，就是怨天尤人。
三是“认命”，认为这是注定的，就是迷信，逆来顺受。
四是较积极的态度，即正视问题寻找问题根源想办法解决引用珠海帮达心理机构，首席心理咨询师曹泽能的内容：
一个人之所以管不住自己的嘴，习惯抱怨，是因为心里有很多话要强烈表达出来；之所以要强烈表达，一是因为可能以此作为减压契机，二是因为可能习惯成自然。
如属前者，当把抱怨当作减压契机时，这是逞一时口快，过把嘴瘾而已，实际一种减压误区。可以推测，洋洋，你对目前的生活状况并不满意，一时无力改变，却又不甘心受缚。
当你抱怨时，你的注意力会短暂转移到对这件事的态度上，而会减少对自身不满的关注，好像抱怨是眼前最重要的事一样。
但当你停止抱怨后不久，你又会对当前处境渐渐滋生不满，慢慢积淀到一定量时，你就又会管不住自己的嘴，于是再次抱怨，再次休憩，再次积淀，再次抱怨，依此恶性循环。
这是因为，你的核心压力源没有消除。好比一棵树，树叶枯黄了，你一片一片地修剪树叶根本不解决问题，你只需喷洒肥料就够了――核心问题是缺肥。
就你来说，我猜测你人年轻，核心问题可能是生存焦虑，即只要工作稳定、收入高，你就会心情放松，如同哑巴捡到黄金――喜在心里、笑在脸上。
因此，你需要提升你的核心竞争力，譬如文化不高，就加强学习；勤奋不够，就踏实苦干；专业不精，就勤学苦练；人缘不佳，就多学沟通技巧；做事不细，就虚心向前辈请教，等等。
一句话，缺什么补什么，补到你是行业老大、有房有车有钱时，你的生存压力自然而然消失，你的抱怨也会自然而然随风飘走。
如属后者，当抱怨习惯成自然时，这可能说明是你从小生活在一个抱怨的环境，比方父母爱抱怨别人，或父母互相抱怨，或父母抱怨孩子。久而久之，潜移默化，就会你的思维土壤里埋下抱怨的种子，现在只不过是生根发芽结果子而已。
那怎么办呢？咱可不能“退货”重新投胎吧，也不可能要求父母“索赔”损失费吧。最有效的办法是，就是调整思维方式。
首先要明白，抱怨不解决任何问题，反而会使问题延迟解决，或使问题变得复杂纠结，或干扰自己的情绪添加痛楚。
其次要学会反思，当遇到一件烦恼的事时，我们暂停抱怨，尝试接纳烦恼，并寻找烦恼事件背后的“好处”――任何事都有得有失、有好有坏，只不过在我们悲伤烦恼时，忘却事物的另一面。举个例子，当年罗斯福在当选美国总统前，家里被盗，朋友写信安慰他。罗斯福如此回复：“谢谢你，我现在心情很平静。因为：第一，窃贼只偷走了我的财物，并没有伤害我的生命；第二、窃贼只偷走一部分东西，而非全部；第三、最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
最后马上行动，迅速离开是非地、是非人，去干该干的活计去。高潮时享受成就，低潮时享受人生；有心思时干有意义的活，没心情时做有意思的事。
此外，要是上述两种可能皆有，那就两种可能都对照“处方”去“抓药”。
否则，就接受“慢性自杀”的事实吧，因为习惯抱怨会磨灭我们的意志而远离幸福生活，因为习惯抱怨会扰乱我们的心态而消极处世，因为习惯抱怨会影响我们的健康而缩短生命！
某方面能力缺失，或感情缺失吧。
因为人生中的某方面老得不到满足，所以就会在这方面屡屡产生挫败感，挫败感产生后，一般有3条路宣泄：
一是把原因归到自己身上，就是我们说的自卑。
二是把原因归到外界，就是怨天尤人。
三是“认命”，认为这是注定的，就是迷信，逆来顺受。
四是较积极的态度，即正视问题寻找问题根源想办法解决。但我想你女朋友走到怨天尤人那步的话吗，应该是之前已经想过办法，但问题依然得不到解决了。
我建议你问问她，到底是碰到了什么问题。我想女生多半是不会处理感情问题吗，但也不要简单问题复杂化了。
女人是抱怨的动物吗？
有的心理学家认为，人们更多地认为女性比男性喜欢抱怨，她们是抱怨的主力军。为什么女人给人留下这样的印象？因为人们觉得女人更喜欢交流，同时更敏感、善谈和易怒。另外，社会中比较强势的组织，比如军队、高级公务员以及研究人员等，男人占了大多数。心理学家说：“人在一个组织中往往会受到纪律的约束，其中很重要的一条就是不抱怨、不辩解。”
对此，也有些心理学家持有不同看法。有位心理学家在研究中发现，人们的抱怨并不因性别而有太大区别，不同的性别都会对细节吹毛求疵。在一项研究中，她让被调查者尽量多地写下自己能想起来的不喜欢的人。女性被调查者写下的人的数量几乎是男性被调查者的4倍。由此她发现，女人对细枝末节的抱怨比男人要多，这也是为什么人们更多地认为女人爱抱怨的原因。
之所以如此，也许是因为男人和女人抱怨的目的不一样。男人更倾向于通过抱怨来表达自己对别人的看法，而女人只是发泄自己内心的不快。一位两性心理学家说：“如果一个女人回家后喋喋不休地抱怨工作的事，15分钟后她的老公肯定会问：‘你为什么不辞职？’”说这话虽然令女人感到沮丧，却可以刺激她进行自我调试。心理学家还认为，女人倾向于在正式场合抱怨，这使她们更容易自毁前程，而男人却很少这样做，因为他们的抱怨有更实用的目的。
那么，抱怨到底是好是坏？
“在我们这个社会中，人们似乎总觉得一个人的脸上应该天天带着笑容，每一天都顺利、快乐。即使不能这样，我们也得假装灿烂。可这样美好的想法并不现实。”心理学家说，之所以社会对人如此要求，是因为从光明的一面去看事情，能够掩盖不良情绪，少发牢骚。但是，这样做是有害的。“学会在沮丧的时候向朋友和家人倾诉，是对自己的有效保护。
如果你不说出来，就只能被‘埋葬’在一个人的悲哀中。请相信，抱怨能够抚慰伤痛。”
坚持说出具有积极意义的怨言，是非常重要的交流技巧。心理学家在此提醒大家：“发自内心的倾诉比假装的、一般性的交谈效果要好；需要注意的是你不要没完没了地抱怨；也不要不分对象地抱怨。显然最重要的你要选择适当的倾听者，然后进行恰当的表达。”
有些抱怨可以直接表达出来，从而获得一个圆满的结果。比如如果你很介意你唯一的好朋友从来不邀请你参加她和其他朋友的活动，那么与其自怨自艾，不如直接跟她聊聊吧，没准儿有你想象不到的其他原因。但对于那种无足轻重、说也无用的抱怨，类似你痛恨老公为了足球废寝忘食等等不吐不快的牢骚，天天对着老公喋喋不休，不如对朋友说出来会好受些。因为这类鸡毛蒜皮的琐事引发的泪水和焦虑，几乎会占到婚姻生活的一半还多。如果不说出来，那么只会让自己被这些繁杂与琐碎的小事折磨得发疯，久而久之影响健康，总是抱怨不休也会让老公当成耳旁风。
抱怨并非都是健康的，有些抱怨会对健康造成危害，比如那种泄愤型的抱怨；或者捕风捉影，对别人的负面新闻过分关注等等。这类人属于“积习难改”的，她们采取的抱怨方式是错误的，并且往往会激怒周围的人。不仅如此，这类人太爱说又不善于倾听，她们往往耗费你好几个小时去听她抱怨，说完后却不接受你的帮助，而且对你的建议只字不理，更有甚者会让你的情绪变得很糟糕。
发不良抱怨的人对别人不仅是一种侵扰，也是一种压抑。她们散布消极情绪，并且使抱怨这个有健康成分的行为“脸”上无光。但是，如果你心里确实对某一件事耿耿于怀，那么不要犹豫，直接说出来好了。因为我们中的大多数人的抱怨，只是出于人的基本需要——相互交流和关爱。
答：1、成就感不足;因为人生中的某方面老得不到满足，所以就会在这方面屡屡产生挫败感，挫败感产生后，一般有3条路宣泄：一是把原因归到自己身上，就是我们说的自卑。二是把原因归到外界，就是怨天尤人。三是没有一个正确的认知，对自己要求太高，觉得现实跟他期待太远，所以不满足，因此产生了抱怨。...
答：1、成就感不足;因为人生中的某方面老得不到满足，所以就会在这方面屡屡产生挫败感，挫败感产生后，一般有3条路宣泄：一是把原因归到自己身上，就是我们说的自卑。二是把原因归到外界，就是怨天尤人。三是没有一个正确的认知，对自己要求太高，觉得现实跟他期待太远，所以不满足，因此产生了抱怨。...
答：抱怨是人的一种本能反应，一般外围事物影响到自己主观的心态，最容易产生，从心理上来讲，人人都会遇到自己计划外的琐事。在得到一种让自己心理不舒服是感觉时候，容易产生抱怨！其实这个抱怨挺正常，看看自己如何能把抱怨的心态给摆正，如工作生活遇到不平等或者命令式的时候，用暗示自己应该去做的心态，不...
答：第一：可能是由于对方的人格特质所引起的，比如像是粘液质或是抑郁质的，他的这些行为来自于他的人格特质，也许他不想抱怨，但是特质却要求其做出抱怨的行为。第二：受到小时候的父母身体接触的影响，如果在小时候与父母接触过少，形成不安全依恋，那么在他成年之后，对待事物的看法就认为是不安全的。第...
答：1. 人们抱怨诸多原因之一是成就感不足。当某些生活领域持续无法满足个人期望时，挫败感便随之产生。面对挫败，人们可能会选择三条不同的路径进行宣泄：一是自我贬低，即产生自卑感；二是责怪外界，表现为怨天尤人；三是对自身期望过高，无法接受现实与期待的差距，从而导致抱怨。2. 抱怨往往源于“小我”...
答：1、喜欢抱怨的人通常缺乏自信心和自知之明，因为不了解自己，且对自己缺乏信心，所以容易把自身的不顺、遇到的挫折归咎于外界。2、抱怨的人有瘾。一旦抱怨一件事他就会抱怨十件事，抱怨十件事会抱怨百件事，反正总觉得这个社会对他不公平，觉得这个社会会害他，他自己一点问题都没有，抱怨的人从来不...
答：一、怨气重是一种为自己开脱的心理，是一种不想承担责任的心理把所有的责任和解决不了的问题，都推向别人或者归咎于某种原因，是一种不负责任的心理，怨天怨地怨别人，就是自己没有问题。二、怨气重是一种转移问题的心理，把包袱甩给别人问题不在我这里，这个问题我就不用管了，而是应该别人为之负责...
答：心理学上有个“破窗效应”，一个房子如果窗户破了，没有人去修补，不久，其它的窗户也被人打破。任何坏事，如果在开始时没有阻拦，形成风气，就不容易改过来了，就好像河堤，一个小缺口没有及时修补，可以崩坝，造成千百万倍的损失。抱怨也是这样传染破坏心境，从而改变影响身心健康。环境是客观存在的，...
答：埋怨别人的心理 1、埋怨别人是什么心理 小时候追求愿望时受到打击。习得性无助。小孩子身边有这么个大人，也爱抱怨，在他想要追求的愿望的时候不给支持反而打击他，那么这个小孩长大以后也会深感无力，只能用嘴巴抱怨缓解内心的焦虑，却难以用力量去争取。小时候遇到挫折时的外归因。有个小孩子学走路，...
答：1、费斯汀格法则：美国社会心理学家费斯汀格有一个很出名的判断：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。2、停止抱怨的力量：车到山前必有路，只要有突破困境的愿望...
