它治好了我的讨好型人格

讨好型人格如何自救？

你是“讨好型人格”吗？

如果你总是无法拒绝别人，为他人的错误找台阶下，甚至把让所有人都开心当作自己的责任，那么你可能就是“讨好型人格”。也许在很多人眼里，你是个很nice的人；他们总是对体贴细心、乐于助人的你，给予最高的评价。但在你看来，这种夸奖很难称得上是一种奖励，而更像是一份沉甸甸的负担。

你希望所有人都喜欢自己，你把努力获得所有人认可，当作自己的使命。但是当被别人夸奖时，又常常觉得自己配不上，全身不自在，甚至去反驳他们。原因在于，为了照顾到别人的情绪，让每个人都开心，你隐藏起了最真实的喜怒哀乐。

这让你无法从这样的关系和环境中，感受到安全感。你会觉得很累。察言观色是你，活跃气氛是你，看起来最开心的是你，最缺乏安全感的也是你。只有你自己知道，讨好型人格，给生活增添了多少不必要的烦恼。更可怕的是，行为上越是讨好，结果却越是不讨好。

我们需要用“讨好”，来维持内心的安全和秩序。认为在每段关系中，除了讨好，无法给对方，更多的价值。就像《凪的新生活》里的女主角凪。她不喜欢吃玉米，但是会因为妈妈的一句：“这是妈妈和外婆亲手种的玉米，你不吃的话，它们就白白死掉了”，勉强自己把玉米吃下去。

长大以后，凪也复制了跟妈妈的相处模式，讨好同事、男友，努力不让他们失望，却让自己次次受伤。我们需要纠正这个认知。成年人之间成熟的关系，应当是力量对等、相互依赖、彼此欣赏的。不要害怕任何人的离开，也不要害怕得罪人没有任何一种性格，能避免得罪人；成年人也没有那么玻璃心，需要你为他们的情绪负责和担心。

你只需要，看到自己身上的价值。这才是真正的长大。当你为自己身上的闪光点，发自内心地骄傲和喜悦，而不去管这个闪光点对别人没有价值，别人也会重新去审视你、敬重你。因为你终于，没有将自己放在一个，低到尘埃里的位置。

看到没？我们并不是必须非常优秀、成为别人期望的人，他们才会对我好、喜欢我。外界的反馈，将会带给你更多的自信。你将甩掉讨好型人格，会获得内心的自由和轻松。真实地活出自己，才是真正的成熟。

生活中，我们可以适度讨好，但我们不能总当一个讨好者。一个人如果长期处于讨好状态下，是对自身及其不利的。一方面是自我怀疑带来的内心消耗，会限制自我成长，做出许多没必要的改变；一方面是因为过度讨好，常常会失守原则和底线，让人际关系更加脆弱。

下面是三条具体的建议：

1.害怕别人不高兴的时候，问问自己究竟害怕什么。

—是担心失去对方吗？—陌生人我有什么好担心的。

—害怕别人觉得自己不好吗？—你最好的朋友那么多坏习惯，好像也没有影响你们的关系啊。

—拒绝的后果有多严重？—相比之下，我好像更不愿意十年后，还做一个不会拒绝别人的人。

你看多加练习，多去内心预演，你会发现不讨好别人，并没有那么难。做以前不敢做的事，并不会让你的人生缺掉一块。别去想别人的反应，多做做主观判断。慢慢地，你就不会再去刻意迎合他人的期待。

2.明白获得喜欢的前提，是打心底里认可自己。

其实，你也是可以跟他人提要求的。我们可以观察身边，那些内心强大的人。他们会主动说“我想要”，通过求助、示弱等方式，来寻求他人的帮助和关心。因为打心底里认可自己，他们相信自己是能够被爱的。

他们也不害怕被拒绝，不会把SayNo当成是对你Say Bad。被人喜欢，并不是人生的刚需你需要往内求，可以尝试记录每天的小成就和值得高兴的事。

3.创造专属于你自己的价值。

找到专属于你的本命爱好。它可以将讨好者内心的空虚填满。这里的空虚不是一种否定啊，是说讨好型的人，更倾向于通过外求（环境、他人），来获得内心的满足。

要改变这一点，需要出口转内销，找到自己的“价值感”打球，跑步，写作，绘画，摄影，做饭，演讲……这样的事情，真的可以找出很多来。当你沉浸在自我创造的满足感时，你会意识到，不需要依附和讨好，我依然可以创造专属于自己的价值。这其中的意义，让我们在行动中找。

“讨好型人格”不是一朝一夕养成的，想治愈它不是一件容易的事，然而并不意味着不能做到。试着回顾过去，拥抱那个内心脆弱孤独、多年来嚷着要关爱的小孩，让我们获得自我肯定、自我认同的力量，不再需要通过“讨好”，内心就能获得足够的自我关照。或许某个不经意间，你会释然：原来自己才是那个最值得讨好的人。

蒋方舟曾说过：每个人都有自己独特价值。如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着：你吸引来的，不是真正欣赏你的人。真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。愿你千帆过尽，依然喜欢自己。因为别人怎么想你，真的没那么重要。