求让人笑的肚子疼的笑话，，必须好笑，，急用！！！
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-07-01
求能让人笑肚子疼的笑话？
2. 两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。
一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？
”另一个说：“好呀！”
于是这两个货就跑进去对新郎喊道：“爸爸！”
3.花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：到底死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？ …悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援……
4. 一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……
5.A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
6.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”
醋一生气就把豆腐给拌了！
7. 记得上大学时，我住在4楼。
楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌
当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……
再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……
8. 有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热…………………
9. 经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。
接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”
家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！
这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？
你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！
10. 考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个多小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？”然后用了纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到了，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神……我永远也忘不了 …
11.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
12.晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
11、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”
“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事
物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的
歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，
街坊邻居对两人指指点点，
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走
了 ...........
为了证明对彼此至死不渝的爱，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聋了自己的耳朵，
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又
有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感
动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋
律，
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动 ..................
那歌词是这样唱的 ...........
两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪"
求 一个能让人笑到“肚子疼”的笑话 ! (入选者 奖会员/黄钻/红钻/蓝...
答：1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：“过...
求让人笑的肚子疼的笑话,,必须好笑,,急用!!!
答：1.每当我找到成功的钥匙，他们就换了锁。2. 两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”于是这两个货就跑进去对新郎喊道：“爸爸！”3.花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧...
谁有一些小笑话给偶说说,必须要笑的肚子疼哦!
答：答案:海边.因为在海边说笑话会发生海啸(海笑). 5 台风天气要带多少钱才能出门? 答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门. 6 要考试了,不能看什么书? 答案:百科全书(百科全输). 8 为什么企鹅的肚子是白色的? 答案:因为企鹅的手太短,洗澡只能洗到肚子,洗不到后背. 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼...
让人笑的肚子疼的笑话有哪些
答：1、我那年肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”2、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱...
笑到肚子痛的100个笑话
答：63、现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:你可知罪? 犯人说:大人我冤枉啊!小人做错什么了? 女官就条件反射般的接下去了:哼你没错,你哪里会错。 64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时,校长叫了我,...
100个笑到肚子疼的笑话
答：1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很...
让人笑的肚子疼的笑话要特好玩不然不采纳
答：1.晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚……2.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误...
跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!
答：1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这...
有什么可以让人“笑到肚子疼”的笑话?
答：你:小心哦, 这个讲完之後你会笑话肚子痛的 她:来嘛 你:(接近到她耳边, 轻吹一口气後, 小声道)笑话 她:就没啦?懂了之後他就开始笑了 要是没有肚子痛她会问你 她:可我没笑到肚子痛啊 你:马上马上(一个箭步补一拳上钩拳打胃部)完事儿 收工...这天，，一个女子正要跳楼自杀，现在天台上，...
让人笑到肚子疼的笑话
答：1.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。2.老师：“你想象一下.假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”3.总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功.下载成功.付款成功。4.去披萨店买披萨！服务员问我是要...
老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。
他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
老师很火大，有叫学生罚站！
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
就这样老师当场晕倒！哈哈......
2. 两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。
一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？
”另一个说：“好呀！”
于是这两个货就跑进去对新郎喊道：“爸爸！”
3.花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：到底死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？ …悟空忙拭眼泪：16位领导正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援……
4. 一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……
5.A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
6.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”
醋一生气就把豆腐给拌了！
7. 记得上大学时，我住在4楼。
楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌
当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……
再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……
8. 有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热…………………
9. 经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。
接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”
家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！
这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？
你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！
10. 考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个多小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？”然后用了纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到了，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神……我永远也忘不了 …
11.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
12.晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
11、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”
“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳，能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遥远国 度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事
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妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的
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或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
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然而， 纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
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不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又
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很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感
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很可惜，我没有它的CD，也没 办法在这里让大家听到它优美的旋
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那歌词是这样唱的 ...........
两只老虎 两只老虎
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一只没有眼睛 一只没有耳朵
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答：1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：“过...
答：1.每当我找到成功的钥匙，他们就换了锁。2. 两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”于是这两个货就跑进去对新郎喊道：“爸爸！”3.花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧...
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答：1、我那年肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”2、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱...
答：63、现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:你可知罪? 犯人说:大人我冤枉啊!小人做错什么了? 女官就条件反射般的接下去了:哼你没错,你哪里会错。 64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时,校长叫了我,...
答：1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很...
答：1.晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚……2.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误...
答：1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这...
答：你:小心哦, 这个讲完之後你会笑话肚子痛的 她:来嘛 你:(接近到她耳边, 轻吹一口气後, 小声道)笑话 她:就没啦?懂了之後他就开始笑了 要是没有肚子痛她会问你 她:可我没笑到肚子痛啊 你:马上马上(一个箭步补一拳上钩拳打胃部)完事儿 收工...这天，，一个女子正要跳楼自杀，现在天台上，...
答：1.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。2.老师：“你想象一下.假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”3.总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功.下载成功.付款成功。4.去披萨店买披萨！服务员问我是要...
