求 一个能让人笑到“肚子疼”的笑话 ！ （入选者 奖会员/黄钻/红钻/蓝钻/绿钻/紫钻/粉钻 一个月）
整人笑话
1甲：除了人什么动物最爱问"为什么"？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！搞定收工
2猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I
3对坐旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
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1同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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补：
1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。
2
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
3
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
众士兵；‘都洗啦！’
排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
甲说；‘热水浸泡！’
乙说；‘冷水刺激！’
丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。\
4
明欠地下钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，再剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
5
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
萝卜也有理想
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1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……
2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……
8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。”
10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来
一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。
11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。
14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。
15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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有个老翁爱考古，看见儿妻飘亮就起了淫心，趁儿子不在家，晚上要和她同床。儿妻告诉了婆婆，于是晚上和她换了床。老翁摸到儿妻床上，急不可耐上去就做。边做边说：“不一样就是不一样。。。。。”非常卖力。婆婆忍不住说：“你还天天考古呢？一件旧东西，换了个地方就不一样吗？”
1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
5、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
场景一教室：哈罗，美女同学知道这道高数题目怎么做吗？（其实这道题目你知道做）我想了很久都不知道，一般女方会说我看一下，等她开笔做时，你就赞美她，恩，果然是个聪明好学的同学，女的这时会笑一笑，便趁机追问你男朋友不在吗？如果女的说还没有，那么机会来了，你要说：“你可以给我分析一下思路吗”便顺势做下，然后在她的英明指导下你慢慢的慢慢的会做了，期间可以做很多事.......万一女的说男朋友还没来，马上灵光一闪，哦这道题目我看错了，原来是这样做的，谢谢你了....
场景二球场：找个靠近女的场子打球，把帅的动作一一展示，顺便搞上一句，用飘柔就是这么准！哈罗，美女在练球啊，是不是要篮球体育考试，女的说是啊但是球投不进，机会来了我教你吧，女的说好啊，你要说这个得先从投球手式学起，来我教你这么投，把球拿好，然后你从后面抱住她双手，投球是要这样的。。。女的要是说和男朋友来练球的，便突然一灵机，说哦现在早上锻炼的人太少了，你吃早餐没，我还没吃早餐，拜拜.....
场景三食堂：哈罗，美女旁边座位有人订了吗，女的说没有哦，机会来了，趁机坐下，恩你怎么只吃素菜，女的说哦我太胖了，你要做出哦买噶的表情，你这么瘦还胖，现在男的不想以前那么喜欢骨干的女孩了，那样的女孩给人的是一种病态的美，不健康，这时女的会犹豫下，用质疑的眼光看你，这时你要转身帮她打一份荤菜然后放在她面前然后默默的走开，明天你会发现她还会在这个座位吃饭，这时机会是个男的都会凯上两句.....
1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
5、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
场景一教室：哈罗，美女同学知道这道高数题目怎么做吗？（其实这道题目你知道做）我想了很久都不知道，一般女方会说我看一下，等她开笔做时，你就赞美她，恩，果然是个聪明好学的同学，女的这时会笑一笑，便趁机追问你男朋友不在吗？如果女的说还没有，那么机会来了，你要说：“你可以给我分析一下思路吗”便顺势做下，然后在她的英明指导下你慢慢的慢慢的会做了，期间可以做很多事.......万一女的说男朋友还没来，马上灵光一闪，哦这道题目我看错了，原来是这样做的，谢谢你了....
场景二球场：找个靠近女的场子打球，把帅的动作一一展示，顺便搞上一句，用飘柔就是这么准！哈罗，美女在练球啊，是不是要篮球体育考试，女的说是啊但是球投不进，机会来了我教你吧，女的说好啊，你要说这个得先从投球手式学起，来我教你这么投，把球拿好，然后你从后面抱住她双手，投球是要这样的。。。女的要是说和男朋友来练球的，便突然一灵机，说哦现在早上锻炼的人太少了，你吃早餐没，我还没吃早餐，拜拜.....
场景三食堂：哈罗，美女旁边座位有人订了吗，女的说没有哦，机会来了，趁机坐下，恩你怎么只吃素菜，女的说哦我太胖了，你要做出哦买噶的表情，你这么瘦还胖，现在男的不想以前那么喜欢骨干的女孩了，那样的女孩给人的是一种病态的美，不健康，这时女的会犹豫下，用质疑的眼光看你，这时你要转身帮她打一份荤菜然后放在她面前然后默默的走开，明天你会发现她还会在这个座位吃饭，这时机会是个男的都会凯上两句.....
两个小孩在一起聊天，男孩说：“我妈妈是博士，我爸爸是硕士。怎么样，厉害吧？”“这有什么，我爸爸是男士，我妈妈是女士！”小女孩说。
两个小孩在一起聊天，男孩说：“我妈妈是博士，我爸爸是硕士。怎么样，厉害吧？”“这有什么，我爸爸是男士，我妈妈是女士！”小女孩说。
