求已经典笑话？（看后不笑的不算）

求经典笑话，越搞越好！！看了我不笑的不给分，另外最好是健康的笑话！！

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道了。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

甲：你年薪多少 ? 乙： 1000 万 . 甲： 那一个月有 80 万多哦 ! 乙：是的 , 这是基本工资 . 甲：不错嘛 , 做什么的 ? 乙：做梦的 ……

老师：你就是这样对待学校规章制度的吗？ 学生：有何不可？ 老师：你的成绩一定会急速下降的。 学生：我无所谓。 老师：你上课到底在想什么啊？ 学生：想像之中。 老师：你怎么以这种态度对待老师？你自己去看看学校的图书馆看看书，多学习做人的道理，真不明白你这个样子是从哪本书上学来的。 学生：星座书上。 老师：什么啊？还星座书？看看你的语文作业，为什么文言文这些简单的解释你不做？ 学生：多余的解释。 老师：气死我了，你除了顶嘴之外地时间你还会做什么啊？ 学生：摇头玩。 老师：你这个学生实在猖狂，你说，最近和哪个女孩子在谈恋爱？ 学生：安琪。 老师：她家住哪里？我要去找她。 学生：城府。 老师：城府？那是什么地方？ 学生：眼泪知道。 老师：你…你乱说什么东西啊？你说你是个什么孩子啊？ 学生：坏孩子。 老师：亏你还知道这一点，你这点知识，以后要从事什么职业啊？ 学生：内线。 老师：什么啊？你以为现在是战争时期啊？乱说什么呢？你自己看看，这是个什么样的世界啊？ 学生：尘世美。 老师：还美？你学习成绩一塌胡涂，快成陈世美啦！说说你现在想做什么？ 学生：我想牵着你的手。 老师：什么啊？你这孩子，脑袋坏掉了是不是？气死我啦！今天可是教师节，别班都在举办庆祝活动，而我还要花时间教育你，你说啊！剩下的那么点时间，还能举行什么啊？ 学生：玫瑰花的葬礼。 老师：啊…尖叫过后…老师当场死亡！

一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校， 校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学， 校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说，动感地带，我的地盘我做主!生活篇 1:我家来客人，我妈在厨房做饭，我给帮忙，我妈要我从柜子里把锅盖拿出来，我脱口说道：要锅盖干嘛？我在玩具呢，米怪暴锅盖啊，你先用我的光子吧”。我妈立刻给我个F1。 2: 去年暑假某天我晨练回到家，看见饭桌上放了几个煎蛋，我妈说是我爸做的，我立刻说：“不可能，我爸又不到30级，他怎么能拿动那个蛋锅？” 3: 有次和我宿舍的同学一起去逛街，那阵子流行那种棒棒糖，12块一个。她们就打算买，我极力阻止，原因是：“你们又米30级，买了也拿不动，还是别买了~”（她们都不玩冒险），结果谁也米买，估计把那个卖糖老板快气死了~ 4: 年前我陪我妈妈去买衣服，因为是周末，大街上人特别多，一进商场人更多，人挤人的，我不停的说，让下，让下~~后来实在是太挤了，我就对我妈妈说：“这线人太多了，卡死了。咱们还是换线吧~”我妈立马来了句：“1线才有卖东西的，别线没有，你就将就着点吧”我狂F7~我可爱的老妈~呵呵 5: 我班一女生去秦皇求仙入海处玩，回来后买了一套木头做的兵器，各种各样的。我去她宿舍看见了，就给别人介绍：“这个是10级的大剑，那个是15级的枪，那个是你也太垃圾了，怎么买这些东西回来？这些垃圾我都不拣的，等我帮你去买个奥丁去""结果人家现在不让我看那些兵器了~~一见我去她宿舍就用东西挡住~~~ 6: 以前在星精灵偶是冰雷，现在在玛利亚玩牧师。我家住的是医院家属楼，我经常看见一些外伤的人流了好多血。以前玩冰雷没啥感觉，现在玩牧师玩的看见流血的人，第一反应就是：组上他，我给他加血~ 7: 早上吃早饭，妈妈给我1个鸡蛋让我吃，我生气的说，我那么高级别了还吃蛋啊这不要我命吗！！要吃冰棒了！”妈妈听完就骂我有毛病-。- 学校篇 1:因为昨天操了1个晚上的牛魔王，所以去学校的时候走路跌跌撞撞的好不容易到学校了，竟然还迟到了。老师在教师门口等着逮我~~我刚到教室门口就看到1个头上长2个脚的人（大概是老师阼晚没睡好，头发翘起来了），心想：怎么牛魔王跑出来了！我1看大叫到，牛魔王你别狂，昨晚没把你老家给操了是把！老师2话没说把我抓到办公室去了！ 到办公室，我看到1个女老师手上拿着个扇子在那里煽，我兴奋的大叫到，老师你运气真好哪里打到的羽扇啊，昨天我刷了1晚上就没刷出来~老师没办法，说我没救了，他不管我了。然后让我去上课。3W `'O D b3i+O#j1Q 3: 这节是生物课，我刚站的腿酸，有点犯困，于是我趴在桌上睡了回，老师看到我在睡觉。把我叫起来问我问题：“绿液体是什么东西啊？我说：”哦。这个简单。就是打绿水灵掉的那个。然后我被老师罚站了1节课。郁闷~~ 4: 这节体育课，前面站了1节课，又累有渴。接下来老师说要测试1000米跑步了，第1个就是我，老师说准备好了吗？我说没有。老师问我怎么了。我回答：“蓝和血都没了怎么跑。结果那老师既然罚我跑了1节课。郁闷~~~ 5: 总算该吃饭了，我饿的都快昏过去了，我同桌说：“吃慢点，前世没吃过啊，怪不得长的那么瘦小。”我气呼呼的说：“还不都是因为你们抢我怪，不然我早升了，也不回长那么小了。我同桌晕``` 6: 放学回家了，妈妈问我今天在学校里干了什么，我回答说：“升级啊！6@8N8@2F,]"i 7: 学校来了一个漂亮的英语老师MM~那MM说：“我虽然拿到8级证书（英语的），但是没多少教学经验，请大家多多指教~”“才8级~新手一个。”一学生说。“啊~不是这样的。”MM说：“8级可以转魔法师的额……” 8: 篮球赛上，樱木要罚球。“10号，你的球，快投”裁判催促着。 樱木心想：有了这个可以在晴子面前耍帅啦~。把手伸进口袋~~顿时一脸愕然：“我的命中药水呢？！”;n!{3P3V.r,}4~$a 9: 作业N多~下课了，大家疯狂的赶作业。A君想：等放学了去把影分身加满，用分身写作业一定快，嘿嘿~~ 10: 一日，A君射篮。连续20个球没投进，大火。于是他用力把球打向篮筐。球刚刚碰到篮板的边，就以讯雷不及掩耳的速度砸回A君的脸上。A君痛苦的说：“这东西怎么还会伤害反击啊？！”7h3E;b [$x 11: 长跑接力赛：3000米。“今天我一定超过你！”“就你？你知道我吃什么长大的吗？”“什么？”“进口的速度药丸。”“去~我今天有个组员叫侠客~” 12: 午饭，妈妈看见儿子不停的吃番薯。“儿子，你怎么吃那么多番薯？”“我下午要立定跳远。”“有什么关系么？”“可以二段跳啊”（番薯吃多会放屁，呵呵~）&U8l*E!G/^&X-\ 13: 体育课，老师教大家标枪。“不就是标枪啊，简单~”一个学生起哄。“这位同学，你会么？来给大家做个示范。”老师决定给这个不知天高地厚的小子来个下马威。那个学生以一个标准姿势投出了30米远。老师愕然说：“小民，你是什么时候学会标枪的？”“呵呵，我早在会落雷枪的时候就会啦！” 14: 网吧里。“啊，上学快迟到了啊，快走”“你先走”“为什么？”w“废话，到了学校开个时空门给我~”黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 疯狂笑话 1嫖娼被抓后，警察听到最强的解释 一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙,它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了. 接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。 最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市，它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。 “各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。” 3都没有洞 美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。” 4做的是同一件事 当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。” 于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……” 5死给我们看 这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’” 6偷生 甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。” 乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？” 甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。” 7燕窝（冷笑话） 燕子太太正与邻居聊天… 燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是… 邻居：真是的……好恶心喔！！ 燕子太太：更恶心的还在后面… 邻居：怎么~~ 燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。 8已失记忆力 女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。 医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。” 9 新车牌 唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。 朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？ 原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD

求已经典笑话?(看后不笑的不算)
答：回家抱猫去咯 疯狂笑话 1嫖娼被抓后,警察听到最强的解释 一阵我们单位组织到千山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙,它对我说:“AC2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天...

笑话经典的幽默笑话
答：笑话大全经典的幽默笑话(一) 1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯...

求 好笑的笑话,或者有趣的事情。 一定要好笑啊。。
答：劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!” 26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 27:一个盲人乞丐戴...

求经典超级搞笑笑话,不笑不给分!
答：台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!” 电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要...

最幽默小笑话
答：13、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊 于是……我就把身份证掏出来了。 14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。

大家有没有一些笑话是好经典的?
答：●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:"小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……"我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是"周杰伦,周杰伦,周杰伦……"还有管自己叫小贱人的? ●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告.大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊.张柏芝手托在腰上...

求几个搞笑的笑话!要搞笑经典的!!
答：1..我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口 2.明月几时有,自己抬头瞅 3.英雄不问出路,流氓不看岁数 4.路见不平一声吼,吼完继续往前走 5.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁 6.孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对! 7.执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走! 8.个头大...

求超经典的笑话,不好笑的别来,不然不给分
答：小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈...”19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉...

求极品经典笑话(不要冷笑话)
答：10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒14、在天愿作比翼鸟,在地...

跪求超经典笑话.!
答：闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里...