哪一个瞬间让你突然心酸落泪？

对方不尊重我，不理解我，限制我的人生自由

当我们在聊天时，屏幕上不再出现“对方正在输入中......”时，我承认我难过了，因为我们聊天从来都是一条接一条，但是现在呢，满心欢喜地把信息发过去，却要等他回复完别人，才能轮到我啊！到后来时，我对他的喜欢表现得淋漓尽致.
刚开始会很开心的回应我，那时候我也是一个很有安全感的人啊！真的觉得世界都是自己的，有一个怎么可爱的人喜欢我，也太棒了吧！每天都觉得自己很幸运，觉得周围的一切事物都是美好的。刚开始时，两个人都很害羞，因为自己喜欢他，也知道对方喜欢自己，对他更有底气。心里也都是对他满满的喜欢，跟他聊的时间不长，但是很开心。

两个人在一起时他会很宠我，逗我开心，两个人也不知觉得成了男女朋友，似乎一切都是那么自然而然。心累的是，这样的感觉没有持续太久，这么喜欢的人，却没有计划着和我在一起的未来，却不愿意和我共同携手走完一生，自己心心念的全是他，他却想着怎么摆脱我。

渐渐地，从聊天中都能体现出来，他不喜欢我了。一起出来玩，他都不走心了，我心里明白，他已经乏了，之所以不提分手，是在等我提啊，去让他自己心里减轻一点罪恶感。

     闲暇时间，我总喜欢一个人出去转转。卖我目的的走到哪里算哪里？

      那是深秋的一个下午，吃完饭我到公园附近散步，天空中下着毛毛细雨，我看见不远处有一个大妈在公园的座椅上哭，就走到她的身边，悄悄的坐在了她的旁边，大妈抬起头看了看我，用袖头抹去了眼泪。我问她：“大妈，你怎么了，能给我说说发生什么事了吗？”大妈用满是皱纹的手从破救的大衣口袋里摸出了一份皱皱巴巴的信。她跟我说：“儿子来信了，说他要在城里买房子，要我打过去10万块钱。我都这把老骨头了，哪还有那么多钱呀。可我又不想让他失望。”

      那一刻，感觉鼻子一酸。是啊，天下哪个父母不是一样的，只要儿女有什么要求，他们都会在第一时间尽自己最大的努力把儿女的事情办好。可是儿女呢，只是想着一味的让父母付出，感觉他们为自己做什么都是应该的，从没想过他们已经老了，再也没有办法完成和能力去完成你的要求了。

       所以，不要把父母当成你的摇钱树，他们也有老的一天，当你长大成人，有能力赚钱的时候，别忘了生你养你的父母，他们给予了你生命，只是希望都有一天他们老了，能看见你过得幸福。多一点时间陪陪他们，好好的陪他们坐下聊聊天或者亲自做一顿饭，这些在你眼里看起来微乎其微的事，在他们心中就是一份感动。

在我一个人照顾小孩被累到很烦的时候，却没有一个人帮助我

        其实一个人能承受委屈的程度，真的是有限制的，不是每一个人，都受得了，所有的委屈。也不是每一个人，都会受到委屈之后把委屈都埋进肚子里，谁也不说，像这种人没有一个人愿意做，包括我自己。我是一个很伤感的人，我不能处在一个安静的环境，只要处在安静的环境，我就会胡思乱想。

          我第一次当妈妈，那种心情，不是所有的人都能体会得到，我第一次照顾小孩，看见宝宝那么小，被我一步一步的给带大，中间所有的艰辛也没有人能体会得到我都默默等了这么久，我抱怨过哭过，有的时候累了烦了，我还对孩子吼过。但是后果之后我自己就后悔了。

          我的脾气很暴，有的时候带小孩子烦了。没有人让我发泄，我心中所有的不快，所以只能，对孩子发火我家孩子太小，对她发火也没有用，每次发完火之后，感觉自己做妈妈的太不称职了虽然宝宝很难带，但是，毕竟是我这个做妈妈的带他来到这个世界所有的困难也是我自己自找的。

           所以谁都不能怪，每次带小孩累的时候，我都想坐在那里大哭一场，我真的好想有人能在我中午没有睡好觉的时候，她已经醒来的孩子抱走，或者是在孩子哭闹怎么哄都哄不好的情况下，来帮我抱一会儿孩子。

          从怀孕到照顾孩子的期间，我哭过无数次一想到我这期间的遭遇，我的眼泪就会一直往下流，一点都止不住但是我不想让我的亲人看见，我怕他们担心我我怕他们会跟着我一起伤心，因为我知道就算是他们再伤心再难过也是于事无补，又是我自己选的，不管怎样我都要给它走完。

没有结婚的时候我照过很多的照片，全都保存在一个相册里。前些日子本想找出来看一看之前的模样，可是怎么找也找不到。就在昨天，在婆婆的衣柜里发现了我的相册，我真的有点欣喜若狂了。

其实我想把相册找到是有私心的，我想让老公看看年轻时候的我，让他别忘了我曾经青春年少的模样。现在变成一个黄脸婆，完全是为了孩子为了这个家。所以我迫不及待的把我最漂亮的一张照片拿给老公看。老公果然掉到了我设好的陷阱里，他看了看照片，又看了看我说，你看看以前真是个大美女，现在真的和以前没法比。我便脱口而出：我变成现在这个样子可都是为了你，所以你以后要对我更好哦！

老公一边说着：好好好，以后我一定对你更好。一边继续翻着相册看，忽然有一张照片映入我们的眼帘，那是我们还没有结婚的时候，在公园的湖边照的。于是我想起了那天的情景，不觉心头一酸眼泪也掉下来了。我们照完相片以后就感觉到乌云密布了，可是我们没有带伞，就赶紧往家跑。豆大的雨点很快就落下来了，当时的出租车没有现在这么多，我们只好冒雨往家赶。

当时我的大姨妈正好来了，如果在雨水里面走的话，回家以后肚子一定会很痛。于是老公就背着我走，遇到能避雨的地方就停一下，然后再接着背我走，一直到家我都没有下地走。可老公为了背我累得上气不接下气，腰疼了好几天。

恋爱的力量是伟大的，结婚以后虽然老公对我很好，但是再也没有背过我。我落泪是因为比较感动，心酸是因为不知道再次遇到同样的情况，老公会不会背我呢？

我们每天都会经历很多的事情，有让我们欣喜的，也有让我们悲伤的，说到让我瞬间心酸落泪的也有这么一件事情。

有一年的年三十晚上，我和爸爸一起出去倒垃圾，因为不是有个说法吗？年初一开始不准倒垃圾的，所以三十晚上赶紧就把垃圾倒出来了。

我和爸爸走到小区的门口右侧倒了垃圾回来，转身看到远无的在大门的左侧地上好像有一个人躺在地上，我说好像有个人啊？我爸还说不可能，现在就算是要饭的人这大年三十的也各回各家了，谁不过年啊？

远处看像是一堆纸壳箱子，但是人形的，我们走近了一看当真下面就躺着一个人，我爸很惊讶，就赶紧叫醒那人，这么冷的天啊，盖个纸壳箱子怎么能睡觉呢？可我们怎么叫那人也不醒，叫了一会，我爸有点明白了，可能他不敢醒，害怕被人赶走。

我爸就直接和他说，醒一醒吧，我不赶你走，我问问你这大年三十的怎么躺在这不回家啊？那人真的就睁开眼了，仔细一看是个年轻的男孩子。他和我们说他出来打工，忙了一年，结果年底结钱了，包工头居然跑了，他连回家的路费都没有了，也没脸和家里人说，本来家里就困难。

我爸让他等在那里不要走，回家给他下了饺子拿了酒，我爸和他说，过年没有不吃饺子的，赶紧吃饱饭。又给了他一点钱，让他赶紧去火车站买票回家，家里人都等着呢，他激动的就要给我们磕头我爸赶紧扶起他，他千恩万谢的去火车站了，我那一瞬间真的很心酸难过，眼泪止不住的流。

作为谈了三年多异地恋的我，最期盼的就是见面了。我觉得每一次见面在一起的时间都过得好快，感觉没在一起待多久就要分别。每一次到点了要开始检票了，他就抱抱我亲亲我。这时他会摸着我的头说：“宝贝，我要走了，你要乖乖的。”我都不敢正眼看着他说：“去吧，我看着你进去。”他转身就走了，刚走到检票口，我就站不住了，觉得特心酸眼泪就止不住地往下掉，他转身看见我又跑向我，抱着我，他一边给我抹眼泪一边安慰我，帮我戴上眼镜，然后他又跑进去检票了……

我真的觉得时间过得好快，又要和他分离，又要好久才能见面了。去送他时，跟他说话时都不敢正眼看他，老想着躲避他的眼神，因为不想让他看到我红润的眼眼，害怕控制不住眼泪就掉出来，但是看他转身离去的背影的那一瞬间，我突然就忍不住了，心酸到猛地落泪。如果可以，我希望我们之间以后不要再有这种离别。

对于在车站背对背后的每一对异地恋情侣来说，两个城市拉开的不仅仅是距离，还有爱情的千丝万缕，有不舍、有希望......异地恋的两个人就像是磁铁的两极，多远的距离，都拦不住两个人特别想要黏在一起的简单愿望。

也许，真正爱上一个人就是这样的感觉吧，心甘情愿的过着异地恋这样孤单难熬的日子，但我相信我的未来选对人了，当下辛苦点，换回我们两个人以后的幸福，其实想想，并没有什么损失。而是让我们两个人共勉，去为未来努力。

我擦干眼泪，只要一路有他，余生是他，异地恋苦一点也没有关系。