急求一篇以恩情为主题的散文
落叶飞扬的乐章，是树木对大地滋养的感恩；丝缕飘荡的晴空，是白云对蓝天哺育的感恩。
鲜花感恩雨露，因为雨露滋润它成长；苍鹰感恩长空，因为长空让它飞翔；高山感恩大地，因为大地让它高耸。人生的旅程中，有很多很多的人，值得我们感恩。在教师节来临之际，我们要感恩我们的老师。
从咿呀学语的孩童到蒙学初开的少年，从求知若渴的学子到展翅高飞的青年，从门外汉到专才，从人类的结绳记事到今天信息时代的来临，教师的作用时时刻刻贯穿于人类文明发展史的整个过程。正像人们所共识的那样：社会的发展依靠教育，教育的发展依靠教师。教师的默默辛劳换来了人类文明的勃勃生机。
老师的爱，叫做师生情。这种情是人世间最神圣无私的情。当我们因犯错误而受到惩罚时教导我们的是老师；当我们遇到一道难解的题而汗流浃背的时候，为我们细心讲解的是老师。一个赞扬的眼神，使我们万分开心；一句温暖的问候，使我们感受到第二种亲情。无论我们遇到了什么，您都会与我们一同面对。老师，在我们的眼里，您是神奇的，也是伟大的。
小树享受阳光，尚知回报给大地一片绿意；庄稼享受呵护，尚知回报给人们累累硕果。老师,我们发自内心地感谢您，感恩您为我们所做的一切！感恩，是一个人与生俱来的本性，是一个人不可磨灭的良知，是每一个不忘师恩的人萦绕心间的温暖情感。当然，感恩不仅仅是为了报恩，因为有些恩泽是我们无法回报的，有些恩情更不是等量回报就能一笔还清的，惟有用纯真的心灵去感动去铭刻去永记，才能真正对得起给你恩惠的老师。在金秋的这一个教师的节日里，让我们学会感恩我们的师长吧！学会感恩，是为了擦亮蒙尘的心灵而不致麻木，学会感恩，是为了将无以为报的点滴付出永铭于心。
又是一年长空鸣雁， 又是一年芦花飞扬； 又是一年霜风雨雪， 又是一年桃李飘香。 亲爱的老师， 也许您还在用明亮的双眸，目送您的老弟子奔向四面八方。 也许您又在用洪亮的嗓音，教诲您的新弟子如何成长。感念如山似海的师恩。纵使再多的话语，也道不尽我们对老师的一片敬重之情，也说不尽我们对老师的深深的爱。那么，就让我们深情地说出这一句吧：老师，您永远是我们心中最可亲、最可敬的人！
I WANT TO THANK YOU FOR GICING ME THE BEST DAY OF MY LIFE.
JUST TO BE WITH YOU IS HAVING THE BEST DAY OF LIFE.
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就像时光飞逝，昼夜流转，而我们依旧还保留着稚嫩的一面。
就像我们此刻正在以快到连自己都察觉不出的速度成长，偶然间回头才发现距离童年我们以相隔遥远。
或者就像杜拉斯说的：“人一开始回忆，就已经开始变老了。”
如果我们在成长，那些脑海里闪烁着的片段似的充满感恩的回忆，以及我们日渐成熟的脸庞，都是最好的证明。
四岁时，家里的冰箱在我的眼中神圣的就像需要仰视的金字塔。原因很简单，那里面装着我整个幼年时期的美味零食。
每当炎热的夏天来临，爸爸总会大袋大袋的拎回清凉的冷饮，每每此时我就会安静的守候在旁，作仰望状，像在玩弥撒的忠诚信徒。
而此刻父亲通常就会“开恩”的从袋子里拿出“脆皮”或者“冷狗”塞到我手中。
每次拿到冷饮后爸爸总告诫我一天只能吃一根，否则肚子就会痛。
每次我都会郑重的点头，好似在表明自己小而顽强的决心。但其实心里却是极其不愿意的。
可无奈家里的冰箱总是那么高，而我却总是那么矮。因此四岁时，我的愿望就是快快长高，涨到和我家的冰箱一样高。
小时候，我会开心的坐在你身上骑着“大马”，玩累了，我会在床上枕着你软绵绵的肚子，死缠烂打的吵着你讲故事，却时常听着听着，就打起了瞌睡，迷迷糊糊的梦见，你为我轻轻的盖上了被子
爸，
你知道吗？
我向前走，你一直会看着，对吧？
妈，
你总是坐在沙发上织毛衣，而我小时候要么就在一旁不断拉扯毛线，要么，偷偷的把你一块块裁好的碎花布料藏起来。
惹得你着急了，生气了，你也会不赖烦的说“哎呀，别捣乱，一边玩去！”“快点把布给我”
我却不知好歹的乐此不疲。
饭后你一边催促我赶快写作业，一边收拾碗筷，然后里里外外仅仅有条的打扫卫生。
后来我长大了，你却老了。
无论如何，我都无法再将你的银发拔干净了，渐渐稀疏的头发，看上去，心里微微的发酸。我用梳子慢慢的将白发向后尽量地隐藏起来，然后故做轻松的说：“妈，白头发都拔光了”
不知何时起，我开始厌恶阴雨天气，只因为你的手指和膝盖在阴天总会感到疼痛，时常在半夜，从被窝里坐起来，皱着眉头，一遍遍的搓揉疼痛关节。
在寒风呼啸的深夜，你蜷缩着身体，轻轻的呻吟。
妈，我一直很爱你。
姐，
你总是一张素净的面孔，乌黑的长发以及一条单薄的素裙，楚楚动人。
小时候，我最快乐的就是你每天放学回家的时候了，总是会变魔术似的掏出零食和发夹。
我知道，这些都是你省下来的钱。
你的成绩很好，直到现在，仍然在我不会写题的时候教我。
如今，你已是个工作之人，却没有都市丽人的浓装艳抹，愈发显得干净。你每天回家差不多都会带些补品给妈。
你的的长发在丝丝细风之中飘动着，她的眼睫毛很长，眼中总有着让我心疼的忧郁与悲伤。
是的，你经历过太多太多。
我有很多还不懂，但我知道，姐姐不快乐，我想长大后，把我的快乐分给姐姐，让他离开寂寞。
你狠坚强，所有的苦痛都压在你身上，偶尔掉眼泪，却又以笑面对我们。
姐姐，我还想对你说，是你的自信与毅力，给予我了鼓励，让失去自信的我，重拾自信。
说不完的感谢，说不完的情谊。如果可以，我希望下辈子你还可以作我的姐姐。
。。。。。。。
王晓雨，
或许，你瞧不起我，骂过我。
而我也一直在不停地攻击你。
你知道，我心里有个最大的位置是袁婉仪。
但是你却不知道，以前我的心里一直有个位置留给你。
但是现在，我累了，而且这个位置已被于慧占了去。
而我们就一直这样恨下去吧。
你是我的年华中留下故事的人，那些清晰地回忆在时光的齿轮之间，将永不磨灭。
又或许，会发生一些其他的事情，出现有趣的人。
一切都是明天的，一切都是未知的、
你们一直都在。
伴我走过一段段奇幻的旅程，刻下了一圈圈完整而又灼热的年轮。
从来没有离开过。
遇见你们真好。
THANK YOU!
我突然想到，“谢谢”这个词已被我云淡风轻的重复无数遍。而这些密密麻麻，我一笔一划写下的思绪，装满了我温暖而又真诚的祝福与谢意。
请答应我一个自私的请求。
陪着我继续一直走下去，看看还有什么。
好么？
自写得
【以下原文】
《妈妈在山岗上》
四年前，妈妈过世三周年那天，我到八宝山骨灰堂取回了妈妈的骨灰——按照当时的规定，三年期满，骨灰堂不再负保管的责任。
远在广州的父亲来信说，还是入土为安吧!
可是，哪里去买这一方土?
四年前那时候还不像现在，现在倒新辟了好几处安葬骨灰的墓地。那时，只有一个别无选择的，形同乱葬岗子的普通百姓的墓地。我去那里看过，普通百姓身后的居处和他们生前的住处一样拥挤。我辈本是蓬蒿人，把妈妈安葬在这里，并不委屈。然而，想到性喜清静的妈妈将挤在这喧嚣的、横七竖八的坟场上，又于心何忍?
对官居“司局级”方可升堂入室的“革命公墓”，我是不敢奢望的。假若妈妈是个处长，说不定我也会像无数处长的儿子一样，要求追封个“局级”，以便死者荣登龙门，荫及子孙。而我的妈妈不过是一个普通的中学教员。非分之想或许有过——为妈妈买骨灰盒的时候，不知深浅的我，要买一个最好的。我当即被告知：那必须出示“高干证明”。从那以后，我不敢再僭越。现在，妈妈躺在80元一个的骨灰盒里。躺在八十元一个的骨灰盒里的妈妈，得找一个合乎名分的墓地。
最后，我把妈妈的骨灰，埋在我挖过煤的那座大山的山岗上。
那几天，我转悠遍了大半个北京城，终于买到了一个刚好容下骨灰盒的长方形玻璃缸。我又找到一家玻璃店，为这自制的“水晶棺”配上了一个盖。一位朋友开来了一辆“拉达”，把我送到距北京一百多里以外的那座山脚下。
那些曾经一块儿挖过煤的朋友，现在有的已经是矿长了，有的还是工人。不管是当了官的，还是没当官的，谁也没有忘记我的热情好客的妈妈对他们的情分。我们一起动手，把骨灰盒埋下，堆起了一座坟头，又一人搭了一膀子，把那巨大的汉白玉石碑由山脚下一步一步抬上山来。
石碑俯瞰着那条由北京蜿蜒西来的铁路。
我十八岁那年，列车就是顺着这条铁路，把我送到这里当了一名采掘工人的。当年的我，身单力薄，体重不及百斤。我扛着一个裹在蓝塑料布里的巨大的行李卷儿，沿着高达360级的台阶，一步一步爬上山来。此后的十年间，我在这里抡锤打眼，开山凿洞，和窑哥们儿相濡以沫，相嘘以暖，也尝到了政治迫害的风霜。十年以后，二十八岁，当春风重新吹拂中国大地的时候，我揣着北京大学的录取通知书，又是顺着这条铁路，迤逦东去，寻回我少年时代便萦绕于心的文学之梦。
我没想到，妈妈的坟居然就正对着这条令人百感交集的铁路线。尽管是巧合，却不能不使人怦然心动。如果说，这是因为我想到了人生际遇的沉浮兴衰，想到了妈妈可以在这山岗上为她的儿子感到自豪和欣慰，那么，我也未免过于肤浅了。妈妈毕竟是妈妈，她当然自豪过，得意过，为儿子发表的第一篇小说，为儿子出版的第一本书，为儿子获得的第一篇评论……然而，妈妈绝不是千千万万望子成龙的妈妈中的一个。我接触过不少望子成龙的妈妈们，她们所能给予自己子女的，只是一种出人头地的焦虑。除了这焦虑，子女们一无所得。我的妈妈绝不想让儿女们为自己挣回点什么，哪怕是一个面子。她从来也没跟我念叨过“争光”、“争气”之类的话。她甚至告诉过我她并不望子成龙，她只希望自己的子女自立自强，自爱自重，度过充实的一生。我当工人的时候，妈妈对我说：“你是不是还应该坚持每周一书?同是工人，我相信，有人活得很贫乏，有人活得很充实。别怨天，别怨地，也别怨生活对你是不是公正。你只能自问是不是虚掷了青春?”我当作家以后，妈妈对我说：“得意的时候，你别太拿这得意当回事，省得你倒霉的时候想不开。其实，只要自己心里有主意，倒霉了，也可以活得很好，知道吗?”……坦率地说，和许许多多儿子们一样，妈妈的话并不句句中听，自然也就不能声声入耳，特别是当儿子有点“出息”了以后。可是，当你在人生旅途上又走了一段以后，你忽然发现，妈妈这平实的劝诫中蕴藏的是一种宠辱不惊的人生信念，自我完善的人格追求，焉知这不正是妈妈为儿子留下的最宝贵的遗产?
我当然不会忘记妈妈是怎样领我去叩文学之门的。我十岁的时候，她开始督促我写日记。我十二岁的时候，她让我读《西游记》。同样是十二岁那年，她教我“反叛”老师：“老师让你怎么写，你就怎么写吗?为什么不能写得和老师不一样?”我至今清楚地记得自己的第一次“反叛”：用一首诗去完成了一篇作文。结果我得了二分。“如果我是你们老师，我就表扬你。你不是偷懒。按老师的思路一点儿不差地写，那才是偷懒呢?”——其实妈妈也是个老师。多少年后我才明白，敢让学生“反叛”老师的老师，才是最好的老师。妈妈的苦心在我考高中时得到了回报，那试卷的作文题是《我为什么要考高中》。我开始耍小聪明，玩邪的，对于今天的中学生来说，大概也真的不过是小聪明而已。可对于当时循规蹈矩的初中生来讲，确乎有点胆大包天了。富于戏剧性的是，妈妈恰恰是那次中考的阅卷老师之一。阅卷归来，眉飞色舞地夸奖有那么一位考生如何聪明，用书信体写成了这篇作文，成为了全考区公认的一份富于独创性的试卷，为此被加了分。讲完了“别人”，开始数落自己的儿子如何如何不开窍。我等她唠叨够了，才不无得意地告诉妈妈：那位因封卷遮盖而使她不知姓名的答卷者，便是我。
为这个得意的杨塑散文式的结尾，我的下巴颏足足扬了一个夏天。
不过，对于我来说，最为铭心刻骨的，还是文学以外的事情。
我的学生时代，家境并不宽裕。父亲虽然在大学教书，却也不过是个讲师。父母除了抚养姐姐、妹妹和我以外，还要赡养奶奶、外祖。我记得小时候，父亲给年龄尚小的妹妹买来苹果增加营养，我和姐姐只能等在一旁，吃削下来的苹果皮。我的裤子穿短了，总是由妈妈给接上一节。当接上两三节的时候，妈妈就笑着对我说：“看，你这模样简直像个少数民族了!”比起那些地处边远，温饱难继的人们，这当然也算不得什么，可是我读书的学校，是一个高干子女集中的地方。那些政治地位优越、衣食无愁的同学们，每逢假日，坐着“华沙”、“胜利”翩然来去。新学年返校，这个谈北戴河度假，那个谈中南海作客，我辈寒士子嗣，自尊心岂有不被伤害之理?我永远忘不了班上一个高傲的女同学，穿着一件蓝灯芯绒面的羔羊皮大衣，雍容华贵，使我不敢直视。每当看见那件皮大衣的时候，我就要想起自己的妈妈穿的那件旧皮袄。那是妈妈从南方调来北京和爸爸团圆时，为了抵御北方的寒风，在旧货店买的。那是一件由无数块一寸见方的碎皮子拼成的皮袄，每年冬天，我都看见妈妈小心翼翼地在那些碎皮子间穿针走线。我常常伤心地想，我妈妈穿的衣服，都不如这些女同学们啊!这感受，被写进了我的日记，它是不可能不被妈妈看见的，因为她每周都要对我的日记作一次评点。
“你怎么这么自卑?你想一想，自己什么都不如人家吗?”妈妈问。
我想了想，我说当然不是，我的书读得比他们多，作文也写得比他们好。
妈妈说，她也想过，除了让姐弟俩吃苹果皮，穿补丁衣服使她有点难过以外，她也不是一个事事都不如人的妈妈。比如，她可以告诉我们该读些什么书，怎样写好作文。
我哭了。妈妈也哭了。
我告诉妈妈，我错了，我不跟他们比这些。
“那你觉得怎么想才是对?”
“比读书，比学习。”我说。
妈妈笑了，说：“这当然不坏。不过，慢慢你就明白了，读书、学习也不是怄气的事，干吗老想着‘比’?你得学会把读书、学习、思考、创造，都变成生活的一部分。我这话你大概理解不了，以后再说吧!”
我当时的确是似懂非懂，只有当我十八岁以后，一个人借着矿区宿舍一盏自制的床头灯，偷偷读《红楼梦》、《战争与和平》，又偷偷开始写一点什么的时候，才渐渐领会了妈妈这段话的深意。那是“黄钟毁弃，瓦釜雷鸣”的时代，而我，不仅从事着最艰苦的职业，而且政治上也屡经坎坷。连我自己都颇觉奇妙，十年光阴何以如白驹过隙，忽然而已。尽管迷茫，却不空虚，尽管苦闷，却不消沉。我把一颗心完全沉浸在写作和读书里。书，大部分是妈妈利用分管图书馆之便，偷偷借给我的。坦率地说，也有一部分是我溜进矿上列为“四旧”的书库，偷出来的。“读书人，偷书还叫偷吗?”孔乙己的这句话，常常被我引以自嘲。
当你找到了属于自己的生活方式，你会觉得活得那样忙碌而充实。你不再怨天忧人，也不再度日如年。你渐渐地理解了，你的妈妈不可能留给你万贯家财，她甚至也不大关心你是否能吃上文学这碗饭——我猜想其中不乏余悸和苦衷。你的妈妈最关心的，是她的儿女是否能选择到一种有意义的活法儿。这活法儿使他们即便身处卑微，也不会失去自立于同类的尊严感，不会失去享受充实的人生的自信。
妈妈病故的时候，年仅五十五岁。
我已经忘记是哪一位作者在哪一篇文章里讲过自己过生日的惯例了：那一天他绝不张灯结彩，也绝不大快朵颐。他把生日那天作为“母难日”，他说因为自己的出生给母亲带来了太大的痛苦。
每一个人都可以选择最适宜的方式来表达这种孝心。不过，这“母难日”三个字，总使我难免动容。因为我不仅是在出生那天给母亲带来痛苦的儿子，而且是给母亲带来了终生灾难的儿子。因我的出生，使妈妈患了风湿性心脏病，而母亲如此过早地亡故，恰恰是由于心脏病的发作。
我没有更多的话好说。
好好活着。充实，自信，宠辱不惊。像妈妈期望的那样。
妈妈还在山岗上。山岗是普通的。妈妈也是普通的。
每年清明，我都去看望山岗上的妈妈。
妈妈去世后，我们三个子女各自拿了一件遗物作纪念，我拿的，是那件用无数块碎皮子拼成的皮袄。
《合欢树》
十岁那年，我在一次作文比赛中得了第一。母亲那时候还年轻，急着跟我说她自己，说她小时候的作文作得还要好，老师甚至不相信那么好的文章会是她写的。“老师找到家来问，是不是家里的大人帮了忙。我那时可能还不到十岁呢。”我听得扫兴，故意笑：“可能？什么叫可能还不到？”她就解释。我装作根本不再注意她的话，对着墙打乒乓球，把她气得够呛。不过我承认她聪明，承认她是世界上长得最好看的女的。她正给自己做一条蓝地白花的裙子。
二十岁，我的两条腿残废了。除去给人家画彩蛋，我想我还应该再干点别的事，先后改变了几次主意，最后想学写作。母亲那时已不年轻，为了我的腿，她头上开始有了白发。医院已经明确表示，我的病情目前没办法治。母亲的全副心思却还放在给我治病上，到处找大夫，打听偏方，花很多钱。她倒总能找来些稀奇古怪的药，让我吃，让我喝，或者是洗、敷、熏、灸。“别浪费时间啦! 根本没用! ”我说，我一心只想着写小说，仿佛那东西能把残废人救出困境。“再试一回，不试你怎么知道会没用？”她说，每一回都虔诚地抱着希望。然而对我的腿，有多少回希望就有多少回失望，最后一回，我的胯上被熏成烫伤。医院的大夫说，这实在太悬了，对于瘫痪病人。这差不多是要命的事。我倒没太害怕，心想死了也好，死了倒痛快。母亲惊惶了几个月，昼夜守着我，一换药就说：“怎么会烫了呢？我还直留神呀！”幸亏伤口好起来，不然她非疯了不可。
后来她发现我在写小说。她跟我说：“那就好好写吧。”我听出来，她对治好我的腿也终于绝望。“我年轻的时候也最喜欢文学，”她说。“跟你现在差不多大的时候，我也想过搞写作，”她说。“你小时候的作文不是得过第一？”她提醒我说。我们俩都尽力把我的腿忘掉。她到处去给我借书，顶着雨或冒了雪推我去看电影，像过去给我找大夫，打听偏方那样，抱了希望。
三十岁时，我的第一篇小说发表了。母亲却已不在人世，过了几年，我的另一篇小说又侥幸获奖，母亲已经离开我整整七年。
获奖之后，登门采访的记者就多，大家都好心好意，认为我不容易。但是我只准备了一套话，说来说去就觉得心烦。我摇着车躲出去，坐在小公园安静的树林里，想：上帝为什么早早地召母亲回去呢？迷迷糊糊的，我听见回答：“她心里太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。”我的心得到一点安慰，睁开眼睛，看见风在树林里吹过。
我摇车离开那儿，在街上瞎逛，不想回家。
母亲去世后，我们搬了家。我很少再到母亲住过的那个小院儿去。小院儿在一个大院儿的尽里头，我偶尔摇车到大院儿去坐坐，但不愿意去那儿小院儿，推说手摇车进去不方便。院儿里的老太太们还都把我当儿孙看，尤其想到我又没了母亲，但都不说，光扯些闲活，怪我不常去。我坐在院子当中，喝东家的茶，吃西家的瓜。有一年，人们终于又提到母亲：“到小院儿去看看吧，你妈种的那棵合欢树今年开花了！”我心里一阵抖，还是推说手摇车进出太不易。大伙就不再说，忙扯些别的，说起我们原来住的房子里现在住了小两口，女的刚生了个儿子，孩子不哭不闹，光是瞪着眼睛看窗户上的树影儿。
我没料到那棵树还活着。那年，母亲到劳动局去给我找工作，回来时在路边挖了一棵刚出土的“含羞草”，以为是含羞草，种在花盆里长，竟是一棵合欢树。母亲从来喜欢那些东西，但当时心思全在别处。第二年合欢树没有发芽，母亲叹息了一回，还不舍得扔掉，依然让它长在瓦盆里。第三年，合欢树却又长出叶子，而且茂盛了。母亲高兴了很多天，以为那是个好兆头，常去侍弄它，不敢再大意。又过一年，她把合欢树移出盆，栽在窗前的地上，有时念叨，不知道这种树几年才开花。再过一年，我们搬了家。悲痛弄得我们都把那棵小树忘记了。
与其在街上瞎逛，我想，不如就去看看那棵树吧。我也想再看着母亲住过的那间房。我老记着，那儿还有个刚来到世上的孩子，不哭不闹，瞪着眼睛看树影儿。是那棵合欢树的影子吗？小院儿里只有那棵树。
院儿里的老太太们还是那么欢迎我，东屋倒茶，西屋点烟，送到我跟前。大伙都不知道我获奖的事，也许知道，但不觉得那很重要；还是都问我的腿，问我是否有了正式工作。这回，想摇车进小院儿真是不能了，家家门前的小厨房都扩大，过道窄到一个人推自行车进出也要侧身。我问起那棵合欢树。大伙说，年年都开花，长到房高了。这么说，我再看不见它了。我要是求人背我去看，倒也不是不行。我挺后悔前两年没有自己摇车进去看看。
我摇着车在街上慢慢走，不急着回家。人有时候只想独自静静地呆一会。悲伤也成享受。
有一天那个孩子长大了，会想到童年的事，会想起那些晃动的树影儿，会想起他自己的妈妈，他会跑去看看那棵树。但他不会知道那棵树是谁种的，是怎么种的。
富有哲理性或者通过写别的什么东西来抒发自己志向的 2 角度一定要新颖，要求创新 不要写真情实感的 不要什么我就是我 要求作文中的我 不是我自己 3 要短小 但精炼 优美 4 可以的话 附上一些对这篇散文的品
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答：世上最大的恩情，莫过于父母的养育之恩。值得我们用生命去珍爱，用至诚的心去感激，用切实行动去报恩。但是，掏耳朵毕竟是短暂的瞬间。每当结束时，我还是会赖在老妈的双膝上装睡，因为我多想多享受一下这混合了阳光与爱的温暖。我知道，我可爱的老妈一定不会将我赶走，一定会允许我再多享受这可以温...
答：此后的十年间,我在这里抡锤打眼,开山凿洞,和窑哥们儿相濡以沫,相嘘以暖,也尝到了政治迫害的风霜。十年以后,二十八岁,当春风重新吹拂中国大地的时候,我揣着北京大学的录取通知书,又是顺着这条铁路,迤逦东去,寻回我少年时代便萦绕于心的文学之梦。 我没想到,妈妈的坟居然就正对着这条令人百感交集的铁路线。...
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答：自然同样对我们恩情无限，不是吗？我们常常被这自然界的细枝末节打动。一滴水珠、一束小花、一片嫩叶、一行白鹭，一湾湖水……它们都是自然给人类的思索，感恩便是爱惜它们，为世界造物。亲人朋友，知识海洋，自然社会，它们对我恩情无限，感恩深埋于心扉：爱它们并为它们奉献。恩情无限，我愿真诚回馈。...
答：是他们教导我“天行健，君子以自强不息”。这些对我来说都是无价之宝。“谁言寸草心，报得三春辉”，我们对父母的感激之情，是无法用语言来表达的。从某种意义上说，我们今天的一切都是父母给的。因此，不管用什么方式，我们都无法报答父母的恩情。我要感谢这个时代。虽然我们的国家当前还不发达。政...
