奇志碰大兵《办班》台词，急急急！！！！！！！！！
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甲：现在看电视的说要看谁呢？
乙：看谁呢？
甲：主要是看主持人。
乙：对，看主持人。
甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜…
乙：恩？
甲：的弟弟—面瓜。咳！
乙：大家不要上当受骗。
甲：啊？
乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目…
甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。
乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目，
甲：啊，
乙：你就会发财的。
甲：发财？
乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。
甲：他打算憋死几个。
乙：唉，有奖收看。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。
乙：咦，这个节目没看过，什么内容？
甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。
乙：全是花边新闻。
甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。
乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。
甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。
乙：私生子多大了？
甲：59岁。
乙：那是私生爹。
甲：接下来…
乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。
甲：你们什么频道？
乙：一窝蜂电视台。
甲：跟着起哄。
乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班，
甲：说我呢
乙：全班只招了一个学生，
甲：我条件要求高。
乙：是一个28岁的小寡妇。
甲：就她够条件。
乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。
甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！
乙：你还别说，半年后教学成果非常显著
甲：小寡妇会说相声了。
乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？
甲：像我？
乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎，
甲：是个怪胎？
乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？
甲：三只手
乙：你看他全了解。
甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。
乙：你甭管，反正我们收视率高。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。
乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？
甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢
乙：中国队对哪里？
甲：哈撒克斯坦队。
乙：舌头抽筋吧你
甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~`
乙：你要抽风吧你？球呢？
甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。
乙：耶，
甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。
乙：接呀！
甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。
乙：好。
甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门，
乙：射门，
甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。
乙：他为什么这个时候想爷爷？
甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。
乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？
甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。
乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。
甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。
乙：射门！
甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。
乙：义和团就有团长了，您听啊
甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。
乙：射门！
甲：他又想起了
甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。
乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。
甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！
乙：球进了。
甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？
乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。
甲：我低
乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。
甲：在哪呢？
乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。
甲：煽情的节目主持人。
乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。
甲：那不可能，
乙：不可能？
甲：我们相声节目就哭不了。
乙：只要我给你主持观众照样哭。
甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。
乙：来吧
甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。
乙：观众朋友，
甲：大伙，
乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，
甲：给我主持节目呢
乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。
甲：他这给我致悼词呢这是
乙：奇志出生贫寒。
甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，
乙：苦大仇深，
甲：我啊？
乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。
甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？
乙：煽情嘛。
甲：煽情你得符合生活逻辑啊？
乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。
甲：这多少算句人话。
乙：从小他就是一个孤儿。
甲：又是孤儿
乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。
甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。
乙：后来他改行学的相声，
甲：学相声了。
乙：终于成为了一代相声名家！
甲：不容易，
乙：他的足迹遍步全世界
甲：走出去了
乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。
甲：到法国了
乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。
甲：（学哭）
乙：每次我煽情就有人哭的。
甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。
乙：这不显得你热爱家乡嘛。
甲：行了你，胡编乱造你。
乙：马上就哭了。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。
乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。
甲：我们这有50万元大奖。
乙：我们这500万。
甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~
乙：（堵甲嘴）
甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？
乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。
甲：有朋自远方（音倒）来，不~~
乙：你吃多了冤枉吧你？
甲：我怎么吃多冤枉呢？
乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。
甲：依着你。
乙：依着我看嘛？依着孔子。
甲：孔子说，有朋自远方来，不亦
乙：哎
甲：招呼。
乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。
甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。
乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？
甲：这不就当了嘛
乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。
甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。
乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？
甲：今天的观众一共有两个方阵。
乙：我们这也有两个方阵。
甲：这边这个方阵是带红帽子的。
乙：这边是带蓝帽子的方阵。
甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。
乙：可有幸运大奖。
甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。
乙：什么题目？
甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。
乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？
甲：错，应该是B曹雪芹。
乙：呸！
甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？
乙：小孩儿都知道，这是一个常识。
甲：常识？
乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。
甲：哦，对对对对。
乙：档次太低了。
甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。
乙：你看过《水许》吗你？
甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。
乙：哪一章？
甲：叫夏侯敦大战西门庆。
乙：夏侯敦跟西门庆打架？
甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。
乙：那是碰上鬼了。
甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。
乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？
甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。
乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。
甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！
乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈
甲：不好，我儿救我！
乙：关键时刻还是*儿子。
甲：恩。
乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。
甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？
乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。
甲：看过书，西门庆的儿子！
乙：西门庆的儿子是谁？
甲：西门子啊。
乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！
甲：唉。
乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。
甲：他的女儿是谁啊？
乙：夏士莲啊
乙：爆炸新闻。
甲：谁的父母不希望自己的儿女成为神童？
乙：谁不希望自己的父母长命百岁？
甲：现在好了。
乙：一切都解决了。
甲：神童培训班成立了。
乙：神仙气功班开张了。
甲：请把你的儿女交给我吧。
乙：请把你的父母卖给我吧。饿~~~~送给我吧。
甲：我要把你的儿女带到二十五世纪。
乙：那就有很远啊。
甲：进了容易出错。
乙：我要把你的父母，带到笼子里去，哦，带农村，带农村里去。
甲：我要叫你儿女一门特殊的外语。
乙：什么外语？
甲：宇宙语。
乙：你这个口音会讲宇宙语？
甲：都二十一世纪了，外星人到咱地球上来，咱们怎么跟人交流啊？
乙：那没办法。
甲：要说宇宙语。
乙：你会讲宇宙语？
甲：我不会说宇宙语我敢办班吗?
乙：你讲一句给我听。
甲：我说一句。
乙：啊。
甲：你给多少钱啊？
乙：这也要钱啊！
甲：哎呦，我计算了一下，一句宇宙语八九百块钱。
乙：要钱我就不听，不需要
甲：小气的模样，算了，算了，算了，我扶个贫吧。
乙：扶贫。
甲：我说句宇宙语让你到二十五世纪溜达溜达。
乙：我不需要，我就在这两个世纪玩玩就够了。
甲：我说一句吧。
乙：好。
甲：让你尝个鲜。
乙：好。
甲：外星人到咱们地球上来。
乙：对。
甲：你在咱们长沙接待我。
乙：怎么接待啊？
甲：外星人来啦。
乙：外星人一看，中过风来的呢？
甲：你吃饭了没有啊？
乙：我没吃，你呢？
甲：我也没吃。
乙：你为什么不吃？
甲：我们外星人不吃饭。
乙：你吃什么？
甲：吃甲鱼。你怎么打人，你打外星人。不礼貌。哎。不礼貌，对外星人。
乙：吃甲鱼，你到知道挑好的吃啊！我一看就是甲鱼吃多了，人横着这样走呢！
甲：我跟你翻译过来了。
乙：翻译过。这难道叫宇宙语啊？
甲：宇宙语，真的宇宙语你又听不懂。
乙：我听不懂，你、你，你来一句宇宙语。宇宙语“电灯“怎么讲？
甲：电灯，
乙：啊，
甲：宇宙语。
乙：宇宙语。
甲：@#￥%非要说，你给我说。。。
乙：再来再来，慢点讲。
甲：一拉就亮。
乙：再慢点看。
甲：听了也不懂，慢一点。慢一点就没有这个味道了。
乙：我们就是要慢一点才有味道。来啦
甲：一拉就亮。
乙：一拉就亮。听到没。这就是你的宇宙语啊？宇宙人打招呼怎么讲啊？
甲：宇宙语，打招呼，一见面打招呼啦.
乙：嗯
甲：@#￥%……&。完了吧，你非要问。一见面，宇宙人，一见咱们地球人，@#￥%……*
乙：这一句确实复杂一点。您再来，再来，再来。
甲：@#￥%再来
乙：再来
甲：你看这人烦躁不
乙：慢点讲，慢点讲。
甲：八九百块钱出去了。
乙：讲、讲
甲：外面落雨
乙：外面落雨
甲：莫出去
乙：莫出去
甲：鞋子淋得湿透了
乙：鞋子淋得湿透了
甲：外面落雨，莫出去，鞋子淋得湿透了。多好的宇宙语啊！
乙：我不知道穿双套鞋出去，鞋子淋得湿透了
甲：说了你也不懂。
乙：宇宙语讲“的士”怎么讲，“的士”
甲：夏利坨。
乙：中巴呢？
甲、乙：踩一脚。
甲：你怎么也会宇宙语？
乙：我怎么会？
甲：啊？
乙：都会！我要你教啊？我坐了十几年中巴，我不知道喊“踩一脚”。
甲：现在谁的钱最好骗。啊？
乙：啊？
甲：小孩子的钱最好骗。
乙：不信骗啊？
甲：啊
乙：我这边不一样啦！
甲：你这边怎么的？
乙：一本正经，
甲：啊？
乙：神仙气功培训班开张了。
甲：他这是气功班。
乙：本神奇班专门为老年人服务。
甲：挺好的！
乙：开设以下课程。
甲：哪些课程？
乙：第一！
甲：啊？
乙：交钱！
甲：对对对。
乙：第二！
甲：收钱！
乙：你怎么知道的？
甲：这一点我们俩的课程是一样的！
乙：收了钱之后，开始教老人家练气功。
甲：练什么气功？
乙：首先我们练搬运工。
甲：奥，你们那练不练临时工？
乙：临时工干什么？
甲：搬运工都给你们家干活去了。
乙：你不懂，意念搬运。
甲：意念搬运？
乙：隔空搬物！
甲：听说过。
乙：这是高级气功，你练成了这个气功。那一天你发现你隔壁办了一桌酒席。
甲：摁。
乙：山珍海味，生猛海鲜。好不好吃？
甲：好吃。
乙：想不想吃？
甲：想吃。
乙：口袋没钱。
甲：怎么办？
乙：意念搬运。
甲：就练你这功夫了。
乙：你坐在家里，一发功，念句咒语。
甲：念什么咒语？
乙：山珍海味，生猛海鲜，预备走。
甲、乙：哈哈哈哈哈~~~~~~
甲：你这是念咒呢？
乙：啊。
甲：你这是馋疯了，你这是……
乙：吃！
甲：吃吧！
乙：吃！吃！吃完之后再念句咒语。
甲：又念什么咒？
乙：剩饭剩菜，剩饭剩菜，预备，走。吼吼吼~~~~~
甲：你倒省事，你连碗你都不洗，你。
乙：这还是初级水平。。
甲：高级阶段。
乙：那就不得了啦。
甲：那念什么咒？
乙：哪天你穷的实在没钱用了，念句咒语。
甲：念句什么咒？
乙：工商银行，农业银行，交通银行，中国银行……
甲、乙：预备走。
甲：毙了你！哪的钱你都好让他好走。
乙：就这意思。
甲：你就练这功夫。
乙：你不练这功，我有别的功给你练。
甲：练什么功夫？
乙：穿墙术。
甲：穿墙术。
乙：一堵墙堵在这里，谁都过不去。
甲：神话里有。
乙：你练成了穿墙术。
甲：听说啦。
乙：啜，过去了。
甲：有功夫。
乙：啜，又回来了。
甲：来去自由。
乙：穿墙术啊！
甲：穿墙术。
乙：最厚的墙都不怕。啜，进去了。
甲：功夫大。
乙：啜，赶快出来了。
甲：怎么又赶紧出来了呢？
乙：里面是个锅炉。
甲：没烧死你，哪都敢“啜”。
乙：所以这个功夫比较难练。
甲：怎么啦？
乙：啊，我们那里很多老头子，哎呀脑袋撞得涮把一样的过不去。
甲：撞死了他也过不去啊，你练这个。
乙：比较难练。
甲：哦！我告诉你啊！我这个神童班啊！
乙：哦！
甲：一听说神童班成立了
乙：嗯
甲：哎呦，父母亲到这报名的人太多了。
乙：哦！
甲：超过了五四年的警戒水位啊！
乙：你还发洪水呀！
甲：哎呦，报名费暴涨。
乙：哦！
甲：我上午收三百块钱，下午收三万，后来我不敢收了。
乙：那是的。
甲：我怕被、被逮起来。
乙：那会抓起你。
甲：不收了，说什么不收了。
乙：对。
甲：收的也差不多了。
乙：呵呵！
甲：这时候有个当爹（ya）的带他儿子（屋里仔）进来了。他儿子（屋里仔）这摸样，对着我，这里就来了。
乙：怎么样啊？
甲：你们这里还收神童不咯？
乙：哦，这是神神经病院在隔壁。
甲：我一看这能收吗？
乙：不能收。
甲：坚决不收。我态度很坚决，我不收。
乙：对对对。
甲：不收。
乙：对。
甲：他爸爸有办法，
乙：哦。
甲：掏出五万块钱往桌子上这么一拍。
乙：哦！
甲：我就不信你不收。
乙：嗯。
甲：我态度很坚决。
乙：对。
甲：维护我们神童班的名誉啊！
乙：要顶得住。
甲：我说不收，
乙：好！
甲：白不收啊！
乙：还是收了！
甲：哎呦，这就是神童啊！你不懂。
乙：这还叫神童，啊！
甲：哎呀，这就是神不聋童啊！收了
乙：你不如我。我那天头一天讲招生，来了几万人。都讲我是大师出山啊！
甲：大师出山。
乙：抓住我一阵乱扯。
甲：沾沾仙气。
乙：衣服裤子好都被他们扯烂了。
甲：好。
乙：最后实在没有办法
甲：怎么啦？
乙：我拿片树叶子遮着靠着墙壁回来的。
甲：你这是大师出山啦！整个是神经病出院了。你这是。
乙：你就是揭穿我的骗局。
甲：我的神童班是择优录取。
乙：哦，择优录取。
甲：现场跟你招两个神童。
乙：哦，招个神童。
甲：你，过来，小朋友。站这儿，几岁了。小朋友。
乙：我啊？
甲：啊。
乙：七岁。
甲：七岁显得够老的啊！
乙：老七岁。
甲：老七岁。
乙：哎！
甲：你爸爸（ya）是干什么的？
乙：爸爸（ya）经理。
甲：哦，经理的崽，什么地方的经理？
乙：肉店经理。
甲：肉店经理。
乙：是的。
甲：行了，你就是半个神童了。
乙：哦，半个神童。
甲：你就叫半童了。肉店的凑合凑合，记住了。
乙：啊！
甲：每次到我这个班上来的时候那个猪头来。
乙：哦。
甲：扛个猪脑壳，我喜欢吃猪脑壳。
乙：猪，猪脑壳我搬不动。
甲：背不动拿头顶着来，顶着上学来。
乙：我脑壳上顶个猪脑壳啊！晓得的呢知道我是神童。
甲：不晓得的呢？
乙：还以为那只猪站起来了。
甲：你你你过来。
乙：我成了精了。这是。
甲：你你你。
乙：又来一个。
甲：说你呢！你几岁？
乙：我，六岁。
甲：诶哟，这六岁比那七岁还老。
乙：我早熟。
甲：早六岁，你爸爸（ya）是干什么的？
乙：爸（ya），经理
甲：经理，什么地方的经理？
乙：寿服店经理。
甲：什么啊？
乙：寿服店。
甲：你出去！
乙：为什么？
甲：寿服店经理的崽你也敢报名！
乙：你看我不来。
甲：肉店的经理报名我到这我有肉吃，你寿服店的经理到这报名，我穿个寿服，我给大伙讲课，知道的我是杨老师。
乙：不晓得的呢？
甲：还以为我诈尸了呢！在这。@#%￥*将宇宙语。
乙：呵呵，原来我家里是寿服店。
甲：哦。
乙：现在我爸爸（ya）不是卖寿服的了。
甲：干什么啦？
乙：他是集团老总了。
甲：什么？！！！
乙：集团老总。
甲：你早说啊！集团，你就是神童了！什么集团？
乙：盗窃集团。呵呵~~
甲：你出去！盗窃集团，你跑这报名了，你
乙：所以讲你这办法不好。
甲：要怎么呢？
乙：我那个神仙气功班招生头一天，我搞了一次现场气功治病。
甲：现场治病。
乙：各位啊，本气功大师包治百病啊！
甲：看看怎么治的病。
乙：你，什么病？
甲：我？没什么病啊！
乙：没什么病，
甲：啊！
乙：没病我可以给你治出病！
甲：这是？？？
乙：给你防病。
甲：这还差不多。
乙：吧啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~
甲：哎呦~~~~~！
乙：啊啊啊啊啊啊~~~~~~~
甲：吓死人！！
乙：看见没，人被我推得动。
甲：我不动，我怕你打我。
乙：站好。
甲：站好不打人吧？
乙：听话就不打。
甲：这是什么班，老师还打人的。
乙：治病啊！
甲：治病！
乙：嗨哎，
甲：hi~~~~~~~，你、你干什么你
乙：把你身上的病抓出来，扔掉。
甲：哎呦，你吓我一跳。我以为你抢我的钱包呢！你
乙：气功治病啊！
甲：气功治病。
乙：胃病，扔掉。
甲：胃病扔掉了，一年没有了。
乙：癌症，扔掉。
甲：癌症？
乙：脑膜炎，扔掉。
甲：什么时候得过脑膜炎？
乙：猪肝，扔掉，腰花，扔掉。
甲：你也要扔掉。你跑这炒菜来了你，什么都扔掉。
乙：真的灵！
甲：灵什么灵！
乙：有一个瘫痪了几十年的老阿婆。
甲：啊？
乙：坐在那里我还没抓两三下
甲：嗯？
乙：她竟然从轮椅上站起来了。
甲：听说过有从轮椅上站起来的。
乙：围着体育馆跑了七七四十九圈。
甲：哎呦！
乙：神不神？
甲：神！
乙：服不服？
甲：服！
乙：你知道为什么不？
甲：怎么回事？
乙：这是我姨妈骗人的。
甲：呸！！
乙：哈哈哈！
甲：要说你办这个班比我这个可缺德多了。
乙：我们彼此彼此吧！
甲：我这个班啊，教学内容就是一个字“玩：”
乙：玩？
甲：家长把小孩子交到我这儿。然后家长不许看。
乙：哦！
甲：谁偷看罚款两万。
乙：那是的。
甲：家长不敢看。
乙：嗯！
甲：哎呦，到我这儿玩，玩上学前，玩下学期。有小朋友从五岁一直玩到十六岁。那天他爸爸着急了，
乙：着急！
甲：过来过来过来。神童。
乙：嗯。
甲：学了十年宇宙语。我没见一个宇宙人到咱们地球上来。我估计我这辈子是看不到宇宙人了。
乙：那难得碰上。
甲：这样吧，你给我说句宇宙语。
乙：啊，宇宙语。
甲：你爸爸我开开心。爸爸怎么说？宇宙语。
乙：对，宇宙语。
甲：@#￥%……
乙：什么？
甲：烦躁不咯。@#￥%……
乙：你慢点讲。
甲：爷爷的崽。
乙：爸爸嘛就是爷爷的崽。那爷爷呢？
甲：爸爸的爸爸。
乙：你倒省事啊！
甲：他爸爸一看念了十年就念了这个宇宙语。
乙：啊？
甲：哎呦，拿条这么粗的棒子，牵条狼狗找我来了。
乙：什么意思？
甲：说要把我打死了喂狗。
乙：哦！
甲：一片一片的喂，你看好毒咯。幸亏我不在，我跑到河西去招生去了。
乙：你聪明。
甲：这就叫三十年河东，三十年河西啊！
乙：你不错，骗出水平了，
甲：骗出水平了
乙：我也是的，我那个神奇班，一起只有三十个老头子。
甲：嗯！
乙：练了五年气功，死了几个，瘫了几个。
甲：人都练坏了。
乙：还有几个走火入魔的。
甲：嗯！
乙：每天早上三点半就起床对着外头叫。嗷嗷……，一直叫到吐血，都止不住。
甲：你看这练成什么摸样了。
乙：还有几个练穿墙术真的练成了。
甲：穿过去了？
乙：翻过去了。
甲：怎么爬墙头了呢？
乙：到现在关在派出所，那派出所喊了好多次喊我领人。
甲：你去了吗？
乙：我没那样蠢！我领人连我一起都会抓起来。有一天有个老头子约我出去吃东西。
甲：吃东西。
乙：我隔着窗户往外一看。不对啊？
甲：怎么了？
乙：外面一下来了五六百老头子。每个人拿了一根打门球的棍子，守在哪里。
甲：我明白了，我估计你跟我下场差不多。都得被乱棍打死。
乙：怎么办
甲：怎么办。
乙：怎么办，
甲：穿墙术啊，穿墙术。
乙：我要穿得墙过，我要开什么鬼班咯！我直接穿到银行里拿点钱用，省事得多啊！
甲：你就惦记银行那点钱，你。
乙：当时我急中生智。
甲：怎么办？
乙：我抄起两把雨伞，直接从五楼跳下去了。
甲：跳伞啦？
乙：要不是说现在这伞的质量差呢？
甲：怎么啦？
乙：还只跳到四楼半就翻上去了。
甲：哎呦！
乙：我抱着两根伞棍子直接摔下来的。
甲：我估计你那脑浆都会摔出来。
乙：我空中念了一句咒语。
甲：哦！又念咒啦！
乙：平白无故摔不死。平白无故摔不死。
甲：去，吓死了，你那是，念什么咒呢。
乙：真的灵。
甲：又灵了。
乙：正好下面是个农贸市场，我把那石棉瓦打个这么大的洞，你脑壳栽进活鱼池子里去了。
甲：进了活鱼池子了。
乙：旁边一个买鱼的还是个近视眼，总是往池子里瞧。
甲：往里头看。
乙：这条鱼大些咯。
甲：那确实不小。
乙：这是鲨鱼哒。
（完）
甲：在哪呢？
乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。
甲：煽情的节目主持人。
乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。
甲：那不可能，
乙：不可能？
甲：我们相声节目就哭不了。
乙：只要我给你主持观众照样哭。
甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。
乙：来吧
甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。
乙：观众朋友，
甲：大伙，
乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，
甲：给我主持节目呢
乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。
甲：他这给我致悼词呢这是
乙：奇志出生贫寒。
甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，
乙：苦大仇深，
甲：我啊？
乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。
甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？
乙：煽情嘛。
甲：煽情你得符合生活逻辑啊？
乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。
甲：这多少算句人话。
乙：从小他就是一个孤儿。
甲：又是孤儿
乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。
甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。
乙：后来他改行学的相声，
甲：学相声了。
乙：终于成为了一代相声名家！
甲：不容易，
乙：他的足迹遍步全世界
甲：走出去了
乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。
甲：到法国了
乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。
甲：（学哭）
乙：每次我煽情就有人哭的。
甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。
乙：这不显得你热爱家乡嘛。
甲：行了你，胡编乱造你。
乙：马上就哭了。
甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。
乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。
甲：我们这有50万元大奖。
乙：我们这500万。
甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~
乙：（堵甲嘴）
甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？
乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。
甲：有朋自远方（音倒）来，不~~
乙：你吃多了冤枉吧你？
甲：我怎么吃多冤枉呢？
乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。
甲：依着你。
乙：依着我看嘛？依着孔子。
甲：孔子说，有朋自远方来，不亦
乙：哎。
甲：招呼。
乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。
甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。
乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？
甲：这不就当了嘛
乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。
甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。
乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？
甲：今天的观众一共有两个方阵。
乙：我们这也有两个方阵。
甲：这边这个方阵是带红帽子的。
乙：这边是带蓝帽子的方阵。
甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。
乙：可有幸运大奖。
甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。
乙：什么题目？
甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。
乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？
甲：错，应该是B曹雪芹。
乙：呸！
甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？
乙：小孩儿都知道，这是一个常识。
甲：常识？
乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。
甲：哦，对对对对。
乙：档次太低了。
甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。
乙：你看过《水许》吗你？
甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。
乙：哪一章？
甲：叫夏侯敦大战西门庆。
乙：夏侯敦跟西门庆打架？
甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。
乙：那是碰上鬼了。
甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。
乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？
甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。
乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。
甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！
乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈
甲：不好，我儿救我！
乙：关键时刻还是*儿子。
甲：恩。
乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。
甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？
乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。
甲：看过书，西门庆的儿子！
乙：西门庆的儿子是谁？
甲：西门子啊。
乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！
甲：唉。
乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。
甲：他的女儿是谁啊？
乙：夏士莲啊
答：甲:给我主持节目呢 乙:理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。 甲:他这给我致悼词呢这是 乙:奇志出生贫寒。 甲:我说相声,你说我贫寒这事干什么, 乙:苦大仇深, 甲:我啊? 乙:苦到什么地步?他还没有出生,爹妈就双双去世了。 甲:你别哭了,别哭了,我还没出生呢,我父母就去世了,我从哪...
答：十一。相声——夫妻之间 表演者：奇志 大兵 十二。访谈——明星麻辣烫 表演者：奇志 大兵 十三。挑战主持人 表演者：奇志 大兵 十四。相声——远亲不如近邻 表演者：奇志 大兵 十五。相声——审贼 表演者：奇志 大兵 十六。相声——治感冒 表演者：奇志 大兵 十七。小品——奇志碰大兵 表演者：奇志...
答：一。相声——离婚以后 表演者：奇志、大兵 二。双簧——搭错车 表演者：奇志、大兵 三。相声——办班 表演者：奇志、大兵 四。双簧——都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 五。相声——变脸A 表演者：奇志 大兵 六。双簧——追星族 表演者：奇志 大兵 七。相声——鼻子风波 表演者：奇志 大兵 ...
