小品关于梦想的，要简短的
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语
文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dre是衣服，mm总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。文秘114版权所有
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
人物:甲先后扮演三个角色A应届毕业的大学生
B时髦女郎
C刚刚退伍的战士
乙:酒厂某负责人
乙:都说找工作难,可是招聘员工也难呀,现在最缺的是什么?人才!今天总经理要我负责招聘员工,就是要引进人才把好关,看我怎么考他们吧!
甲:(一身学生新潮装扮)头可断,血可流,鞋子不能没有油!(啐了一口唾沫在鞋上擦擦,上场)
请问,您这里是在招酒水促销员吧?
乙:对,是我们这里.
甲:您这里招不招业务经理啊?
乙:不好意思,我们这里不缺.
甲:那的缺不缺企业策划呢?
乙:我们现在只招促销员.
甲:噢!(低头摸一下口袋,欲走欲留)口袋就剩下仨钢蹦了,下星期女朋友还要过生日,唉!委屈自己了,好!我干促销员了.
乙:哎,你别急,我们招聘促销员必须测试
甲:什么?促销员还要测试,我是本科学历呀!屈才干一个促销员还要测试?!
乙:那当然,现在本科生到处都是,刚才还有个自称硕士生的来应聘呢!
甲:好好好,测试就测试,怎么个测法?你说.
乙:喏,这里有三杯酒.
甲:酒?
乙:对,纯正的种子酒,一口气喝下去,没事,你就被应聘了.
甲:你要让我喝酒啊?不行不行,我不会喝呀.
乙:不会?要不你能劝我喝下去也行,这两点随你挑.
甲:就这两条选择?
乙:对,做不到就走人.
甲:好,我劝你喝.我堂堂一个大学才子,我''''''
乙:噢,忘了告诉你,我从不喝酒.
甲:从不?!天呐!这'''这'''经理,我'''我告诉您,这酒嘛,学名叫乙醇,是用粮食发酵造出来的.
乙:这我比你知道,
甲:您知道饮酒有益身心健康吗?
乙:知道.
甲:那您喝点?
乙:我从不喝酒.
甲:您知道饮酒会促进血液循环加快新陈代谢吗?
乙:知道.
甲:那您就来两口?
乙:我从不喝酒!
甲:您…要不我给您讲个笑话,您觉得好笑就喝两口?
乙:你讲我听着.
甲:话说一个病人去拔牙,开始很害怕,牙医说:"来,喝一杯酒镇静镇静."等这病人喝完了医生问他感觉如何,这病人瞪着两只红眼说"呵呵呵,看看谁敢拔我的牙?!"
哈哈哈!(笑着自己伸手抓起一杯酒,误以为是水,喝了一大口)咳咳咳…你…你怎么不笑啊?
乙:有什么好笑的呀?!
甲:这……要不,经理,咱们做个游戏,我喝一大口您喝一小口,看看谁先醉?
乙:你先喝.
甲:好,我喝!(灌了一大口)该你了.
乙:我从不喝酒!
甲:你…你…你…I服了YOU
乙:你醉了.
甲:我没醉!
乙:没醉你再喝两口.
甲:好,我喝给你看!(又灌了一大口)怎…怎么样,我…我…没醉吧?
乙:你醉了,快回家吧,这工作不适合你.
甲:我…我听…听出来了,你这是…是在撵我走！
乙:是你干不了.
甲:告…告诉你,这工…工作我还…还真不…不稀罕干呢!走了,哎,门呢?在这儿.
乙:慢走,不送!
甲:此处不…不留人,自…自有留人处…(踉踉跄跄下台)
乙:这年头,大学生是挺可怜的,苦读寒窗十几年,找工作也不容易!唉,没受过磨练啊！高不成，低不就呀！
(边说边倒满酒)
(甲:装扮成女郎,浓妆艳抹上场.冲观众讲)
小女子我今年二十八,长得闭月又羞花.至今尚未有婆家,哎呀,你干嘛老盯着人家看嘛?讨厌!人家今天是出来找工作的,没空谈情说爱,哼!
经理,经理,我来当公关促销员!
乙:妈呀,来当公关的啊?我还以为是关公来了呢!!
甲:讨厌!你真坏!
乙:行了行了,说正题,我们这里招酒水促销员要先测试.
甲:哎哟,还要测试呀?你看人家长得楚楚可人,就免了吧?!
乙:对!可人,既可怕又吓人!
甲:讨厌!
乙:来,这里有三杯酒,要么你把它喝完,要么劝我喝完,就算你过了,不过我告诉你,我可从来不喝酒.
甲:哎呀,就这么简单呀!又有酒喝又有钱挣,我先喝一口.(喝了一大口,辣的直伸舌头)
乙:悠着点,别呛着!
甲:讨厌!来,还剩下这小半杯,赏给你了!
乙:算了吧.
甲:不嘛,人家的好意嘛!看,上面还有人家的口红印呢!
乙:去去去!
甲:哎哟,经理,大哥,喝一口嘛,小女子我舍命陪君子了!
乙:我不喝,我怎么感觉是我在舍命陪你哪!
甲:你真调皮!大哥,劝君干了一杯酒,发财致富样样有,来,喝一口.
乙:我从不喝酒.
甲:改革之年大腾飞,定要痛饮三百杯!来嘛.
乙:哎呀,别拉拉扯扯,别,别.
甲:人生得意要喝酒,莫叫酒杯空对月嘛!
乙:哎,哎,哎(推来推去,半杯酒一下洒到了地上.)
看,这么好的酒,可惜了.
甲:哎哟,不就一点破(唾沫四溅)酒吗?
乙:破酒?这是用种子酿造出来的!
甲:再倒上不就得了吗?你不喝算了,我接着喝.
乙:放下!你被取消资格了.
甲:怎么了?大哥.
乙:什么大哥啊!就你这素质,能当促销吗?走吧,走,走.
甲:大哥?(见没有反应)走就走,哼,讨厌!(女郎临下场前还喝掉了杯子里的剩余酒,下场)
乙:林子大了什么鸟都有,以姿色弄人,想不劳而获,这样的人进来早晚不把我们厂害垮才怪呢!
(乙将空杯倒满,甲换成复员军人的衣服上场)
甲:"诚招促销员数名",唉,这已经是第七家了,把握机会,进去试试,您好!
乙:你好!
甲:请问这里是在招聘员工吗?
乙:对对对,请坐.
甲:哦,我是来应聘的.
乙:噢!
甲:我今年刚退伍.
乙:是个退伍军人呀.
甲:我学历不高,水平也一般.
乙:这样的,我们这里招聘促销员一不看你文凭,二不看你水平,关键看你能喝多少瓶----酒.
甲:喝酒?呀,这我可不行啊.
乙:摆在你面前的这三杯酒,你要么把它喝完,要么想着法的让我喝完,就算通过了.
甲:我们部队有纪律,战士不允许喝……,我,我,要不我劝您喝吧.
乙:我从不喝酒.
甲:那怎么办呢?这,这,您口渴吗?(端了一杯酒给乙)
乙:我渴了会喝水的.
甲:噢,您真不会喝酒啊?
乙:真不会.
甲:我不信,您喝一口试试?
乙:哈哈哈,小伙子,别激我了,我不会喝的.
甲:您就喝一口吧?
乙:不喝.
甲:就一口?
乙:不喝.
甲:您要不喝,我没工作,那我就得喝西北风啦.
乙:那就喝吧！
甲:您要喝啦?
乙:我说你，喝西北风.
甲:您真狠心肠,喝西北风,要是西北风不刮了我还不饿死了?!
乙:这是你的事.
甲:就喝一口吧,您想像一下,您现在是在敌人的刺刀下,面对敌人的诱惑和严刑拷打,您宁死不屈,敌人给你下达了最后通牒,要么说出主力部队的位置,要么一杯毒酒赐死,您大义凛然,毅然选择了毒酒……(情景中,乙接过了甲递过来的酒杯)
乙:我,我,我不喝！差点上你当.
甲:喝不喝?
乙:我不喝.
甲:喝不喝?
乙:不喝.
甲:(大声道)我命令你把它喝了.
乙:你说什么?
甲:(软下来)我说我把它喝了.(端起杯子喝了一大口)咳咳咳!(呛的喘不过气来)
乙:呛着了吧?小伙子,回去吧,这份工作你干不了.
甲:干不了?!我就不信这个邪!咱当过兵的人没有干不了的活!(一饮而尽杯中酒)
乙:好!小伙子,有志气!
甲:说实话,经理,自从退伍那天起,我就想了,咱当兵的人退伍不褪色,只敢迎难而上,勇于拼搏,加上一股子韧劲,一股子冲劲,就没有干不成的事!
(甲将另一杯一饮而尽)
乙:好!
甲:这,这杯是水啊?
乙:对,小伙子,剩下的两杯都是水.
甲:水?这是怎么回事?
乙:小伙子,酒后吐真言,你若不那么执着,刚才就被动摇走了.
甲:这…我…
乙:我们企业需要的是有活力,有志向,有拼劲的人才,不是不是那些为了吃饭而活着的人,你记住,永远是你找工作,不是工作找你!你通过了.
甲:过了?我通过了?
乙:恭喜你,这一杯我敬你.(最后一杯一饮而尽)君子之交淡如水.走,填表去!甲:好,填表!(音乐起,下台)-------剧终
人物 女教师 老板 打工者
场景 某公园
道具 长凳 公园牌名等
表演
朱：（夹着公文包边走边接手机）我跟你说过多少遍了，没有什么大事就别打我的手机。什么？美丽电视台又要来采访我？回了！你就说找不着我。（关机）这些媒体我还真是怕了。我就是出了点钱为村里建了一个“农村文化娱乐中心”，他们就说我是农民企业家、公司大老板了。一开始我还蛮得意的，没想到的是：拉赞助的，搞扶贫的，请帮忙的，要捐款的，什么人都跟在后面来了，而且都是狮子大开口。我再怎么不差钱，也经不起这么折腾呀。我现在是躲都来不及，就跟贼差不多，电话也只跟我老婆单线联系了。（手机铃响）（不耐烦地）我说老婆，又有什么事？什么？你不是我老婆？（满脸堆笑地）我刚换的手机号码，你怎么就知道了？是吗？信息再怎么发达，也不会泄露得这么快呀？你说吧，有什么事？什么？今天下午三点在羞答答公园等你。好好好，我会坐在长凳上的。你手里拿的是什么杂志？OK。拜拜。（关机）听声音，这姑娘还不赖。不管她有什么动机，先见见面再说。前面就是羞答答公园，我先进去准备准备。
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