我给奶奶买了一双鞋，没有给姥姥买，要是妈妈问我怎么没有给姥姥买，我要怎么说，
看了看下面的评论，感觉中国的孝子们早不露头，晚不露头，他们没有出现在敬老院、报纸头条、感动中国上，没有出现在十字路口摔倒的老奶奶身边，红十字会每年在上海浦东新区召开的名人慈善基金更是没有他们的份，他们偏偏都集体在百度知道下抛头露面，半毛钱不值绝对政治正确的话balbal一大堆，在没有解决任何问题的情况下对我等市侩之人一顿道德教育，顺便满足下自己饭后上网无聊的廉价正义感和严于待人、宽于待己的道德感。可谓是一屋都不扫，却志存高远，以说教他人感化社会为己任，不愧为新一代大道德家，大教育家，而这些教育家不是jb上的毛都没长齐就自以为看破红尘的象牙塔子弟、居家啃老沉迷网络的老小孩、就是工地搬砖，柜台蹲守，每年过年才回趟家的蚁族，可谓是动静结合、劳逸相补，在实践中检验真理，深谙邓总书记之道，有此等大贤者、大能人、大教育家在，实乃我中华民族之大幸。
我先摆明我的态度：恕我直言，下面一群拿行孝传统压人的都是毫无建设性的道德废物，简称垃圾，那些动不动呼天抢地，几个字离不开老祖宗，我观察他们的行文水平大概也就在高中大专以下水准，社会地位中等偏下，属于典型的保守型人群。这种人处理家庭关系拙略僵硬，儿女听不听话是他们的标准，对待儿女不是棍棒教育就是当皇帝一样供着，他们和儿女永远不会有共同话题，他们也懒于或者根本没有意识到如何和儿女创造共同话题，他们认为挣钱养家就是父母的所有责任，至于孩子以后什么性格，混成什么样都是他自己的事。时代在变，自己思维还停留在八十年代，却又埋怨自己二十一世纪的儿子女儿不和自己说话，不和自己亲近，也是搞笑。
儿女青春期叛逆时是最能体现这一群体无能和可悲的时候，他们除了长吁短叹怨自己命苦孩子不争气，甚至和孩子干起架之外，毫无办法，穷极一生，他们永远都理解不了自己身边最亲的人，他们只会用自己的想法来管束孩子，然后自我满足，认为已尽人事，当有人反对他们时，他们会认为自己受了莫大的侮辱，然后说；“我有多努力xxxxx，我顶着多大的压力xxxx”，至于他们的努力和汗水是否孩子真的感受到了，只有天知道。在他们看来，自己带孩子受了这么大的苦，那么就是对孩子好，孩子也必须理解，不理解就是不听话。对于这种伤己又伤人的可怜人，我根本提不起愤怒的情绪，只会为他们感到可悲。
老子tm最讨厌那些动不动上纲上线的道德帝，翻来覆去就是那几句之乎者也，别人问家庭矛盾就无限拔高问题严重性搬大道理压人，提问的人被骂的狗血淋头不说，一句实用点的建议都没有，这种为了拿道德大棒骂人而骂人，严于待人宽于律己的人在古代叫腐儒酸秀才，现代叫圣母婊。
理解楼主，和父母谈话没话题，没共同语言很正常，年龄代沟有时真的很伤人。上面的话是看了一群题不达意的道德帝后的有感而发，语气过于激烈还请见谅。
评价事情的手段是是非对错，而不是孝道，人道的态度可以作为调节的润滑剂，但不能扭曲是非曲直。父母的某些行为我们能够体谅，能够容忍，但并不是说父母的行为是对的。养育之恩更不能成为一种要挟。我实在佩服那些脑洞妄想突破天际的人，非要把事情往严重处拔我也是醉了。感情说一句父母没文化的实话就仿佛成了不忠不义不孝的社会渣子似的。
告诉楼主一个方法，没话题时就别说话，长辈说话你就点头称是就可以了，不要太往心里去，实在不行就闷头做自己事就可以了。也可以直接和父母说给我一点空间，让我自己做自己的事。遇到爸妈说别人家小孩多好，你是在受不了可以直接说【你看看别人家爸妈。你看看别人生活。。。】并配以嚎啕大哭有奇效，不过这种行为对父母及自己杀伤力巨大，慎用慎用。
只要你能让父母安享晚年，别在物质上面对他们吝啬，同时照顾好自己别让他们担忧，就是最好的尽孝。在你有能力照顾好自己，建立了正常的社会三观之后，你没有责任也没有必要为了让父母开心而改变自己的生活，别人有别人的活法，你有你的活法，即使是父子母女之间也是如此。孝道在逼死无数人的朱子理学的拔高下已经如同妇道一样变质，在中国传统孝道下，年长者为尊，长辈不管做了什么事，作为晚辈只有接受，儿女挨父母骂是天经地义，家常便饭，不管有理没理，还嘴就是大逆不道。这种地位的不对等的糟粕文化遗毒至今，让现在某些老人认为年轻人乘车让座不是公德约束而是天经地义理所应当，所以老人因为没有被让座而恶意骂人的故事屡见报段。
还有，既然父母子女之间的生活习惯不同，大可不必非要凑一堆，相互之间保持合适的距离、给对方以自己的空间才是对亲情的尊重，不然就是相互伤害，强扭的瓜不甜，有些父母总认为“保持距离=家庭关系冷漠”，其实子女随着年龄增长，还是需要个人空间的，而受到中国传统的影响，某些父母总喜欢强行和子女凑一堆，结果对话天天无非些是吃饭洗澡注意健康的陈词寡调，即使再怎么理解父母出发点是好的，一个问题日复一日的强调强调几百遍，是个人就会烦。
老祖宗还说【一女不嫁二夫，饿死是小，失节是大】，那你是不是要女的守寡守贞才算有道德？大家都在二十一世纪，现在提倡的是人文关怀，每人都有自己的想法，任何人都没有资格阻止评判，晚辈有理由尽孝，但晚辈同样也有理由表达自己的想法，大家都不是圣人，更没必要做圣人，让自己过的爽的同时别麻烦别人，这就是对自己人生的最大负责了。做人也要有主见，而不是为了不违逆父母之意而委曲求全再自我安慰自我压抑，这种抖m做法只会让你越活越窝囊。为人儿女，【孝敬】而不是【孝顺】父母，才能无愧于自己，真正把父母和自己摆在同一个位置，而不是在中国阴魂不散的传统约束下，将亲情量化做一种人情债，让父母之意左右自己一生，成为一具傀儡。
不过话说回来，当你满了二十岁，看着父母一天天衰老，曾经强势的他们不得不佝偻着做家务，曾经抱着你办事的他们不得不走走停停歇歇脚，参加过几次和父母同龄的人葬礼后，我估计你再也恨不起父母来了。当你意识到父母即将可能和这些静静躺着的先人一样永远离开你，而你唯一能留住的只有一张薄薄的照片和一盒骨灰，从此在你打游戏晚了没人催你吃饭，在你过年回家没人在家和你斗嘴，曾经热闹得家只有当你回去时才会开灯，厨房永远空无一人，在你在外工作一年到头收到的只有广告短信，推销电话的时，你会发现，太过的自由和安静，只会让人感到孤独和无聊。一般那些说自己恨父母巴不得父母早点那啥的，是没有见过真正的死亡，当不可逆的死亡来临时，你才会明白“家”的真正含义，体会到即使你消失全世界也照常运转的巨大空虚感。
亲情如同爱情一样，并不单单由快乐幸福组成的，这其中还包含这两代人的冲突，冷战热战，毕竟不管是儿女还是父母，都不是完人，单方面的一时忍让，只会让对方更加不了解或者无视你的意思和态度，只有经常地沟通，才是解决两代人僵局的最好方法。当然。如果你的父母是那种即使你再怎么说也我行我素，油盐不进的人，或许暂时的无视是最好的办法，毕竟现实中真正有资格为人父母的人就和真正做到卧冰求鲤，替父从军的孝子一样，太少太少，现实中的所有人都没有理想情况下的绝对理性和完美。那些动不动想当然的，认为几句话，几件事能改变一个人的行为习惯的，解决沉积多日家庭矛盾，填平两代人代沟的，都是思想太幼稚的小孩，典型心灵鸡汤看多了心理年龄还没走出学校，还没有成家立业的经验。
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“&
我和我妈皆笑倒。
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
物理课上老师讲起牛顿说：牛顿是个很厉害的人。在数学上有他 在物理上有他 这时有个同学小声说：在历史上也有他！ 小美：我妈说以后嫁人要嫁有两朵花的人。小明：哦？哪两朵花？小美：有钱花和随便花！
我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”
运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
不知道姥姥喜欢什么款式的不知道脚穿几号？求好评！
先给奶奶买来穿了舒服的话 再去给姥姥买
你说俺奶奶疼我，俺姥姥不疼我
买的是断码的，其它码没有。
答：如果身上还有钱，赶快再给姥姥买一双吧。都是老人，我们应好好敬孝心，而且做事要公平。如果你爸爸给你哥哥买了新衣服，没给你买，你是不是很失落呢？
答：首先你买衣服给奶奶，长辈都会很高兴，包过你爸爸都会高兴，而且你买衣服这事让长辈高兴的事，你的姐妹也会跟着效仿。第二个，就你妈妈说你献殷勤，只是心酸表现，一在于你奶娘长期以来不怎么照顾你们家，再个你买衣服，没有给你妈妈买，所以说心酸。希望你明白。采纳 ...
答：我有一双塑胶的拖鞋,是在出国前两年买的,出国后又穿了五年.它的形状很普通,就像你在台北街头随处可见的最平常的样式:平底,浅蓝色,前端镂空成六个圆带子,中间用一个结把它们连起来.买的时候是喜欢它的颜色,穿了五六年后,已经由浅蓝色变成浅灰,鞋底也磨得一边高一边低了. “你知道我为什么舍不得丢掉它吗?”...
答：送奶奶一对金耳环吧,带出去很神气的,见人就说你看这孩子多孝顺啊!
答：1. 小学二年级作文给奶奶捶背怎么写 天快要下雨了。蚂蚁直往高处爬；小鸟赶紧飞回了巢；小鱼游到水面上，直打泡泡；燕子飞得很低很低；远处的知了的叫鸣声这时候也戛然而止；天空像盖了只黑锅似的，乌云密布。天灰沉沉的，又凉丝丝的。左邻右舍都说奶奶是个“气象员”，可不是，只要天一下雨，...
答：怀孕的人梦见我给姥姥买鞋，预示生男，夏占生女，防动土动胎气。梦见我给别人买鞋 ，出差机会蛮大的一天。近期的气候，蛮适合到外地走走呢！而且往往是越遥远、越陌生的地方就越好，你可以在新鲜的环境中好好给自己的脑袋换换氧呢！公司如果有长途出差的机会，一定要主动争取才是，这样的运气通常会落...
答：1、梦见我给姥姥买鞋的预兆基础健固，境遇安然，勤智交辉而能博得财利名誉以及名利双收，大成功，大发展之兆，但若品行不修，不守正道，便会沦陷于刑牢狱之灾，若多不平不满则与人不和，荒亡流散或有害健康，若无凶数便无灾。【大吉】吉凶指数：81（内容仅供参考，不代表本站立场）2、梦见我给...
答：有一次,外婆去上坡,被蛇咬了,但是外婆没告诉我们,就自己去了医院。过了几天,我和妈妈去外婆家,外婆没在家,我就去问邻居的老奶奶。老奶奶说:你外婆被蛇咬了,你还不知道吗?听了这话,我赶紧向医院跑去。 到了医院,我看见外婆正在休息,没敢打扰她。过了一会儿,外婆醒了,我问外婆:外婆!你的脚还疼吗?外婆强...
答：问题的描述当中是说姥姥因为跟妈妈这层血脉关系,姥姥批评孩子,管教孩子的时候,妈妈不会生气,而对孩子来说,没有哪个孩子喜欢被管的,所以跟姥姥的关系不亲近。而奶奶呢,因为是和儿媳妇之间隔了一层的关系,再加上奶奶也疼孙子孙女,所以孩子更愿意跟奶奶在一起。可以这样理解这个问题吧。我觉得不管是奶奶还是姥姥,...
答：1、姥姥下火车了,爸爸连忙走过去。 2、爸爸下班了,妈妈连忙去打招呼。 3、老师来家里,妈妈连忙迎了出去。 4、琳琳连忙放下手中作业,拿起手机给妈妈打电话。 5、爸爸连忙放下饭碗到厂里去了。 6、听到弟弟的哭声,我连忙跑了出去。 7、校长来班里听课,老师连忙给校长找座位。 8、老大娘一上车,小明就连忙站...
