为什么会容易对亲人发火
原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。
相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。
原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。
相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。
原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。
家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。 原因四：面对亲人，我们有时会陷入单级思维。
单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！改善方法：和亲人沟通过程中，注意避免省略式沟通，如果遇到了郁闷的事情，把前因后果说出来，哪怕家人没有办法帮到忙，但是长远来看增加了家人之间的互相理解，自己的郁闷情绪也在一定程度上得到缓解。
心理导读：值得每一个人深思的问题：为什么对越亲的人越没耐心，越容易生气发火? 原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。 相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢?别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢?”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。 原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。 相对不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败!于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。 原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。 家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。 原因四：面对亲人，我们有时会陷入单级思维。 单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。 单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你!”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢?他是不是不爱我?最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。 其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他?如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他!当然，反过来说，如果他足够爱你也会尊重你的表达方式，而互相尊重的前提是有足够的沟通。
爱是什么？有人曾告诉我，“好像突然有了铠甲，又好像突然有了软肋”，对这句话的印象很深刻，简简单单的两个词道尽了爱的幸福与苦涩。爱，来自情人，亦来自家人，我们都清楚地知晓彼此的珍贵，但现实中“我爱的人往往伤我最深”，这样的控诉你听过多少？我们无法停驻追逐爱的脚步，幸福的曙光亦在不远之处，但爱的荆棘却让我们束手无策。你是否有过这样的疑问，在外广受称道，谦逊有礼的你，为什么总是难以避免地会与亲人发生矛盾，总是难以自抑地会“发火”？如果你带有这样的困惑，希望在本文之中能让你有所收获。
任何的人际交互，不管是陌生人还是亲人，都可以分解为三个要素，性格特征、人际情境和交流方式。关于为什么会更容易向亲人“发火”，我们同样可以从这三个方面进行分析和探索。
一、什么样的人，说什么样的话，做什么样的事
性格特征决定了你是什么样的人，而性格特征在人际交互中主要有三方面的作用：选择、唤起和操控。我们在这里需要探讨的是性格特质对于情绪的唤起作用，而会引发争吵的往往是负面情绪的唤起。
性格特征通过两种方式影响着亲密关系中的冲突，第一种是通过行为引发亲人的情绪反应。例如，一个支配性强的人可能以高傲的姿态或不容分说的方式行事，这自然会唤起亲人的愤怒情绪，抑或一个缺乏责任心的丈夫可能不注意个人仪表，总是把衣服乱扔在地上，这两种行为亦可能引起妻子的烦躁情绪。另一种方式是，当一个人引发他人的行为后，他人的行为又会反过来令引发者很心烦。例如，一个攻击性强的男性可能会引发亲人的冷战，反过来冷战又会使他很沮丧，又或者一个高傲的妻子可能会伤害了丈夫的自尊，然后又因为丈夫自信的丧失而变得更加生气。
你是什么样的人，说什么样的话，做什么样的事，都会影响亲人的情绪，反过来也会影响到你自己的情绪。西方心理学家曾经采用大五人格问卷对夫妻双方的亲密关系进行研究，结果表明高支配性和低随和性的丈夫比任何其他性格特征更能很好的预测妻子愤怒情绪的唤起和对婚姻的不满。因此，容易对亲人“发火”，同双方的性格特征是分不开的。
二、不同的人际情境，不同的行为选择
与容易向亲人“发火”相对应的往往是对外人“谦逊有礼”，想必大多数人会用“在外面”和“在家里”做区分，而这指向的恰恰是不同的人际交互情境。在中国的文化中，“君子慎独”是一条至高的标准，一个人是怎么样的，最真实的反应在于他独处的时候是怎么样的。
在以往的打卡中曾提到过荣格的人格面具，这就是“在外面”，我们都戴着面具在与别人交往，我们选择了面具，同时也受锢于面具，如同至尊宝选择戴上金箍变成法力无边的孙大圣，他亦将受制于金箍，走上取经的道路。同样的，在《爸爸去哪儿》的节目中，记得田亮说过一句话“我要做一个慈祥的爸爸”，这就是他在摄像机前戴上的面具，然后可以发现好几次他忍着脾气耐心教导小森碟，就是因为这是“在外面”。
虽然在亲人之间也会存在着隐私，但是亲人间的交互情境是最接近“独处”时那真实的自己的。家一般都会被比作温馨的港湾，是一个可以放下所有防备，所有猜忌，可以摘下面具的地方，因此“在家里”的环境下，与亲人的相处过程中，我们往往有什么情绪便会直接地表达出来，同“在外面”相比而言，少了一个“该不该”或者“能不能”的理智分析过程。并且“在家里”给予我们一种安全的心理感知，因此，在一些特殊情况下我们反而很容易将“在外面”积累的负面情绪带到家里，随便找一个理由宣泄出来。
三、因为我跟你亲，所以你必须懂我
所谓人和人之间的交往，说到底是信息之间的流动，上述内容讲了信息流通中的两端的人和所处的情境，还有最后一点就是信息传递的过程，主要指的是基于不同的交互情境下，信息在传递过程中发生的扭曲。
不妨简单做个例证吧，以“昨天老王家闺女结婚，那个小伙子据说年薪二十多万呢！”为例，如果这句话是任何一个你的同事跟你说的，你会简单的回一句“嗯，挺不错的”，嚼舌的话你还会多问一句“他是做什么的啊”。如果这句话是你父母跟你说的时候呢，会有什么不同？“你跟我说这个干嘛？我不就没对象，赚得也没别人多嘛”（当然这仅仅可能出现在适婚单身青年），当对话趋于这种节奏的时候，可想而知后面“发火”的概率急剧上升。
Why？如果要问原因，都是因为爱。想起一句歌词“没人分享，再多的成就都不圆满”，每个人都需要被肯定，都想要被认同，最希望的当然是来自那些我们最爱的人。因为他们是如此的重要，我是如此爱着他们，所以他们应该认同我，他们不能认为别人比我好，“任何的小石块都会让心起涟漪”，越是在乎，越是敏感，越是容易捕风捉影，也就越容易因为这些扭解的信息而发生争吵。
四、You are always gonna be my love
至于要如何走出这个怪圈，以下方式仅供参考：
第一步：需要认识到自己有没有这种情况出现，想不想改变？
第二步：确认自己有没有因为“在外面”受气而撒在亲人身上？如果有这样的情况，请尝试用另外的方式来释放自己的负面情绪，比如，打游戏，锻炼，看电影，写日记等任何不影响其他人的方式，有用即可，灌醉自己不算。
第三步：下次在将要“发火”或者之后，尝试着分析一下“到底是因为什么？”是因为事情本身，还是因为觉得自己没有受到重视，没有受到认同，觉得被忽视，被看清而生气。
第四步：懂得补救，补救最好的方式除了“对不起”之外，还有你真实的想法，你反思的结果，告诉他们你是因何会生气，你生气的真正的内在原因。
第五步：学会在平常生活中表达自己，当你能够反思，能够更深一步去认识自己情绪背后的因素时，那么亲人对你而言的重要性已经不言而喻啦，不要在平常生活中吝啬表达你的爱，学会索取你的需求，“你对我很重要，所以我希望你能支持我”，让对方明白怎么做是你最需要的。
画外音：即使再好的关系，再深的感情都会有争吵的时候，争吵并不可怕，可怕的是无休止的争吵抑或是陷入争吵的情绪中不懂反思不去弥补。争吵过后，并没有谁对谁错，谁先求饶，只能说明爱得更深沉，仅此而已。
（作者：彼岸花开）
百度日报
希望帮到你望采纳
因为知道亲人不会离开你，家人会让着你，我觉得你应该反思一下自己，这样对亲人发火是不是会伤他们心
因为亲人总是无止境的包容你，而陌生人不会，所以亲人面前你可以随意发自己的脾气不用承担后果。
少发火！亲人是我们一生最亲的人！
越熟悉越在乎，感觉对方就应该更懂你，还有就是你敢保证发火后对方不会离开。
答：你这个是很正常的心理，因为你会发现人们之间交往越密，反而矛盾越多，就是因为我们往往对身边的人，亲密的人要求很苛刻。对于旁人因为你没有为他们做过什么，所以潜意识你也不奢求他们为你作什么，你对亲人的要求往往很高，而对和你不相干的人却没有要求，这都是正常的现象。但是要想摆脱这种现象，...
答：第一 长期在家庭里爸爸的娇惯， 可以忽略 因为您家庭并不是有权势那种 第二 长期对家里的很多事情不满意，怒火压抑不是一两年的了一碰就点燃火焰 一线可能 第三 家庭环境 加上心里压力过大 事业有问题 没有自己的方向 家里不理解 一线可能 这一个一定和你有点关系的 电脑 ！接触电脑后会有...
答：年长的人对电子设备不太懂，属于正常的现象。所以他们会经常问年轻人一些问题。就像我们小的时候经常问父母《十万个为什么》一样。如果这个问题你知道，请一定要告诉他们。因为他们现在只能依赖你。就像我们小时候天天依赖他们是一样的。你比较容易动怒，是因为你的理想没有完成或者你现在不如意。你自己过...
答：我们会恼羞成怒，把对自己的愤怒也会一股脑的迁怒到 自己最亲近的人身上，从而造成两败俱伤。其二，我们的人性都是趋利避害，在家庭或者家族中发火发怒不仅仅可以宣泄自己积压的委屈和不满 ，也可能不用担心受到惩罚，受到攻击和伤害。在潜意识机智运作中我们跟亲人的关系是，一种施虐和受虐的关系，...
答：因为我们知道不管怎样对待亲人？他们都不会生气，所以当我们有烦恼在外面遇到不顺心的事，回到家里都会把牢骚发到亲人身上，不管怎样发火，他们都会忍耐我们理解我们，不但不对我们生气反而会谅解我们知道我们在外面不容易，反过来还会安慰我们。还有因为因为家人经常会唠叨，他们会经常提醒我们，有时一件事都...
答：就像辅导孩子写作业，就是符合这一理论的最佳现实体现。面对伴侣，我们也希望对方能够分担自己生活中的压力。但是这份分担如果我们平铺直叙的去怒吼，很容易得到适得其反的效果，其实面对家人，我们可以调整心态，用温和的方式去表达自己的意愿。第三，习惯使然，觉得发脾气好像能更快的解决问题对于伴侣，我们...
答：在你的生活当中有没有这样的感受，在外人面前礼貌，和和气气，在亲人面前性情暴躁，爱发脾气。总是把自己最差的一面，留给了身边最亲近的人。习惯对亲人苛刻，一直对外人客气，越是对亲近的人，越容易耍无赖，闹小情绪。其中的原因很简单，但听起来有些扎心。1、因为有人宠爱，所以肆无忌惮 外人，...
答：第一，我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。对于亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的...
答：相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家 人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人 会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有...
答：不是有些人是这样,而是绝大多数人都是这样的,只不过在程度上有所差别,脾气暴躁一点的可能会对家人发脾气,而比较有修养的人才,有能力控制自己的情绪,不会对家人轻易发火。 有句话叫家是人生的港湾,为什么会出现这样的结论呢?就是因为家是最温暖的地方,家是最自由的地方,家是无拘无束的地方,家是感受亲情的地方...
