送分啦，谁的冷笑话最冷就给谁啊！！
1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。
结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
2、到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。
又听了两句，原来是“专家聊天气”。
3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”
儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
4、某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”
5、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀……
一.短的笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 2 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人,活人叫什么 答:叫救命 3 布和纸怕什么 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子 5 老师:怎么减少白色污染 同学:把饭盒做成蓝色的 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了 7 小姐:现在生意不好做呀 老大:为什么 小姐:禽流感 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚是什么动物 答:3个头一只脚的怪物 10 棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下 大叫'呱' 从此它就变成了小黄瓜 12 小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么 阿康:不知道 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13 象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上 骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话 象看着蛇说:那也比脸长在鸡鸡上的强. 14 如何让饮料变大杯 念大悲咒 二.简短的笑话 1 俩屎壳螂讨论彩票 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的 2 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪 司机:这是我的屁股 3 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧 然后这人就把鱿鱼给烤了 4 甲:那个人在干什么 乙:他在发抖 甲:他为什么要发抖呢 乙:他冷呀 甲:噢,原来发抖就不会冷拉 5 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根 说:看你都冻成这样了,全身都是冰 那根说:对不起,我是冰棒 6 冰箱里有两根香肠,过了很久 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话 7 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了 8 一天,小美和她男友开车出去兜风 车快没油了,就去加油 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油 9 有一天一个女孩去算命 算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是 只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨 10 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便 好心的猩猩把猿打扫了粪便 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的 猩猩回答说:是猿粪(缘分) 11 MM找大学迷路了 遇见一位文质彬彬的教授 MM:请问,我怎样才能到xx大学去 教授:只有努力读书.才可以 12 北极熊和企鹅一起玩 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后 对北极熊说:好冷哦 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来 转头对企鹅说:果然很冷 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线 答:因为它骑脚踏车 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么 答:看见他停在楼下的脚踏车 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗 小华:是的 小明:那你知道老师在弹什麼吗 小华:钢琴 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚 结婚那天,玉米找不到他的妻子了 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛 16 小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊 "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊 "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17 局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说:你放屁了 科长说:不是我放的 不久科长被免职 局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用 18 一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱 劫匪听后竟然痛哭流涕 "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19 主持人问:猫是否会爬树 老鹰抢答:会 主持人:举例说明 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人,他肠胃不好,他来到医院看病 对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜 医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么 植物人 三.较长的笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到,所有小朋友都集合了 老师:小华,你采到什么 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果 老师:小美你呢 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便 3 考察对去南极访问100只企鹅 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆 ... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆 第100只的时候 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆 4 某人刚被女友抛弃 碰巧撞见前女友和新欢调情 越看越气,想羞辱下他们 于是很礼貌的打了招呼 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃 正当他为自己创意得意的时候 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远 要是靠走的话,得走20年才能到 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊 于是企鹅又走回家去锁门 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊 他花了40年到了北极熊家 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没 B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语 B:恩,来的时候在火车上刚学的 A:你们还吃生肉么 B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤 A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊 B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远 A:你们怎么来上学 B:骑驴到北京后坐飞机 A:那一定很久才到吧 B:习惯了,提前半年出发就行 A:怎么不骑马呢 B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校 A:你们那用人民币吗 B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事 A:那你们不买东西吗 B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使 A:快过年了,新疆让放鞭炮吗 B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房 问:老板,有一百个小面包么 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了 小白兔掏出钱:太好了,我买两个 8 猎人骑马带猎狗去打猎 在林子里溜了一天都没猎物 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话 猎人当场被吓死了
冷笑话小企鹅有一天问他的奶奶：“奶奶，我是不是一只企鹅？”
“是啊，你当然是一只企鹅。”
小企鹅又问他的爸爸：“爸爸，我是不是一只企鹅？”
“是啊，怎么了？”
“可是……可是……我怎么觉得这么冷呢？”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来， 转头对企鹅说： “果然很冷！”
夏日炎炎，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，它说：“好热哦，我要把衣服脱掉。”
然后，它就把皮剥掉了。
结果，后面的香蕉就摔倒了。
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶建造了三个小屋。大灰狼轻易地就摧毁了草屋、木屋和砖屋，三只小猪拼命逃跑，但是还是被大灰狼抓住了。
三只小猪绝望地对大灰狼说：“你看着办吧，我们放弃了，随你怎样。”
此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪！”
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。
一个鸡蛋去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。
一个鸡蛋跑到山东，结果它变成了卤蛋。
一个鸡蛋在路上不小心摔了一脚，倒在地上，结果变成了导弹。
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹。
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹。
一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹。
一个鸡蛋跑到花丛中，结果变成了花旦。
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，结果变成了刀马旦。
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子啊……你在干嘛？！都失火了还不出来？！”
儿子回答：“我在穿袜子啊……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子？！”
过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……”
儿子说：“你不是让我别穿袜子吗？！我在脱袜子啊！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天，他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。急救人员赶到后……
“好严重的车祸啊。”
“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
“还有呼吸，我们帮他转回来吧。”
“好……一、二，用力！好，转回来了！”
“恩？没……没呼吸了……”
当船要沉时，大副劝了几回，几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马，过了片刻，船长回来说：“他们全跳下去了。”
“您是怎么让他们跳下去的？”大副问。
“我对英国人说，这是一项体育锻炼；我对法国人说，那很潇洒；对德国人说，这是命令；对美国人说，你已经被保险了……”
某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。”
空姐嗤之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”
空姐又嗤之以鼻。
机长觉得很没趣，然后又加大筹码：“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”
空姐放下杂志，盯着几张看了5秒钟，然后说：“你问吧。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意地说：“到你问了。”
空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长想了半天，掏出100美元给空姐，空姐很从容地收下了。
机长觉得很不服气，就追问道：“答案到底是什么？”
空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段大羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的。”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……我想踢足球……”
最近股市行情震荡，一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家，一进门就儿子就喊他“爹”。他勃然大怒，说：“不许喊‘爹’（跌）！要喊家长（加涨）！”吓得孩子哭了起来。正来窜门的弟弟赶紧过来安慰小侄子，对他哥说：“哥，这是干啥哪？”他大喝：“不许喊‘割’，要喊‘兄长”（凶涨）！”
一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
某国战事如火如荼，团长为了激励士气来到了大草原前线……
团长问：“情况怎样？”
弓箭手报告说：“报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。”
团长听完便大怒：“既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？”
弓箭手说：“团长，不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？”
大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
“啊，真抱歉，没有那么多。”老板说。
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱，说：“太好了，我买两个！”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”……
小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
四鸟吹牛。
麻雀说：我是老鹰里吸毒的。
乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。
鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。
盘里的烤鸭喊道：你们算个屁，老子是XX功自焚的！
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。
第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。
记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了……
问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”
一个人长得像电话，出门就被人打了。有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了。
9。孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？
子路（指鹿为马）
金木水火土，谁退最长？——火腿长
.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
Q：第十一本书
A：不可思议（book11）
.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
Q：这句话是什么？
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A：“喵”……
43.Q：石头和年糕打架，谁赢了？
A：是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了
45.曾经有一对情侣，正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天，他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上，说：2年后，我们在老地方碰面，那时候，请做我的新娘。
2年后，女猪脚到了海边，等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指，丢到了海里。
男猪脚在他们常约会的地方等到天黑，也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪，2人再也没有联系。
N年后，男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么？
……
……
……
……
……
……
……钓到了年糕……
.Q：有一个警察，一个医生，一个老师，一个大学生一起出门，在路上看到一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷？
A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”……
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄
人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．
5 橡皮,老虎皮,西瓜皮,哪个最差?
答:橡皮.......橡皮擦(差)~~
谁卖忘情水？A: 阿霞，因为：啊哈（阿霞）给我一杯忘情水
水手的任务是什么? 随手关门
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
4.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
8.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
1、一个人智力有问题，是次品。一个人灵魂有问题，是危险品。
2、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！ 今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
3、- -（烧香~观音菩萨呀，保佑保佑）
4、这 个 世 界 . 那 么 脏 . 谁 有 资 格 . 说 悲 伤-----这句放很有真理！！！！
一个股票投资者在退了潮的海边闭目养神，突然一个管理员过来说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，立即通知所有代理商，将股票全部清仓！”
大便小便是一对兄弟，大便出车祸死了若干年后小便在怀念兄长是深情地说：我超想大便的。。。
答：北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来, 转头对企鹅说: “果然很冷!” 夏日炎炎,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,它说:“好热哦,我要把衣服脱掉。” 然后,它就把皮剥掉了。 结果,后面的香蕉就摔倒了。 一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶建造了三个小屋。大灰狼轻易地就摧毁了...
答：1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 …...
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答：一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"
答：要要
答：名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记! 5、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要” 一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要” ; 已赞过 已踩过< 你对这个回答的评价是? 评论 收起 ...
