你有什么珍藏多年的冷笑话吗？

在我珍藏的笑话里面，我个人觉得这一个是最为经典的，跟大家分享一下。
有一个人，由于老板叫他加班，下班时间特别的晚，导致他刚刚到公交站台的时候，他要坐的那趟公交车就刚刚走，他为了能够赶上公交车，他就一直跑，一直跑，为了追公交车，结果他跑到家里面的时候，都没有赶上这趟公交车。
他气喘吁吁的回到家里面，很高兴的对他老婆说:“老婆，今天我为了追公交车没追上，自己又省了两块钱的公交费。”
这时候他老婆特别不开心的说:“你傻呀，你要追也要追出租车，这样起码还能赚一个起步价。”
每次我想到这个笑话，自己都想哈哈大笑，简直太有才了。

知道为什么长得丑的有优先发言权吗？为什么啊？因为，常言道：我丑话说在前头。
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神。”
唐
唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？”
宋
一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时，展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？”包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！”
女朋友参加宴会，就差一个拿得出手的包包，便向男友撒娇：“现在就差一个包拯救我了。”男友说：“怎么救？拿狗头铡送你上西天吗哈哈哈。”
“这首词写的真好。”“是辛弃疾写的。”“我怎么知道星期几，大概星期天吧。”
我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
不确定应该怎么称呼一个女生的时候，要注意观察她的手，因为陌生的城市啊，手细的叫萝莉。
教你如何勾搭学医的女孩子，你就说我有病就行。
有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
蝴蝶对朋友蚂蚁说：你这么闷是很难找到女朋友的，有没有考虑过以后啊？蚂蚁回答说：考虑过，可是蚁后看不上我啊！
一只毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式更高效。
毒蛇：“我只需要咬对方一口，一段时间内它就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。”
蟒蛇笑了笑：“那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻致它于死地。”
毒蛇大怒：“你缠它身子，你下贱！”
万物皆可盘，唯腰间不可盘。

1、女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!

2、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

3、从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”

4、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

在我小学四年级的时候，有天回家。妈妈给我做了一桌好吃的，还给我买了最爱吃的小浣熊干脆面一整箱，那时候我高兴的都跳起来了。然后妈妈就告诉我，一年四季的衣服都放在了什么地方，告诉注意记得勤换衣服。还告诉我米面在家什么的地方，饿了记得做饭吃。然后她进屋了。

因为还小吧，妈妈和爸爸经常打架，我也习惯了就没在意。快到晚上八点的时候爸爸也没回来，我想和妈妈说一声，我要去睡觉了。当我进去的时候，之间妈妈躺在床上口吐白沫抽搐，旁边扔的药瓶，我直接傻了。

我反应过来之后，我知道我小，但是看电视上知道妈妈吃药了。我哭着跑到邻居家，进门就跪下，哭着求他们救救我妈。然后在我们村子里，谁家亮着灯我就闯进去跪下，求他们救我妈。记得那晚上，村子里有车的人都出动了，排着车队把我妈送到医院，太奶奶把我留在家里，抱着我一直不撒手，我哭着脑袋一片空白。

上学的时候偶尔会买几本笑话大全，既可以自娱自乐，还可以让别人开心一下。当时我积累了很多有意思的笑话，这些珍藏让我在很多场合都起到了活跃气氛的作用。

1，我爸爸是省长

老师给一个小学生填写家庭情况表，问道：“你爸爸是干什么工的？”小学生想了想，说：“我爸爸是……省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生嘟着嘴说：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，人家都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

2，开车比蜗牛还慢

某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

3，七岁那年的合同

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“七岁那年！” 

1、药效

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

2、女儿与儿子的区别

问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？

答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！

3、把我当成什么人了

妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”

儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

学生时代的冷笑话有很多，上小学的时候，有个女同学写了一篇作文，形容她的妈妈：“一个赤着大脚的，坚强的农村妇女”，以后，这位同学的名字就变成了“坚强的农村妇女”。在她的以后好几篇作文作文中，还写到了她的弟弟，是一个调皮的，淘气的，喜欢欺负姐姐的小男孩，掉进水里淹死过五次，被坏人打昏过四次，放鞭炮炸瞎眼睛两次，偷东西被爸爸打骨折过三次。同学们严重怀疑她和她弟弟有仇。估计她们是重男轻女，姐姐特别受气，所以把一切都怪在自己弟弟头上。

有一个师傅收了好多徒弟，其中包括他的一个侄子，侄子干活也很出力，就是爱睡懒觉，有一次早上，眼看10点了，侄子还没下楼干活，一般的工人，8点就上班了，这个师傅一看都10点了 ，他的宝贝侄子还没有下来干活，也没有叫人去喊，而是黑着脸，捡起两块砖头，走到他侄子楼下，往楼上扔砖头。有的砸到门上，有的砸到铝合金窗门玻璃上，玻璃砸个稀巴烂，砖头飞进了屋子，不知道他侄子有没有被砸中，反正看到他侄子一瘸一拐的下楼了。
别人8点就上班了，他十点还躺在床上睡懒觉，换谁谁都会生气的。
不过他的叔叔的方法有点粗暴，万一把人砸坏了，那就麻烦了，还好砸中的是脚，没有大碍，从此以后他侄子变乖了，再也不敢睡懒觉不上班了。他叔叔退休以后，把店面转让给他侄子了，比亲儿子还要亲，他只有两个女儿，没有男孩。