为什么我总是容易对老公生气发火？对别人都不会那样，我这是怎么了呀？
你的老公生意很大，生意越大，心理的压力就越大，越需要你的关心爱护。
他除了“老是容易生气，发火”以外，还有什么表现吗？有时会出现头晕、心悸等情况吗？
对于你老公这样的心理压力比较大的人来说，你应该考虑防止他出现焦虑症。
人在遇到危险的时候，通常都会产生焦虑不安等情绪体验，而当危险过去以后，这种焦虑情绪也会随之逐渐消失。但是有的人却不是这样，当他们遇到在一般人看来并不十分危险的事情时，他们也会出现头晕、呼吸困难等剧烈的焦虑反应，或者当危险过去以后，他们的焦虑反应仍然久久存在。这种人实际上患上了焦虑症。
焦虑症又叫焦虑性神经症，它是指一种由于精神持续的高度紧张而产生的惊恐发作状态。在发病的时候，病人往往出现明显的植物性神经功能紊乱，并出现头晕、心悸、呼吸困难、口干、尿频、尿急、出汗等躯体不适。
当人们预期某种危险和痛苦境遇将发生时，通常都会产生焦虑反应，这种焦虑反应是带有普遍性的正常的适应性反应。然而，焦虑的程度过于严重时，就变成了惧怕，人的主观感觉就变为紧张和产生不愉快预感。在日常生活中，如果屡遭失败和蒙受耻辱，又不能从实际经验中取得信心，就会对不愉快的情景增加敏感性，从而产生焦虑症。
研究表明，焦虑症的病因既有生理的因素，又有情绪因素的参与，同时人的认识功能和社会环境也起着重要作用。也就是说，焦虑症是遗传和环境因素共同作用的产物。这里所说的遗传，并不是说得了这种病一定会遗传给下一代，而只是说焦虑症的易感素质与遗传有关。
易感素质在焦虑症的发生中起相当重要的作用。研究表明，焦虑症患者及其亲属一般多具有焦虑性格，即易焦虑，易激怒，胆小怕事，谨小慎微、情绪不稳，不安全感强，自信心不足等。由于这种性格的原因，这种人即使遇到细小的事件也往往不能适应，面对轻微的挫折或身体不适就出现过度的焦虑和紧张，以至逐渐患上了焦虑症。
此外，心理冲突也是焦虑的常见诱因。焦虑来源于精神内在的冲突，当这种冲突积累到某一程度的时候，自我的控制能力失败，则变为焦虑。从人的生理机制看，当机体内外各种不利因素引起神经活动过度紧张时，大脑皮质内抑制的弱化会引起兴奋性增强，脑结构受到影响，产生一系列植物神经功能紊乱。当人们面临某种困难或有威胁的情境，主观上要作出很大努力去适应时，如亲人病危、意外不幸、人际关系紧张等，都会产生焦虑反应。但焦虑反应的强弱程度与个体的素质差异有关，具有焦虑人格的人较易患焦虑症。值得注意的是，儿童时期发生过的充满强烈情绪色彩的创伤性事件虽然已经被遗忘，但在后来的生活中又出现某些类似事件时，以往的焦虑情绪可能又会重新表现出来。
就目前的治疗水平而言，焦虑症是完全可以治愈的。患者在接受心理治疗和自我调节时，请注意运用以下方法：
（1）运用心理咨询法加以自我调节。焦虑症患者不能固守于惊恐性情绪、紧张性情绪、忧虑性情绪、惶惑性情绪等痛苦和不安之中，而应该积极地主动地向心理医生咨询，严重者要积极配合心理医生的心理治疗，主动客观地陈述焦虑的临床症状，与医生一起分析引起焦虑症的病因。
（2）通过松弛疗法，使自己的情绪得到释放，心理得到松弛。
（3）运用注意转移法加以调节。运用注意转移法加以调节。注意转移法是把引起焦虑情绪反应的注意力转移到其他事物上去的自我调节方法。
你可以对老公多观察、多了解，在需要的情况下，求助于心理医生的帮助。
祝你成功。
闺蜜小南又和老公闹僵了，事情是这样的：一天，老公出差归来，小南急忙筹备了可口的饭菜，又马不停歇地给一岁的儿子洗澡、喂饭，哄睡，接着洗碗、洗衣服。
这边小南忙碌个不停，那边茶足饭饱的老公开始了“躺尸”模式，眯着眼刷手机。行李箱无人收拾，躺在老公进门的地方。卫浴里，刚脱下的袜子发散出令人作呕的臭味，还混合着洗脸毛巾的潮气，以及夏天衣物的汗酸味。
一刹那，小南无比恼怒，她感到自己陷在锅碗瓢盆的琐碎里痛苦不堪，于是大声指责起老公来，很快两人陷入争吵当中。
这样的情景在小南家里经常上演，日复一日，剧情单调且重复。生气，和好，再生气，再求和。多少婚姻关系和她们一样，夫妻双方在一堆鸡毛蒜皮的小事里轮番过招，往往闹得两败俱伤。
问题到底出在哪里？先来看看为什么我们总是容易对最亲密的爱人发火生气
加拿大著名心理学家克里斯多福·孟认为：生气这种行为具有利己性，不仅可以掩盖或者转移我们自己内心的其他痛苦，还可以让对方内疚、恐惧，从而达到控制对方，让对方顺从自己意志的目的。
1）生气是一种自我疗愈
在这场小南和老公的纷争中，其实愤怒并不是小南的第一情绪，感到自己不被看见和关爱才是。
当她满心喜悦地为即将回家的老公筹备晚餐，积极地收拾打扫时，沉浸在手机里的老公不仅忽视了小南的付出，而且反馈给她的是一种让人挫败的负面感受，即这一切都是理所应当的，家务、孩子是你的职责。
老公的无声行为给了她一记重击，那种被忽视的痛像卫生间的臭袜子味道一样蔓延，像小时候无论怎么哭闹都得不到父母关注一样绝望。小南的内心充满了对自己的否认和怀疑，认为自己不值得被爱。
痛苦需要宣泄，“愤怒”是最好的出口。怒气上来后，所有的痛一刹那都变成了矛头，原因全部归罪到老公身上。把注意力从自我转移到老公身上后，自我怀疑和否定带来的痛苦似乎消失了，愤怒掩盖了一切。
2) 生气是对他人的情感操控
生气大概是我们从婴儿时期就开始掌握的一个情绪工具，之所以把它称为工具，是因为每一个生气的现象背后都有一个赤裸裸的目的，生气可以载着我们快速到达目的地。
驾驭它，你就拥有了让对方产生自责和恐惧情绪的筹码。你发怒的五官时刻在宣示：你看，是你的错吧？我很生气，后果很严重。你必须顺从我的意愿，及时挽救，否则后果不可想象。
当另一方感受到了这种怒气时，同时也接收到了这些指责的信号。如果不作为，或者没有顺从生气者的意愿时，一旦发生什么，他就成了对方眼中的罪魁祸首。
在这种负罪感和恐惧的支配下，克制、顺从甚至讨好的行为就出现了。与此同时，生气者的目的完美达到了。
生气有哪些表现形式？
克里斯多福·孟在他的书《亲密关系》中写道：愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。
1）.攻击是用一种主动、不加掩饰、当众公开的方式来表达愤怒情绪。攻击的一方经常运用言语或肢体的伤害来达到攻击目的。他们的愤怒很明显，体现在言语上、脸上和行动上，要别人为他们的痛苦负责。上述案例中，小南采取的就是言语型攻击。
2）.情绪抽离是用一种较沉默的方式来表达愤怒。实施者不说话，没有言语怪罪，没有肢体暴力。但是他们的生气都写在脸上，表情或冷漠、或委屈。他们用面部表情告诉对方内心的愤怒，达到让对方歉疚的目的。情绪抽离就是我们俗称的冷暴力。
3）.被动攻击是用一种掩饰伪装的方式来表达愤怒。实施者主动出击，但是路线迂回，婉转。你从表面比较难察觉他们的真实情绪，比如，他们明明看起来不太介意一件事，但是言语间又以一种开玩笑的方式透出批评、嘲弄或者埋怨。
我们应该如何处理生气这种负面情绪呢？
1).认识自己的需求
我们的需求有时并不是表面上看到的那样，表面上小南需要老公整理好自己的东西，不要把家里弄得乱糟糟，而事实上那不是小南真正想要的，小南需要的是老公对自己的关注和重视，需要老公看见自己为迎接他的归来所做的一切努力。
当我们向水面投掷一颗石子时，我们享受的其实并不是“投”，而是石子击打水面产生的涟漪。小南也希望自己的付出可以激起一些涟漪，这些涟漪就是老公爱的回馈。
如果小南觉察到了自己的真正需求，并且不把满足需求的希望完全寄托在老公身上，而是靠自己去解决，那么这次争端完全可以避免。
那么要怎样靠自己的心力来解决问题呢？请看第二步。
2).洞察与管理自己的情绪
当老公没有给与小南爱的涟漪反馈时，小南可以先问自己几个问题：我是不是误会老公了？我的这种情绪是客观事实吗？我的这种感觉是不是似曾相识？它是怎么来的？我该怎么对付这种情绪？
问问题有助于我们理清什么是客观事实，什么是自己的主观臆断。
在小南的事例中，不被重视和爱并不是事实。小南的内心很笃定，老公是爱自己的。撇去主观臆断带来的无端猜测后，小南的痛苦就从源头上被切断了，而愤怒也无从蓄力。
可能你会说，在那个关头，人都气懵了，哪里还能冷静地问自己问题。
没关系，你还可以这样做：深吸一口气，去感受情绪，把自己的身体想象成长一个容器，里面装满愤怒，依照感受来活动身体和四肢。
就好比有人用打拳、捏尖叫鸡来发泄一样，我们的情绪都需要一个出口来排解，你可以选择自我调整来排解，而不是把出口对准老公。
3).有效的沟通
自我排遣情绪对许多人来说是苦闷而孤独的，人的情绪瞬间万变，就像打不完的地鼠游戏，按下了这头，冒出了那头。可能一时之间，自我否定和愤怒都被压下去了，而其他情绪又上来了。何不试试“沟通”这个法宝。
良好的沟通需要我们营造安全的对话氛围，即用一种让对方感觉舒适的语气，并控制住胡思乱想，多确认对方的想法和目的，记住自己沟通的最初动机。
比如小南的动机是得到老公的关注和帮助，她就可以这样和老公讲：“老公，你这样一直看手机，是有什么棘手的事情要处理吗？如果没有，是否可以帮帮我。你知道吗？我今天忙了一天了，家里还有好多事要做。你看手机的时候让我觉得自己受到了忽略。“
在亲密关系中，积极主动的沟通是解决问题的一剂良药，但是沟通仍然需要学习，需要训练，才能把这种良好人生态度内化为我们自身的一部分。《高效能人士的七个习惯》一书告诉我们可以从以下几个方面着手来做。
首先，要运用积极主动的表达方式。多采用“我会努力……，我喜欢……，我争取……，”这样的句式，而不是消极被动的表达，如：我不得不……我必须……我办不到等。积极主动的表达方式可以带给我们主动的心里暗示。
其次，要记住怎么回应是我们的选择自由。对待他人的行为，我们可能会有愤怒的反应，但是也可以运用意志力或者转移注意力的方式控制愤怒，表现出一个平静或者不那么激进的自己，一切都是基于我们自己的选择。
最后，把注意力放在我们能够影响的范围，而不是关注的区域内。对待问题，我们要在自己的影响圈内找答案，即我们通过努力，通过寻求帮助是可以解决问题的，而不是一直聚焦在我们关注的东西上。
上述案例中的小南，她如果向内寻求，通过自己控制情绪或者积极沟通，那么和老公之间的问题可能根本不会发生。而如果，她一直把目光关注在老公身上，把问题都归结于老公的懒惰、不体谅，并且希望老公作出改变，那么很可能就会一直重复他们之前的相处模式。
俗话说“家和万事兴”，“伸手不打笑脸人”，不生气不仅是家庭和睦之道，也是人与人之间的相处之道。如果我们能正确认识自己的情绪，觉察并掌控自己，再配合主动的沟通，做出有利于关系发展的回应选择，长此以往，“不生气”定能成为我们人生的性格智慧。
大男子主义的啊
你想出轨
你多大了，小心更年期
答：希望他来对你安抚!久而久之 ,你们两个人就会象两个相互撞击的铁罐子 ,不知道对方罐子里装的是什么 ?却老是撞的乒乓响!这样对你们两个都不利 !所以你不要老对你老公发脾气 ,一个人的忍耐是有限度的 ,你在外面受气的时候 ,想想自己为什么会受气 ?我倒觉得你是气量小!还有对你老公生气的时候 ,...
答：这个时候已经不能理智的分析到底是谁的错，或者说去想究竟为什么发火，而是为了不让自己输，所以就演变为吵架。吵架之后，双方都会觉得错在对方，老婆认为你就知道惹我发火，我生气了你也不像以前那样来迁就我，哄我开心；老公却想你现在是越来越蛮不讲理了，动不动就发脾气，而且为的都是一些小事情，...
答：但是，对于亲近的人，我们很容易吧情绪发泄在他们身上，由于又是最亲近的人，他们对你的爱，对你的容忍，都是对暴躁脾气的纵容，这也成为暴躁脾气的助长点。试试下次想要发脾气的时候，把对方当做陌生人吧，脑子里他们是陌生人，我不能这么对他们就好了。人的脾气跟情绪有关系，管理好自己的情绪，是...
答：爱生气不是好现象,生气有害健康.有些鸡毛蒜皮的小事就顺其自然吧,成个家也不容易的,要成好一个家就更不是那么容易的.往往是为了那么一点小事就生大气,容易使家庭关系破裂.到头来还要后悔.值不值呢?你最好改变一下自己的脾气,有事也只能和老公好好商量,小事总是好解决的.互相尊重吧....
答：经常和老公吵架怎么办。 原因有以下几种:一、男人和女人的想法在某些方面是不一样的,男人比较注重哥们义气,而女人则主要注重感情,二、虽然你们在处理同一件事情时的出发点和终点是一样的,但是在处理问题的过程中存在的分歧,造成意见不同一,容易吵架。三、就是人比较自私,总是从自己的角度去考虑,来看待分析问题...
答：亲，换个方式啦，不要老靠吵架去证明老公对你的爱啦，久了男人会受不了的。换个方式啦，比如撒撒娇发下嗲，男人会很喜欢的，说不定对你更殷勤。男人都这样。你是缺乏安全感，所以总希望通过生气，让老公来哄你。其实偶尔对老公生生小气发发小脾气没关系，男人会觉得很新鲜很喜欢，但若常常这样，...
答：可能你老公经常做一些让您很生气的事情 所以会形成习惯了，我也是这样的，哈哈哈。不过女人不能老是生气 对自己身体不好。
答：那为什么就不能对外人发泄情绪呢？有的时候还会莫名其妙的冲老公发火呢？原因很简单，对老板或外人生气是不安全的，除非不想继续干了。对家人或老公生气是安全的，老公家人是自己的，生气也无妨。在外面受了委屈往往需要的是一个肩膀，一个温暖的拥抱借来大声哭泣。让老婆释放出自己内心压抑的情绪，太多...
答：因为你比较在乎你老公，所以你老公每次气你的时候，情绪特别容易激动的。
答：这可能是因为你在和老公在一起时，对于他的言行和行为有着更高的期望和需求，因此会更容易感到失望和生气。而与其他人在一起时，你可能更容易接受他们的言行和行为，因此会更容易相处。此外，你可能对老公有着更深层次的情感投入，因此会更加关注他的言行和行为，这也可能会导致你更容易受到情绪的影响...
