急需文明礼仪小品《问路》的台词，要短点的！
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小品《路口》台词
老汉：老汉我今年53，摆个茶摊在路边，一毛一碗清茶水，来往行人有个方便，茶水一毛一碗。
嘎子：致富发财得看咱，少花力气多挣钱，你要问我有啥招儿啊，问路，两元。
老汉：嘎子，你干什么呐？
嘎子：我~等人……我千年等一回，我等……
郭：哎呀，可怜死喽，这个人呐高度近视，要是不带眼睛简直就是睁眼瞎你别看我带了一个眼睛呐，其实是个眼睛框，刚才在前一个路口，我咵嚓摔倒了，吧唧，两个镜片全摔碎喽，瞎么呼哧，哎呀，什么东西毛茸茸的。
嘎子：去！
郭：好像是个人
嘎子：本来就是人
郭：哎呀，对不起啊，对不起
老汉：来来来，坐下，茶水，一毛一碗
郭：太好了，我来一碗
多少钱？
老汉：一毛一碗
郭：一毛
老汉：这是一块的
郭：这怎么能是一块的呢，明明是一毛吗
老汉：这明明是一块吗，这是一毛的（伸手指）
郭：干什么！不要乱动人家手里的钱嘛！
你说哪个是一毛的？
老汉：这个是一毛的。
郭：这怎么能是一毛呢，明明是一块嘛
老汉：这明明是一毛嘛！
郭：哎呀，给你，一块两块不和你计较
茶水也不想喝了
我就是想问一下大王乡小王庄怎么走
老汉：算你问着了，这儿就是
郭：这里就是啊？老人家不要不诚实
老汉：我怎么不诚实了？
郭：大王乡小王庄我又不是没有去过
老汉：你去过还问我！
郭：问你也不应该骗人！
老汉：我怎么骗你了？
郭：没骗我从我这里拿走一块，愣说是一毛！
老汉：什么人吗你说这是！（老汉起身，走到嘎子后面，嘎子拦着老汉）
郭：我什么人！你从我这里拿走一块钱我什么人！平白无故被你骗走9毛钱我什么人，说话，说！
嘎子：哎哎，你要问大王乡小王庄怎么走我告诉你啊
郭：哎呀太好了
嘎子：你从这里往前走，第一个路口左转，再一个路口左转，再一个路口左转，再一个路口左转，就到了
郭：左转左转左转左转，好像是一个圈呦
嘎子：你去吧，准保没错
郭：哦，好的，谢谢你啊
（回头和老汉说）你看看人家。
嘎子：人跟人能比吗
郭：真是，再见
嘎子：回来
郭：啊
嘎子：给钱
郭：什么钱啊
嘎子：问路钱
郭：问路还给钱？
嘎子：这不是写着呢吗，问路，两元
郭：哎呦！！问个路要两块钱哪！
老汉：（起身，拉着嘎子）我说嘎子，这是怎么回事？
郭：（对老汉）你是什么回事！人家年轻人把钱赚到明处，不像你把钱赚到暗处
多少钱？
嘎子：（高兴地）两块！
郭：我给
两块
老汉：那是一百的
郭：那是一千的！我愿意给，两块。
哎，什么事吗，平白无故被这个老头骗走九毛钱
真是的
老汉：哎你说这叫什么人吗这是！这个一傻子，我说傻子你回来！
嘎子：这招还真灵，赶紧涨价！
老汉：我说嘎子，指路收费是祖宗八辈都没干过的事
嘎子：祖宗八辈没干过我就不能干了
老汉：你收他两块钱就够缺德的了，你还坑他一百
嘎子：这事你管不着（抢他的2元牌子）
老汉：这事我还管定了
嘎子：我说老爷子，我好不容易想起一个挣钱的法儿，您看要不这样，咱两合伙，37开，46开！您说了算……大爷！大爷！！（鞠躬）
老汉：您就是叫亲爹也没用！
嘎子：免费指路，白喝茶水，我说老爷子，现在的人哪，不信
老汉：我看他信不信
嘎子：咱走着瞧
老汉：走着瞧，来了个司机
郭：好吗，这是哪儿啊，我们司机就怕这个，路口太多，迷路了！
老汉：我说同志，打听道吧，（大笑不止）这地方我太熟了，方圆几十里没有我不认识的
郭：好家伙！这人哪，热情过度还真让人害怕啦
我先看看（走到嘎子那儿，边走边小声嘀咕）好家伙，吓我一大跳
郭：问路十块，够黑的（回头看老汉的牌子）
免费指路，白喝茶水
郭：这是托！
老汉：来来来，喝完水解解渴！
郭：多少钱一碗水？
老汉：这不是写着呢吗，不要钱
郭：白喝
白喝我可喝了（举杯喝水）
嘎子：喝的好
郭：差点上当
老汉：我这水里有毒啊！
郭：我可没说这水里有毒
我是想问哪，红旗化工厂
（老汉和嘎子同时拉着司机，一人一个胳膊，老汉抢拉过来，嘎子改价格）
老汉：我跟你说，你从这儿一直往前走
郭：您别说啦！我可没听见啊，好家伙，这要听到得花多少钱哪
（回头看嘎子）怎么变二十了啊
老汉：（一脸冤枉）我不要钱
郭：我还是去问那明码标价的去吧，不就十块钱吗
（过去找嘎子）刚才还十块呢，怎么变二十了！
嘎子：他那不要钱，你问他去啊。
郭：这是一伙的啊。
老汉：谁和他一伙的，他是他，我是我
郭：他是他，你是你，我给你了钱，回头你们再分。
老汉：我真不要钱
郭：骗谁呀！
老汉：我骗谁我也不能骗你
郭：那你还是骗了。
老汉：你说我这么大岁数我骗你干嘛？
郭：别给我说这个
老汉（语气加重）：我带你去！（两人楞了，老汉去收摊）
茶摊我也不摆了，我就不信压不过这邪。
我说同志，你开着车，咱两一块去，什么时候看到红旗化工厂的牌子，我自己再走回来，信了不？
郭：我信了
老汉：走！（起身要走）
郭：大爷，您等会儿。我给这兄弟说句话。
兄弟，你过来，我给你说句话，我送你四个字：什么玩意儿！
老汉大笑：嘎子，指路收费你缺德啊你。
郭：你看看人家，谁说雷锋叔叔没有了，眼前这位谁呀，这位就是雷锋大爷！大爷，咱走！
嘎子：（大喝一句）爹！
郭：爹？
（指着老汉）老头，我早就看出你是拖儿！
跑到嘎子面前，兄弟，啥也别说了把我放了吧
老汉：（跑过来拉住司机）谁是他爹啊。
郭：（求饶）大爷，我身上真没多少钱
老汉：同志，你误会了
嘎子：爹，赚人家同志10块钱得了，咱别这么黑了
郭：兄弟心眼儿好啊。
老汉：我真不是他爹
郭：你是我爹！
老汉一脸无奈：哎呀（然后坐下，做出思考者状——参考罗丹的《思考者》雕塑）
郭：爹能随便叫着玩的吗，我还能不明白这个，兄弟红旗化工……我不问了，
我还是开车绕过去吧我。
嘎子：哎，师傅，师····，耿老头，你说你缺德不缺德，眼看到手的买卖全让你给搅和了。
老汉：我打你兔崽子，
嘎子：你凭什么打我？
老汉：我凭什么打你？你坑蒙拐骗，我修理修理你
嘎子：我这是致富
老汉：致富我先治你！
郭：住手！君子动手不动口~哦，不对，君子动口不动手。
哎呦，刚买了一副眼镜眼睛就制止了一场殴斗，这地方好熟悉啊
老汉：这地方你来过
郭：我来过？
老汉：你看看他
郭：我可找到你了
嘎子：怎么回事？
郭：怎么回事？左转左转左转左转是什么回事
嘎子：你不是找着了吗
郭：找到了，我的钱呢！
嘎子：什么钱？
郭：钱！我刚才在买眼睛的时候发现少了100块，肯定在你那里
嘎子：怎么会在我这里，我没拿你的钱
郭：还给我，还给我，还给我···（扭打）我的眼镜呢？帮我找到。
嘎子：在这呢（帮郭捡起来）
郭：完了，眼镜片又摔碎了，但是你，跑不了，把钱还给我。
老汉：诶，我说嘎子！把钱还给人家！要不我送你到村委会
郭：村委会太严重，送公安局！
嘎子：啊？！
郭：把钱还给我。
嘎子：还给你，还给你一百。
郭：这是两块的
老汉：这是一百的
郭：这是一千的！
老汉：你看又来了。
郭：把钱还给我，要不咱现在就上公安局。
嘎子：我跟你说不清楚，我认倒霉，我在给你一百行了吧。
郭：你再给我一···这还是两块的。
（嘎子吓的往老汉背后躲去）
郭：把钱还给我。
嘎子:你这不是讹人吗，耿大爷，你帮我说说，耿大爷。
老汉：你小子是自作自受。
郭：还给我钱！
老汉：同志，你等一下。我说嘎子，指路收费缺德啊，把这个当买卖做，你就是挣了钱，心里边能踏实得了吗？啊？
嘎子：我再也不干这事了，可这钱……
老汉：同志，你相信我不？
郭：哎呀，老人家，我当然是相信你，我是不相信他，但是我分不清这两张哪个是一百的，哪个是两块的。
老汉：这两张都是一百的。
郭：好，你过来，今天，我看在老人家的份上饶了你，但是这个钱
嘎子：还要钱呢？（转身就跑）
郭：这个钱我要还给你，站住！
乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗？
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗?
甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙 啊?
甲 都没有任何关系!
乙 那你说它干嘛呀?
甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊?
甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗?
甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢？
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊?
甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊?
乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊？
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……
乙 我去！这些比旅游还贵呢！
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——
乙 到。
甲 好，人齐了，出发！
乙 合着就我一个人啊？
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！
乙 啊！？
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！
甲 有什么感受？
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊？
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊？
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?
乙 合着就这么个“意想不到”啊?
甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？
甲 对啊。单飞，您不懂啊？
乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊?
甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊？
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀？
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）
甲 别开枪！
乙 自己人！咱这儿投降来啦？
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊？
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！
乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪？
甲 因为我们还要动用很多人力呢！
乙 动用什么人力啊？
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!
甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊？
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊？
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动?
甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊？
甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗？
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊!
甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗?
甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?
乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊!
甲 你说这是不是文物?
乙 这就算文物啊?
甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊?
甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!
乙 我不认领。这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢？
乙 谁知道这野猪是我认领的啊？
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪！
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！
乙 我早让你折腾饿了!
甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀？
甲 垫在屁股底下坐着！
乙 连椅子都没有？
甲 有椅子还叫原生态？
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态？
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？
甲 有餐具还叫原生态？
乙 没餐具，饭菜放哪儿？
甲乙 有饭菜还叫原生态？
乙 什么都没有，我们吃什么呀？
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀？
甲 西北风儿!
乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?
甲 那你到底想吃什么呀？
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊？
甲 我问问您，这是什么啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗？
乙 那一汤哪？
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！
甲 我们绝对不收大家一分钱！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！
甲 洗得怎么样啊？
乙 还可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!？
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊？
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊！
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？
甲 这正符合我们的服务宗旨！
乙 什么宗旨啊？
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合着透明度就让我光着啊？
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗？
乙 什么内容啊？
甲 就是刚才你洗澡的时候——
乙 怎么样？
甲 我们的全程录像。
乙 我要了！
十五里
人物介绍：A——赶路的年轻人；B——路旁修鞋的老人；C——扫地的老人；D——修自行车的老人， 由我们班的卢宵、贾浩、李玉昆、杨世杰同学扮演。掌声欢迎他们上台表演。
A（急匆匆地赶路，看到B）：老头儿，礼仪庄还有多远？
B（低头）：无礼！（抬起头，瞪了A一眼）
A：五里。
A（走了半小时，气喘吁吁，见C，又问）：老头儿，礼仪庄还有多远？
C：无礼！（右膀一撅，继续干自己的事）
A（疑惑地自言自语）：还有五里呀！
A（继续走，看到D，做挥汗状）：老头儿，礼仪庄还有多远？
D（埋头做自己的事情）：无礼。
A（瞪大眼睛，自言自语）：怎么又是五里，三个五里加起来，不就成十五里了？
D（抬头瞅了眼A，笑着说）：哈哈，对呀，你这年轻人喊一声“老头儿”就是一个“无礼”（五里），喊三个“老头儿”不就是三个“无礼”，十五里了吗？
A（挠了一下头，一脸不好意思。）老大爷，对不起，我刚才讲话没礼貌，冒犯您了，请原谅，今后我一定要注意自己的言行。老大爷，请问，礼仪庄该怎么走啊？
D：年轻人，这还差不多。喏，再往前走，没多远就到了。
自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
请问 XX夜总会在那 我想MB
哦，左边右拐我的床就到了
答：A(急匆匆地赶路,看到B):老头儿,礼仪庄还有多远?B(低头):无礼!(抬起头,瞪了A一眼)A:五里。A(走了半小时,气喘吁吁,见C,又问):老头儿,礼仪庄还有多远?C:无礼!(右膀一撅,继续干自己的事)A(疑惑地自言自语):还有五里呀!A(继续走,看到D,做挥汗状):老头儿,礼仪庄还有多远?D(埋头做自己的事情):无...
答：挨着排队，头一个，第二一个，第三一个，车一停住呐？鱼贯而行，头一个上，第二个上，我呐也站那站着，我站在四五个这个位置，头里有四五个，我后头呐 还有俩。在这站着车还没来呐，从百货大楼后头，对过新华书店那，横过马路过 来一个，也三十来岁。过来，先看看这个牌子。看完了呐，就...
答：“嗳,先生...您告诉我呀,别...有什么毛病吧,再问一位……”好容易又找到一位带钢笔的,我表弟赶紧走上前去很礼貌的一鞠躬,“先生,我迷路了,又不识字,这是我家住址,谢谢您告诉我该怎么走哇。”这位接过纸一看,瞧了礁我表弟,然后冲他“扑哧”一笑,急忙把纸条塞到他手里,赶忙转身走了,头也不回,捂着嘴...
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