差点笑到去世的爆逗文案
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-06-30
一.一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。
二.车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到
三点才睡。女打断：我挂你电话时，差两分钟
三点！
三.每年的集福活动，我都想对广大的网友说一句，集齐
五个“福”算什么，要是你家能集齐
五个“拆”，你这辈子都够了。
四.老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第
二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。
五.老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小
三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
六.今天手机不小心摔了下，老婆很关心地问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。
七.算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
八.恋爱当然要有小心眼.有耍脾气.不讲道理。如果彼此都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。
九.过年，我和我弟去
四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”姨夫：“什么包？”我弟：“嗯红包”
十.如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
十一.老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。老师.....
十二.老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”
13.穷得不行.和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！
十四.哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。”
15.宿舍里.我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
十六.我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己。直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。
十七.老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？
十八.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
十九.公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！
二
十.我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我是见不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑。
差点笑到去世的爆逗文案
答：一.一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。二.车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！三.每年的集福活动，我都想...
朋友圈能笑死人的幽默文案
答：1.你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。2.服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”3.经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！4.公主病的成因就两个：不是长得丑就是...
奇葩逗趣的搞笑文案
答：1.说个新鲜的.朋友妻子生小孩，本来是10月1号的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月28号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷！2.上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了...
笑掉大牙的爆笑文案
答：1.十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。2.朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。3.问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：...
笑到抽筋的笑话文案
答：1.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。2.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！3.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。4.由于性格太内向，一直做不...
幽默逗趣的文案
答：1.小儿子很调皮，经常和同学打架。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。儿子说：完蛋，也不知道喊帮手，你喊我去，我能不帮你么……老婆，你带儿子去医院看看吧！2.今天两个同事在开玩笑.一个说：你好像一坨shi啊！另一个说：你...
幽默逗趣的搞笑文案
答：一.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。2.都说男人膝下有黄金.我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！3.别总抱怨你的手机卡.你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？四.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。五....
笑到抽筋的笑话文案
答：一.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。二.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！三.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。4.由于性格太内向.一直做...
幽默逗趣的文案
答：1.一男不小心踩了一富婆一脚。富婆：你眼瞎呀，穷鬼！男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？男子：NO，NO，NO……我是卖彩票的！富婆：滚，有多远滚多远！2.半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我...
笑到喘不过气的搞笑文案
答：一.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。2.去拿快递.快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？三.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗...
二.车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到
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三.每年的集福活动，我都想对广大的网友说一句，集齐
五个“福”算什么，要是你家能集齐
五个“拆”，你这辈子都够了。
四.老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第
二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。
五.老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小
三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
六.今天手机不小心摔了下，老婆很关心地问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。
七.算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
八.恋爱当然要有小心眼.有耍脾气.不讲道理。如果彼此都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。
九.过年，我和我弟去
四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”姨夫：“什么包？”我弟：“嗯红包”
十.如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。
十一.老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。老师.....
十二.老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”
13.穷得不行.和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！
十四.哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。”
15.宿舍里.我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
十六.我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己。直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。
十七.老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？
十八.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
十九.公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！
二
十.我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我是见不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑。
答：一.一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。二.车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！三.每年的集福活动，我都想...
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答：一.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。2.都说男人膝下有黄金.我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！3.别总抱怨你的手机卡.你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？四.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。五....
答：一.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。二.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！三.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。4.由于性格太内向.一直做...
答：1.一男不小心踩了一富婆一脚。富婆：你眼瞎呀，穷鬼！男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？男子：NO，NO，NO……我是卖彩票的！富婆：滚，有多远滚多远！2.半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我...
答：一.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。2.去拿快递.快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？三.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗...
