程一电台喜欢你还是喜欢我的稿件
喜欢你还是喜欢我自己
有时候突然莫名其妙的问这个问题，到底是喜欢你，还是喜欢我自己。尽管每次问自己这个问题的时候，对自己的质疑，都会让我觉得自己就是煞笔。
总能在微博上看到各种喜欢一个人时你会有的感觉，一条条的看一遍遍的想你，或者应该说是想着你再去看这些微博，每次躺枪总会觉得特别甜蜜，因为脑海里出现的全部都是和你在一起时的点点滴滴，那些画面因为有你再平淡也是种说不出的美丽。这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我矫情的话。
睡觉前想你，醒来时想你，累得时候想你，闲的时候想你，看见路边的爷爷奶奶搀扶着走过的时候想你，听见街上男男女女欢快嬉闹的时候想你。和你在一起的时候眼里想着你，不在你身边的时候脑子只有你，这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我浮夸的话。
想把自己能给你的，和你想要的都拿来给你，想要为你做每一件惊天动地还是鸡毛蒜皮的事，想带你去你想去的和我想去的每一个地方，想陪你过青春年少到七老八十的每一天每一秒，想看着你放声大笑和失声痛哭的每一刻。想…这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我想多的话。
心总是七上八下的，你心情的好坏语气的冷热表情的转换总能轻易的让他前一秒飞上云霄后一秒跌落谷底。我遇到你之前，总是能轻易的控制住自己的情绪和表情，很少有波动，很少有失控，在你面前所有的伪装却消失的无影无踪。这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我幼稚的话。
然而，我想我是喜欢你的时候很多，可我想，我喜欢自己的时候也不少。比如总是想要知道你的所有，每一条说说每一条动态每一条评论每一条回复，我想你所有的情绪我都能明了，然后我就能知道我该怎样做，你就会觉得我真好，被你欣赏被你需要，这个时候我想我是喜欢自己的吧。
只有喜欢被你需要时候的存在感，满足感和自豪感，而忽略掉你有的被窥探被监视的拘束感和恐惧感。比如，我总是自以为是的站在你的角度想问题，总想让你说出自己的想法，要么一次次的追问，要么做出一副让你自责的表情，一次，两次，三次，这样我就不用再去绞尽脑汁的思考，也不用再烦恼哪些才是你想要的，这个时候我想我是喜欢自己的吧。
只是喜欢自己不用小心翼翼提心吊胆，而忘记了你说那些话做哪些决定时你和我一样的小心翼翼和提心吊胆。比如，我总是自作聪明，以为我给你的恰好的就是你想要的，有时候以为你的拒绝和接受是真心实意，然后按照我所设想中你要的坚持和放弃去答复你，这样你会觉得我真善解人意，这个时候我是喜欢自己的吧。只是喜欢一味自以为是你想要的决定，自己懂分寸知进退得那份自我欣赏，而忘记了你的脸上欣喜下心里藏着得那份失落。我到底是喜欢你还是喜欢我我自己，请原谅我更不懂那些自以为是的爱。
我想我真的太笨了，我真的分不清什么是喜欢什么是爱，甚至都已经分不清我到底是喜欢你还是喜欢我自己了。可是我清楚的知道一点，就是那些天行尸走肉的我，只有在你面前才能有个人样。这件事告诉我的一点，我要的，是你。
我不相信那些不合适之类的借口，我也不觉得有天生一对。我相信所有的心有灵犀都是时间和情感的对接，我相信所有的情投意合都是经历和陪伴的结晶，也许我真的不配说爱你。可是请你相信，我真的有在很努力的去学会喜欢你。就像那条微博说的：我想在喜欢你的这条路上走得更远，更长。
被人喜欢的感觉很好，你让我感觉到这种美好。我也想让你能够感受得到，被人喜欢的感觉很好。你让我感受到这种美好，我也想让你能够感受得到。
配乐：夜的钢琴曲二十七 - 石进、夜的钢琴曲一 - 石进、夜的钢琴曲十三 - 石进、夜的钢琴曲三十一 - 石进、甜蜜蜜 - 周华健
《我很好，只是不在喜欢你了》
文/岸上行走的鱼
大年三十的晚上，收到你发来的消息，比起别人的微信群发，你的短信显得有些特别。
同样是四个字的短信，内容却不是新年快乐，而是，你还好吗。
我还好吗，这个问题与你分开的第一个月，我也问过自己。
那时候我一点都不好，失去你后总觉得周遭缺了点什么，必须靠各种各样的甜食来填充这种该死的失落感。
一个月后，我胖了十斤，全身浮肿的厉害，再加上睡不好，皮肤也差的要死。
那会儿我最常做的事就是盯着手机屏幕看，幻想着你还是会像以前一样打电话过来，问我在做什么，然后我会特别矫情的回答你，在想你啊。
然而此类场景却一次都没发生过，当时我着实不太明白，为什么你来过的痕迹这么重，可是你走的却这么轻松。
好在这样的梦我倒是没做多久，我们在一起时，你曾说过很多次，我是一个十分懂得自律的女生，所以放纵这种事，我会做，但绝不会一直做。所以在我第二次问自己还好吗的时候，我已经很好了。
减肥成功，工作顺利，从苏州换到了南京生活，戒甜戒辣，额头上附着的痘痘也开始逐渐消失，还有曾经一度让你无奈的坏脾气，也在这两年慢慢改掉了。
就连我妈也说，感觉我这些年懂事了不少。所以人家所谓的女生必须在经历过一次失恋才能成长，也不是并无道理。
你的短信我最终还是回了，我说我蛮好的，多谢挂念。接着你又打了个电话过来，我没接，单纯的不想接。
因为纵使三年的时间，已经够我敛去真实的喜怒哀乐，和人不慌不忙的胡侃乱诌，而当对象变成是你时，我始终不太有自信。
我是一个睡眠极浅的人，很少做梦，那天晚上却做了一整晚的梦。
在梦里，几乎我所有认识的朋友同学都遭遇了一场绑架，我做好了要死的准备，躲在角落里流了满脸的眼泪。
直到绑匪被抓，我们都已经安全了的时候，我看到了风尘仆仆赶来的你，你显然也是被绑的一员，脸上还脏兮兮的，隔着三米的距离，你笑着对我说，你没事就好。
这个梦太假了，
可是你的脸，
你的声音还有你的表情都太真了。
想起刚和你在一起时，我们站在一起等绿灯，绿灯亮起时，身边的人一窝蜂的往前涌，我俩立刻就被冲散了。我这人天生反应迟钝，一个人向前走了很久，才发现你不在，回头张望了很久，才看到你还在马路对面站着。
直到绿灯再次亮起，你一脸无奈的朝我的方向走来，我嘲笑你太笨，竟然错过了第一次绿灯，然而你却丝毫没有在意，对我说了一句，你没事就好。
我能有什么事啊，倒是你，后来再过马路时，任我怎么说手心有汗你都要牵着我一起走。
我们俩好的时候是真的好，在微信和qq电话还未盛行的时代，校园卡里的免费通话时长从每月的200分钟升级到1000分钟仍旧不够打。
明明也没有什么话一定要说，大多数的时候都是各自戴着耳机，你写你的剧本，我写我的小说，听筒里全是彼此敲键盘的声音，可是恋爱中的人，就是可以把这种单调的声音当作是幸福。
两个都是擅长给文字做排列组合的人在一起，生活总归要过得比旁人要矫情一些。
你曾多次在深夜里跑去我的空间留言板给我写情诗，我醒来后只要看到那些大段的留言，总要心生满足的，然后任朋友调侃“秀恩爱分得快”也不觉得脸红。
那时候我特别想让时间走的快一点，快到我们俩睡醒一觉后就全都老了，这样就丝毫不用担心有其它妖艳贱货来跟我抢你。
你问过我，如果有别的女生喜欢你，我会怎么做。
我说，喜欢就喜欢呗，
反正你喜欢的人是我。
你喜欢的人是我，这是我在我们恋爱时唯一可以笃定的事。
我甚至从来都不相信你真的不会再熬夜看球了，你真的不会再去路边吃烧烤了，但是我相信你会一直喜欢我。
毕竟如果不是因为喜欢，你怎么会在我莽撞与他人争执时，不问对错，就站到我的前面，帮我挡去口舌是非。
毕竟如果不是因为喜欢，你怎么会在狂风乱作大雨倾盆时，不管路程，就背了一箱零食送到我住处，还嘱咐我天气不好不要出门。
毕竟如果不是因为喜欢，你怎么会在醉酒以后抱着电话叫我的名字，不论场合，就开始大声的给我唱歌。
毕竟如果不是因为喜欢，你又怎会一次又一次包容我的坏习惯，忍耐我间接性发作的臭脾气。
然而喜欢又能怎样，你能喜欢我，就能喜欢别人。你能对我好，就能一样对别人好。
我倒没有见过那个女生到底长什么样，闺蜜见到过一次，她算是为我抱不平，回来后怒气冲冲的向我形容说一看就知道是个心机婊。
其实真的不能说是人家心机，如果你没动了心思，就算她再想心机，也是没用的。
谈分手时，我显得过分冷静，我说你走啊，你走了就不要回来，你低着头说对不起，希望我能照顾好自己，尤其是在饮食上，辣椒和冰激凌能少吃就一定要少吃。
这样的话由一个在爱情里不够忠诚的人说出口的确不太应该，所以我几乎是用了全身的力气把你推出了门外，然后删掉了你所有的联系方式。
听说你后来陆陆续续的向我的朋友打听过好多次关于我的消息，但是我的朋友们都比你要忠诚的多，面对你的试探，他们自始至终都是绝口不谈。
从苏州离开的时候，我跟很多人说，我与这座城市的缘分就到这了，以后大概也不会再来了。
他们都知道，
这座城市里装着你的味道，
所以我连呼吸都厌了。
我在南京的第一年，学会了画眉毛。
我在南京的第二年，学会了穿高跟鞋。
我在南京的第三年，计划着离开江苏去另一座城市生活。
然后就有了你不知道从哪里听来的我要走的消息，问我还好吗。
我很好啊，我听说你也挺好的，后来又爱过几个姑娘，个个比我长得好看，但是没有一个比我好。
不然你怎么会在我朋友面前说你的心里还有我。
可是，放你走时，我就没想过再让你回来，爱情这种事，需要靠缘分，需要靠运气，但是最重要的，还是要靠自己能不能管得住那颗在不断躁动的心。
我知道我没什么能耐劝你这个浪子泊岸，但是既然爱过一场，我还是愿意告诉你，我很好，只是不再喜欢你了。
哦，对了，还有一句我忘了说。
滚。
音乐：When You Hold My Hand - Danny Wright、이별의 기억（离别的记忆） - V.A.、Do You Live, Do You Love - Danny Wright、掌心里的海 - 杜雯媞
有时候突然莫名其妙的问这个问题，到底是喜欢你，还是喜欢我自己。尽管每次问自己这个问题的时候，对自己的质疑，都会让我觉得自己就是煞笔。
总能在微博上看到各种喜欢一个人时你会有的感觉，一条条的看一遍遍的想你，或者应该说是想着你再去看这些微博，每次躺枪总会觉得特别甜蜜，因为脑海里出现的全部都是和你在一起时的点点滴滴，那些画面因为有你再平淡也是种说不出的美丽。这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我矫情的话。
睡觉前想你，醒来时想你，累得时候想你，闲的时候想你，看见路边的爷爷奶奶搀扶着走过的时候想你，听见街上男男女女欢快嬉闹的时候想你。和你在一起的时候眼里想着你，不在你身边的时候脑子只有你，这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我浮夸的话。
想把自己能给你的，和你想要的都拿来给你，想要为你做每一件惊天动地还是鸡毛蒜皮的事，想带你去你想去的和我想去的每一个地方，想陪你过青春年少到七老八十的每一天每一秒，想看着你放声大笑和失声痛哭的每一刻。想…这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我想多的话。
心总是七上八下的，你心情的好坏语气的冷热表情的转换总能轻易的让他前一秒飞上云霄后一秒跌落谷底。我遇到你之前，总是能轻易的控制住自己的情绪和表情，很少有波动，很少有失控，在你面前所有的伪装却消失的无影无踪。这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我幼稚的话。
然而，我想我是喜欢你的时候很多，可我想，我喜欢自己的时候也不少。比如总是想要知道你的所有，每一条说说每一条动态每一条评论每一条回复，我想你所有的情绪我都能明了，然后我就能知道我该怎样做，你就会觉得我真好，被你欣赏被你需要，这个时候我想我是喜欢自己的吧。
只有喜欢被你需要时候的存在感，满足感和自豪感，而忽略掉你有的被窥探被监视的拘束感和恐惧感。比如，我总是自以为是的站在你的角度想问题，总想让你说出自己的想法，要么一次次的追问，要么做出一副让你自责的表情，一次，两次，三次，这样我就不用再去绞尽脑汁的思考，也不用再烦恼哪些才是你想要的，这个时候我想我是喜欢自己的吧。
只是喜欢自己不用小心翼翼提心吊胆，而忘记了你说那些话做哪些决定时你和我一样的小心翼翼和提心吊胆。比如，我总是自作聪明，以为我给你的恰好的就是你想要的，有时候以为你的拒绝和接受是真心实意，然后按照我所设想中你要的坚持和放弃去答复你，这样你会觉得我真善解人意，这个时候我是喜欢自己的吧。只是喜欢一味自以为是你想要的决定，自己懂分寸知进退得那份自我欣赏，而忘记了你的脸上欣喜下心里藏着得那份失落。我到底是喜欢你还是喜欢我我自己，请原谅我更不懂那些自以为是的爱。
我想我真的太笨了，我真的分不清什么是喜欢什么是爱，甚至都已经分不清我到底是喜欢你还是喜欢我自己了。可是我清楚的知道一点，就是那些天行尸走肉的我，只有在你面前才能有个人样。这件事告诉我的一点，我要的，是你。
我不相信那些不合适之类的借口，我也不觉得有天生一对。我相信所有的心有灵犀都是时间和情感的对接，我相信所有的情投意合都是经历和陪伴的结晶，也许我真的不配说爱你。可是请你相信，我真的有在很努力的去学会喜欢你。就像那条微博说的 ：我想在喜欢你的这条路上走得更远，更长 。
被人喜欢的感觉很好，你让我感觉到这种美好。我也想让你能够感受得到，被人喜欢的感觉很好。你让我感受到这种美好，我也想让你能够感受得到。
背景音乐：夜的钢琴曲二十七 - 石进、夜的钢琴曲一 - 石进、夜的钢琴曲十三 - 石进、夜的钢琴曲 - 三十一、甜蜜蜜 - 周华健
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答：【荔枝电台2014-06-08】喜欢你还是喜欢我自己 有时候突然莫名其妙的问这个问题，到底是喜欢你，还是喜欢我自己。尽管每次问自己这个问题的时候，对自己的质疑，都会让我觉得自己就是煞笔。总能在微博上看到各种喜欢一个人时你会有的感觉，一条条的看一遍遍的想你，或者应该说是想着你再去看这些微博，...
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