笑死不偿命，要是这次再超载，妈妈就把你生出来
引导语：前段时间便秘，去医院医生给了瓶开塞露，回家就咬开喝了，还分了四次喝，结果没用，又去开了泻药吃了才好，昨天在网上突然看到，原来开塞露是插菊花用的，现在整个人都不好了！
1、吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”
2、我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！我们都瞬间凌乱了......
3、一不常联系的朋友来我这，说他要创业，希望我能和他一起干. 我满怀憧憬地问他什么事业，他说:“你跟我来！”然后他把我带到湖边，讲解着美好蓝图，欣赏着湖光美景。正讲到热血彭湃，他一把把我推到了湖里，他高声喊到:“救人啊！有人落水了！”这时两个路人，脱了衣服下水救我，他拿起人家的衣服跑了。
4、青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧。
5、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”服务员淡定的说：“它是鸭朋友。
6、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
7、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”
8、闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”“说什么？”“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”
9、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。。。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
10、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
11、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。
12、作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。
13、前段时间便秘，去医院医生给了瓶开塞露，回家就咬开喝了，还分了四次喝，结果没用，又去开了泻药吃了才好，昨天在网上突然看到，原来开塞露是插菊花用的，现在整个人都不好了！
14、男：“亲爱的，你好！”女：“对不起，你是谁？”男：“你看呢？”女：“我看不见呀！”男：“那你总能听出是谁吧？”女：“我听不出。”男（放下电话）：“再见啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍这样一个人，幸亏还未相亲。
16、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”右耳朵也被揪住了。
17、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”
18、一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
19、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
20、初中住校，记得我们宿舍一哥们长得很帅……他接到过很多小女生的所谓的情书。我们都能一饱眼福，至今记得有一封是:帅哥你有女朋友么，没有的话介不介意有一个。有的话介不介意换一个。现在想想当年那妹子好有才哦…
21、公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！
22、男生所说的“喜欢稍微有点肉肉的女孩”，指的是这种“前凸后翘、肌肤细腻、腰细腿长、紧致Q弹、白嫩水润、肚子上稍稍有点弧度但绝没有游泳圈”的女孩……比减肥成皮包骨还要难一百倍。
23、和闺女在超市买零食，闺女说老爸买个老婆饼吃吧，我说里面没有老婆不好吃，卖老婆饼的大妈听见了说，小伙子我们这老婆没有，大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…
24、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。。。欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人 死了呢，那就不用还了，多好。。。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好。。。
25、本人男，高中一同学女生，打扮特男人，白白净净的。乍一看肯定看不出是女的。一次，我和她打赌，她进男生宿舍肯定没问题，赌注一个星期的早饭。晚上下晚自习，我和她一起进宿舍，她故意走得离宿管的窗户特近，看大爷没反应，她故意站那挡在大爷面前，大爷看看她，冒出一句：你就挡着吧，我告诉你，一会儿要有女生进宿舍楼，你就死定了。
26、说个初中的事吧，记得那是一个下午，我们正上着课呢，教导主任进来了，说是统计一下人数，正在上课的历史老师，很是活跃，很主动，带着想笑的表情指着我们就数了起来，数就数呗，你嘴里还念着:“一双、两双、三双…………”，当时我就坐不住了。
27、一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。艾玛，这是买了什么眼药水 ！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这样。
28、今早楼主出差在高铁站等车，因为内急就去卫生间方便，进门发现一妹纸长得还不不错从男卫生间出来。以为自己走错了，出门看了一眼发现是男卫生间。就继续往里走，路过妹纸身边妹纸幽怨的说了句“隔壁满了”！！！！！你可知道差点把我吓得尿在裤子里？
29、小学三年级的时候班里有个小霸王叫李虎，打架，欺负同学，进女厕所，很能作，每当他犯错，校长就叫我们班主任去办公室劈头盖脸一顿臭骂。。。。一直持续到五年级小学毕业，班主任说，虎子啊，终于毕业了，可把你给送走了。。。。以后要好好做人，别惹事。暑假以后，就听说班主任主动申请调到后勤上去了，因为他们班去了一个新同学比李虎还能作，是李虎的亲弟弟，叫李豹。。。。。
30、之前认识一个网友，是女生，我问她叫什么，她说叫张磊，我说，你妈给你起名字时候一定没料到她居然生了个女孩，她说不是 ，原因是她妈希望她光明磊落，所以叫张磊，我快嘴说了一句，那你妈为啥不叫你张光或者张光明。。。。现在她已经不理我了，我是不是伤娃的心了。
编后语：和闺女在超市买零食，闺女说老爸买个老婆饼吃吧，我说里面没有老婆不好吃，卖老婆饼的大妈听见了说，小伙子我们这老婆没有，大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…
笑死不偿命的搞笑非主流说说
1、天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。
2、最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火。
3、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上
4、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合
5、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
6、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
7、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
8、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷
9、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
10、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
11、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
12、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊
13、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
14、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
15、范二时让你笑喷，感动时让你泪奔
16、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
17、世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
18、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩
19、做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
20、今生最大的愿望只有两个，一是：做一个美好的梦，二是：不要醒。
21、木马爱上了我的电脑，他们家的铁马也来了
22、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时
23、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛
24、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过
25、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
26、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
27、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
28、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
29、A;你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好
30、流氓不可怕，就怕流氓有文化
31、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤
32、我了解他，就像农民伯伯了解大粪一样。
34、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
35、永无止境是指呆子和傻子之间的对话
笑死你不偿命
一、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
二、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
三、情人节看到别人成双成对，眼馋；妇女节看到女士放假，嫉妒；儿童节看到儿童收礼物，羡慕；今天终于等来了525爱己日，不用再羡慕别人，好好犒劳自己。
四、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
五、手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。
六、妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。
七、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”
八、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
九、约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。汤姆：那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！
十、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
十一、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
十二、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
十三、除夕，我小侄儿在外面放鞭玩，熊孩子估计闲得蛋疼你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
十四、昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说：最近生意好，开了家分公司。
十五、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
十六、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
十七、某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈。小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~
十八、生是她的人，死是她的吉祥物。
十九、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
二十、车上，某pLMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座。
二十一、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
二十二、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
二十三、爸爸问儿子：什么会下蛋？儿子：母鸡，还有妈妈。爸爸：怎么还有你妈妈？儿子：因为你总是叫我小笨蛋。
二十四、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
二十五、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
二十六、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了，瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢？
二十七、有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
二十八、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
二十九、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
三十、如果酷夏是一个符号，那么朋友是一个记号，给你诸多快乐的信号，将闷热化作一串爽心的省略号，把烦恼抛给大大舒适的惊叹号，在美丽的夜晚，用漫天的星斗闪烁，点缀你健康安稳的集结号！愿你夏季健康快乐。
三十一、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
三十二、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。
三十三、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”
三十四、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
三十五、这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。祝你钱缘无限！
网络经典雷人语句签名笑死不偿命
网络经典雷人语句签名笑死不偿命
1、把qq号刻在墓碑上，允许所有的人加我好友
2、我不回答你，那是因为根本没有回答的必要
3、人生太漫长，你只不过是一道风景
4、没有了癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的
5、我不想被你理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施于人
6、你喜欢的甜言蜜语我不会，所以爱听让说书的听你说吧
7、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活罢了
8、世界女人，还是中国女人最美
9、生活要像疯子一眼的过，才能忘记生活中的颠簸
10、我可以不要命的爱你，但是我不能爱一个不要命的
11、锄禾日当午，啥都不靠谱；闲来没事做，不如斗地主
12、亲爱的，是你的花心，让我学会了死心
13、拿得起，放得下，是我大言不惭
14、活着就是在等死，等死是因为还活着
15、我懒散的笑容，是你不懂的优雅
16、我想要的房子，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不换房贷
17、姐看世界是彩色的，因为姐带美瞳了
18、来场车祸，要么死要么失忆
19、别以为你长得西门庆的脸，就可以追姐，姐不是潘金莲
20、少壮不努力，长大扛水泥，没文化真可怕，动了情伤了心
21、我强大的脑袋，1G空间装下了2G的悲伤
22、我的青春，献给了那个叫做义务教育的
23、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
24、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五
25、每个还睡觉的女子都有了情人，他的名字叫被窝
26、朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡
27、不想变形的刚，不是好钢
28、传说中的历史人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
29、我男人已经贴上了我的标签，所以要他请付账
30、现在这社会，男人跟男人很正常，我觉你你找他们最合适
31、不要跟哥浪，哥也很开放
32、我那轰轰烈烈的爱情，早就赴向了最底深渊，覆亡无日
33、女人拿走你的虚伪，尾巴都露出来了
34、付出等于收获，你那是自以为是
35、我左手拿刀，右手拿叉，慢慢的享用生活
36、你说我脑子有问题，我脑子有问题才看上了你
37、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象
38、我可以选择退出，但是我不能退出选择
39、作为白痴中的白痴，你实在是太过于经典了
40、当你想低调点做人的时候，还是会有人高调的把你捧起来
41、女人都喜欢坏坏的男人，但是都不喜欢长坏了的男人
42、我们的爱情夭折了，只是想要给你一次重生的机会
43、老板用你的时候你是人才，不用的时候就变成了裁人
44、跌倒了，爬起来哭着给我继续跑
45、婚姻的杀手，有的时候不是小三，而是时间
46、未来的才是我想要的，过去的都已经被我抛弃了
47、个头大就一定厉害吗？恐龙不照样灭绝了
48、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好地借口
49、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺骗，互相忽悠叫代沟
50、别跟我谈感情，谈感情伤钱
答：一看没超载,长嘘一口气:要是这次再超载,妈妈就把你生出来! 22、男生所说的“喜欢稍微有点肉肉的女孩”,指的是这种“前凸后翘、肌肤细腻、腰细腿长、紧致Q弹、白嫩水润、肚子上稍稍有点弧度但绝没有游泳圈”的女孩……比减肥成皮包骨还要难一百倍。 23、和闺女在超市买零食,闺女说老爸买个老婆饼吃吧,我说里...
答：1、叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!2、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。3、不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。4、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我...
答：笑死你不偿命幽默笑话精选1 1、“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”2、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅...
答：在早上起来开会了讲了个笑话大家都是成年人了可以开怀大笑哈哈大笑，笑死人不偿命1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃医生说：奥，单身埃2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多...
答：求那种笑死不偿命的笑话!西西~1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..2:我曾
答：1、不许哭不许哭，不许流那些小珍珠。2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。3、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。4、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！5、老子不是超级玛丽，顶不出你要的金币。6、你不必那么冷淡，我没想过要纠缠你。7、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。8、去做...
答：5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"篇二：笑死你不偿命的儿童小笑话 1、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说："要是我，我宁愿吹小号。"2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?爸爸说：当然了。儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔...
答：1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没...
答：笑到抽筋的短笑话笑死你不偿命 1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，...
