为什么健康的恋爱，是要彼此滋养，才能长久呢
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-07-01
什么样的爱情是健康的 健康的恋爱关系最长久
平等：平等是亲密关系维持的重要条件之一，按照公平理论(equity theory)，人们在相称的公正(proportional justice)前提下，即付出应该与其收益成正比的情况下，才对亲密关系最为满意。而在爱情与婚姻中，长期的公平更为重要，幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的，而是追求一种大致的平等，即付出多少和得带多少大体相当。举例来说，在家庭生活中，家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉，因此，干活多的人更有发言权就体现了这种公平，如果夫妻双方之一在家里啥都不干，还要对对方指手画脚，那么，这种关系就比较容易出现问题。
归因：决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。幸福的夫妻经常做强化对方式归因(partner-enhancing attributions)，即把对方良好的行为归结为对方的内在原因，而把对方不好的行为归结到所处情境中去；相反，不幸福的夫妻经常做抑郁式归因(distress-maintaining attributions)，即把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为归于其人格特质。这两种归因方式既与个体的人格特质有关，也与夫妻双方的沟通方式有关，下面会具体谈到如何沟通的问题。
嫉妒：嫉妒(jealousy)是指当与个体自我概念有关的重要关系受到真实的或想象的威胁时，个体产生的一种消极的情绪反应。它涉及的范围很广，包括对他人的地位、工作、爱好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在亲密关系中，嫉妒一方面是浪漫爱情健康的标志，它实际上反映了个体对这种关系的依赖性。另一方面，嫉妒也常常引发消极的情绪和行为，当这些消极情绪积累起来的时候，有时候是很可怕的事情，在许多情况下是损害双方关系的。篇幅所限，在这就不具体探讨了。
沟通：除了由不平等诱发的紧张、消极的归因倾向和嫉妒，亲密关系出现问题的重要原因就是缺乏沟通（或者说不知道如何接受信息、传递观点、协商讨论等）。走向破裂的关系中，往往包含着许多埋怨，并对对方的关怀置之不理，不能或不愿意向对方表达负性情绪，即懒得与对方沟通。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈里，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。幸福的夫妻常常也通过与对方的争论来理解对方的观点，但更多是以建设性的、换位思考的方式进行的，心理学家把这种心理状态叫做观点采择(perspective taking)，即试图了解他人对一件事物的看法和感受，它对维持恋爱关系的健康极为重要。正是由于这些争论，使得夫妻双方更为了解对方，这种关系也就会更持久。
现在，我们具体来聊聊如何有效沟通，个人观点：相当多恋爱关系的结束都源于沟通不良。
先来看看建立恋爱关系的基础，尽管有许多方法可以用来与他人发展亲密关系，但自我表露无疑是最常用也最有效的方法。自我表露(self-disclosure)是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人，与他人共享自己内心的感受和信息。在许多心理学家看来，一个人是否有适当的自我表露是其人格健康的重要标志。研究指出，如果一个人在与他人交往时缺乏自我表露，他便难以与他人建立起有意义的联系，他也会感受到更多的寂寞。
我们建立恋爱关系的过程中少不了持续地、交互式地自我表露，而且往往乐在其中（￣y▽￣）~
而通常来说，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满。但是，随着恋爱关系的稳定，激情的消退，当我们说出心里话，努力与伴侣沟通时，或许并不是总会带来积极的结果的。我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人的心里面，已经产生了隔阂。但我们仍在沟通中，只是效率比较低，效果不太好而已。这比那些相顾无言的伴侣要好的多，也许只要改变一下我们的表达方式，情况就会完全不同。
下面我们先看看常见的——
不良的沟通方式
首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数愿并述(kitchen-sinking)，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。例如，如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒，他（她）们可能会说：“不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心”。他们的谈话经常偏离主题(off-beam)，即从一个问题转到另一个问题，以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间：“我说的你从来不去做，你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”这样，在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。
其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。其表现之一就是读心术(mind reading)，即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但不幸福的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”，中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为那天的事向我报复”。
此外，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断(interrupt)对方的谈话。并不是所有的打断都会引起反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重伴侣。不幸福的伴侣总能在对方说过的任何话语中找出纰漏或不可行性，总是使用是的—不过(yes-butting)句式，它不断传达出对别人观点的批评：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”。不幸福的伴侣还会进行反向抱怨(cross-complaining)，避开对方关注的话题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”，“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上”。
最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情绪。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评(criticism)开始，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。例如，不去讨论某个特定的令人懊恼的事件（“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”），而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化（“你就是烂人一个！”）。破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑和充满敌意的幽默等形式出现的蔑视(contempt)，伴侣对这类攻击的通常反映是防卫(defensiveness)：寻找借口或者反向抱怨，激烈地发起“反攻”，以保护自己免受“不合理攻击的伤害”。接下来，伴侣可能会拒绝回答问题或者构筑石墙(stonewalling)，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷硬的沉默中。石墙一般传达出的是“反对、冰冷的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。最终，可能会出现毁灭性的交战状态(belligerence)，伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方（“那又怎样？你到底想干什么？”）。当沟通倒退到这种争执状态，爱情关系的前景就堪忧了。
在你们沟通的过程中是否存在以上状况呢？我想或多或少应该都存在吧，只是有程度轻重之分。
那么，我们又应如何来避免上述“沟通陷阱”呢？
良好的沟通方式
精确表述
行为描述(behavior description)是指尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为。这样不仅能告诉伴侣自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，而行为比性格容易改变。
注意，正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性；因而，在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。错误范例：“你总是打断我！从不让我把话说完！”
第一人称陈述(I-statements)是指以“我”打头，清晰地描述自己的观点和感受的句式。以“你”开头的句子往往是评价式的，是支配导向且暗含优越感的，极易引起防卫反应（反驳威胁自我形象的断言，乃至引发激烈冲突）。而以“我”打头的句式常常是描述式的，以问题为导向，交流双方是平等的，谈话往往可以在友好协商的氛围中前进。这种方式能驱使我们辨识自己的感情，这对伴侣双方都有好处，也有助于我们“拥有”并承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。因此，我们应该说“我现在感到非常生气”，而不要说“你真惹怒我了”。
XYZ陈述(XYZ statements)是把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法，有助于更清楚准确地进行沟通。其格式如下：当你在Y情境下做X的时候（行为描述），我感到Z（第一人称陈述）。
了解了这三种帮助精确表述的方式之后，下一次，你再对伴侣抱怨的时候，你会说：“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：“你在朋友们都在时，打断我的讲话，我感到很生气。”
两者的差别极大。其中一个陈述可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。
积极倾听
在沟通中，当我们接受他人信息时，有两个重要的任务要完成。第一，是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。
复述(paraphrasing)是用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。这种方法，看起来会使得沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的好办法。让我们来看看下面的例子：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。
也许，丈夫在发火之前，做一点复述就能缓和关系，避免冲突的。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（疑问）你说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（吃惊）怎么会？我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间呆在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
知觉检验(perception checking)与前面说的读心术恰恰相反，在进行知觉检验时，人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放地讨论问题。
完整的知觉检核的程序包含三个部分：① 描述你注意到的行为； ②
列出关于此行为至少两种可能的诠释； ③ 请对方对行为诠释作澄清。
这样说可能太抽象，不好操作，让我们来看个具体的例子：
① 当你大步走出房间，并大力地关上房门时（描述行为）。
② 我不确定你是否对我生气 （第一种诠释），或者你只是比较匆忙（第二种诠释）。
③ 你真正的感觉是怎样呢?（请对方澄清）
知觉检核的核心假设是我们的第一印象并不总是正确的，我们需要更多的信息来做出准确的判断。除得到更精确的知觉外，该方法也是一种维护对方的面子以减少其防卫的方式。
如果人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉，积极主动地努力理解自己的伴侣，那么这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识，有助于缓解任何人际关系都不可避免的种种困境。
守礼而镇静
如果我们在谈话时经常大发脾气或者充满敌意，即使信息的传递和接收都非常准确也可能没有多少裨益。如果我们遭到他人的蔑视和敌对，心态就很难保持温和和放松。嘲弄和鄙夷伴侣的人反过来也收到伴侣暴躁、愤怒的对待。
不美满的配偶与美满的配偶相比，更经常陷入负面情绪相互作用的沟通困境中，彼此蔑视对方，根本不把对方说的任何话当回事。幸福的伴侣偶尔也有这样的行为——大多数亲密关系中都可能会发生尖酸刻薄的蔑视——但他们比不幸福的伴侣能更快地摆脱这些恶性循环。
实际上，在争吵之初就进行化解是非常有益的，但却不太容易做到。虽然XYZ陈述和积极的倾听都有助于伴侣避免愤怒敌对的沟通。但研究表明，一旦人们开始变得愤怒，头脑里很可能根本想不到运用这些技巧。当你处在“痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺痛想要反击”的心理状态时，想要做出第一人称陈述非常困难，甚至根本不可能。
因而，在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始生气的时候能冷静下来，都是非常可贵的技能。如果认为他人强词夺理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸，这种认知就会引起人的愤怒反应。换个角度看问题，愤怒就能减轻甚至避免，比如“嗯？深爱我的人持反对意见，我想知道这是为什么”就远好于“她∕他没有权利这样数落我！”
此外，当你发现自己处于消极情感相互作用的状态时，可以暂停一下以打断这个循环——“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我十分钟，让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候，再回来讨论刚才的问题。
尊重与认可
良好的沟通包括很多构成要素：有意识地传递直接、清晰的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制。但最关键的要素却是明确地表示出我们对伴侣观点的关心和尊重。
对伴侣的认可(validation)，即承认他们的观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。
认可并不需要你一定与别人观点一致。即使与伴侣的观点相左，你也能对其观点表示适当地尊重和认可；即使与伴侣持有不同意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。
请思考以下四种对抱怨的回应：
丈夫：我讨厌你把衣服丢的到处都是！
反向抱怨 妻子：我讨厌你总是喝醉酒！
读心术 妻子：你是厌烦我了是吧，好，我走，回娘家去！
赞同 妻子：好吧，你说的对，我不会那样做了。
认可 妻子：是的，我明白你的感受。你说的有道 理。但我希望你也能理解我的感受。
只有最后一个回应，既承认了丈夫观点的合理性，又表达了妻子自己的情感，从而能开启坦诚、诚恳的对话。
我们这里提到的所有沟通技能可以构筑起反应灵敏、充满关心和关注氛围的沟通环境，从而减少伴侣之间争执的强度和影响。相信通过练习这些技能，并保证遇到困难时彼此也要保持礼貌和尊重，你可以长久地维持爱情的存在。
作者：张俊杰
链接：http://www.zhihu.com/question/20057894/answer/39514827
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爱一个人：要互相信任爱一个人要互相理解.
爱一个人：要多多用心去包容爱一个人要心胸宽阔
爱一个人：要尊重对方的思想和主见
爱一个人：要背后多多支持他（她），而不是阻拦
爱一个人：要面对他（她）不能陪伴你的时候，不要有埋怨，要用笑脸对他（她）说我很好，很开心
爱一个人：要把自己内心的脆弱和委屈收藏起来，不要让他（她）知道
爱一个人~~~~太多太多的爱，也许很难做不到吧
其实最重要的一点就是爱要无私无悔，爱要清洁纯净，没有一丝的杂质，甘心情愿为他（她）做任何事情，
当你爱上的时候，就要让他（她）幸福，只要他（她）开心快乐，才是最重要的！！！
时间是最无情的东西，它会推磨所有东西，所以需要彼此滋养，这样爱情的养分才不会缺少，才能常青
因为爱情是两个人共同的事情。每个人都是因为寻找哎才谈恋爱的。所以互相满足，互相愉悦才能够继续，久长，只想得到，不想付出的人不配拥有爱情
是的啊，当然了。健康的恋爱应该互相滋养的、互相包容的。
望采纳
为什么健康的恋爱,是要彼此滋养,才能长久呢
答：爱一个人:要互相信任爱一个人要互相理解.爱一个人:要多多用心去包容爱一个人要心胸宽阔爱一个人:要尊重对方的思想和主见爱一个人:要背后多多支持他(她),而不是阻拦爱一个人:要面对他(她)不能陪伴你的时候,不要有埋怨,要用笑脸对他(她)说我很好,很开心爱一个人:要把自己内心的脆弱和委屈收藏起来,不...
幸福的爱情,对彼此都是一种滋养
答：因为幸福的爱情，以彼此深厚的爱慕之情为基础。在细水长流的生活中，肝胆相照的互相依耐。都在不断地践行着，自己当初的爱情誓言。互相滋养，共同谱写着属于自己的爱情传奇。
为什么说一段健康的感情,是恋爱双方相互给予?
答：父母子女之间，朋与友之间，夫妻之间，都是一样的，爱是相互的，相互理解，相互支持，相互包容，相互信任。茹只有一方无限的付出，另一方只是冷漠旁观，那么爱不长久，会由爱生恨的。因此，人啊，人生苦短，多生爱心，多生善意，莫恨莫气。才能生命长远。并不是说所有爱情的长跑都是没有结果的 现实...
什么样的恋爱才是健康的?
答：第二、健康的恋爱让彼此变得更优秀。两个人在一起有共同的目标，心往一处去，为了共同的目标而努力，于是彼此都变得更优秀。健康的恋爱会让人成长，彼此懂得欣赏对方的优点，不吝赞扬。看到对方变得比自己优秀，会由衷的为对方感到高兴。看到自己和对方的差距，会奋起直追，而不会有配不上的低自尊和自卑...
你认为一段健康的恋爱关系应该具备哪些元素?
答：假如说生活是一场庞大的地球online,那么恋爱就是每个人的必刷副本,就像积攒经验一样,或许第一次刷副本时候只有草草收场,没有掉落最好的游戏伴侣,但是没关系,每次刷副本都会经验升级,慢慢地,就懂得健康的恋爱应该是什么样子的,什么样的伴侣才值得珍惜。鱼酱在恋爱副本刷过很多次,总结了一些这个副本里的关键道具,给大...
大学时期谈恋爱,如何才能谈一场健康的恋爱,互相鞭策?
答：第三，既然在一起了，就好好享受美好时光，并尽可能把约会活动安排在一些积极有意义的事情上。比如一起去图书馆温书，督促成绩进步；或者去电影院看一场有启发性的电影，引发彼此的思想共鸣。第四，有容乃大，要有体谅的智慧。谈恋爱，说白了，就是与异性相处的过程，肯定免不了一些摩擦。如何处理好...
什么样的大学恋爱是健康的恋爱关系?
答：好的恋爱关系是互相支持互相进步让彼此都更开阔、开心。 我们的相遇是让彼此更加圆满,而不是一方单方面的索取或付出 适当的边界感和独立感 前面说健康的恋爱遇到问题,不会逃避而是一起共同解决,那么在更多日常生活中,关注自我放松感情是十分重要的,这也是基于彼此足够的信任和尊重上,让爱情成为彼此的港湾 浪漫和仪式...
健康长久的恋爱需要怎样经营?
答：你好健康长久的恋爱，需要我们努力去经营两个人共同打造，真心的付出才能够维系好两个人之间的恋爱的。恋爱，重在经营；经营，重在得法；得法，重在真情；真情，重在五敢。1.敢放手。细沙在手，越攥越走。不能管的太严，控的太细，抓的太死。信任，能产生力量。弹性，能激发热情。恋爱的两个人...
你谈的是健康大学恋爱吗?
答：2.尊重彼此的边界 尊重、信任、眞诚、空间、独立 感情不是牵绊和捆绑。你是独立的个体，有自己的兴趣爱好，也有自己的朋友圈。你们不需要喜欢同样的东西，也不需要时刻关注对方，更不需要所有事情都要对方参与。当你发现自己的生活已经和对方融为一体，你还时刻想控制对方时，你们已经陷入不健康的恋爱关系...
谈一场健康的恋爱有多重要?
答：不需要争吵和打闹。不需要歇斯底里。健康的恋爱会给两个人一种很舒服的状态。两个人都互相有完全的安全感。无论是从身体还是心理上，这种安全感来源于两个人互相的给予。互相的包容，互相的理解。这才是一个健康的爱情带给两个人的感受。愿天下有情人终成眷属，愿大家能拥有健康美好的爱情。
最好的爱情，不是接受和给予，不是束缚和羁绊，更不是牺牲和将就，而是彼此付出，彼此成就。
世界很大，一个人和另一个人相遇，唯有变成彼此成长道路上的积极因素，促使彼此都变成了更好的人，才足够美好，也能稳定和持久。
有生命力的感情，从来都不是互相制约，而是彼此助推，势均力敌。
在中国，到了适婚的年纪，父母乃至家里的长辈都开始兴致勃勃的当起了“红娘”，不管你愿意与否，是否想要开始一段新的关系，他们总是会乐此不疲地为你介绍各式各样的相亲对象。
国家统计局和民政部的数据显示，从全国范围来看，各地的结婚率都呈下降的趋势，在2018年，结婚率仅为7.2‰。
所以，在各地公园，你总能找到一处“相亲角”，长长的“个人简历”，各种各样的要求，父母们将孩子的年龄、学历、身高体重、户口等等一一列出，替孩子们征婚。这样的方式，父母们以一种势要找寻“最佳匹配”的态度，来筛选着到手的各色“简历”。
现在的大部分的父母对于孩子在恋爱观、婚姻观的总体意见还是“门当户对的人最重要”。门当户对的意思究竟是什么呢，我在网上查到的意思是指旧社会男女双方家庭的社会地位和经济状况相当，结亲很合适。那“门当户对”在我们现在这个社会依旧适用吗，其实我们可以借古看今。
在以前的故事中经常有“门不当户不对”的恋爱故事。
到了现在，我们的恋爱、婚姻可能依然会受到中国传统的影响，“门当户对”依旧存在，但是它有了新的含义，它更代表着两个人的三观是否相合。
我认为现在不管是爱情也好婚姻也好“门当户对”是重要的。
双方之间是否有共同语言，是否志同道合。我喜欢看电影，喜欢旅游，而对方只喜欢打游戏在家宅着，这就不是一段良好的关系，因为双方精神上并没有做到“门当户对”。
我喜欢的东西你不讨厌，我们俩之间有着聊不完的话题，我们对事物的看法和评论大体一致，我说出来的梗你接得住，我们能吃到一起，玩儿到一起，最重要的是思考在一起，这样的爱情和婚姻才是适配的，才能更好更长久地走下去。
在爱情和婚姻里我们的磨合与成长都要基于三观的相似性。因为相似的性格、观念会让两个人减少冲突的发生，更能维持关系的存在。
“和一个三观相合的人在一起真的很重要”。
霍曼斯交换理论告诉我们一个道理：人类在人际交往的过程中需要遵循平等的交换原则。想在爱情和婚姻里保持平等，那么就要你在思想上和他要“势均力敌”，这个就是现代社会的精神上的“门当户对”。
不管恋爱还是婚姻，“门当户对”这个观念我认为是没有错的，两个人在一起不能只是看“颜值”，不能只是一见钟情，觉得爱情至上，爱情胜过一切。但是不要忘了，爱情来源于现实，也回归于现实，现实就是彼此的相互了解更重要。三观相似才能有细水长流的发展。
不管是在爱情里还是婚姻里，有共同语言，共同目标的两个人，相处会更加地融洽和谐，想对方所想，感对方所感，两个人也会更加的默契。
当你在开始一段新的关系前，应该认真地多方面考虑。
不要头脑一热，只图一时兴起，精神上的“门当户对”，思想上的“势均力敌”在双方的关系中很重要。
平等：平等是亲密关系维持的重要条件之一，按照公平理论(equity theory)，人们在相称的公正(proportional justice)前提下，即付出应该与其收益成正比的情况下，才对亲密关系最为满意。而在爱情与婚姻中，长期的公平更为重要，幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的，而是追求一种大致的平等，即付出多少和得带多少大体相当。举例来说，在家庭生活中，家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉，因此，干活多的人更有发言权就体现了这种公平，如果夫妻双方之一在家里啥都不干，还要对对方指手画脚，那么，这种关系就比较容易出现问题。
归因：决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。幸福的夫妻经常做强化对方式归因(partner-enhancing attributions)，即把对方良好的行为归结为对方的内在原因，而把对方不好的行为归结到所处情境中去；相反，不幸福的夫妻经常做抑郁式归因(distress-maintaining attributions)，即把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为归于其人格特质。这两种归因方式既与个体的人格特质有关，也与夫妻双方的沟通方式有关，下面会具体谈到如何沟通的问题。
嫉妒：嫉妒(jealousy)是指当与个体自我概念有关的重要关系受到真实的或想象的威胁时，个体产生的一种消极的情绪反应。它涉及的范围很广，包括对他人的地位、工作、爱好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在亲密关系中，嫉妒一方面是浪漫爱情健康的标志，它实际上反映了个体对这种关系的依赖性。另一方面，嫉妒也常常引发消极的情绪和行为，当这些消极情绪积累起来的时候，有时候是很可怕的事情，在许多情况下是损害双方关系的。篇幅所限，在这就不具体探讨了。
沟通：除了由不平等诱发的紧张、消极的归因倾向和嫉妒，亲密关系出现问题的重要原因就是缺乏沟通（或者说不知道如何接受信息、传递观点、协商讨论等）。走向破裂的关系中，往往包含着许多埋怨，并对对方的关怀置之不理，不能或不愿意向对方表达负性情绪，即懒得与对方沟通。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈里，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。幸福的夫妻常常也通过与对方的争论来理解对方的观点，但更多是以建设性的、换位思考的方式进行的，心理学家把这种心理状态叫做观点采择(perspective taking)，即试图了解他人对一件事物的看法和感受，它对维持恋爱关系的健康极为重要。正是由于这些争论，使得夫妻双方更为了解对方，这种关系也就会更持久。
现在，我们具体来聊聊如何有效沟通，个人观点：相当多恋爱关系的结束都源于沟通不良。
先来看看建立恋爱关系的基础，尽管有许多方法可以用来与他人发展亲密关系，但自我表露无疑是最常用也最有效的方法。自我表露(self-disclosure)是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人，与他人共享自己内心的感受和信息。在许多心理学家看来，一个人是否有适当的自我表露是其人格健康的重要标志。研究指出，如果一个人在与他人交往时缺乏自我表露，他便难以与他人建立起有意义的联系，他也会感受到更多的寂寞。
我们建立恋爱关系的过程中少不了持续地、交互式地自我表露，而且往往乐在其中（￣y▽￣）~
而通常来说，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满。但是，随着恋爱关系的稳定，激情的消退，当我们说出心里话，努力与伴侣沟通时，或许并不是总会带来积极的结果的。我们常常认识不到，在那些听我们唠叨的人的心里面，已经产生了隔阂。但我们仍在沟通中，只是效率比较低，效果不太好而已。这比那些相顾无言的伴侣要好的多，也许只要改变一下我们的表达方式，情况就会完全不同。
下面我们先看看常见的——
不良的沟通方式
首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数愿并述(kitchen-sinking)，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情淹没在同时责难的许多沮丧事件之中。例如，如果因为伴侣迟缴电费不得不去营业厅办理相关手续而感到恼怒，他（她）们可能会说：“不只是因为你粗心，都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩，对家里的事情从来不上心”。他们的谈话经常偏离主题(off-beam)，即从一个问题转到另一个问题，以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间：“我说的你从来不去做，你和你的母亲一样顽固，你老是站在她那边。”这样，在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。
其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。其表现之一就是读心术(mind reading)，即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。所有亲密伴侣都会表现出某种程度的“读心”，但不幸福的伴侣却以挑剔和恶意的方式来“读心”，中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良：“你这么说就是要惹我生气，是因为那天的事向我报复”。
此外，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断(interrupt)对方的谈话。并不是所有的打断都会引起反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重伴侣。不幸福的伴侣总能在对方说过的任何话语中找出纰漏或不可行性，总是使用是的—不过(yes-butting)句式，它不断传达出对别人观点的批评：“是的，我们可以试一试，不过这并不可行，因为……”。不幸福的伴侣还会进行反向抱怨(cross-complaining)，避开对方关注的话题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注：“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”，“哼，我讨厌你把衣服随便扔在地板上”。
最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情绪。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评(criticism)开始，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。例如，不去讨论某个特定的令人懊恼的事件（“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”），而是全面指责对方的性格缺陷，这样的批评只能是伴侣交往的矛盾更加激化（“你就是烂人一个！”）。破坏性的交往还包括经常以侮辱、嘲笑和充满敌意的幽默等形式出现的蔑视(contempt)，伴侣对这类攻击的通常反映是防卫(defensiveness)：寻找借口或者反向抱怨，激烈地发起“反攻”，以保护自己免受“不合理攻击的伤害”。接下来，伴侣可能会拒绝回答问题或者构筑石墙(stonewalling)，尤其是男方，他们会拒绝说话，在面对一团糟的境况时，退守到石头般冷硬的沉默中。石墙一般传达出的是“反对、冰冷的距离、沾沾自喜”，而不是对伴侣抱怨的适度认可和关注。最终，可能会出现毁灭性的交战状态(belligerence)，伴侣一方会咄咄逼人地完全拒绝另一方（“那又怎样？你到底想干什么？”）。当沟通倒退到这种争执状态，爱情关系的前景就堪忧了。
在你们沟通的过程中是否存在以上状况呢？我想或多或少应该都存在吧，只是有程度轻重之分。
那么，我们又应如何来避免上述“沟通陷阱”呢？
良好的沟通方式
精确表述
行为描述(behavior description)是指尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为。这样不仅能告诉伴侣自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，而行为比性格容易改变。
注意，正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性；因而，在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。错误范例：“你总是打断我！从不让我把话说完！”
第一人称陈述(I-statements)是指以“我”打头，清晰地描述自己的观点和感受的句式。以“你”开头的句子往往是评价式的，是支配导向且暗含优越感的，极易引起防卫反应（反驳威胁自我形象的断言，乃至引发激烈冲突）。而以“我”打头的句式常常是描述式的，以问题为导向，交流双方是平等的，谈话往往可以在友好协商的氛围中前进。这种方式能驱使我们辨识自己的感情，这对伴侣双方都有好处，也有助于我们“拥有”并承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。因此，我们应该说“我现在感到非常生气”，而不要说“你真惹怒我了”。
XYZ陈述(XYZ statements)是把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法，有助于更清楚准确地进行沟通。其格式如下：当你在Y情境下做X的时候（行为描述），我感到Z（第一人称陈述）。
了解了这三种帮助精确表述的方式之后，下一次，你再对伴侣抱怨的时候，你会说：“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：“你在朋友们都在时，打断我的讲话，我感到很生气。”
两者的差别极大。其中一个陈述可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。
积极倾听
在沟通中，当我们接受他人信息时，有两个重要的任务要完成。第一，是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。
复述(paraphrasing)是用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。这种方法，看起来会使得沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的好办法。让我们来看看下面的例子：
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。
也许，丈夫在发火之前，做一点复述就能缓和关系，避免冲突的。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（疑问）你说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（吃惊）怎么会？我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我没多少时间呆在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
知觉检验(perception checking)与前面说的读心术恰恰相反，在进行知觉检验时，人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放地讨论问题。
完整的知觉检核的程序包含三个部分：① 描述你注意到的行为； ②
列出关于此行为至少两种可能的诠释； ③ 请对方对行为诠释作澄清。
这样说可能太抽象，不好操作，让我们来看个具体的例子：
① 当你大步走出房间，并大力地关上房门时（描述行为）。
② 我不确定你是否对我生气 （第一种诠释），或者你只是比较匆忙（第二种诠释）。
③ 你真正的感觉是怎样呢?（请对方澄清）
知觉检核的核心假设是我们的第一印象并不总是正确的，我们需要更多的信息来做出准确的判断。除得到更精确的知觉外，该方法也是一种维护对方的面子以减少其防卫的方式。
如果人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉，积极主动地努力理解自己的伴侣，那么这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识，有助于缓解任何人际关系都不可避免的种种困境。
守礼而镇静
如果我们在谈话时经常大发脾气或者充满敌意，即使信息的传递和接收都非常准确也可能没有多少裨益。如果我们遭到他人的蔑视和敌对，心态就很难保持温和和放松。嘲弄和鄙夷伴侣的人反过来也收到伴侣暴躁、愤怒的对待。
不美满的配偶与美满的配偶相比，更经常陷入负面情绪相互作用的沟通困境中，彼此蔑视对方，根本不把对方说的任何话当回事。幸福的伴侣偶尔也有这样的行为——大多数亲密关系中都可能会发生尖酸刻薄的蔑视——但他们比不幸福的伴侣能更快地摆脱这些恶性循环。
实际上，在争吵之初就进行化解是非常有益的，但却不太容易做到。虽然XYZ陈述和积极的倾听都有助于伴侣避免愤怒敌对的沟通。但研究表明，一旦人们开始变得愤怒，头脑里很可能根本想不到运用这些技巧。当你处在“痛恨伴侣，想要报复，感到心被刺痛想要反击”的心理状态时，想要做出第一人称陈述非常困难，甚至根本不可能。
因而，在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始生气的时候能冷静下来，都是非常可贵的技能。如果认为他人强词夺理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸，这种认知就会引起人的愤怒反应。换个角度看问题，愤怒就能减轻甚至避免，比如“嗯？深爱我的人持反对意见，我想知道这是为什么”就远好于“她∕他没有权利这样数落我！”
此外，当你发现自己处于消极情感相互作用的状态时，可以暂停一下以打断这个循环——“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我十分钟，让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候，再回来讨论刚才的问题。
尊重与认可
良好的沟通包括很多构成要素：有意识地传递直接、清晰的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制。但最关键的要素却是明确地表示出我们对伴侣观点的关心和尊重。
对伴侣的认可(validation)，即承认他们的观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。
认可并不需要你一定与别人观点一致。即使与伴侣的观点相左，你也能对其观点表示适当地尊重和认可；即使与伴侣持有不同意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。
请思考以下四种对抱怨的回应：
丈夫：我讨厌你把衣服丢的到处都是！
反向抱怨 妻子：我讨厌你总是喝醉酒！
读心术 妻子：你是厌烦我了是吧，好，我走，回娘家去！
赞同 妻子：好吧，你说的对，我不会那样做了。
认可 妻子：是的，我明白你的感受。你说的有道 理。但我希望你也能理解我的感受。
只有最后一个回应，既承认了丈夫观点的合理性，又表达了妻子自己的情感，从而能开启坦诚、诚恳的对话。
我们这里提到的所有沟通技能可以构筑起反应灵敏、充满关心和关注氛围的沟通环境，从而减少伴侣之间争执的强度和影响。相信通过练习这些技能，并保证遇到困难时彼此也要保持礼貌和尊重，你可以长久地维持爱情的存在。
作者：张俊杰
链接：http://www.zhihu.com/question/20057894/answer/39514827
来源：知乎
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爱一个人：要互相信任爱一个人要互相理解.
爱一个人：要多多用心去包容爱一个人要心胸宽阔
爱一个人：要尊重对方的思想和主见
爱一个人：要背后多多支持他（她），而不是阻拦
爱一个人：要面对他（她）不能陪伴你的时候，不要有埋怨，要用笑脸对他（她）说我很好，很开心
爱一个人：要把自己内心的脆弱和委屈收藏起来，不要让他（她）知道
爱一个人~~~~太多太多的爱，也许很难做不到吧
其实最重要的一点就是爱要无私无悔，爱要清洁纯净，没有一丝的杂质，甘心情愿为他（她）做任何事情，
当你爱上的时候，就要让他（她）幸福，只要他（她）开心快乐，才是最重要的！！！
时间是最无情的东西，它会推磨所有东西，所以需要彼此滋养，这样爱情的养分才不会缺少，才能常青
因为爱情是两个人共同的事情。每个人都是因为寻找哎才谈恋爱的。所以互相满足，互相愉悦才能够继续，久长，只想得到，不想付出的人不配拥有爱情
是的啊，当然了。健康的恋爱应该互相滋养的、互相包容的。
望采纳
答：爱一个人:要互相信任爱一个人要互相理解.爱一个人:要多多用心去包容爱一个人要心胸宽阔爱一个人:要尊重对方的思想和主见爱一个人:要背后多多支持他(她),而不是阻拦爱一个人:要面对他(她)不能陪伴你的时候,不要有埋怨,要用笑脸对他(她)说我很好,很开心爱一个人:要把自己内心的脆弱和委屈收藏起来,不...
答：因为幸福的爱情，以彼此深厚的爱慕之情为基础。在细水长流的生活中，肝胆相照的互相依耐。都在不断地践行着，自己当初的爱情誓言。互相滋养，共同谱写着属于自己的爱情传奇。
答：父母子女之间，朋与友之间，夫妻之间，都是一样的，爱是相互的，相互理解，相互支持，相互包容，相互信任。茹只有一方无限的付出，另一方只是冷漠旁观，那么爱不长久，会由爱生恨的。因此，人啊，人生苦短，多生爱心，多生善意，莫恨莫气。才能生命长远。并不是说所有爱情的长跑都是没有结果的 现实...
答：第二、健康的恋爱让彼此变得更优秀。两个人在一起有共同的目标，心往一处去，为了共同的目标而努力，于是彼此都变得更优秀。健康的恋爱会让人成长，彼此懂得欣赏对方的优点，不吝赞扬。看到对方变得比自己优秀，会由衷的为对方感到高兴。看到自己和对方的差距，会奋起直追，而不会有配不上的低自尊和自卑...
答：假如说生活是一场庞大的地球online,那么恋爱就是每个人的必刷副本,就像积攒经验一样,或许第一次刷副本时候只有草草收场,没有掉落最好的游戏伴侣,但是没关系,每次刷副本都会经验升级,慢慢地,就懂得健康的恋爱应该是什么样子的,什么样的伴侣才值得珍惜。鱼酱在恋爱副本刷过很多次,总结了一些这个副本里的关键道具,给大...
答：第三，既然在一起了，就好好享受美好时光，并尽可能把约会活动安排在一些积极有意义的事情上。比如一起去图书馆温书，督促成绩进步；或者去电影院看一场有启发性的电影，引发彼此的思想共鸣。第四，有容乃大，要有体谅的智慧。谈恋爱，说白了，就是与异性相处的过程，肯定免不了一些摩擦。如何处理好...
答：好的恋爱关系是互相支持互相进步让彼此都更开阔、开心。 我们的相遇是让彼此更加圆满,而不是一方单方面的索取或付出 适当的边界感和独立感 前面说健康的恋爱遇到问题,不会逃避而是一起共同解决,那么在更多日常生活中,关注自我放松感情是十分重要的,这也是基于彼此足够的信任和尊重上,让爱情成为彼此的港湾 浪漫和仪式...
答：你好健康长久的恋爱，需要我们努力去经营两个人共同打造，真心的付出才能够维系好两个人之间的恋爱的。恋爱，重在经营；经营，重在得法；得法，重在真情；真情，重在五敢。1.敢放手。细沙在手，越攥越走。不能管的太严，控的太细，抓的太死。信任，能产生力量。弹性，能激发热情。恋爱的两个人...
答：2.尊重彼此的边界 尊重、信任、眞诚、空间、独立 感情不是牵绊和捆绑。你是独立的个体，有自己的兴趣爱好，也有自己的朋友圈。你们不需要喜欢同样的东西，也不需要时刻关注对方，更不需要所有事情都要对方参与。当你发现自己的生活已经和对方融为一体，你还时刻想控制对方时，你们已经陷入不健康的恋爱关系...
答：不需要争吵和打闹。不需要歇斯底里。健康的恋爱会给两个人一种很舒服的状态。两个人都互相有完全的安全感。无论是从身体还是心理上，这种安全感来源于两个人互相的给予。互相的包容，互相的理解。这才是一个健康的爱情带给两个人的感受。愿天下有情人终成眷属，愿大家能拥有健康美好的爱情。
