谁能提供推广普通话的小品
人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]
女：你是哪个学校的？孩子。
甲：北国大学，简称“北大”。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？
甲：别着急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！
女：我上哪找那么多萤火虫去？
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？
女：那白天咋不学习呢？
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？
[甲跑下，女来回踱步]
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]
女：什么毛病？
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？
女：刚上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什么叫初二也行？！
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？
[女转身走，男追上拦住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[两人退回舞台中心]
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？
女：有点
乙：有没有早恋的迹象呀？
女：这倒没看出来。
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙：怎么讲？
女：免提！
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？
普通话小品相声：
甲：请问，您会说话吗？
乙：多新鲜哪！不会说话能站这儿表演相声吗？
甲：我是问您会说人话吗？
乙：你这是什么意思？
甲：您别误会啊——我是说，这世界上有黑人、白人、黄种人，有亚洲人、欧洲人、非洲人、美洲人，还有中-国人、日本人，韩国人、越南人，菲律宾人、印度人，阿拉伯人、伊朗人、土耳其、以色列，意大利人、希腊人，保加利亚、捷克人，罗马尼亚、波兰人。
俄罗斯、乌克兰，芬兰、瑞典、丹麦人，冰岛人、挪威人，比利时人、荷兰人，西班牙人、英国人，葡萄牙人、法国人，爱尔兰人、瑞士人，匈牙利人、德国人，还有加拿大人、美国人，墨西哥人、巴西人，委内瑞拉、秘鲁人，阿根廷人、智利人，还有突尼斯。
几内亚，马里、加纳、埃及人，扎伊尔、乌干达，博茨瓦纳、南非人，坦桑尼亚、肯尼亚，“卡哈哩哩、拉菲克，库其丰萨，卡马拉非器”。这些人的话您都会说吗？
乙：哎哟，这么多国家的话我哪儿会说呀，我就会说中-国话。
甲：噢，中-国话您就会说？
乙：对。年会小品
甲：咱们中-国有56个民族，有汉族、回族、苗族、藏族、彝族、黎族、满族、壮族、水族、土族、佤族、羌族、侗族、怒族、白族、京族、畲族、瑶族、傣族、蒙古族、朝鲜族、布依族、布朗族、东乡族、毛难族、纳西族、锡伯族、撒拉族、拉祜族、仡佬族、仫佬族、门巴族、珞巴族、基诺族、哈尼族、傈僳族、普米族、德昂族、裕固族、保安族、赫哲族、阿昌族、独龙族、景颇族、崩龙族、高山族、维吾尔族、达斡尔族、塔塔尔族、塔吉克族、哈萨克族、鄂温克族、鄂伦春族、俄罗斯族、乌孜别克族、柯尔克孜族。这些民族的话，您也会说吗？
乙：您别逗我了，我就会说一种话，就是汉语。
甲：什么？是汉语您就会说？
乙：没错儿，我就会说汉语。
甲：咱们汉语分北方话、南方话，细说起来有沈阳话、大连话，哈尔滨话、长春话，唐山话、天津话，沧州、衡水、邯郸话，太原话、运城话，西安、宝鸡、陕北话，成都话、重庆话，贵阳、桂林、昆明话，还有苏州、杭州、温州话，宁波、金华、绍兴话，南昌话、赣州话，福州、泉州、厦门话，海南话、雷州话，潮州、汕头、梅州话，广州话、阳江话，长沙、岳阳、株洲话，这种话，那种话，您到底会说哪种话？
乙：看来，我只会说普通话了！
甲：其实，会说普通话，就能走遍天下都不怕！
乙：是吗？
甲：当然了，普通话是我们国家的通用语言，北起黑龙江漠河南到曾母暗沙，东起东海之滨西到帕米尔高原，只有普通话能跨越方言的障碍、沟通各民族的交流，所以我们要在全国大力推广、积极普及普通话。
乙：看来您对推广普通话还挺在行的啊。
甲：那是，我就是个专业的推广普通话工作者。
乙：那您一定是见多识广，能不能给我们大家介绍介绍推广普通话方面的情况？
甲：这样吧，我给你说几个小故事。有一次在广东的一个风景名胜区，我陪同几位老同志上山游览，走着走着累了，看看导游图，图上标着有“索道”。
乙：就是缆车。年会小品剧本
甲：我得问问在哪儿上缆车呀。正好路边有一位老者——老先生，请问这缆车在什么地方啊？
乙：老先生说什么？
甲：老先生很热情地告诉我：“lǎnce？很方便的啦，向前走，一拐弯。”
乙：不远儿。
甲：我向前走，一拐弯——
乙：缆车？
甲：哪儿啊，男厕！
乙：哟，这是怎么回事啊？
甲：这广东人哪，n和l分不清楚，zh、ch、sh、z、c、s、j、q、x也分不清楚，结果呢，把“缆车”听成“男厕”了！
乙：这差哪儿去了！
甲：还有这么一件事儿。长沙有个大学，举行迎接新生的联欢会。会上有个娄底的学生上台朗诵自己创作的一首诗，这第一句就是：“magua、magua、fong magua。”下面的观众听了很奇怪：“哦，红马褂？”长沙人听了更奇怪，因为长沙话管“青蛙”叫“马褂”，“青蛙不是绿色的吗？怎么变成红色的了呢？”后来拿到那个同学的稿子一看才明白，原来是“玫瑰、玫瑰、红玫瑰”！
乙：咳，这哪儿跟哪儿啊！
甲：还有一回，我跟随一位领导同志去广西搞调研，到了开会的时间还有一位同志没来，主持会议的人就说了：“时间过了，不等他了，我们‘该死’！”
乙：该死？
甲：就是“开始”。
场景：某餐馆
道具：两张椅子、一张桌子
人物：强子、餐馆老板、客人两位
强子：（气喘吁吁）老板，我来了！
老板：（面无表情）你姓“拖”啊，拖到现在才来。去（手指着侧面）先把地板拖干净，菜洗干净，桌子擦干净。客人来了，就把菜单递过去，知道了吗？
老板：（笑容满面）欢迎光临，欢迎光临，二位一来，本店篷筚生辉啊。请问，二位要吃点什么，本店菜品齐全，色香味美，有宫爆鸡丁，红烧鲤鱼，粉蒸排骨……
女客：桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊！
老板：（低声细语）对不起，对不起，马上给你们擦干净。（转身过来，大嚷）强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。（强子迅速过来擦桌子，后离开） （几分钟以后）
老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。
强子：汤来了！ （女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了）
女客：（迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫）哎呀，烫到我了！我的裙子。
男客：（大嚷）老板！
老板：（迅速从某个角落窜出）二位，什么事啊？
女客：哎哟，哎哟……
男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办？要不我打110报警，要不咱上医院验伤。
老板：你，你，你……
强子：明，明明……
老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。
强子：我，我……
男客：好了，老板，你说，究竟该怎么办？
女客：哎哟……
老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧！
男客：哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了！小丽，收工，走人！
老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷！
第二幕 乙：你太累了，该歇歇了，让我来主宰你吧！
甲：不，我要坚持做我的事情。
乙：（冷笑）你太天真，太可笑了，难道你不苦吗，不累吗，不倦吗？干那样的工作，受那样的气，不光丢你的脸，也伤我的自尊啊！
甲：不，不，人生要先吃苦，才能苦尽甘来。
乙：哼，那是骗傻子的鬼话，难道等你快入土为安的时候，你再去享受快乐吗？你看，现在你穷，你就独自守着你自己的世界，你的同学，你的朋友谁帮你了，谁给你一个好脸色了，谁愿意听你说说内心话了……他们躲你还来不及呢！所以呢，你不要穷得那么直白，大家都看不起你的。
甲：我穷，难道还要隐瞒什么吗？
乙：傻啊，你其实也是我啊，可是你怎么这么笨？让我教教你吧！你穷，可是，你得充自己有钱。你可以找人借啊！只要你能说会道，一定会有人心甘情愿地借给你的。借到了钱，你便有了朋友，有了关系网，也便有了挣钱的渠道，钱便生钱。投资便也有了回报，你懂不？再说，你一个堂堂正正的大学生，不用下贱到去一个破餐馆打工吧！搞传销也比这强啊！
（另有人表演强子的孤独生活：别人踢足球从他身边经过，他很想和他们一块去的，可是别人不和他去踢……表演另一个强子给别人发烟，能说会道地市侩样子，别人掏钱给他，然后一群人在一起喝酒、抽烟……很放纵的样子）
甲：（挣扎状）不，我凭的是力气挣钱，决不是贱！
乙：你小子脑袋进水啦，你是大学生啊，竟然受那样的气！你是猪啊，大学生应该用脑子吃饭啊！
甲：（痛苦状，双手抱头）当家教，用的就是脑子！我要活得堂堂正正，活得干净利落。我用自己汗水挣来的钱，哪怕很少很少，但我用得踏实。人活着，不光是为了自己，还要为我爱的人和爱我的人！（慷慨激昂状）我能行，我一定能行的！（“飞得更高”背景音乐响起，先低后高）
乙：小子，你没救了！我要让你清醒！
（两人挣扎撕打）后两人重和，甲胜利。旁白（我的路还很长很长，我的天空还很广很广，我是一只虽然很辛苦，但却努力飞翔的小鸟，我要飞的更高，更高。）强子做小鸟飞行的动作。
第三幕
场景：电话亭旁
人物：强子、母亲、妹妹
道具：电话
剧情：
旁白：（又是一个冰冷的夜晚，身心俱疲的强子来到宿舍楼前面的电话亭，给家里打电话）
强子拨通了电话，（叮铃铃）（激动地）妈，我是强子啊，你最近身体还好吗？
母亲：好多了，过几天就可以干活了，妈真没用，拖累了你爸，拖累了你，连生活费都给你邮不上了。你在学校最近还好吗？
（背景音乐响起）妈：我在学校一切都好，你别担心，我还找到了工作，很轻松，工资还可以，足够我花销了，我还可以往家里寄钱呢！
母亲：强子啊，懂事的孩子，苦了你了。咱家穷，你上学的钱还是借来的，妈实在没有能力给你好一点的生活，妈对不起你啊！（充满感情的）
强子：妈，别那么说，儿子能上大学已经很满足了。（跪地而哭）（独白：妈，儿子知道农民的孩子上大学是多么的难，妈，儿子多么想让你去好的医院治病，多么想让你过好一点的生活，等我以后能挣很多钱的时候，我要把你的病治好，，让你过上好日子。妈，你要相信儿子，我能行，我一定能行的。）
强子：妈，我会争气的，我还要供妹妹上大学呢！对了，妹妹最近怎么样？
母亲：你妹妹正想和你说说话呢。
妹妹：（天真烂漫的）哥哥，我好想你。
强子：妹妹，哥哥也想你啊！你最近怎么样，学习好吗？
妹妹：告诉你个好消息，我期中考试考了班上第一名，老师说我能考上重点高中。
强子：真的，妹妹真能干，加油哦，哥哥相信你一定能行的。
妹妹：恩，哥！我一定用功读书，将来考上和你一样好的大学。
强子：要相信自己能行的，无论遇到什么困难，都一定不要放弃，还记得我们俩最喜欢的那首歌吗？（“阳光总在风雨后”音乐起）
妹妹：当然记得。唱：人生路上快乐和喜忧……（兄妹俩一起哼这首歌）
强子：妹妹，无论发生了什么事，都不要忘了阳光总在风雨后，都不要忘了哥永远站在你的身后。
妹妹：哥，我知道，哥，今年过年你回家吗？我好想你。
强子：妹妹，只要有时间，哥一定会回来的。（独白：强子为了节省100多元的路费和赚取下学期的生活费、学费，回不了家，他多么想看看妈妈慈祥的面孔和妹妹天真的笑容啊，然而，他不能。他不仅节约每一分钱，还把自己省吃简用和打工挣来的钱寄给妈妈和妹妹，强子知道：妈妈真的太难了。）
强子：妹妹，你要听妈妈的话，好好学习，哥等你的好消息，拜拜。
妹妹：哥哥拜拜。
（“阳光总在风雨后”高潮响起）（强子放下电话，沉思）（独白：明天的路还好长好长，他每迈出一步都那么的艰难，他真的有些累了。可是他不能放弃，“我能行，我一定能行的”强子暗暗给自己鼓劲，我一定不能倒下，为了妈妈，为了妹妹，也为了自己）。
呵呵
甲:你有没有用我的铅笔啊?
乙:我没有用
甲:你真的没有用
乙:我真的没有用啊!
甲:你真的一点都没有用?
乙:我真的一点都没有用啊!
甲:好,你既然说你是个没有用的人,那我也没什么办法.
呵呵
甲:你有没有用我的铅笔啊?
乙:我没有用
甲:你真的没有用
乙:我真的没有用啊!
甲:你真的一点都没有用?
乙:我真的一点都没有用啊!
甲:好,你既然说你是个没有用的人,那我也没什么办法.
答：乙：哼，那是骗傻子的鬼话，难道等你快入土为安的时候，你再去享受快乐吗？你看，现在你穷，你就独自守着你自己的世界，你的同学，你的朋友谁帮你了，谁给你一个好脸色了，谁愿意听你说说内心话了……他们躲你还来不及呢！所以呢，你不要穷得那么直白，大家都看不起你的。甲：我穷，难道还要...
答：[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]女：你是哪个学校的？孩子。甲：北国大学，简称“北大”。女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？甲：别着急，大娘……女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）甲：我叫...
答：甲：噢，中-国话您就会说？乙：对。年会小品 甲：咱们中-国有56个民族，有汉族、回族、苗族、藏族、彝族、黎族、满族、壮族、水族、土族、佤族、羌族、侗族、怒族、白族、京族、畲族、瑶族、傣族、蒙古族、朝鲜族、布依族、布朗族、东乡族、毛难族、纳西族、锡伯族、撒拉族、拉祜族、仡佬族、仫佬族...
答：乙 不知道 甲 告诉你,以北方话为基础方言,以北京话为标准音,以典型的白话文著作为语法规范的,汉民族使用的共同语叫普通话 乙 反正你说这玩意我也听不懂,反正我说的就是普通话 甲 您觉得您水平如何 乙 谦虚点说,很好 甲 这还谦虚,具体说说 乙 四音准确,尖团清楚,跟我说话聊天,保证没有白字错字 甲 如果有...
答：乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。甲：我们的相声名字叫《普通话》。乙：是这么个名儿。甲：什么是普通话呢？乙：听她给您解释解释。甲：普通话啊！！乙：啊！甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……乙：去！你这是小笼包子吧！甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一...
答：推广普通话的电影小品，我觉得凡是讲普通话的电影小品都OK啊。我建议你多看央视的节目，因为这些节目的普通话比较正。另外，我特别推荐一个普通话学习软件，下载地址是 http://lib.verycd.com/2006/01/28/0000087056.html 希望对你有帮助。呵呵
答：下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下,好好感受一下推广普通话的重要性。卧春 我蠢暗梅幽闻花, 俺没有文化,卧枝伤恨底。 我智商很低。遥闻卧似水, 要问我是谁,易透达春绿。 一头大蠢驴。岸是绿, 俺是驴,岸是绿, 俺是驴,岸是透黛绿。 俺是头呆驴。师:这次作文题是《我熟悉的一个人...
答：朗诵、相声、小品、唱歌、舞蹈、乐器演奏 九、节目要求 1.由于比赛的主题是推广普通话,各部门必须在朗诵、相声、小品这三个表演项目中选择其中一种进行表演。而另外两个节目可自选。 2、节目内容要健康向上,具有时代气息。最好取材于实际生活和工作,并与“技术比武,岗位练兵”活动相结合。 3、部门也可以将“迎十...
答：朗诵、相声、小品、唱歌、舞蹈、乐器演奏 九、节目要求 1.由于比赛的主题是推广普通话,各部门必须在朗诵、相声、小品这三个表演项目中选择其中一种进行表演。而另外两个节目可自选。 2、节目内容要健康向上,具有时代气息。最好取材于实际生活和工作,并与“技术比武,岗位练兵”活动相结合。 3、部门也可以将“迎十...
答：朗诵、相声、小品、唱歌、舞蹈、乐器演奏 九、节目要求 1.由于比赛的主题是推广普通话,各部门必须在朗诵、相声、小品这三个表演项目中选择其中一种进行表演。而另外两个节目可自选。 2、节目内容要健康向上,具有时代气息。最好取材于实际生活和工作,并与“技术比武,岗位练兵”活动相结合。 3、部门也可以将“迎十...
