求能让女生参与，让她上当的笑话（内容要健康）
(经典口误 )1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……" 5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！” 8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! 14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。” 17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 19.老板，有没有手纸充饥卡？ 21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!! 24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？ 27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！ 28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？ 30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 31.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了
我有两个缺点 一 裸睡 二梦游1:我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
2：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3：狂奔的蜗牛。
4 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
5：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
6 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
7：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8 ：既宅又腐，前途未卜。
9 ：史上最神秘的部门：有关部门。
10：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
11：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
13：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
14：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
15 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
16：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
17：你的手机比话费还便宜。
18 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
19 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
20 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
21：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
22：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
23 ：明骚易躲，暗贱难防。
24：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
25：成功人士是——在牛B的路上，一路勃起
26：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
27：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了.
28：我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
29：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
30：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
31:对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
32：经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
33：什么？海豹突击队？...内个..有咱城管厉害么？
34：没有情人味，哪来人情味
35：隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
36：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
37：舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
38:你当我是三岁小孩啊，我才两岁半呢！1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.X什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
阎王爷说：“可以，但要当什么样的人呢，当工人可以吗？”
“不行，当工人太累，一天要工作十几个钟头。”猪说。
阎王爷又问：“当农民可以吗？”
“不行，当农民太脏，成天挑粪挖泥的。”
阎王爷又问：“不干体力活，工作又不脏。当教师怎么样？”
猪说：“不行，当教师要操心，还是太辛苦。”
阎王爷不耐烦的说：“那就说说你的要求吧。”
猪回答说：“我想又能吃喝嫖赌，又什么都不干。”
请问猪想当什么？
2.天上掉下一张脸你要不？
要（脸皮厚呐~） 不要（不要脸！）
你是否比豹子跑得快？
是的（你比禽兽还禽兽） 不是（你禽兽不如）
3.放学了，小明走在路上，前面有个大粪坑，你懂不懂？
懂（咚{懂}！你掉下坑去了）
不懂（扑咚{不懂}！你又掉下去了）
4.一天，孔子，老子，孟子,在路上看到一坨屎，回来时那坨屎被人吃了，不是孔子的也不是孟子吃的，是谁吃的？（三个人里面的一个人吃的）
5.有一只小狗,名叫乖乖,聪明伶俐,你说由郭靖教它说爸爸
黄容教它说妈妈,它会先说哪一句?
6.龟兔又要赛跑了,但是他们请了一头很笨的猪做裁判,你说谁会赢?
7.一只猫被一条狗追到了一个死胡同
前面是一垛1.6米高的墙
狗高0.8米，而猫只有0.3米
狗想这回你往哪儿跑
结果猫簌的一下就跳过去了
狗就很纳闷,猫怎么过去的呢?
8.古代有个苯人，问他什么都说不知道。
你知道他叫什么吗？
9.左边是一只狼,很大很饿的;右边是一只鬼,很恐怖的,长长的头发,长长的舌?头;
你只有一枝箭,你是射狼还是射鬼呢
10.有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事
11.有一个人牵了一头猪和一头驴到一个农场主那里宰杀!
农场主问他,先杀猪,还是先杀驴?聪明的朋友们,你说,是先杀猪呢,还是先杀驴?
12.告诉对方：“我说一句话你说开头的一个字~~~~”
然后乱说一气。
比如：“天上有小鸟。”
他会说：“天”
“沙发很漂亮”
他会说“沙”
。。。。。。
最后点到主题：“你奶奶（爷爷）是谁？”
他一般就会回答：“你！”
13.A：猪的单词是不是PUG
B：不是，是PIG
A：U拉
B：I
说些谜语比如：你和小狗狗站在一起打一种动物 （像）象
情人节的一天，两只壁虎在墙上，一公一母，母的对公的说了句话，公的瞬间掉了下去请问母壁虎说什么了 （你抱抱我吧）
你长这么着急就别出来见人来了吧，不过我到不介意，不防妹妹给你捡个大便宜，你就从了老衲吧
十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打 开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了.....
沾在饭盒盖上了...........
十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
因为王小明是饭盒..................
王小明又被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为王小明就是小明.............
王小明又被人从13楼扔下去...为什么?
因为没有14楼..........
某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼.........
后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????
因为小明被人从13楼扔下去摔死了........
受切菜割伤了，让她买止血药 哈哈
答：1.说：有一猪，死后对阎王爷说，下一辈子再也不当猪了，要当人。阎王爷说：“可以，但要当什么样的人呢，当工人可以吗？”“不行，当工人太累，一天要工作十几个钟头。”猪说。阎王爷又问：“当农民可以吗？”“不行，当农民太脏，成天挑粪挖泥的。”阎王爷又问：“不干体力活，工作又不脏。
答：当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊! 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问:“厕所不是空着吗?”想你,是我每天都要做的事,见你,是我梦寐以求的事,爱...
答：1. 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现： TMD ！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 3. ...
答：下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻丨痹的根本不能上学。”我狂晕……昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的...
答：能让女生开心笑话。1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道
答：6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，...
答：能让女生开心的笑话有很多种，以下是一些例子：1. 女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家...
答：上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."【四大名著的独到见解】很精辟：水浒:我砍；...
答：女:“谢谢。”男:“小姐,你像月亮一样温柔。”女:“谢谢。”男:“小姐,你像圣水一样纯洁。”女:“谢谢。”男:“小姐,你能嫁给我吗?”女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”№8史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“玛丽太太,我有一个好消息告诉你。”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。
答：1. 小明和小华去动物园游玩，临出门时，小明戏谑地对看门人说：“待会儿我们出来，可别说我偷了你们的猴子哦！”2. 一个人在集市上首次卖冰棍，不好意思吆喝，旁边有人高声喊着卖冰棍，他只好跟着喊：“我也是。”3. 一位父亲对女儿的男友严肃地说：“你总带着我女儿看电影，就不能做点别的？
