28岁未婚女爱上了离异有孩子的男人该继续嘛？

28岁未婚男爱上了离异有孩子的男人不应该继续。
1、当后妈很辛苦。
你如果和他继续下去，最后结婚，就意味着你要帮他带孩子。这就需要处理好你和他孩子的关系，还要处理好和孩子亲妈的关系，这些关系其实都很微妙，特别难处理。有可能你对他孩子一心一意，但是因为你不是亲妈，孩子始终和你不亲近，你就会觉得很委屈。感觉自己吃力不讨好，花的心思都白费了。他孩子不喜欢你，你男朋友也无可奈何，最后就得过且过。

2、他和他前妻会因为孩子还有很多交集。
如果离异没有孩子的话，那么可能这个男人和前妻之间的联系就几乎没有了，这种情况下你可以比较放心地嫁给他。但因为孩子的关系，你的男朋友还是会和前妻有很多瓜葛，有很多见面机会，有很多联系，这种因为孩子最终复婚的例子不少。所以你要是选择继续和他在一起，就意味着要面临着这个隐患，而且以后他们一家三口一块的时候，你也会觉得自己很尴尬。

3、经历过婚姻失败的男人婚姻观念会有很大变化。
你男朋友经历过结婚、生子、离异，所以他对婚姻、对家庭的看法肯定已经发生了很大的改变。现在你们还没有走进婚姻所以感受不到，当你真得选择和他一起过日子之后，就会感受到两个人之间的差异。你们两个肯定会有一些矛盾出现。所以你完全可以找一个同样未婚未育的男人，这样你们两个都还有对婚姻、对家庭的向往，在这方面的观点也会更接近。

所以，最好不要继续下去了，否则以后可能会后悔。

我觉得不应该继续。
1、对于这种情况，我想说的是，继母不是好不好当的问题，是非常不好当。你嫁过去的话，首先要跟他的孩子磨合，如果他的孩子不懂事的话，他可能会非常排斥你，这样的话你得花一些时间跟他相处。而且即便你们两个相处融洽了，等到将来他亲生母亲出现了，我相信，他还是会向着他的亲生母亲。

2、继母不管你怎么做，都是很容易会被人说的。而且如果出现了问题，你的男友不站在你这一边的话，你会很为难的。你现在年纪也不大，我觉得，你可以再好好考虑考虑，跟父母商量商量，毕竟父母是对你最好的人，他们有自己的经验，是不会害你的。结婚是一辈子的大事，希望你能考虑清楚，千万不要做一些错事，造成遗憾。

3、有的前妻会不断地打电话要钱，或者是经常说回去看孩子。总之就是一有机会就来打扰你的生活。即使抚养权给了男人，前妻也会找各种机会来刷存在感。因为有孩子，没有机会也很容易创造出这样的机会。这时的你就会变得非常抓狂。绝大多数情况下，男人进入新的婚姻都会让前妻很不平衡，从心态上人也真的是很难真心地去祝福一个给过自己伤害的人。

4、假如你选择一个离异有娃的男人，那么就相当于要接受他的孩子，以及他未来将要为这个孩子所付出的一切。不能接受，那就早点离开。你不是非得当后妈不可，也不是非得嫁给有孩子离异男。婚姻不只有爱情，婚姻是现实生活。合格的后妈，应当陪男人完成他对孩子应尽的义务。在他跟前妻交往时始终抱有自信。

当然可以，只要你们真心相爱，没有什么不可以的。

如果一个男人离了婚之后，并没有走出上一段婚姻，在心里还没有忘记前妻，时刻都把你和前妻拿来对比，那么这样的男人要不要继续在一起，你就需要三思了。

一个男人的好坏，并不是看他有没有离过婚，毕竟婚姻的失败并不是一个人造成的，如果这个男人经历了失败的婚姻之后，总结出了婚姻失败的原因，并且在心里已经完全放下前妻，拿出真心来爱你、呵护你，那么这样的男人是可以继续在一起的。

我有一个朋友，她的现任老公就是离异并且带有孩子，并且年龄比她大了接近20岁，刚开始她也很犹豫，不知道该不该继续在一起，甚至连她的老公当时都告诉她可以重新去找一个和她年龄相近的人，但是后来我的朋友坚持了下来，现在有了一个女儿，老公很疼爱她，公婆也对她很好，所以一个男人该不该和她在一起不是看他有没有离异过，而是要看这个男人值不值得托付终身。

还有一个问题就是孩子，毕竟后妈难当，如果你能够搞好和孩子的关系，并且这个男人也可以很好的调节你们的关系，那么可以继续交往一下看看的，给自己也给对方一个机会。

希望你能看清楚自己的内心，努力过好未来的生活！

可以继续。

1、你有婚姻选择权。

你既然未婚，对方也是离异，在法律范围内，完全可以缔结婚姻。如果碰到一个和你三观合适，认同自我价值和在婚姻中的价值的。对方尊重你，加上你也很喜欢的人，完全可以选择结婚。婚姻本是一座围城，有人想进，有人想出。这个都是你自己的选择。如果对方是你确定一辈子值得依赖的那个人，那就勇敢坚持自己的选择。婚姻不是玩泥沙一场，可以不断重来，所以婚姻的选择权很重要。婚是你嫁的，当然由你决定。

2、要有当后妈的准备。

不管后妈对孩子再好，永远无法取代亲妈在孩子心中的地位。你如果跟男人结婚，首先要确认自己是否已经准备好了当后妈。后妈和孩子不好相处很重要的原因，除了孩子与亲妈天然的血缘情感，更重要的是孩子对后妈充满敌意，在孩子眼里亲妈是被后妈赶走的，爸爸是被后妈抢走的。在孩子面前过分亲热，只会加深孩子的焦虑和敌意。后妈不管对孩子多么亲，还是后妈。对孩子的教育有些角色只能亲妈来完成。所以你心理需要足够强大。

3、确认男人是否爱你。

离异的男人，不仅有孩子要照顾，还要组建新家庭。他会自顾不暇。如果以后爆发矛盾，你认为他会站在哪一边呢？确认这个男人是否爱你是关键。真正爱一个女人的男人，一定会尊重对方的自我意志、自我意愿，尊重她本人真实的体验和感受，他会以平等的姿态沟通、协商，寻求双赢。他们通常对女性在整体上也是尊重的。你接纳他的不足，那他是否宠爱你上天？

我觉得你应该放弃，不应该继续，给你讲个故事。

我和老公是在聚餐上认识的，很快他就单独约我，一直对我讲述过去的婚姻和孩子，说觉得和我聊天心里很安稳，好像认识了很久。最终让我决定结婚，一是确实觉得我老公是个好男人，在上一段婚姻里糊里糊涂地成为了对方的牺牲品，却还是咬牙承担了所有的责任和痛苦。

我当时就有一种强烈的想法，想要让他快乐起来。这么帅的脸，要是是一张阳光的脸，该多棒！二是我那时候已经和孩子相处有一年的时间了，孩子很依赖我。相处得很好，那是第一次有做母亲的感觉，当然六年后我也有了自己的孩子。

我总记得第一次见孩子那天，是在家附近的公园，女儿骑一个小鸭子车，两条腿在地上不停地蹬，非常可爱！那天我们像一家三口一样，在公园里拍照，游玩。突然感觉在这个城市一下子从一个人变成有了家人的感觉。

结婚之后一直困扰我们的仍然是他的前妻，我之前只是听老公和他的家人说过她的性格比较极端，但我无法理解的是，她在给自己女儿的教育里，也充斥着极端与仇恨。

我不止一次听女儿说，她和她妈妈在偶尔的争吵里她会歇斯底里地要女儿杀了她或是要去跳楼，我第一次知道类似事情时，女儿才刚刚上初中。有一次女儿抱着我哭着对我说：”为什么你不是我的亲妈妈？”

我们刚刚结婚时，有一天她电话说放暑假了，想接孩子去玩，我做老公的工作说：我的爱无论如何也代替不了亲生母亲的爱，她现在愿意来看看孩子，是好事。

我们甚至亲自将孩子送到了她的单位。没想到这一送过去，等到孩子开学近一个月了，也没有找到她和孩子。学校下了最后通牒，如果再不将孩子送回来，就不让上了。老公无可奈何之下，去法院申请了强执令，强制要求她把孩子限期送回。

和这个孩子在一起一晃就是十几年了，发生过许许多多的事情，比电视剧里演的要丰富曲折精彩得多。虽然很辛苦，更多却是她带来的温暖。有一次我在家加班到2点多，她半夜起来上厕所看到了。

第二天早上她6点多要出发去上学，我睡着了。等我8点多起床的时候，看到桌上留着张条，写着：妈，馒头在锅里，荸荠削好了在碗里（我刀工不好），煮了粥，你吃一点。我上学去啦！你注意身体哦！

选择这样的婚姻，痛并快乐着。但是遇到这种时刻，你还是会觉得自己比这世界上其他的人要拥有得多一些。因为这样的婚姻，我在这个世界多了一个关心我爱我的亲人，可能别人永远也体会不到这样的感情与爱，这也是我的收获吧。

但如果你问我，如果再给我一次选择，还会选择这样的婚姻吗？我想我的答案是：我绝不会让我的两个女儿，再选择这样的婚姻与家庭。

这个要看自己是否真的喜欢他，还要看他的人品怎样，如果他是一个好父亲，是一个难得的好男人，那就跟他继续；如果他只是自己带不好小孩，想找个女的一起承担，那就没必要跟他继续下去。

本来我对离婚人群一点没有反感，因为从没接触，想当然的认为，别人是否离过婚和本人有什么关系啊。我还认为离婚人士值得赞许，因为她们有勇气结束错误。

后来逐渐深度认识了几个离婚的女性，从根底里，就不懂爱，或者拜金，或者糊涂幼稚，毒辣功利，等等。而且离婚一点没有帮助她们反思自己。

简单以未婚还是已婚两个字判断人如何，是完全行不通的。但是离婚，的确是一个快速对人产生疑问的理由。就是说，仅仅离婚这两个字，就立刻暴露出这个人很可能有些问题。

不是说离婚的就比未婚或者已婚的人要差，而是说这个人有问题，是可以通过离婚的状态发现的。至于什么问题，第一看自己是不是能接受，第二如果不能接受，看他是否通过离婚有了自知之明，彻底改了。

同样的问题出现在未婚和离婚男身上，要一视同仁地对待，不能接受就都不能接受，跟对方离婚未婚毫无关系。

至于小孩，有小孩没小孩，和这位男士好不好、合适不合适，毫无关系。从自己角度考虑比较好，那就是自己有没有好的心态和能力应付这种情况。

另外，男人如何教育小孩，非常直接地反应这个人的水平和人品。如果他有小孩，刚好可以观察。通过他教育小孩发现他聪明善良，那就最好了。一个好父亲必然是难得的好男人，这样的好男人值得你继续和他在一起。

如果一个离婚男人自己带不好小孩，找个女的一起承担，说明这是个很一般的甚至比较差的男人。因为他不能负起自己的天职，和这样的男人在一起不值得。

男未婚女未嫁，如果真心相爱不应该因为世俗的眼光放弃真爱。

但有些事情还是要提前做好准备。当你要成为后妈，你就相当于无论怎样都有要面对一个“前妻”的可能。绝大多数情况下，男人进入新的婚姻关系都会让前妻很不平衡，从心态上人也真的是很难真心地去祝福一个给过自己伤害的人。

有的前妻会不断地打电话要钱，或者是经常让老公回去帮忙带孩子，一会儿说孩子生病了，一会儿说自己要出差了。总之就是一有机会就来打扰你的生活。

即使抚养权给了男人，前妻也会找各种机会来刷存在感。因为有孩子，没有机会也很容易创造出这样的机会。这时现任的妻子就会变得非常抓狂。

首先你要接受并且理解前妻的存在。建议双方在婚前就约定好一个“范畴”，彼此明确我心里可以承受的界限是什么。比如：不可以通宵不归，可以和前妻带孩子出去玩，但是不可以一起去外地旅行等等。

第二要向她表示，我尊重你们的历史，也理解和同情你的遭遇，但是要让她明确，我们现在是合法身份。如果前妻的举动过分打扰到了你们的生活，一定要让老公去解决，大部分男性会有所作为，会去跟前妻沟通。

第三提出问题，你想达成什么样的结果和目的。你可以试着帮助前妻看清问题的本质，在她面前有两个选择，一个是你和我先生的关系是无法修复的，我和先生为了现在的家庭有可能选择再也不管你和这个孩子了；还有一个选择是我们三个人来爱这个孩子，请你选择希望自己的孩子被几个人爱呢？相信大部分的母亲还是会选择后者。