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搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!
给你推荐四人相声《吃元宵》郭德纲版
子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
（斗牛士曲响起）
赵本山宋丹丹探戈出场，晃脑袋，伸手，赵本山下腰，扭到腰了。
赵本山：哎呀啊，停，这腰不行了。
崔永元：慢点，大叔，你坐这儿，没事吧。
赵本山：不行了，老了，整个斗牛舞都能闪到腰，要是来个天鹅湖，估计这腿都能折了。
宋丹丹：天天看你吃猪腰子补，这腰没补好，把这脸补成猪腰子脸了。
崔永元：再次欢迎大叔大妈再次走进演播室啊。
（两人起立，摆手问好）
崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄象机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢
崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。
宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢
崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。
赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢
（坐在地上）
崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来。
赵本山：往前迈两步，又忘了。
宋丹丹：你能不能整点新玩意思儿?来三次摔二次了。
赵本山：丢人了？
崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！
赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。
崔永元：吃蚁力神啊，谁用谁知道。
赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊?
崔永元：也是,现在社会上第一你不能信广告,第二你不能信天气预报,第三你不能信娱乐报道。
赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈没天就盯着那电视，报纸上的娱乐报道。可爱看了。
宋丹丹：自从赵忠祥出了作风问题以后，我就一直想找个人填补我心中空缺的偶像位置。
赵本山：小崔，我的梦中情人倪萍最近没有作风问题吧？
崔永元：这我哪儿知道啊。
赵本山：你说这娱乐圈还有好人吗？昨天谁谁打骂记者耍大牌了，今天谁谁整容怀孕了，明天谁谁和导演睡觉拍了录像了，你说，小崔，咱中国的女导演咋就那么少呢？
崔永元：女导演怎么了？
赵本山：你大叔想找个女导演睡觉出名都找不着。
崔永元：大叔，你省省吧，我还找呢。
宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。
崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？
赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。
宋丹丹：可黄健翔自从喜欢上那个超女张靓颖以后，就和他老婆离婚了，孩子也不要了。
崔永元：对，后来还在世界杯上弄了一个解说门事件。
宋丹丹：回来以后就不解说足球了，改去德云社说相声了。
崔永元：据报道他在央视辞职了。
赵本山：说是潜心写本书。书名都定好了，叫《在世界杯上我为什么那样说》。
崔永元：就是那个，点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼。。。
宋丹丹：对，对，就那段，那天半夜我和你大叔看了，他那一段嚎叫，把我孙子都吓醒了。
赵本山：那天晚上汽车报警器都坏了一堆。
崔永元：那他到底为什么那样说呢？
宋丹丹：有人说他****了，买彩票了, 意大利赢了所以他疯了。
崔永元：是有这么说的。
宋丹丹：其实都不对，这个我知道详情，真正的原因是在比赛中，张靓颖给黄健翔发了个短信，短信上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”。
崔永元：啊，真的假的啊？
宋丹丹：当然是真的，实话实说嘛。
崔永元：不过刚才听大妈说，二老还喜欢看世界杯啊。
赵本山：是啊，年轻的时候就喜欢看，可是你大妈以前不喜欢看。
崔永元：大妈，后来你被大叔影响了所以也喜欢看了？（崔永元转向宋丹丹）
宋丹丹：啥喜欢看，我从来就没喜欢过。
崔永元：那你为什么和大叔一起看球了呢？
宋丹丹：是这么回事，今年世界杯不是在德国举行的吗？他们和咱们这里有时差，他们白天踢咱们其实是晚上。你大叔白天睡觉，晚上看球。好一顿折腾。
赵本山：你大妈开始说啥也不让我看，非让我看白天重播。你说，小崔，这直播能和重播一样吗？直播就好比娶原配，重播就好比包二奶，你说我这么大岁数了，饿死事小，失节事大，就算包二奶也不能看重播啊？你说对不对？
崔永元：恩，啊？
赵本山：乱了，说乱了，就是说一千道一万不能看重播。
宋丹丹：你大叔熬夜看球，家里养的公鸡不知道啊，一早上起来就叫，一叫能叫半上午。
赵本山：叫的我这个心烦，那天起来一鼓脑把家里公鸡全宰了。
宋丹丹：后来我就不再念叨不让他看球了。
赵本山：恩，你大妈一唠叨，我就去磨刀。
崔永元：啊，你这是吓唬大妈啊？
赵本山：啥吓唬？这是三十六计，杀鸡吓老婆儿。
崔永元：好嘛，那么大叔对中国足球怎么看？
赵本山：说起中国足球，我给你讲个笑话。
崔永元：啥笑话？
宋丹丹：这笑话我都听会了。说一个日本足球队员去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，80年。日本球员一听就哭了，说估计我看不到那一天了。然后一个韩国足球队员也去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，100年。韩国球员一听也哭了，说我也看不到那一天了。最后一个中国球员去找上帝，也问上帝，我们中国什么时候能得到世界足球冠军？
崔永元：上帝怎么说？
赵本山：上帝一听自己先哭了，一边哭一边抹眼泪说，我等不到那一天了。
崔永元：哈，彻底没希望了啊。
赵本山：所以我根本不看中国足球。
崔永元：说了半天了，咱来点正题，大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈你说。
宋丹丹：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，昨天给我们村一个地下隧道竣工典礼揭了幕，明天准备下基层访问演出，下个星期有个记者约了个专访，年底还得去铁岭电视台录影。
崔永元：还去电视台录影啊？
宋丹丹：我还不太想去，象CCTV我们都要考虑考虑，地方电视台影响太小，没什么效果。
崔永元：去电视台表演什么啊？
宋丹丹：超级模仿秀。
崔永元：模仿谁啊？
宋丹丹：小崔你应该有这个眼
宋丹丹：小崔你应该有这个眼力。我做一个动作你就应该能看出来。
（挺胸撅，秀S型）
崔永元：啊，看出来了。是网络红人芙蓉姐姐吧？
赵本山：对，她给自己起了个艺名，叫芙蓉奶奶。
崔永元：芙蓉奶奶，这名字不错，大妈模仿的挺象啊。
赵本山：挺象？给我整两颗板牙我还去PK宋祖德呢？胡说谁不会。
宋丹丹：下一步我准备去红楼梦剧组演个角色。
崔永元：演什么角色？
赵本山：演贾母呗，还能演什么？
宋丹丹：谁说我演贾母？
赵本山：对了，你不适合演贾母，看你这身材气质。演刘姥姥合适。
宋丹丹：什么演刘姥姥，你知道什么？我要演就演林黛玉。
赵本山：演林黛玉？你多大岁数了，林黛玉死的时候都比你年轻。
崔永元：大叔不能这么说，其实大妈现在也很漂亮。
宋丹丹：岁数大了怎么了？我问你，岁数大了怎么了？刘晓庆岁数大不大，她都能出来装小姑娘恶心人，我怎么就不能演了。
崔永元：咱不说这个了，大妈您要注意身体啊，身体是革命的本钱嘛。
赵本山：小崔说的对,男人的身体是革命的本钱,女人的身体是出名的本钱。
崔永元：大叔真能总结，大叔您最近都在忙什么呢？
赵本山：最近我正在研究几个课题。
崔永元：都什么课题啊？
赵本山：****嫖猖是进步还是退步？挖煤怎样才能不埋人？两岸统一和钓鱼岛归属。朝鲜核试验。北京2008奥运，萨达姆行刑。。。
崔永元：您老等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。
赵本山：有，首先考虑国足选帅问题。
宋丹丹：小崔你别听他吹。
崔永元：这个问题。。。
赵本山：谁吹？
宋丹丹：啥玩意儿不懂，还在这里装明白。小崔，我给你说个事，上回我和你大叔去照相馆拍照。
赵本山：别提那段。（头埋在腿上）
宋丹丹：人家摄影师就问，大叔，您二老是要侧光，逆光，还是全光？”，你大叔不好意思了，腼腆的和人摄影师说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
崔永元：这么个全光啊？
赵本山：你也好不到那里去，你大妈上次去医院去检查身体，到处找化验科，楼上楼下乱走，一个护士指着前面一个牌子对她说：“非本科人员不得入内！“ 你大妈一听急了：“我就化验个尿，还要啥本科文凭？
宋丹丹：别听他瞎说，小崔。他这是嫉妒。
崔永元：我觉得吧大叔，大妈虽然应酬挺多，大叔你应该支持她。
赵本山：啥应酬？你大妈以为自己是明星呢？谁找她？
崔永元：大妈说前天还在乡里给一个园林剪彩了啊？
赵本山：啥园林剪彩，就一个苹果园子，剪啥彩啊？剪苹果枝子。
崔永元：昨天大妈还给村里一个地下隧道竣工典礼揭了幕？
赵本山：人家就挖了一个菜窖子。
崔永元：那明天准备下基层访问演出呢。
赵本山：有个药房开业，让她去扭大秧歌。
崔永元：下个星期还有记者给大妈做专访呀。
赵本山：恩，就专访这事是真的。
崔永元：是吧。
赵本山：《月子》那本书滞销，没多少人买，人家记者来采访她的感受。
宋丹丹：不拍了，当这些人你说这完应干啥啊？（起身要走）
赵本山：这不实话实说嘛。
宋丹丹：你说啥实话，丢不丢人？
崔永元：二老都少说两句。
赵本山：错了，行不？这录象呢。
宋丹丹：小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元：记的这咕噜掐了，别播。
赵本山：不你提起来的么？
宋丹丹：咋呢没文化呢？（回来坐下）
崔永元：这事赖我，大妈你消消气。二老风风雨雨这么多年了，为了这点小事，我觉得不值得。其实我听得出来，大妈是是想成为名人，而大叔想当一个普通人，但是不管做为名人还是普通人，都应该有一个和谐美满的家庭，那就让我们在坐的所有人，祝大叔大妈永远快乐，生活幸福。
赵本山宋丹丹：谢谢。（起身，坐下）
崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们还是请每一位嘉宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？
宋丹丹：就剩，一句啦？
崔永元：一句话。
宋丹丹：发自肺腑的呀？
崔永元：对，发自肺腑的。
宋丹丹：我一定能追上刘翔。
赵本山：拉倒吧，干啥完应。
宋丹丹：人家让说发自肺腑的嘛。
崔永元：大妈如果能追上刘翔，也能破世界记录了。
赵本山：没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人，不说点关键的。
崔永元：大叔要么您说，一句话。
赵本山：我也剩一句啦？
崔永元：啊，一句话，对。
赵本山：那个女导演看上我请跟我联系哈。
宋丹丹：拉倒吧。
崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，让我们在歌声当中结束今天的胡话胡说。
崔永元赵本山宋丹丹：再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？烧完阿扁再烧李登辉．
手机时代
地点：东北那旮瘩
背景：村头一棵大树加一个草垛
人物：老头赵老蔫儿（以下简称赵）
老太太宋大丫儿（以下简称宋）
赵：（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：‘我种地你叫我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？’
宋：（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝/ 村西头寡妇多/ 没你却寂寞；晨曦中心寥落/ 甜蜜梦已斑驳/ 宽宽双人床/没你更荒凉。’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？！
赵：（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。’
宋：同着大伙别整那肉麻的。
赵：那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。长白猪说：看你这人儿刚认识就。。。。大黑猪忙解释说：我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。’
宋：看这年头，猪都开始减肥了。我这儿也有一条：‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！’
赵：三陪有啥！有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。
宋：你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。
赵：那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。
宋：（笑）这老头真逗。不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。
赵：农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？
宋：保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。
赵：不光要会总结还要善于思考，问：鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？
宋：兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。’
赵：你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。
宋：那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。
赵：不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？
宋：你咋恁老土呢？现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。这条说的好：‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋成名呢？’
赵：我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。
宋：算你想通了。现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？演艺界不是有这么句话：一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。
赵：看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。
宋：驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。
赵：要说时尚应该看看国际动向。（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。’
宋：日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。
赵：（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。
宋：你激动啥呢？这事儿有安南哪！咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。
赵：说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。
宋：结果它把灭蚊器当绿灯给撞了。
赵：城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，于是仰天长叹道：绿色食品真是越来越少！
宋：这蚊子肯定是公的，要不咋跟你们男人一样喜欢骚扰。
赵：这都是因为女人穿得太少。男女不平等，其实是女人凌驾于男人头顶，比如偷情，男人就是情欲旺盛，女人则是感情冲动，‘八三男人节’已经有人向联合国申请，说明男人的地位有待公平。
宋：你这不是抬杠吗？刚才说蚊子现在是苍蝇‘苍蝇和萤火虫结婚了，萤火虫问：为什么嫁给我？苍蝇回答：这还用问？！节约照明电呗。’
赵：（笑）你那苍蝇不行，水平太低，也就为节省点儿电费。
宋：现在是全民共建节约型社会，我这苍蝇知道啥是资源浪费。
赵：宣传力度挺大的，连苍蝇都觉悟了。看我的，一只苍蝇想嫁个有钱的，条件是有房——欧式别墅的，有车——奔驰、宝马的，存款——八位数以上的。于是，一只蜗牛骑着蟑螂拿着日元就来了。
宋：要说这我就不该跟你。你没钱！
赵：你是苍蝇啊？那日元本来就不值钱，又贬值得跟阴钞差不多，你也要啊？
宋：我不是苍蝇，可人家苍蝇都知道嫁个有钱的，何况我还是大型脯乳动物呢？
赵：（笑）拉倒吧，就你还想嫁个有钱的呢。
宋：咋的？我年轻时啥样你最清楚，那身段用现在的话说就是——性感魔鬼，你第一次见我就直流口水。
赵：拉倒吧！那时我患面瘫痪，见谁都流口水。
宋：不管你是否承认，我那时是老骡乡牤牛屯的绝色佳美人，身后一大堆粉丝儿。
赵：嘿——嘿，大伙不知道，牤牛屯男女老少满打满算才二十一口人，她的粉丝也就隔壁患脑血栓的光棍儿——吴老二，我跟崔永元都说过这事儿。
宋：你咋不实话实说呢？那吴老二就是因为我才得的脑血栓。
赵：就算你很迷人，可后来你嫁了不该嫁的人。
宋：我怀了不该怀的孕，心中充满怨愤，我的身上尽是伤痕，受尽家庭的暴力，却找不到可以解脱的门，我万分悔恨，于是想到跳河自尽。
赵：要不是我救你，你早就喂王八了，现在都化成鳖精了，哪还能站这儿跟大伙说笑话。
宋：早知道成为寡妇是必然的，我又何必和他认真。
赵：过去你的人事权是父母的，管理使用是丈夫的，随着你丈夫的辞职，你就被改制了。
宋：一句话，我是自主经营了。
赵：可惜权利移交太晚，再看你五官，面部编制已严重超员（满脸褶子），身材负债累累濒临破产，走路不摇三下都不会往前，喉咙时常发炎，原本美丽的声音就连咳嗽都在发喘。
宋：我都成了单身溃族了，可你为啥还苦苦追求呢？
赵：（认真）俗话说少年夫妻老来伴儿。咱俩年轻时没能成为结发伴侣。现在，我只想牵着你的手一天天变老。我这里有一首诗，送给你的。
宋：拉倒吧，你那是洗脚盆洒了——满屋子湿。
赵：别糟践艺术！这可是正宗现代意识流、浪漫主义朦胧爱情诗，诗味儿浓得象一碗菠菜汤。（大声念）啊——白云/你象盛开的棉花/纯洁得让蓝天流泪。。。。。。
宋：（打断）俩字，酸！！
赵：酸啥呀，这又不是醋。
宋：比醋酸，都啥年龄了还纯洁呢？我这两颗洁白的门牙都是你给我酸掉的。
赵：你那俩牙是因为机构改革、人事分流，被你的口腔部门优化组合掉的，不怨我。
宋：你是光说不练。你看现在年轻人求婚，小伙找人多地方一跪，展开写着姑娘名字的标语，手捧鲜花大声喊“我爱你！”再给姑娘戴上一钻戒。你呢？
赵：我找一没人的地方，在树上写上你的名字，手捧狗尾巴花儿用手机给你发条短信说‘嫁给我吧！我将送你一枚大大的钻戒，碰到脚面知道疼的，掉到地上砸出坑的，落到水里扑通的，戴到手指头上是不可能的。’
宋：你忽悠谁呢？这是钻戒吗？
赵：这是钻头。你说你，咱都快入土的人了，还跟年轻人比啥呢？
宋：你没听说年龄分两种？我虽然老了，可心理年龄却很年轻，内心深处还有许多美好的愿望，不是有句话叫‘心有多大舞台就有多大’嘛？
赵：那我想上梦想剧场。
宋：想上梦想剧场只要你有特长。你不是会二人转吗？
赵：那可是中央电视台。
宋：CCTV-3综艺频道，主持人老毕，福建人儿。
赵：怪不得都叫他毕福剑，你认识？
宋：那当然，老熟人了。你知道导演为啥让他当主持人。
赵：我咋会知道呢？
宋：大伙把中央电视台想得太神秘，结果许多优秀的人才没有勇气。现在大家一看见老毕，心想——他那模样和年纪，谁还不跃跃欲试。
赵：感情是这么回事儿。可人家上过广播学院。
宋：那你不是上过村广播站？
赵：这档次，距离也太大。
宋：大啥啊！你买两张机票咱俩一会儿就到。
赵：你也想上梦想剧场？
宋：我是想见赵忠祥。
赵：（生气）拉倒吧，都这么大岁数了，还吃着碗里看着锅里，啥人呢？不跟你玩了，我走。
宋：你上哪儿？
赵：我找倪萍去。
宋：我给大伙儿说，倪萍是他梦中情人，地球人都知道！
（剧终）
答：牛：啊，冯巩 冯：没错，是我 牛：相声演员 冯：是我 牛：我真羡慕您的工作。冯：您别这么说 牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有 冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?牛：我的工作没法跟你您比。冯：怎么呢?牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯：哦，你参加了拳击运动。牛...
答：小学生校园小品：《放学之后》人物：丁师傅――男，37岁，工人，丁海之父。丁 海――男，12岁，小学六年级学生。秦老师――女，30岁，丁海的班主任。小 红――女，12岁，丁海的同班同学。时间：初春的一个傍晚。地点：丁师傅家。〔布景：如血的晚霞染红西边天际。远山朦胧，峰峦叠嶂。一幢幢新...
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答：《汤臣二品》角色：中介一名，租（买）房者三名 场景：一张桌子，两把椅子 PPT字幕：汤臣二品房产公司 中介：房市火！赚钱多！我也来凑凑伙儿！~开个汤臣二品房产公司，我也要搭上这赚钱的顺风车！租房者1：（上来）请问这里是汤臣一品吗？中介：不好意思，我们是二品，您有什么事情？租房者...
答：小品: 吃面条 <陈佩斯 朱时茂> 烤羊肉串 <陈佩斯 朱时茂> 拍电影 <陈佩斯 朱时茂> 王爷与邮差 <陈佩斯 朱时茂> 羊肉串 <陈佩斯 朱时茂> 主角与配角 <陈佩斯 朱时茂> 警察与小偷 <陈佩斯 朱时茂 魏积安> 机器人趣话 <郭达 蔡明> 越洋电话 <郭达 蔡明> 过年<郭达 蔡明 郭冬临> 喜宴 <郭达 蔡明 杨新鸣> 二...
答：看你喜欢谁的，侯宝林，刘宝瑞，姜昆（最好，健康向上，现在人能接受），李金斗 ，苏文冒 去家家听书馆的网站可以下载他们或其他相声演员的全套相声。
答：话剧、小品! 要求主题围绕:青春、志愿服务、奉献等方面!!! 征集剧本,急求校园版!话剧、小品!要求主题围绕:青春、志愿服务、奉献等方面,积极向上的一份节目创意策划。发至:xingrui.123456@163.com... 征集剧本,急求校园版!话剧、小品! 要求主题围绕:青春、志愿服务、奉献等方面,积极向上的一份节目创意策划。发至...
答：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗...
答：年会节目征集通知书篇1 为了迎接201x年春节的到来，在创达大家庭 提供一个展示自我、相互交流的平台。现面向全体机关员工、各分公司、项目部征集年会节目。一、活动时间：暂定201x年1月25日 二、活动地点：暂定xxxxxxx酒店 三、活动承办单位：工会、团委、办公室。四、节目形式和要求：1.所有作品思想内容...
答：可以在百度中搜索： 第八届中央电视台电视小品大赛 就有了，或者登陆 中国网络电视台 找专题页面也是有的哦 报名需要：一、参赛要求 大赛面向全国征集作品。参赛年龄不限，专业、业余不限，个人、团体不限。二、作品要求 1、作品样式：必须为喜剧小品。2、作品长度：限制在15分钟以内。3、内容规定：（...
