哪个有什么笑话，说一哈

讲笑话哈 ，第一个给分

某位衣着得体的人士手着扶墙一步一步的挨进了自助餐厅，一看就是饿的；几十分钟后，他又手扶墙一步一步的挨了出来，怎么自助餐还有吃不饱的时候，不，这回他可是撑的了。

场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……

1、扶着墙进，扶着墙出——吃自助餐的最高境界。 2、长颈鹿：有一个长脖子多好啊，好吃的东西会慢慢地通过你的脖子，可以长时间地回味享受。 小白兔毫无表情地看着他，悠悠地说：你吐过吗？ 3、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 4、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ５、精神病测试 一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复?”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的……” 6、魔鬼的愿望 魔鬼：上帝，下辈子我想拥有像天使般洁白的翅膀！ 上帝：可以！ 魔鬼：但我也想继续吸鲜血！ 上帝（笑了笑说）：可以！！！ 于是上帝满足了魔鬼的要求，把他变成了一块卫生巾。 7、疯狂跟帖 新闻摘要：根据物价部门公布，8月东莞市区光明市场上猪肉售价飙升到20元一斤。东莞市物价局称，东莞无权出台政策干预肉价，因此，目前该市不会对猪肉销售价格进行最高限价。 以下是新闻评论里的网友跟帖： 1、一斤RMB换一斤猪肉的日子不远了。 2、不用多久，结婚给女方最体面、最隆重的彩礼就是送猪肉。 3、不用多久，结婚最体面最隆重的场合就是养猪场。 4、不用多久，最体面的就是说：“我今天闻到猪肉气味了。” 5、不用多久，大家见面第一句话：你今天吃了猪肉吗？ 6、不用多久，最体面的宠物是猪。 7、不用多久，会有人很兴奋地告诉别人：我见着猪跑了。 8、用不了多久，就会有人说：我听到过有猪这种动物了！ 9、不用多久，养猪好过养孩子…… 10、俺在遥望，市场之上，有多少的东西正在自由的上涨。昨天已经，掏干了钱囊，和你重逢在借钱的路上。手头越来越紧，只能回想，有钱的日子像天堂，呕也，呕也， 呕也，谁在控制，物价在涨，昂贵的猪肉像白云在飘荡。东边借钱，西边还帐，再紧紧腰带，来碗面汤。 8、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） “麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； “四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： “生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； “官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； “甜水面”———“甜的表面”； “馓子”————“分儿子”。

哪个有什么笑话,说一哈
答：1、扶着墙进，扶着墙出——吃自助餐的最高境界。 2、长颈鹿：有一个长脖子多好啊，好吃的东西会慢慢地通过你的脖子，可以长时间地回味享受。 小白兔毫无表情地看着他，悠悠地说：你吐过吗？ 3、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！...

有什么好笑的笑话吗???笑了绝对好评～
答：英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就...

谁有冷笑话,说一说
答：葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们

有什么笑话可以讲给小朋友听的
答：1.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一...

谁有好笑的笑话,越多越好。
答：1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的 老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗? 2. 一个女人女扮...

谁有笑话给我讲一个呗?谢谢!
答：­ 5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­ 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”...

哪个来给10个 好笑的小笑话
答：上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。 10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,()”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。 11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评! 12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋...

求笑话。
答：国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字, 比如一、二、三、四...』 这位侨生想了一想,很高兴的说: 我知道了,『含笑九泉』! 哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师, 也差点没昏倒过去。 起立某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, A:起来,下课了...

有哪些可以笑一辈子的笑话?
答：一、打的去朋友家，一路上瞌睡睡了一会，本来30元的路程被司机绕成了80元，我豪气地说：大哥，给你100元不用找了！司机到处看了看车上说“钱呢”放哪里了，我下车就跑，冲司机喊：我都跟你说了不用找，找也找不到的。二、大冬天，在某银行，已解封把刀 架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊...