给女友送早点,她突然和我说给她舍友也带一份,可那些早点都我自己做的啊,我说我只给你送,别人管不着,
kuaidi.ping-jia.net 作者:佚名 更新日期:2024-08-24
女生昨晚跟我这么说(如图),但是今天给她送早餐的时候突然跟我说不要送了,这样让她很难做。
第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右,我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面,由于特别挤,小美女站在中间,根本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀,还时不时的喝一口。我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口,然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远,最多就是3CM左右。
过了一会我实在不住了,张嘴就吸了一小口,很轻的,小美女没有发现,然后她又拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。就这样不一会儿,豆浆应该没有了,但是我不知道啊。她自言自语的说了句:“什么世道,豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候,我按部就班的去吸了一下,结果,因为里面不多了,我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头,我当时就石化了,我嘴里正含着她的吸管,僵硬在哪里,当时那个尴尬啊。MB的,跳车的想法都有了。小美女说:“你干嘛啊?好喝不?要不要我在给你一杯?看你穿的这么帅气不像是啊。”我:“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了,周围几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?”我:“啊??????那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了,豆浆都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好?”我说低声的说:“是你的,是你的,我不要。。” 刚好到站了,我就跳了下来。。。浑身的汗啊。 太慌张了。 太纠结了。 太心神不宁了。
2. 有一次临时想起来去游泳,顺手在超里了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……-
3.-再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
4.-听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!你怎么还不睡觉?爸爸问。妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
6.我有个同学是,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 校长:×※%()¥×※%-
7.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……-
8.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……-
9.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一投票原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."-
10.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,火车票的呢……啊,在那边!
11.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打了,说加班就不回去了“。
12.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13.双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。
14.再来一个,高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。
15.早上带老婆去做产检,抽完血以后,护士:你32来拿检查单吧。老婆:1月32还是2月32。我(弱弱地):2月1吧。护士(汗):是~是~是~-
16.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?
17.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T-
18.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”-
19.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“来了!来了!都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。-
20.818身边有一个大姐做过很好笑的事情。她有一个和一个,有一天改了个新卡,有同事问她新的码是多少,她说忘记了,就用换过卡的拨自己的。拨的时候继续和同事聊天,响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。
21. 老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~结果的问题,半夜才发到我上。当时我差点没从楼上跳下去··
22.老公出发了,晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫,我躲在窗帘后,看到女儿趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:阿姨你快出来吧,我看见你了……
23.记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
24.愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
25.大三的时候,有次中午和bf在学校食堂吃饭,人超级多,好不容易抢到一个面对面的位置,背后坐一对情侣也是面对面,我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架,貌似嫌男孩饭的不好吃,我也没在意,继续开心的吃~吃着吃着就听砰的一声,猛然觉得后背从头发开始好烫,凭感觉,一盆麻辣米线盖我头上了,我石化了一分钟~烫的都麻木了,这时一个男声幽幽的在我耳边说:对不起啊,她本来是要砸我的!
26.我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。
27.家里大猫生了6只小猫,非常可爱,由于刚出生,都还没睁开眼睛,有一只小猫不知道为什么,总是找不到它吃饭的家伙,亦或是竞争太大,抢不到。有一天,大猫出去吃饭了,我去看,发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
28.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
29.我的电脑是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把发到他上……
30.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习,大家都是朦胧中爬起来,朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口,只见她脖子上围着红秋裤,两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……
31.记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,我就问我大姨:大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?我大姨说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了…-
32.有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句…您都长这么大了啊!当时那个汗啊,都想快点去屎…
33.某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。后半夜JC同志们过来检查。(就来走一过场,提前招呼过的。不打招呼过来,他们准能碰见自己领导。)但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。
34.发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉rf不对去检查,说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??
35.同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:到某某某地多少钱?大约10块钱吧。两人15去不去?…… 去!去!
36.原来上学的时候 我那同桌特搞。有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师。老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。xxx说 其实我想站起来。但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
37.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
38.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的群发了——“来二楼男厕所拿答案”,然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
39.学校门口有两个水果摊,一女生在A摊香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边,我这边的香蕉硬。。。。
40.同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”。“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”,“那你缺乏父爱了咋办?”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱-
给女友送早点,她突然和我说给她舍友也带一份,可那些早点都我自己做的...
答:下一站小美女下车了,周围几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?”我:“啊???那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还...
我女朋友今天发短信给我说要和她舍友出去旅游,说就是想告诉我一声,根本...
答:是啊,有一点,她这么做没错啊,至少她告诉你了,而且可能没打算让你去啊,她自己小圈子出去玩,没必要叫你啊,你该理解,她有自己必要得活动,是不会带你的
女朋友跟我打电话跟我说 她舍友今天说她分手了那么快就换了另外一个...
答:实际上,你女友的优点,让室友有妒忌之心,才会主动搞上你的哦!你自己反省反省吧!
给女友买了一大堆零食 都被她舍友吃了 我很不开心 不知道她怎么想的 是...
答:不是你小心眼,谁遇到这件事都会很反感,这次就算了,下次你可以带她出去吃,希望帮到你。你可以拿话颠倒你女朋友的室友
早上问女朋友买早餐了没,她说有人买。给我整蒙了,我能问问谁给她买...
答:有可能舍友给带回来了早餐,不要想得太多,一点小事就发神经,那样会把事情搞乱的,处女朋友,就是观察,可以就发展下去,不可以就华丽转身,什么都不需要说,说了也没用!好好经营你们的爱情,好好做她的护花使者🌸!是你的就是你,不是你的,也别强求👍,希望你懂得珍惜。
急!女友说把我介绍给舍友、该怎么做
答:(当然也有钱一说···这是悲剧)在女方介绍你给她的闺蜜时,男性一方需要显露出大方,处之泰然,却又不失拘谨。有时候流露出一点拘谨和紧张的感觉并不是坏事,但需要把握好,不要做作。在女友和舍友们说话时不要经常的去插嘴也不要东张西望,淡淡的看着你的女友就行了。因为很多女孩子会欣赏较为...
女生把我在追她的消息告诉她的舍友是什么意思
答:我觉得还有可能他是在炫耀,或者说他是在得到她舍友对你的一些赞同感吧,让她的舍友了解你们之间的来龙去脉,以后的时候或许能够说的上话。
女朋友今天突然跟我说,她宿舍有一个舍友,她男朋友来了,她就出去住,她...
答:意思是:1.你是不是很久没去找她啦?2.感觉挺不错,什么时候你来的话也可以去尝试到外面住 3.我想得太多,你也想得太多,没什么特别的意思
我给女友买的吃的都被她的室友吃了一半去了,也没经过她同意,女友也不好...
答:最好的办法是劝劝她,给她说点笑话什么的,都是一个寝室的,没什么啊,到时候你去吃回来就是啦。别生气了乖啊,什么的,都可以说,如果不行我在给你单独买一份,别生气了。多开导下会好的,希望采纳
最近约女友一起吃饭,她说和她舍友一起吃,我们之间出了什么问题吗_百度...
答:男女朋友不一定要时时刻刻在一起,她也有自己的朋友圈子、希望你谅解她,其实你们之间没问题…
因该是在试探你,试探你是不是真的喜欢她,如果继续送那就是喜欢,不送了那就是对女孩无所谓的表现。如果想追求心仪的女孩,只有一个办法,打持久战,难听话死缠烂打!绝对有用
说这样的话吧,可能你还有点孩子气,生活的圈子小可以自己尝试着改变。多交交朋友,甚至于相亲,都是扩充朋友圈子的办法,只是你还不习惯改变。爱情的话,就只能随缘了,都说人的命,天注定。这种事情,强求不来的。工作的话,你可以试着每天让自己保持一种新鲜感。觉得自己的工作还可以的话,就试着坚持下。看看自己的潜能。面对选择,首要条件是对自己有利,其次做不伤害自己的选择。就这些吧。
1.早上上班的时候,公交车很挤,人超级多啊。第二站上来一个小美女,后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右,我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面,由于特别挤,小美女站在中间,根本抓不到扶手,可能是怕豆浆挤洒了,把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀,还时不时的喝一口。我早上没吃早点,闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口,然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远,最多就是3CM左右。
过了一会我实在不住了,张嘴就吸了一小口,很轻的,小美女没有发现,然后她又拿过去喝了一口,然后举过肩膀,我又吸一口。就这样不一会儿,豆浆应该没有了,但是我不知道啊。她自言自语的说了句:“什么世道,豆浆的都骗人,装这么少,没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候,我按部就班的去吸了一下,结果,因为里面不多了,我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头,我当时就石化了,我嘴里正含着她的吸管,僵硬在哪里,当时那个尴尬啊。MB的,跳车的想法都有了。小美女说:“你干嘛啊?好喝不?要不要我在给你一杯?看你穿的这么帅气不像是啊。”我:“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了,周围几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?”我:“啊??????那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了,豆浆都喝了,人这么多,我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好?”我说低声的说:“是你的,是你的,我不要。。” 刚好到站了,我就跳了下来。。。浑身的汗啊。 太慌张了。 太纠结了。 太心神不宁了。
2. 有一次临时想起来去游泳,顺手在超里了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……-
3.-再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
4.-听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!你怎么还不睡觉?爸爸问。妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
6.我有个同学是,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 校长:×※%()¥×※%-
7.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……-
8.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……-
9.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一投票原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."-
10.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,火车票的呢……啊,在那边!
11.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打了,说加班就不回去了“。
12.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13.双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。
14.再来一个,高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。
15.早上带老婆去做产检,抽完血以后,护士:你32来拿检查单吧。老婆:1月32还是2月32。我(弱弱地):2月1吧。护士(汗):是~是~是~-
16.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?
17.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T-
18.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”-
19.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“来了!来了!都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。-
20.818身边有一个大姐做过很好笑的事情。她有一个和一个,有一天改了个新卡,有同事问她新的码是多少,她说忘记了,就用换过卡的拨自己的。拨的时候继续和同事聊天,响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。
21. 老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~结果的问题,半夜才发到我上。当时我差点没从楼上跳下去··
22.老公出发了,晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫,我躲在窗帘后,看到女儿趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:阿姨你快出来吧,我看见你了……
23.记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
24.愁苦于将来孩子的名字,冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东,二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说,三伯家堂哥孩子生了,叫陈冠北。靠的,家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》,景仰之余,暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
25.大三的时候,有次中午和bf在学校食堂吃饭,人超级多,好不容易抢到一个面对面的位置,背后坐一对情侣也是面对面,我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架,貌似嫌男孩饭的不好吃,我也没在意,继续开心的吃~吃着吃着就听砰的一声,猛然觉得后背从头发开始好烫,凭感觉,一盆麻辣米线盖我头上了,我石化了一分钟~烫的都麻木了,这时一个男声幽幽的在我耳边说:对不起啊,她本来是要砸我的!
26.我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。
27.家里大猫生了6只小猫,非常可爱,由于刚出生,都还没睁开眼睛,有一只小猫不知道为什么,总是找不到它吃饭的家伙,亦或是竞争太大,抢不到。有一天,大猫出去吃饭了,我去看,发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
28.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
29.我的电脑是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把发到他上……
30.一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习,大家都是朦胧中爬起来,朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口,只见她脖子上围着红秋裤,两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……
31.记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,我就问我大姨:大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?我大姨说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了…-
32.有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句…您都长这么大了啊!当时那个汗啊,都想快点去屎…
33.某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。后半夜JC同志们过来检查。(就来走一过场,提前招呼过的。不打招呼过来,他们准能碰见自己领导。)但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。
34.发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉rf不对去检查,说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??
35.同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:到某某某地多少钱?大约10块钱吧。两人15去不去?…… 去!去!
36.原来上学的时候 我那同桌特搞。有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师。老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。xxx说 其实我想站起来。但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
37.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
38.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的群发了——“来二楼男厕所拿答案”,然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
39.学校门口有两个水果摊,一女生在A摊香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边,我这边的香蕉硬。。。。
40.同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”。“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”,“那你缺乏父爱了咋办?”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱-
答:下一站小美女下车了,周围几个人一直在看我,我自我解嘲的说:“是我女友,和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了:“说什么呢,兄弟,豆浆都让你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?”我:“啊???那你怎么不下车?”那兄弟说“她到了,我又没到了,我还...
答:是啊,有一点,她这么做没错啊,至少她告诉你了,而且可能没打算让你去啊,她自己小圈子出去玩,没必要叫你啊,你该理解,她有自己必要得活动,是不会带你的
答:实际上,你女友的优点,让室友有妒忌之心,才会主动搞上你的哦!你自己反省反省吧!
答:不是你小心眼,谁遇到这件事都会很反感,这次就算了,下次你可以带她出去吃,希望帮到你。你可以拿话颠倒你女朋友的室友
答:有可能舍友给带回来了早餐,不要想得太多,一点小事就发神经,那样会把事情搞乱的,处女朋友,就是观察,可以就发展下去,不可以就华丽转身,什么都不需要说,说了也没用!好好经营你们的爱情,好好做她的护花使者🌸!是你的就是你,不是你的,也别强求👍,希望你懂得珍惜。
答:(当然也有钱一说···这是悲剧)在女方介绍你给她的闺蜜时,男性一方需要显露出大方,处之泰然,却又不失拘谨。有时候流露出一点拘谨和紧张的感觉并不是坏事,但需要把握好,不要做作。在女友和舍友们说话时不要经常的去插嘴也不要东张西望,淡淡的看着你的女友就行了。因为很多女孩子会欣赏较为...
答:我觉得还有可能他是在炫耀,或者说他是在得到她舍友对你的一些赞同感吧,让她的舍友了解你们之间的来龙去脉,以后的时候或许能够说的上话。
答:意思是:1.你是不是很久没去找她啦?2.感觉挺不错,什么时候你来的话也可以去尝试到外面住 3.我想得太多,你也想得太多,没什么特别的意思
答:最好的办法是劝劝她,给她说点笑话什么的,都是一个寝室的,没什么啊,到时候你去吃回来就是啦。别生气了乖啊,什么的,都可以说,如果不行我在给你单独买一份,别生气了。多开导下会好的,希望采纳
答:男女朋友不一定要时时刻刻在一起,她也有自己的朋友圈子、希望你谅解她,其实你们之间没问题…