谁有特别搞笑的笑话（健康的）
1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
2、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
3、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
4、妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”
5、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
曹操放屁（经典）！！！
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽! 马上全班又哭成一片。。。
3.小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑!这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动，有诈! 仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。 几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了! 我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。 我!@#!@#
4.跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸，你看月亮和白云象什么?” “就是月亮和白云呗，还能象什么?” “切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊?” 我。。。
5.今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。
6.中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。 老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
7.一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
8. 上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。” 老师：“哦!你是来拿书的吗?” 我欣喜若狂的说：“恩!恩!” 老师：“不好意思，其他老师拿走了。”
9.语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下? 角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。
10.我：“美女，约吗?” 美女：“问你一个数学题，答对了就约，3-8=?” 我：“-5” 美女：“你算错了，不约。” 我擦，哪里算错了!
11.女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上!
12.气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。”
13.两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：刚刚进去的就是我儿子!
话说唐憎再去上西天取经，唐憎问徒弟：“什么东西上西天最快？
悟空说：“飞机”
八戒说：“火箭”
沙憎拿出一支枪说：“听说这玩意可以立刻令人上西天”
中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗，日本人回答；我们过年都站在门外，张开大口；中国人问张开大口做什么？日本人说；吃中国人，哦，中国人说；我们不同，过年时把粪桶挑到门外，日本人问把粪桶挑到门外做什么，中国人说，这是过年给你们准备的宴席
分娩
一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈：“我是怎么被生下来的？”
妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。”
“哦，那么你和爸爸怎么被生下来的？”
“嗯，祖先生下我们的。”
“好，那爷爷奶奶怎么被生下来的？”
“好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。”
小男孩儿好像明白了。
几天后，小男孩儿交了作文。老师看了看，第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
沁园春‘偏不下雪】考试风光千里习题，万里小抄！望监考老师，瞌睡莽莽，四眼左右，看不到小抄．我传纸条，你递答案，欲与成绩试比高！张榜日，看金榜题名，一落千丈－考试如此多焦，引无数英雄尽通宵，惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄．一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交，俱往矣，数风流人物，全部重考！
熊猫在超市门口当保安，这是来了一只袋鼠准备去购物，袋鼠把头气歪了，因为熊猫硬要他存包才能进去
答：1. 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2. 争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3. 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4. 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5. 法官：你...
答：1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?2、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么...
答：1. 二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧! 请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗? 答案：怀孕了，...
答：1.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。” 2.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采...
答：1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。2、 很久墨收到你的短信，俺很心疼 俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼 用面条上过吊，可都墨死成 你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈...
答：5、我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,…… 【评论:同4】6、有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。 【评论:这位同学是新时代的苏格拉底】7、没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】 8、没有背景,就奔前景。【评论:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎...
答：20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
答：20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
答：”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
答：1.家里换了个路由器，有禁蹭网功能，为了测试，我把网络设置没密码，好多人连。然后一个个禁止了。太爽了。早上醒来发现楼下的摩托车被人踹倒了。2.一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“...
