四人小品剧本,小学五年级,急〜
如下:
搞笑小品剧本
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小
伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我天天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不文秘114版权所有理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四面,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
> 收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语
文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:假如我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdre是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dre是衣服,mm总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。文秘114版权所有
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
我这儿有个剧本、在网上找的、打算今年6.1演、在网上找的不知lz能不能用到
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
乙:啊呸!我怎么成狗啦!!
甲:你笨呗!
乙:我咋笨啦??
甲:1+1=几??
乙:2呗!
甲:错!3!1个是女人,1个是男人,两个人在一起就生一个孩子,就是三啦!!还说不笨!
乙:(撞墙中。。。)天呀!!
甲:(一边推乙,一边说)还说不笨!还说不笨!
乙:(被推到在地上,留下遗言,好像已经疯了)呵。。呵。1+1呵。呵=3 呵。呵。
甲:(回到舞台中间说)同学们,XXX(乙的名字)因为敬业,以身殉职,大家默哀3分钟!
乙:(突然复活,跑到甲面前说)等等,我就这样不明不白的死啦??
甲:鬼呀!!!(跑下台,乙跟着追)
=================================完====================================
(人物:爸爸,妈妈,刘斌,赵小乐。道具:一幅漫画加一张标语,一包烟,一本杂志,一张桌子,三把凳子,一个包,一本书)
刘斌:大家好,我叫刘斌,今天和你说说我的爸爸,我的爸爸是我的骄傲,他有许多优点。但是他就是爱抽烟,每天抽得家里烟雾腾腾,熏得我和妈妈直咳嗽。我和妈妈劝他别抽烟,他总是不听,我真是无计可施啦,哎……”(拿起一本书随意翻起来)
(赵小乐拿一份杂志上场)
赵小乐:大家好,我是赵小乐----刘斌最好的朋友,最近刘斌经常为他爸爸抽烟的事情犯愁,作为他的好朋友,我有责任帮助他解决这一难题,今天是周末,我要去他家一起把事情搞定!(往前走,看到一扇门)看,这就是刘斌的家。
(敲门三下)
刘斌:谁呀?
赵小乐:是我,赵小乐!
刘斌(开门):快进来吧,小乐!
赵小乐:你怎么看起来不高兴呢?
刘斌:咳,我正为我爸爸抽烟的事情头疼呢,他就是不戒烟,我该怎么办呢?
赵小乐:不要犯愁,我已经想出好办法了!
刘斌(做惊喜状):真的吗?是什么好办法?
赵小乐(拿出杂志):这儿有一篇关于抽烟的文章,看!
刘斌(接过书边专心看边读):烟里有很多相当有害的东西:如尼古丁、一氧化碳啦、氨……还有,一滴尼古丁就能杀死三匹大马!(做惊恐状转向赵小乐)我得把这文章给我妈妈看看。
赵小乐(点头):好啊。
刘斌(着急地朝里屋喊……):妈妈……快来看……妈妈……快来看! (妈妈从里屋出来上场)
妈妈:小乐来了。
赵小乐:阿姨好!
妈妈:斌斌,什么事啊!
斌斌:妈妈,你看!(说着,把书递给妈妈)
妈妈:(拿起文章也专心地看起来,边看边说)……由于烟中有毒,还会影响不抽烟的人,使他们的身体也受害……斌斌,我们得想个办法,叫你爸爸戒烟。
刘斌:什么办法呢?(三人同时动起脑筋来)
赵小乐(惊喜地叫了起来):阿姨、刘斌,我有办法了。咱画张漫画,让叔叔也懂得吸烟的害处,让他自己主动戒烟,好吗?
妈妈和刘斌:好主意,那咱们快画吧!(于是,刘斌和赵小乐来到桌前,认真地画了起来,妈妈在一边看)
刘斌:(边画边自语……)我先画爸爸,他在吸烟,喷出来的烟使我头昏;
赵小乐:我来画阿姨,被烟熏得恶心躺在床上……
妈妈:(妈妈自语)我来写“请关心妇女、儿童的健康,严禁抽烟!保持空气新鲜,请勿抽烟!”(忽然听到的自行车铃“叮铃铃……”响了)
妈妈:你爸爸回来了!
(三人急忙把字、画贴在墙上,走进了里屋。)
爸爸(一手拎包,一手夹着烟进来,他在字、画前停住了脚,看了起来,小声地读着标语,惭愧地看了看手中的烟。):吸烟不但有害自身健康,还会影响他人的身体健康,我得戒烟啦!(三人高兴地从里屋走出)
刘斌:爸爸,你回来了。你真的要戒烟吗?
赵小乐:叔叔是刘斌心目中的好爸爸,一定会做到的!
爸爸(高兴地):当然啦,你看,爸爸把烟都拿出来,上交给你妈妈。(边说边掏出烟给妈妈。)
妈妈:(笑)
刘斌和赵小乐:(笑)
刘斌:爸爸戒烟了!爸爸戒烟了!(边跳边拍手)谢谢你小乐!
赵小乐:我们是好朋友呀,主要是你有一个自觉的好爸爸!
结束语(四人面向观众):为了他人健康,请不要抽烟!(鞠躬致谢)
甲:喂,水开了水开了
全部:啊,开啦范文搜版权所有
乙:饿死了,先放鸡肉
丙:站一边吧你,当然是先放我最爱的牛肉先啦
丁:你们不要争好不好?我说,最好放香喷喷的鱿鱼先
甲:咳咳!(示意停止,但没有效果)(拍桌)(其他人动作停止,望着甲)
甲:不用急,先做正经事。秘书……
乙:到!(对观众)各位观众,各位电视机前面的观众朋友,大家好。2005年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动,由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××,为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲,和我们的会计部部长,就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下,主动捐出一块两毛半,他的集体主义精神我们都有目共睹的,大家鼓掌……
丙:别那么多废话
丁:快入正题
乙:好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……××,专职工作是卖菜
丙:(起身示意)
乙:然后是我们的后台工作总监……××,专职洗碗
丁:(起身示意)
乙:现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟
全:(起哄)
乙:好了,现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××,来给大家说两句
甲:大家好,我叫××,我们今晚的活动,是本着“校规不容,保持低调”的宗旨,以“为求温饱,不择手段”为原则,而举行的。目的,就是反抗学校的不合理制度,发扬室友的团结友爱精神,宣扬集体合作主义……喂,有没有搞错,吃东西也不等我
丙:你看你们,讲这么多废话,我的鱿鱼都蜷起来了
丁:就是嘛,喂,××,帮我递瓶辣椒酱过来
甲:有没有高错,吃鸡屁股都要涂辣椒酱,真是讲究
丁:不是吧,是鸡屁股来的?(扔掉)
乙:哇,××,你这么浪费,小心被雷劈啊你。
丁:哼,我才不怕
(突然电话铃声大作)(丁吓了一跳,丙过去接电话)
丙:喂?(不耐烦地)找谁啊?哦……你是自律会的?啊!!!自律会???
(其他人停)
丙:为什么这么吵?哦,没什么,刚才我们宿舍的××被雷劈到了,在怪叫。上来?哦,不用了,干吗要专门派人上来这么麻烦呢?哦,他啊,现在没事了。就快年度总评?哦,我知道,我们宿舍很低分?没理由的……啊?“你们死”?什么我们死啊,没这么严重吧。哦,死都要死份检讨书出来啊?(放心地望望室友)没问题,这个我们已经很熟了。好了,88
差点吓死,继续继续
(宿检人员上,敲门)
丙:有人来了,快去开门啦
丁:(很不耐烦地)谁啊?
宿:舍区办的!
全:啊?……怎么这么倒霉啊?
丁:(惊恐地开门,讨好地)请问,有什么事吗
宿:我们舍区这个月地宿检……
丁:宿检?舍……舍长大人……宿检啊……
甲:嗯,这位同学,是这样的,今晚我们宿舍搞一个大食会,不过,是不可以携眷出席的,如果你进来就真的多有不便,不如,嗯……不如
丁:不如我们择个好日,去超市斩只鸡来欢迎你啊
全:是啊是啊……嘻……
宿:哦,这么紧张干什么?范文搜版权所有我又没有说过要进来,我是来给上个月的宿检单你们的。
全:哦……
丁:有劳了有劳了,慢走啊
(全部人回到原位)
甲:(拿出宿检单)咦?我们上个月没有进步也没有退步哦
丙:真的?这怎么可能?
乙:你忘了我们上个月也是排最后的吗?
全:哦……
甲:咦?还有一张电费单呢!什么?超……超400多块?不是吧,今晚7点半还有人来全面检查?(看表)幸亏,还没有到。……(突然惊觉)(再看表)死了,还有三分钟!
(全部人手忙脚乱收拾东西)
(突然,门被踢开)(警卫,老师上)
警:全部趴下!
老师:不是势必要你们说,但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言!
甲:曾经,有一只很正点的鸡腿摆在我面前,我没有好好珍惜
功夫
就是赵本山,和那个谁和2个徒弟
答:甲:好容易对付上了学,我这急就是一连串儿的。 乙:可不是嘛。 甲:一年级——天天接送。 乙:着急。 甲:二年级——上课不听讲。 乙:着急。 甲:三年级——学会玩东西了。 乙:着急。 甲:四年级——逃学看电影。 乙:着急。 甲:五年级——课外活动太多。 乙:着急。 甲:到了六年级又面临着考试。 乙:考...
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