关于中学生宿舍生活的搞笑健康的相声剧本,表演时间不超5分钟,最好原作,未发表过的
相声剧本 寝室捕鼠记
这是大学剧本,你稍微改一下就可以了、
甲:昨天晚上
乙:出什么事了?
甲:在我们寝室
乙:四个男生,出不了事。
甲:还真出事了。
乙:怎么了?
甲:我们寝,来了一个客人。
乙:是谁的老乡?
甲:不是。他来时,已经熄灯了。
乙:有要紧事,非晚上说不可。
甲:他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门,遛进来的。
乙:人熟不讲礼儿。
甲:没人和他熟。
乙:那他就没礼貌了。
甲:他进门以后,蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫,一声儿不吭。
乙:这是小偷哇!
甲:随后他蹑手蹑脚爬上了桌子,抱住半块面包就啃。
乙:闹鬼了这是!
甲:边啃面包还巴嗒嘴儿。
乙:越听越慎地慌。
甲:吱吱吱(学耗子叫,做出耗子的动作)
乙:噢,耗子呀!
甲:我是寝室长,睡觉警觉。“耗子,开灯!耗子开灯!”
乙:耗子会开灯吗? 甲:啪,灯亮了。 乙:谁开的?
甲:老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩,平常我们都叫他“浩子”。他一听,我让他开灯,开了灯。
乙:还真是“耗子”开了灯。
甲:郭浩别看年龄小,胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子,顿时怒从心头起,恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼!
乙:怎么吼的?
甲:嘿!耗子!快看!这玩意真有意思!(惊喜地喊)
乙:这是怒了,还是乐了?
甲:只见这只耗子,身体健壮,四肢修长,一身细细绒毛乌黑油亮,长长的尾巴飘洒身后。
乙:这哪是耗子?这是乌骓马!
甲:往脸上看,獐头鼠目,尖嘴猴腮,嘴角几根稀稀落落的胡子,瞪着一对黑豆眼儿,鼠视眈眈!
乙:那叫虎视眈眈。
甲:它不是老鼠吗?
乙:对,鼠视眈眈。别看了,快打死它。
甲:我正要打,寝室老二发话了。
乙:他说什么了?
甲:老大,先别打。人家大老远来了,咱也没啥好招待的。(对耗子)嘿,哥们儿,那面包我吃了半拉。你放心,我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶,我喝剩下的。别客气,吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
乙:嚯,还算丰盛。全摆在桌上了。
甲:你别恶心了。着打!我抓起一本书就扔过去了。就听着,咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
乙:这是什么动静?
甲:出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
乙:都有什么?
甲:十三个水杯,一只笔筒,一瓶墨汁,一个饭盒,一个热水瓶,靠边还放着个脸盆,还有。。。。。。
乙:等会儿,脸盆也放在桌上?
甲:老三晾上衣服,随手搁那儿。光顾着玩反恐,给忘了。
乙:你扔书打着什么了?文秘114版权所有
甲:不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒,夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上,热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
乙:热水瓶还没盖盖儿?
甲:老二冲完牛奶忘了盖上了。
乙:那耗子呢?
甲:耗子发觉情况不妙,一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟,半瓶墨汁流了出来。
乙:墨汁也没盖盖儿,把桌子弄脏了吧?
甲:没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上,墨汁全倒进了饭盒里。
乙:正好,饭盒也没盖盖儿。
甲:老二吃剩下半盒小米粥,全变成黑米粥了。
乙:老二吃什么都留点。那耗子呢?
甲:它一个“耗子大摆头”,甩开了身上的毛笔,冲过一堆一堆的杂物,纵身一跃跳下桌来。
乙:这简直就是“飞天神鼠”!
甲:就听扑通,它掉进脸盆里了。
乙:烫死了吧?
甲:水根本就不热,耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
乙:那叫“狗刨”。噢,对了,它是鼠。
甲:耗子爬上来,抖了抖身上的水,伸伸懒腰。
乙:这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
甲:这回不等我打。它滋溜藏起来了。
乙:藏哪去了?
甲:在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
乙:“一堆”垃圾?!都多少天不收拾了?你这当寝室长的也不拎下去?
甲:凭什么啊?他们都不扫。。。。。。寝室长,我欠他们的?!
乙:现在大敌当前,该动动这堆垃圾了。
甲:别忙。毛主席说:不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床,召开了“307捕鼠方案研讨会“。
乙:共商“捕鼠大计“。
甲:我是老大,拿主意吧。同志们——我们,现在的任务是——上床睡觉。明天,我去买个老鼠夹子来,夹它。
乙:上哪儿买老鼠夹子去?
甲:到百货商店、仓储超市、购物广场,这么大的××(城市名)买不着老鼠夹子?
乙:到商店,你问人家售货员,小姐,有夹子吗?人家说,夹文件还是夹衣服?“我夹老鼠。像话吗?再说,买夹子也是明天的事儿,今晚这个耗子上蹿下跳,能睡得安生吗?
甲:他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意,咱们买点耗子药,拌上我的面包,毒死它!
乙:还提那块面包呐!这耗子,就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药,当下死不了。见缝就钻,指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的,你就找去吧。
甲:“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活,说话有根有据。
乙:它说啥了?
甲:你们怎么这么笨呢?买什么老鼠夹子、老鼠药啊,花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材,多快好省地完成捕鼠工作。我建议,使用“器械灭鼠法”。
乙:具体说说。
甲:《从百草园到三味书屋》看过没有?鲁迅小时侯是怎样捕鸟的?
乙:一语惊醒梦中人。
甲:大伙开始布置。我奉献出脸盆,用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
乙:老鼠来没来?
甲:等了半个小时,老鼠没来。我说,兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了,老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了,它正吃呢,或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉,给它扣那儿就完了。
乙:耗子还等着你来扣啊,这不是傻耗子吗?
甲:大家也说,不行,有福同享,有难同当。耗子抓不着,谁也不睡觉。
乙:患难见真情。
甲:寝室从来没有这么团结过。我一看,“器械灭鼠”见效太慢。老四,你出个主意?
乙:老四说什么?
甲:“杀它干吗?这么残忍!不就是一只耗子吗?咱们寝室当宠物养着得了!”
乙:也行,现在宠物热养什么都有。
甲:行什么呀?这耗子在这儿吃住不愁,安家落户。再把它女朋友带来,生殖繁衍,子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊!
乙:耗子的女朋友?能带进来吗?
甲:男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子,还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿,说死说活不让进。可耗子不打招呼,堂而皇之就能进来,你信不信?
乙:这还真有可能。
甲:正说着,就见这耗子从垃圾堆里钻出来,嗖,钻床底下去了。
乙:速度之快如天马行空。
甲:抓它!老三抄起一把笤帚,往床下来了个秋风扫落叶。
乙:扫出来没?
甲:耗子没扫着,扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
乙:袜子熏的。
甲:“兄弟们,认自己的袜子。还穿的,收起来,不穿的,扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿,还有一只无人认领。
乙:那不就是他的吗?
甲:老四拎着这只袜子也犯嘀咕:这有点像我的,也不像。我的袜子上三个洞,这怎么只有两个洞?一会儿,他明白了。
乙:怎么回事?
甲:那个小洞,被那个大洞兼并了!
乙:嗨!袜子认完了,耗子找到没?
甲:老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
乙:又扫出什么东西来了
甲:扫出来二十多只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
乙:简直是出土文物。那耗子藏哪儿了?
甲:那只耗子从一只鞋里钻出来,灵巧地躲过众人地追打,顺着暖气管上了窗台。
乙:狗急了跳墙,鼠急了跳窗。 甲:我们各持家把事儿,向窗台围攻。
乙:宜将剩勇追穷寇。
甲:耗子一看没退路了。鼠眼一闭,鼠牙一咬,跳下去了。
乙:你们住几楼?
甲:三楼。
乙:耗子一定摔死了吧?
甲:没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上,安然无恙。
乙:便宜了这只耗子。
甲:它活着出去再好不过了。
乙:你还希望它再来呀?
甲:它应该常来。
乙:为什么?
甲:这不是普通的耗子,完全是“卫生检察员”啊!
乙:嗨!
同桌的你
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊,上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须。
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当警察叔叔
乙:小男孩都羡慕警察
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,镇广场上号召村名们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:啊!一万CC!
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩。
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了。
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个GOODIDEAR!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖!瞧这腰……陈老师,你腰在哪啊?
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦,我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:YES,SIR!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.
(完)
答:胖三:对,是陈老师!^^^ 陈老师:那他后来取出来没有?胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖!瞧这腰……陈老师,你腰在哪啊?龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你...
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答:大学生活丰富多 彩,还等着你去体验啊! 梁( ):嗯! 刘( ):不要颓废,要坚强,不要堕落,要振作!就算堕落,也不能喝酒啊,就算 喝酒也不能在学校喝啊,就算在学校喝也不能到处乱扔啊! 梁( ):是,是,是,交大是我家,文明新风靠大家,作为一个大学生,我要表现 出我应有的风范啊! 林( ):对吗,这才是我想...