谁有华东科技大学一个学生写的万字忏悔书的内容，网上没有搜到啊

敬爱的老师:

我是你的学生：XXX。今天我怀着愧疚和懊悔给您写下这份检讨书,以向您表示我对旷课这种不良行为的深刻认识以及再也不旷课的决心。

早在我踏进校门,老师就已三申五令,一再强调,全校同学不得旷课。但是我还是无故旷课。关于旷课的事情，我觉得有必要说一说。事情的经过是这样的：。。。。。。(说明旷课的经过和原因)。。。。。所以，我选择了旷课这种行为。虽然我知道这种行为也是不对的，但是我还是做了，所以，我觉得有必要而且也是应该向老师做出这份书面检讨，让我自己深深的反省一下自己的错误。

对不起,老师!我犯的是一个严重的原则性的问题。我知道，老师对于我的无故旷课也非常的生气。我也知道，对于学生，保证每堂课按时上课，不早退，不旷课是一项最基本的责任，也是最基本的义务。但是我却连最基本的都没有做到。事后，我冷静的想了很久，我渐渐的认识到自己将要为自己的冲动付出代价了。老师反复教导言犹在耳,严肃认真的表情犹在眼前,我深为震撼,也已经深刻的认识到事已至此的重要性。如今,大错既成,我深深懊悔不已。深刻检讨,认为在本人的思想中已深藏了致命的错误:思想觉悟不高,本人对他人的尊重不够,以后我将对老师有更多的尊重.对重要事项重视严重不足。平时生活作风懒散,如果不是因为过于懒散也不至于如此。为了更好的认识错误，也是为了让老师你能够相信学生我能够真正的改正自己的错误，保证不再重犯，我将自己所犯的错误归结如下：

思想上的错误：对于自己不是很感兴趣的课程的重视不够。对于这一点，我开始反省的时候并没有太在意，但是，经过深刻的反省，我终于认识到了，这个错误才是导致我旷课的重要原因。试问：如果我很喜欢这门课程，我自己会无故随意旷这门课吗？这个错误也反映到了我平时没有旷课的课堂效率上。很多我不感兴趣的课程，往往我并没有自始自终的专心听讲，这种行为虽然没有扰乱同学和老师的教与学，但是这对于自己来说，却是一个严重的错误。对于学校开设的每一门课程都有学校的理由，我们作为学生就更应该去认真学习。

检讨人：xxx

xxxx年x月x日


第2分
我的检讨书!
检 讨 书
尊敬的老师：
今天，我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔给您写下这份检讨书，以向您表示我对旷课这种恶劣行为的深痛恶绝及打死也不再旷课的决心。早在我刚踏进这个班级的时候，您就已经三令五申，一再强调，全班同学，不得迟到，不得旷课。其时，老师反复教导言犹在耳，严肃认真的表情犹在眼前，我深为震撼，也已经深刻认识到此事的重要性，于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓，不能辜负老师对我们的一片苦心。
然而，正如高尔基说过的那样-——当你把一件是看得十分重要的时候，磨难和失败就接踵而来了。比如有一次早晨出操，我在5：50点就飞快的洗漱完毕，穿戴整齐，看着时间还多，我甚至还在头上打了一点摩丝，可当我来到操场上，却发现一个人也没有，正当我着急的环顾四周看看有没有人的时候——我醒了，原来刚才的镜头全都是梦，一看表，妈呀都6：30了，而那天正赶上您体贴入微的来给我们点名，我却没能赶上去聆听您关怀的教诲，深感惋惜，深感惋惜呀！只怪我把起床这件事情看得太重，竟然夜有所思晨有所梦！唉，无奈呀无奈。又有一次，我正兴致高昂的洗澡，准备洗完澡了要去上课，谁知当我洗完澡来到宿舍房间门前，发现里面一个人也没有，我又忘带钥匙被反锁在门外不得入门穿衣，全身只着一条裤衩，连出门打电话求援的机会都没有啊！硬生生又旷了一堂老师给我们精心预备的无比生动的课，错过了一次老师呕心沥血给我们制做的知识大餐。郁闷呀郁闷！这枚小小的钥匙在我的求学路上狠狠的拌了我一跤！但归根结底，还是由于我的粗心大意，对舍友的出门时间了解不足所造成的。忆起当时，环顾现在，我当时就应该不顾有伤风化，跑出去给舍友打电话，拼死也要上课的！但，悔亦晚矣，悔亦晚矣！而其他那些诸如记错课表、钟表停走，闹铃坏掉的事情我就不想多说了，我知道这些理由说出来都是不能成立的，因为，这所有的问题都只能归结于我，还未能达到一个现代大学生该具有地认识问题的水平。未能对老师们的辛勤劳作做出回报，我越来越清晰地感觉到我是一个罪人！！！

对于我旷课的事情，所造成的严重后果如下：
1、 让老师担心我的安全。本应按时出现的我未能按时出现，试问怎么不会让平时十分关心爱护每一个学生的老师担心。而这样的担心很可能让老师整天工作分心，造成更为严重的后果。
2、 在同学们中间造成了不良的影响。由于我一个人的旷课，有可能造成别的同学的效仿，影响班级纪律性，也是对别的同学的父母的不负责。
3、 影响个人综合水平的提高，使自身在本能提高的条件下未能得到提高，违背父母的意愿，实乃不孝。

如今，大错既成，我深深懊悔不已。深刻检讨，认为深藏在本人思想中的致命错误有以下几点：
1、 思想觉悟不高，对重要事项重视严重不足。就算是有认识，也没能在行动上真正实行起来。
2、 思想觉悟不高的根本原因是因为本人对他人尊重不足。试想，如果我对老师有更深的尊重，我会提前半个小时起床，也不会在梦里对自己5：50就做好准备的事情沾沾自喜，就会更早的发现那只是一个梦，这样梦醒了也不会迟到，错误也不会发生了。
3、 平时生活作风懒散。如果不是因为懒散、粗心大意、记忆力水平低，我怎么会把教学秘书如此辛苦制作出来的课表忘记？
4、 平时和舍友交流不足，未能做到真正意义上的团结同学，试想，若我和舍友交流充足，怎会不知道他们何时离开宿舍？若我和他们真正做到好好团结，他们又怎会不知道我在洗澡？若更进一步我和他们相邀一块上学，旷课的事还有可能发生吗？

据上，我决定有如下个人整改措施：
1、 按照老师要求缴纳保质保量的检讨书一份！对自己思想上的错误根源进行深挖细找的整理，并认清其可能造成的严重后果。
2、 制定学习计划，认真克服生活懒散、粗心大意的缺点，努力将期考考好，以好成绩来弥补我的过错
3、 和同学们加强沟通。保证不再出现上述错误
请关心爱护我的老师同学继续监督、帮助我改正缺点，取得更大的进步

华东科技大学在南京，武汉只有华中科技大学学是211工程的重点大学，排名在全国前十

忏悔书

你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走. -《悟空传》
  “团结就是力量，团结就是力量”，有时候多么想时光骤然回到三年前，爸爸妈妈跟我，满怀好奇的走进这所校园，来到人生中最重要的一站--我的大学。看着军训的新生一张张稚气未脱的脸，顿时心里五味杂陈，已然步入大四的行列，再也没有了大一的激情和冲劲。
天天背着李永乐，新东方匆忙的寻找着自习室，然后就是一天的苦读，偶尔抬头看看外面的天空，天上的云彩，恍然跟高中的时候没什么区别，耳边似乎也回想起同桌的声音，“唉，老师过来了，别走神了！”猛然惊醒，怅然若失，四周还是寂静的自习室，还是一个个为了自己青春校园的最后一个梦想而苦苦奋斗的人，眼里只有专注，偶尔看到几个也在看着窗外的人，私下里觉得是不是他也在怀念过往的岁月，然后猛然醒来，一脸失望。是的，你们都来到了大学，这是个没有同桌的地方了，可能也没有高中那么铁的哥们姐们了，人与人之间总是或有或无的存在着些隔阂，人与人之间不能再像之前那样没心没肺的欢笑，无忧无虑的畅想未来。你会发现，似乎每个人心里都有一个很宏伟的目标和理想，但是很遗憾，这些你都不知道，或许在未来的某天，身边的某个人突然比赛获奖直接保研或出国，你会下意识的一愣，啊，怎么回事？我呢？我在干什么？
说这些不是想诋毁大学生活，因为经历过你才知道这是个真正锻炼你的地方，学习上，生活上，交际上，感情上，心理上。当你走过四年的大学生活，你会发现对于四年前的自己，你将越来越陌生，你会学会隐藏心事，你会学会一个人生活，你会学会一个星期突击一门课的能力，你会学会自己处理纷繁复杂的人际关系，你会学会很多以前想也不会想的问题，但是很遗憾，这些，你都要去想了。不要觉得有压力，不要觉得大学生活不精彩，同样的，你也会体会到很多以前没有体会到的快乐，比如奋战几周甚至几个月做出一个项目的兴奋与泪水，比如爱情，比如牵手，比如很多很多，但是真的很想很想告诉你们一个道理，大学，你一定要做好准备再去读，你的大学生活一定要规划好，一定要知道自己的未来在哪里，自己想要做什么，自己喜欢做什么。三年前，一位学姐跟我说过同样的话，但是愚蠢的自己丝毫没有体会到这句话的重要性，后悔？呵呵，对自己呵呵，晚了，你再也不能穿上那身粗糙的军装跟隔壁排飙军歌了，你再也不能看到某某社团招新广告而费尽心思挤进去了，你再也不是三年前的那个你了，你再也不能拿无知当作挡箭牌去应付那些未知的事情了。但是，作为以为大四学长，我还是想在这里说一下自己的心声，希望能勉励那些尚未开始大学生活或正在走的同学，并同借此自勉，以后会不定期更新，可能包括学习篇，生活片，感情篇等等吧，有人看当然好，没人看也就当作我作为一个华科人留在这里的最后一点念想吧，写给自己看看亦尝不可。 

   不知道有没有人看过一本十年前的网络小说，也是我看过最好的一本了，叫悟空传，有兴趣的同学可以去看看，挺有意思，也挺有启发。【猪八戒和孙悟空虽然都神通广大，但在命运面前终究是软弱无力的小人物。顶天立地的美猴王实际上仍然是那个充满惊恐的小猴子，而决心与命运抗争的天逢若非紧急也终究不肯以猪的面目见阿月。神仙尚且如此，何况吾辈生来渺小的小人物呢？随着年纪

    （1）

的增长，少年时素怀的“愿乘长风破万里浪”的豪情壮志早已经烟消云散，只剩下一个行尸走肉的家伙还在苟延残喘。自己何尝不是一只因为知道自己身份而在午夜对月痛哭的猪啊！但他们最终战胜了命运，而我呢？】这是书的简介。
先以这本书展开我的帖子吧。
我可以控制自己的情绪，可以调节自己的心情，会从容微笑，会淡然相让，不会去冲动的释放那些无处安放的青春怒火，不会去放肆的投入那些孤注一掷的末世爱情。 
　　每个人都会变成这样。每个人都曾经是大闹天空无所不能试图将自己英雄的身姿凝固在千万年传说中的孙悟空。每个人都曾经是执着纯情守望爱情宁愿承受轮回煎熬也不愿忘记前世今生的恋人的猪八戒。　　 

可是最终他们都死了。 
　　他们被一种叫做成长的金箍咒紧紧的束缚着，慢慢地都变成了那个沙和尚，那个熟谙世事深通游戏规则被驯服的只知道寻找目标却不知道追究意义的沙和尚。 　　 
　　生活让我们面目全非。成长的痛楚，自由的代价，谁都承担不起，只是谁都不得不去承担。 
　　我能感动，只是说明我还在挣扎，别的什么也说明不了。 
　　有没有五百年不染一点风霜的笑容？有没有十万八千里也没有尽头但依然跋涉的行者？ 
　　记住这两句话吧。 
　　“我要天下再无我战不胜之物。”这是孙悟空说给满天神佛的。 
　　“以后你就会懂，等你看见你的灵魂在另一个人身上的时候。”这是猪八戒说给嫦娥的。
　　它们，一个代表终身奋斗的理想，一个代表终身不渝的爱情。

每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个桀骜不驯的美猴王，那个敢于玉皇试比高的猴子，每个人都怀揣着这样那样的梦想来到大学校园，如果是这样，那么我想说，你是幸运的，而且希望你能坚持下来，大学里见惯了那些整天无所事事，闷头DOTA的人，那些一开始瞧不起别人费尽心思进去基地或者团队做项目，可是后来别人得奖又一笑付之的人，是的，相比之下，这些人输了，输得很惨，可是他们还是不愿去承认自己输了，他们仍然闷头DOTA，从不去为未来思考，不愿去想自己以后究竟要干什么。所以，如果你有梦想，请坚持，千万不要被周围的一些人同化，也不要被这些人干扰，大学不应当只有睡懒觉，DOTA，还有梦想，你的，我的。
     我从来不是一个很有规划很有目标的人，从小到大，都生活在家长和老师的关怀和帮助下，来到大学，就像一个一直在康庄大道上行走的孩子，突然被丢在了一片密密麻麻的大森林中，然后告诉你，孩子，去吧，去向你的未来。我茫然无措，不知所向，身边没有人像以前一样在前面指路或在后面推着我，整个世界突然安静了，安静的只剩下自己的心跳和呼吸。然后，我走着走着，突然看到一条路的路边有许许多多好看的小花，于是兴奋的我立马调头走入了那条小路，兴奋的捧着那一朵朵小花，闻着香气，神清气爽，于是我觉得这就是我想要的远

                              （2）

方，然后一路看着花一路走着，可是我错了，花也有凋谢的时候，当最后一朵小花凋谢的时候，我看着前方没有一点色彩的道路，懊恼万分，心想当初为什么那么傻，选这么一条路，但是我却不能回头，因为我已经走了很久了，我又累又饿，不想重新来过。这时候，我突然发现，前面不远处的岔路上有好多好多颜色各异的果树，口渴难耐的我疯也似的冲向了那条小路，一路走，一路品尝着那些甘甜多汁的野果，突然觉得这就是世界上最美味的东西了，还是走这条路好啊，哈哈，有吃有喝，还不累。可是我又不错了，果子也有吃完的时候，当我不舍的吃完口袋里存的最后一粒野果的时候，我发现前面的路与前面那条比起来没有什么差别了，什么都没有了，我又开始自责后悔，当初不应该走这条路的，可是来时的那条路也是这样子，那就无所谓了，继续走吧。于是烦闷的我又踏上了征程，中间，又有无数新奇的事物吸引我走向一条条不同的道路，最后的结果却都无一例外，我面对的最后仍将是毫无色彩的道路，慢慢的，我开始疲惫，我不再被那些好玩的东西吸引，我想就一条路走到头吧，怀着这个念头，过了不久，我居然奇迹般的走到了道路的尽头，我走出了这片大森林。
胡诌了这么一个不算故事的故事，怎么理解相信你们都有自己的看法。是的，来到大学后，没有方向的我也堕落过，每天上课的时候玩玩手机，作业从没想过要去写，隔三差五的往学校机房跑，就像只有那个地方才能让我浮躁的心安静下来，可是费尽周折的跑到机房，打开电脑，登上QQ，然后就是很久的面对着电脑屏幕发呆，心里越发烦躁起来。不知不觉的，我已经离原先的道路越走越远了，我学会了逃课，学会了抄作业，学会了去网吧通宵打DOTA，学会了一觉睡到下午一两点，学会了心里鄙视那些天天背着书包自习，天天往图书馆跑的同学，心里总会适当的来一句，装*。可是我也渐渐发现，自己再也不是那个对什么都充满好奇心，因为一道题做不出来如坐针毡的孩子了，再也不是那个表面对成绩无所谓却暗地里拼的头破血流的孩子了，再也不会常常畅想自己的未来笑的合不拢嘴了，我变了，变得堕落，变得从众，变得毫无上进心，变得连我自己都不认识自己了。

记得刚来大学的时候，一次偶然发现QQ邮箱里有一封没有看过的信。姑且叫做信吧，是一位高中同学发过来的，内容有些乱，让我惊讶的是，这竟是一封LoveLetter。从头到尾看了一遍，大体内容已不记得了，只记得那个女生说到，她最喜欢每次下午吃饭的时间我坐在空荡荡的教室，背靠着教室墙壁闭着眼睛休息的时候，她说那时候的我身上有种冷冽的杀气，她很喜欢。记得当时看到杀气这个词，我自己也有点意外。想来也是，当时我是万年不变的年级第二，我也不知道自己那时候闭着眼睛的时候到底在想什么。不过，现在想来，知道又有什么用呢？是的，我已经变了，周围的人也已经变了。会不会有个瞬间，我调皮的想，我又回复了那时候的闭目养神，但路过的人却只是随意一瞥，然后心想这又一个装深沉的，然后转身离去，几秒钟后脑子里已经没有了刚才那个故作深沉的少年的身影。
    记得跟一个人说过，有的时候会突然好怀念那时候的自己，为了成绩拼的精疲力竭却也笑的没心没肺。说这些不是想煽情也不是怀旧，这些我早已疲惫。只是想告诉你们，成长是无法避免的，可是，若有可能，只要有一丝可能，希望你们不要迷失自我。为了父母也好，为了自己也好，为了心里的那个人也好，甚至

（3）

为了那个还没出现的他（她）也好，希望你能存留一份纯真和美好，不要过早的被这个现实的世界和人情磨平了棱角，如若不然，可能你会生活的很平静，可是你可能不会再生活的那么灿烂精彩。真的不希望几年后的你们看着自己现在的相片或者文章说，这小子怎么这么二啊，这是我么。其实心里想的却是，我还能笑的那么灿烂那么无牵无挂么。不知不觉一丝无奈已爬上心头。
所以，少年少女们，扯了那么多不疼不痒酸不溜丢的胡话，就是想让你们知道，真实的你们才是最可爱的，不要为了这样那样的原因改变自己心里那份美好的东西，包括纯真，包括爱，包括坚持，包括奋斗，包括梦想，包括你自己。
有一次跟一位同学聊起关于未来的话题，随意的问到以后的打算，毕竟大四了，要为未来做个蓝图了。朋友听了沉默了一会，跟我说，考个好点的研究生，找份不错的工作，谈个恋爱，找个靠谱的媳妇儿，在自己喜欢的城市买套房子定居下来，慢慢的享受生活吧。我听完后，也是一阵沉默，随即半戏谑半认真的说，呀，老婆孩子热炕头嘛，挺朴素的啊。说完我们都笑了，不过笑容里有些苦涩的味道。那晚很晚才睡，满脑子都是年轻时的种种梦想和誓言。

（4）