撒贝宁说:“不要随便把父母接到身边,那不是孝顺。”你怎么看?
个人认为撒贝宁说的很对。特别是农村的父母更是在城里呆不惯,来说说身边的一个例子。
男孩大学毕业后,在深圳混的风生水起,娶妻生子都没用父母操心,事业家庭都稳定后,男孩准备把老家的父母接过来享享清福。父母都是农村人,没有什么文化,县城去的次数都能数的过来。
所以父母是不想去的,奈何儿子儿媳三天两头一个电话,最后儿子亲自回来接两位老人。老两口也只好简单的收拾收拾,带了些家里的特产跟着儿子出发了。
到了深圳,儿子和儿媳特意请了几天假,陪着老人东走走西看看。并告诉他们下楼怎么去附近的公园,附近的超市等等。
几天之后,儿子儿媳都要去上班了,小孙子有保姆带着每天接送上学,老两口却不知道每天应该干点什么了,屋里的电器都不会用,就连家里看的电视到了这竟然也弄不明白。寻思出去走走,可是马路上车来车往的,过马路两个人都是颤颤巍巍。
随后的几天老太太就开始上火了,嘴里起泡,吃不下东西,儿子儿媳急坏了,这时老头说话了,“我们还是回老家吧,在这啥也帮不上忙,啥也不会弄,哪去不敢走,像鸟囚在了笼子里,回老家至少我们可以东家看看,西家走走,没事干点活,这真是呆不住,你们要是真为了我们好,就送我们回去吧!”
儿子哭了,本想着两位老人一辈子任劳任怨的干活,供自己读书,如今自己过的好了,却不能在伺候在身边,满心的自责。可奈何生活就是这样,分离是成长的一部分啊!
隔天,儿子买了机票把老两口送了回来。回到家里的两位老人喜笑颜开,嘴里嘟囔着以后哪也不去了,就在家,金窝银窝不如自己的狗窝。
是啊,我们曾满心欢喜的以为把父母接到身边就是尽孝,可是我们可曾问过他们,他们是否会适应这样的大都市,微信几乎都用不惯的他们会适应城市里的扫码支付,坐车刷卡吗?所以有时候我们以为的并不是父母以为的。如果真想尽孝,那就没事常回家看看吧!
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我把父母接到身边六年,父亲去年秋天安详地走了,给了我尽孝的机会和时间。
从上大学算起常年在外已经三十多年了,每年回家的次数屈指可数,在家待的时间更是用小时计算也少得可怜,理由总是忙!
2014年父亲得了老年性脑萎缩后,走路不稳,说话不清,农村厕所、火炉、火炕、上下水、看病、购物等都不方便,母亲的腿脚也不如从前。
以前一说起进城的事情,他们有很多不去的理由。城里人多、路堵、楼高、噪音大、不认识邻居,语言不通花销大,也怕给儿女添麻烦等托词。做了很多工作,2014年10月2日终于同意搬到城里。他们住我原来的房子,一楼九十八平米,两室两厅一厨两卫。和我家相距1700多米,步行约2500步,用时十五分钟左右。
生活条件改善了,弟弟、妹妹、舅舅、姨姨等亲戚都在城里,也可以随时过来照顾老人聊聊天。他们以前的顾虑都不是问题,带来的好处和方便数不胜数,一家人其乐融融度过了六年。
自从他们来到城里,我几乎每天早上或者晚上抽时间步行过去看看,坐一坐,聊聊天,送点东西,重新找到有父母的感觉,无比幸福。
我好多年养成的饭后看电视、不活动的毛病改了。风雨无阻,遛弯儿散步看老人。一年后,我的脂肪肝从中度成了轻度,血糖降了,体重减了,精神饱满了。顺路买菜买早点,生活质量提高了,夫妻关系好了。当然爱人、儿子的理解和支持是我的后盾。我的生意也顺了,以前出租房子有点收入,父母住了以后觉得明走暗来了。
最最重要的是我把父母接到身边,子欲孝而亲不待古话留给侄女的遗憾,在我这里提前得到了补偿。
父亲走了。进城虽不能让他长生不老,但是在第一次昏迷时,从我接到母亲电话,我通知120到把父亲送入自治区医院急诊室才用了28分钟,82岁寿终正寝,城里医疗条件起了很大作用。
最后一年我每晚和他们作伴,家长里短,朝夕相处,和远离父母的同学比感觉特别奢侈。六年相处时间不长,仔细想一想也不算短。作为儿子,在老人需要的时候搭了把手,终生无憾!
出发点是好的,若是真的接到身边,往往事与愿违,太多矛盾,生活作息,吃住习惯,太多的不合谐,不方便………无形中增添许多麻烦,建议有空闲多陪陪老人,而不是把他们接到身边让他住好,吃好,喝好就孝顺了,陪伴才是最大的孝顺!
这种状况不能一概而论!孝顺的儿女找到了孝顺的媳妇和女婿!这样的话!把父母接过来那是一种享受和幸福。反之就不一样了!
撒贝宁说得非常有道理。我今年53岁了,过几年就退休了,如果要强迫我跟着自己的孩子一起过,我绝对不愿意;我的老家在农村,父母也绝对不愿意跟着我到城里过,他们在农村才幸福,我常回家看看他们就感觉很满意了。
我在我们这个小县城,我有我自己的生活圈子,如果退休以后跟着自己的孩子在新一线城市成都,我绝对不愿意。
退休以后,我每天和原来的同事一起聊天喝茶,久不久出去 旅游 ,这才是我生活方式,到一个新的地方,没有朋友,明天孩子上班去了,我没有朋友,就闷在100平方米的屋子里,真会闷出病来的。
与儿女们猪在一起,由于代沟,许多事情看不惯,时间长了,必然产生矛盾。
我53岁了,回老家的时候,妈妈总要“教育”我,在工作上要这样要那样,我只能够笑一笑,其实她的说教仍然停留在上世纪80年代。
尤其是现代的年轻人,总是觉得自己工作重,让父母帮着带他们的孩子,这是没有什么道理的。
结语
老年人有老年人的“世界”,有他们自己的生活、 娱乐 方式,几十年习惯的地方,过得很滋润。就让老年人自己按照自己的方式生活吧!常回家看看就是对父母最大的孝顺了!
我赞成撒贝宁的观点。大部分人年龄越大越不愿意离开自己的家。
以我父母为例。我妈家在乡村,家里有个大院子。父母在院子里种了几棵果树,一小片蔬菜,养了几只鸡,一条看门狗。每天的生活就是侍弄蔬菜,喂喂鸡狗,去老邻居家串串门,聊聊天,打个牌,或是去小广场跳跳舞,偶尔我们回家聚个餐,日子过得无比惬意。
我姐姐家在外地,有时会接父母去她家住一段时间,最多两周,我妈就得回来。姐姐白天上班,一天不在家,晚上还得辅导孩子学习,没有时间陪伴他们。邻居也不认识,连个说话的人都没有。另外,姐姐家在南方,东西也吃不惯,外面人说话也听不懂。我妈说在她家住,简直是遭罪,还是自己家好。
这个情况和撒贝宁说的类似,父母离开自己熟悉的环境,过得并不舒心。所谓“叶落归根”,年龄越大,越喜欢呆在自己熟悉的地方。孩子如果能够做到常回家看看,那就算孝顺了。
网上曾经热议过一个话题,父母要不要跟孩子住在一起。结论是“一碗汤”的距离最好,具体就是父母在家做好饭菜,送到子女家还没有凉,这样的距离最好。子女想看父母随时可以,父母需要子女,他们很快就能来到身边,如此最好。
当然,事物都具有两面性,有的父母子女愿意住在一起,并且生活的很幸福,那也是好事一桩。孝顺孝顺,要孝先顺,您同意我的观点吗?欢迎留言讨论!
这个问题不能一概而论,人的性格千差万别。有的父母适应能力强,特别愿意跟着儿女生活,儿女走在哪里就想跟到哪里,他们觉得这样是最幸福的。你如果不让他们跟着,他们会很失落也很痛苦。
有的父母则不然,他们有自己的小天地和熟悉的生活环境,在那里过得自由自在。让他到一个陌生城市,不熟悉的环境很难适应,和儿女天天生活在一起难免有些矛盾,心情烦躁不开心。如果是这样的话,应征求他们的意见,来欢迎走欢送,来去自由随心所欲不能强迫,这样就是孝顺父母。
无论父母在不在身边,只要让父母高兴就是最大的孝顺。尽孝要趁早,决不能等到子欲养而亲不待的时候才后悔。
撒贝宁受过高等教育但没学会做人,他不理解他父母内心想要什么,一只动物有了小孩都会天天和小孩在一起,一会不见孩子都会噢噢叫个不停甚至不吃也不喝,动物如此更不要说人,孩子大了要出去闯世界父母是没办法的,其实父母内心一天也不想离开孩子,只有孩子到老年以后才会有体会,每一次给父母通电话最后挂断的都是孩子,可想父母的心情,家庭条件差出外打工没法和父母在一起,要是条件好一定和父母在一起,有句俗言要儿要女是防老,除非撒贝宁和他父母关系不好,撒贝宁才有这样的体会才会这样说。
不要被明星的个人观点混淆视听,对于撒贝宁来讲是有道理,因为他是公众人物,在北京有足够的条件,让父母过上衣食无忧的生活,然而他的工作太忙,看似把父母接到了身边,实际上还是跟父母咫尺天涯,没时间陪伴,反倒让父母离开了熟悉的环境,比以前更加孤单,站在他的角度上来看,也许有对的一面,但也不是全对。
大家都是普通人,从各方面讲,都不可能与撒贝宁划等号,这就注定了普通人与公众人物或其它特殊群体,在对待“不要随便把父母接到身边,那不是孝顺。”这个观点的理解不同,就拿我来说说吧。
我今年61岁,姑娘在深圳安家15年了,两口都是合资企业高管,有很不错的收入,2017年,姑娘在离她家仅半小时车程的惠州,给双方老人各买了一套二居室,希望我和亲家都搬到离她不远的地方生活,这几年除了冬天,我们两口子偶尔会过去小住一两个月,其它时间很少过去,从这一点上来讲,我有认同撒贝宁这句话的一面,以下,我来谈谈对这个观点的另外几种看法。
一、把父母接到身边一起生活,要看父母处在哪个年龄段以撒贝宁现在状况,他的观点是对的,只是把父母接到身边的时间关口没把握好,撒贝宁今年45岁,正常情况下,他父母应该50年后,和我的年龄相差10岁左右,那么,就两代人的年龄关系,我们来分析一下。
1、无论是公众人物撒贝宁,还是我们普通人老百姓,30到50岁这个年龄阶段,是人生的高光时段,这个年龄段的人承受着人生当中最巨大的压力,没错,我们形容生活的艰难,往往都用“上有老,下有小”来概括,这20年当中,孩子要上学、要结婚,供房供车,赡养父母,还要为自己的晚年养老打基础,所有的一切,都需要拿出自己100%的精力,去拼搏去创造。
说句天地良心的话,这个年龄阶段的人,工作与生活的重心,都放在了子女身上,人的精力和爱是有限的,顾了这头,那头自然就轻了,所以,这个年龄阶段的子女,一般都会把对父母的爱,往子女上倾斜,而忽视父母的存在。
2、我在以往的文章里不止一次提到,60到70岁左右的老年人,是人生旅程中最幸福快乐的末班车,老一辈人已凋零不再,子女早就成家立业各自安好,正是享受晚年生活的黄金10年,他们在熟悉的环境下工作生活几十年了,身边有无数的亲朋友好友,这时候你把父母接到一个陌生的环境,无论从饮食习惯,气候条件和人文环境都发生了很大的变化,失去了过往交集的朋友,医疗医保也不方便,关键是很多70岁以内的老年人,身体和精神层面还充满了活力。
这一点我深有体会,孩子们在深圳买了房让我们过去住,物质条件比我们老家还要好一些,头几天的新鲜劲过了后,无论是在家里还是在外面逛,总显得六神无主,一点归属感都没有,想想家里的闺蜜和同事们,在一起跳广场舞,打麻将就归心似箭,所以孩子们在这个年龄阶段把父母接到身边,对于他们是成就了孝心,但父母心里或许并不领这份情。
我们家对门的邻居也是如此,他才55岁就被儿子接到上海生活,刚开始欢天喜地地把家里的房子也买了,开着儿子给他买的宝马X6,把上海周边的每个景点都玩了个够,还是不到一年就厌倦了这样的日子,在上海刚过完一个春节就打道回府了。
二、什么时候把老人接到身边才是孝顺呢?用撒贝宁的话来讲:“不要随便把父母接到身边,那不是孝顺。”这句话的确有硬伤,他出发点是好的,但忽略了老人的年龄(我不知道他父母多大),或是父母的身体状态,为人父母应该都有这样的情结,那就是,为了儿女可以牺牲自己的一切,直到身体渐渐衰老,也不愿意连累子女,所以,当儿女们自己为了事业都忙不过来的时候,正是父母身体条件尚好,无忧无虑地享受生活的年龄,这个阶段是不需要儿女们精心照料的年龄。
相反,两代人长时间在一个空间里生活,时间久了,多多少少都会有一些不和谐的因素,虽然撒贝宁所说的不孝顺有点夸张,但有可能真的违背了父母意愿,反而降低了父母的生活品质,到头来得不偿失。
我认为:当儿女接近退休的年龄,自己的子女已长大成人,工作和生意都能放手的时候。父母的身体状态日落西山,自理能力一天比一天差了,此时,才是把从母接到身边最适当的时机,那才是真正的孝顺。
写在最后:我所在的小区住着一位姓张的老人,现在70多岁吧,老人早年是本地京剧团的演员,他女儿是北京演视圈著名的制片人,代表作有,不要和陌生人说话、潜伏、等大家熟知的电视剧,女儿十多年前,就有心把父母接到北京去养老,那时候她父母身体还蛮健壮,身边有一大堆情趣相投的票友,就委婉地推辞了女儿的孝心,女儿不忘慈乌反哺,给父母在老家添置了一套近300多平的房子,前后院子里种满了鲜花和果树,老两口自己种种菜,养养花草,来了兴趣就招票友们吊吊嗓子,过着自己想要的生活,与神仙般快乐自在,但凡有空,女儿一家就带着外孙回来,让父母享受儿孙绕膝的天伦之乐。
邻居们问张老爷子:“干嘛不去北京的姑娘家享福啊?”
老爷子说:“我和她妈都不想挪地方,姑娘说了,等我们老得不想动,要么把我们接过去,要么她就退休回来陪咱们”。
好了,最后还是回到题主的问题,我是这样看待的:
无论如何,把从母接到自己的身边,起始初心是大孝,但每家老人的年龄不同, 健康 状况不同,自己的工作条件也不同,最好还是先征求父母的愿意,把握好什么时候该接老人到身边,什么时候不该把父母接到身边。我觉得张老爷子的女儿就做得很好,这份孝顺值得分享给我的朋友们。
我不赞同撒贝宁所说的这句话。儿女是父母一生的牵挂,从丫丫学语开始到大学毕业,父母无时无刻不在牵挂着孩子。孩子参加工作后,父母又要操心孩子的婚事,但父母最想做的就是和孩子呆在一起,一家人其乐融融是何等的幸福。
我参加工作的第2年就把父母接到了城里和我们住在一起,到现在快20年了。父母并没有觉得寂寞和孤独,我们也并未因此感到有负担,最重要的一点,我的老婆对公公婆婆都很好,生活在一起这么长的时间几乎没有发生过大的矛盾。有什么意见分歧,说透了就行了。我很感谢妻子的为人处事,也很感谢父母无微不至的关心,真的是家有一老,如有一宝。羊有跪乳之恩,鸦有反哺之情,马有垂缰之义,犬有投水之德,人为万物之灵,莫连XX不如?
现在有的人的思想观念发生了改变,宁愿请保姆都不愿把父母接在身边。无论在大城市还是在小城市发展,他们都不愿意把父母接来一起住,一个冠冕堂皇的理由是,现在生活节奏加快,每天忙里忙外,没有多少时间陪父母,父母到新的城市举目无亲,放弃了自己的兴趣爱好和亲朋好友,父母同样会感到寂寞和孤独。而事实上是这样的吗?
绝大多数父母愿意和孩子住在一起,父母的想法很简单,可以为孩子分担一点家务,还可以为子女照顾小孩,一家人在一起真是其乐无穷。而实际上这样的大家庭是很少的,主要是儿子媳妇或女儿女婿的脸难看、门难进导致的。他们觉得父母可能影响了他们的二人世界,有些人把老人当成累赘、废物,其实,老人也是宝。
父母老了,需要的不是金钱,而是儿女的陪伴和问候。有的子女以工作忙为由,一年都不给父母打电话,更别提把父母接到子女身边了。我老家的邻居,家里有三个大学生,这三个儿子都从事技术活,生活得还不错,但他们的父母还在老家干农活,并不是因为父母对农村有特殊情怀不愿意进城生活,而是儿子觉得父母可能会连累自己,不愿意把他们接在身边。
每次回老家,看着这两个老年人怪可怜的,从他们的眼神中可以看出,他们很向往和儿女在一起生活,可哪个儿子愿意接纳他们呢? 可能就是受这种思想的影响,至于是不是孝顺,只有自己心里最清楚。
答:但是因为工作原因,孩子们往往不能常常陪伴在父母身边,所以孩子们更多地选择在金钱上弥补自己不在身边陪伴他们的遗憾。更多的人如果能够在工作上拼出一片天地,算得上事业有成,也能在大城市里站得稳脚跟,也会选择把父母接来和自己一起居住一起生活,这样的做法看似很体贴,但是实际上,这对父母来说...
答:不要随便把父母接到身边,我觉得这句话有道理。现在越来越多的子女不愿与老人在一起生活。因为在一起难免矛盾多,老人几十年的生活习惯和观念都很难改变,老人们多年养成的生活习惯带到子女的家庭,家庭成员中除了儿子和女儿能接受习惯,但媳妇和女婿他们未必能接受,尤其有些父母一意孤行让儿子媳妇或...
答:同时,他也遗憾地表示自己不可能得到妈妈的回复"。他的好朋友尼格买提安慰他,说:"你要相信妈妈能看到你现在的幸福,她能分享"。由于不想再有更多的遗憾,撒贝宁现在把父亲接到了自己身边,想要给他一些陪伴,不让老人感觉到孤独。很多网友在看到他们的对话后,也发表了自己的感慨:"真正的离别是悄无声...
答:我的理解是不要在自己最困难的时候把父母接到自己的身边,下面我就来和大家探讨一下这个问题。一、生活。有时候生活并不是我们想要的那样充满着稳定,和谐,美满,有时候这确实不是自身想要的生活,但是现实却如此残酷,我们不得不去接受。生活就好像一个魔术师一样,有时候就会处处拿我们开玩笑,但是却...
答:写在最后 不只是董明珠和撒贝宁,其实很多我们身边的朋友都有这样的感觉。功成名就之后,该不该接父母到身边来生活,这其实是一个很矛盾的问题。很多时候,父母辛苦地把我们养育成人,当我们都成家立业,有了自己的家庭,父母突然间就好像变成了一个外人。所以我们关心父母不单单要保障父母的物质生活,...
答:朋友小李和我住一个小区,有一次碰到她,听她讲完和公公婆婆一起住的那些事情,真的觉得好气又好笑。小李和他老公是大学同学,毕业之后就结婚了,婚后第二年就有了个儿子,小日子一直过得不错。后来小李的老公把他父母接了上来,说老人家年纪大了,在身边有个照应。小李也是个通情达理的人,当他...
答:2019年12月16日撒贝宁当爸,李白生下龙凤胎。有了龙凤胎,本是很开心的事,可惜妈妈永远看不到了,因为对妈妈充满遗憾,所以撒贝宁现在千方百计对爸爸好,把爸爸接到身边,保证爸爸能随时看到他,人世间的最遗憾就是子欲养而亲不待,希望大家珍惜身边人,不要等到你想交流时,已经没有了机会!
答:为什么很多人说“不要随便把父母接到身边!”对此你有什么看法呢?这话说得有道理!一个朋友小李,一提起来把父母接到身边生活的半年多,就是后悔莫及,因为把父母接过来的半年多时间,生活中各种矛盾,最后跟父母大吵了一架,又把父母送回老家了。这个朋友小李,985硕士毕业,工作能力非常强,30多岁...
答:所以每一个漂泊在外的人我想都和我一样曾在心中暗暗的发誓,等自己在这座城市安定下来后,一定要把父母接到身边!可是在昨天,我的这个坚定不移的信念被打破了。一直以来,我们总是站在子女的角度,觉得把父母接到身边就是孝顺。可却往往会忽略父母最真实的感受。那些远离家乡被接进大城市里生活的老人,真的愿意吗?