亲密关系解析
亲密关系解析
亲密关系解析，在亲密关系中，按照心理学的观点，男人需要尊重和仰慕，女人需要爱护和呵护，所以在外面一定要给男人尊严。爱不是牺牲 亲密关系中的“刺” ，下面看看亲密关系解析及相关资料。
亲密关系解析1
一、亲密关系的本质
我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。
在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜，我们为什么非TA不可的背后，其实有着不为人知的目的。有人也许会诧异，但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。
表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。
现在我们来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。
二、月晕现象
在亲密关系中的两个人，一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。
我们一生中遇到的人成千上万，为什恰恰是“那一类”人夺去了你的心神？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？然而所有的事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。
1.吸引磁场
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》中我们提到，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。
归属感和确认自己的重要性：在孩子努力寻求归属感时，他们很快意识到，如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了，而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。
案例：在改装成舞厅的体育馆里，一群男生站在那儿装酷，无视女生的存在。每当有漂亮女生经过时，这些男生的话题就会开始讨论一些“有男子气概的事”，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒险啦。从头到尾都在装模做样，好像旁边的女生一点都不重要。
实际上，女生在他们充满幻想的心中越重要，他们越是虚张声势，不理不睬。因为他们需要她，所以他们有“想要表现得特别”的欲望。
顶级企业获得成功是因为认真听取了客户的建议，并积极投资于能满足客户需求的技术、产品和生产能力。但后来遭遇失败，也正是这个原因。盲目遵循“好的管理者应与客户保持密切联系”，有时可能是致命的错误。
想要表现得特别
如果一个孩子在童年时，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。于是我们犹如扑火的飞蛾，不顾一切。荒谬的是，为了吸引这样的.人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。
但在这个过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人，对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗？
2.期望与需求
幼时的需求是你幻想梦中情人的根源，你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。随着年龄的增长，梦中情人的要求变得愈来愈复杂，你的期望越来越高。
你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则，在潜意识中你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。然后就着手将那个人塑造成我们心中的理想伴侣。
通常情况下，人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就很简单，就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你需求时，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上难看的脸色，通常就能达到暗示的效果。
在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。这源于一是他内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有）；二是如果没有某个人（例如父母）来满足他的需求，他就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从伴侣身上得到爱，只会让他从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也没有爱。
我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。
不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
亲密关系解析2
所有的人际关系都是一面镜子，能反射出我们自身存在的问题。
而在亲密关系里,这些问题更是被放大到无处适形,堪称“照妖镜”。人们经常说，婚姻是人的第二次投胎，原因就在这里：在亲密关系里，我们更容易发现自身不易被发现的问题，从面得到解决问题、修补人格bug的机会。
但很多人看不见这面“照妖镜”。当他们在感情中遇到挫折时，第一反应是进行“自保”，把问题原因归咨于对方或外界。
这就是心理学所说的“投射”：把自己的性格、态度、动机或欲望“投射”到别人身上。如此一来，他们忽视了自身的问题所在，却把最亲密的那个人推出来做挡箭牌，错失了成长机会，破坏了亲密关系，做了错误的决定。
当你明白了投射机制这种“障眼法”，你就能正视亲密关系这面“照妖镜”。这面镜子，就像一份bug检索，一份私人订制的人格升级指南。按照这个指南来提升自我，你就能成为更好的自己。
亲密关系解析3
怎样在亲密关系中保持安全感？
在恋爱中保持安全感的最有效方式，是四个字：转移重心。
说白了就是你需要找到除了感情之外，其他生活中的重心和支点！
你之所以感到不安全，是因为你对对方的投入和对方对你的回馈不成正比。
要么，是你投入太多；要么，是对方爱得太少。但无论是谁的问题，“转移重心”都可以帮助解决安全感的问题。
这是因为，多数情况下的安全感缺乏，绝不是一个人的问题，而是双方问题相撞产生的化学反应。
也许你敏感多疑，但他偏偏大大咧咧；也许你健康乐观，但他就是不够用心——总之，他一定会给你造成某些落差，让你的安全感无处获得。
但只要你想维持住这段关系，就必须采取某些行动来弥补这段落差。
而转移重心，本质上就是一种弥补落差的存在——你过度投入，就转移些精力到其他方面；他不够用心，就转移些精力别去在乎。
一、缺乏安全感的重要原因是什么？
在亲密关系中，缺乏安全感的人总有些共性，比如：
1、不够自信；
2、投入过多；
3、缺爱；
4、生活方式单一；
5、社交圈子小；
6、心思细腻敏感，想得太多；
等等。
这些共性指向了一个事实，那就是：自己的生活太过苍白。
换言之，你生命的主角不是自己，而是他人。自己总想着做对方的“配角”，才会在没分到戏的时候感到焦虑不安。
你对自己不够好，把太多的精力和信任寄托在了他人身上，自然就给了他人伤害你的机会。
所以，一定要学会把重心往自己身上转移。
二、如何具体又有效地转移重心？
1、扩大交友圈，用友情弥补爱情
仔细回想一下，当你在亲密关系中最缺乏安全感的阶段，是不是生活中只有他一个人的存在？朋友和家人是否与你或多或少产生了疏远？
这就对了，你越爱他，越愿意把所有的时间都给他，也就会疏远自己的亲朋好友，停滞自己的社交发展。
但这同样可以进行反推力——当你继续开启自己的社交发展，投入的精力越多，遇到的人和机会越多，自然也就会平衡你对爱情的过度投入，达到安全感的目的。
2、用物质安全感填补情感安全感
很多时候你并不是缺乏安全感，而是缺乏自爱精神。
换言之，你对对方的渴求大过你倾听自己内心的声音，你每天只想着怎么爱他，他怎么爱你，关系怎么能经营好，但却长时间不注重自我需求与私欲满足，潜意识中就会形成本能地危机意识，让你产生一种“缺乏安全感”的感觉。
每当这时，最简单的方式就是从物质安全感中获得快乐，用最简单粗暴的方式，满足自己的私欲。
比如赚钱，比如购物，比如吃喝玩乐，都会让你获得极大的享乐满足。满足后你会发现，其实你根本不是缺乏安全感，你只是太长时间没犒劳过自己了。
3、养成记录的习惯，用自己擅长的方式记录下所有缺乏安全感的小事
缺乏安全感这种事，本质上是一种自己欲望得不到满足的私事。
除了自己解决，跟对方沟通的效果几乎是暂时且有限的，甚至只能起到反作用。
比如发小作文，你越发越觉得自己卑微，越发越觉得自己应该发；对方也会从一开始的认真倾听变成敷衍了事，直到最后习以为常，不痛不痒——而这时，你就更加缺乏安全感。所以这是一种恶性循环。
所以，不要把所有希望寄托在对方身上，如果一定要倾诉，请倾诉给自己。
把所有自己的苦水和想对他说的话一字不差地记录下来，大肆倾吐，使劲吐槽，怎么解气怎么来——等你全部记录下来后，请关上手机或电脑，私藏几天。
隔天你再回顾自己的心声，会发现其实有些事情不至于那么在乎，也不至于太玻璃心，发给他的欲望更是接近于零。
因为，缺乏安全感经常会演变为一种激烈情绪，适时爆发，本质上是一种发泄行为；当你找个地方把苦水倒完，情绪冷静，再回顾自己，就会觉得没什么大不了。
4、在私人时间，强迫自己停止做出任何与他有关的举动
不要把过多时间和脑细胞用在思考他身上。
这是一种累计效应：你越思考，越深入，就会越纠结，越逃不掉对细碎的反复琢磨，自然也就会缺乏安全感。
你的潜意识中会产生自我暗示：“我把所有的精力都用在他身上，所以我真的很爱他，真的很离不开他。”
所以，如果你真的想解救自己，就要从具体行动出发。在私人时间尽量减少跟他的聊天，减少思考有关他的事，减少他在你脑海中活动的次数。
5、多增加个人时间，并全部用来经营自己
更多的时候，缺乏安全感源于自卑。
你不是对他缺乏安全感，把他换成别人，你照样缺乏安全感。
你内心不够强大，对自我认知不够坚定，恐惧被抛弃，被不喜欢，把自我价值寄托于对方对你的态度中，仿佛获得了他的喜欢，你的存在才得到肯定。
根本原因是：你不够自信，那就往根上下功夫。
增强自信才是你真正要做的事，多经营自己，多获得他人的认同，在小事的成功上逐渐提成自我信任感和自我接纳度，感情中的安全感也会如期而至。
答：解析亲密关系:婚姻,不保护爱情。 我来答 1个回答 #热议# 「捐精」的筛选条件是什么?关于爱情L 2023-04-22 · TA获得超过666个赞 知道小有建树答主 回答量:1281 采纳率:100% 帮助的人:3万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 已赞过 已踩过< 你对这个回答的评价是? 评论 收起 推荐...
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