谁有爆笑笑话?都发上来,最低要100个以上?最多的采纳。
老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!)
诚恳版:你是我们家最“重”要的人物。
安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)
感激版:老婆,你刚才走过电视机时,我至少少看了三段广告
欣赏版:你可真是个左右逢“圆”的人物啊!
若有所思版;同样的道路,我走过去,平平淡淡,了然无痕;而当你走过,踏踏实实,一步一个脚印。
实话实说版:你是个心胸宽广的人。
自我批评版:我多想,就像我们初恋时一样,将你轻轻地抱起,在这里转三个优美的圆圈,可是,我已经力不从心。
传奇版:无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我——用你的腰带。
广告版:牙好胃口就好。你的牙真好。
指桑骂槐版:这该死的洗衣机,又把你的衣服弄缩水了。
柔情版:当你离开我走到门口的时候,我只感到日月无光。
环保版:老婆,你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
美学版:你脸上的皱纹越来越少了。
数学版:根据有关公式,你只要再长15厘米,就符合体重标准了。
物理版:老婆,你的惯性越来越大了。
化学版:你的同化作用总是强于异化作用。
文学版:我轻轻地按一按你的肌肤,啊,你比原来深刻多了。
文字学版:“瘦”字“疒”字头,而你很健康。
历史版:老婆,我们相处得极为融洽,我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。
地理版:你的脖子是北极圈,你的脚腕是南极圈,当然,你知道赤道在哪儿。
经济学版:老婆,别乘公交车了,还是打的吧,因为的士是不按座位收钱的。
相对论版:与你相比,我是多么渺小啊!
哲学版:凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此,当然也包括脂肪。
社会学版:取消布票是多么英明的决策啊!
综合版:体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化,体重计的变化是数学变化,而我对你的爱没有任何
在南京大屠杀期间,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。
“医生,你看我这是怎么了?”
老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!”
日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”
日本兵一想:也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生,你看我这是怎么了?”
老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色
某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;
要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土
豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到
底放了些什么?”
聪明女儿
女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”
妈妈:“爱吃。”
女儿:“很爱吃吗?”
妈妈:“很爱吃。”
女儿:“那您别给我买苹果。”
妈妈:“为什么?”
女儿:“您在路上会全吃光的。”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢
了。”
妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别
是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,
以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人
说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他
亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的
车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是
飞得太慢。”
搭车
一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋
友,我不是售票员,我是海军军官。”
“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”
答案
顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
打错了
电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发
现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢。”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢
了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远
地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚
餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他
发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:
“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇
醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
打水球
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:
“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,
不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单
上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说
道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”
大象三明治
海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
歹徒1
一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,
还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我
来说非常重要。”
歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火
鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷?”“也没有。”
“太好了,你已经接近上帝一步了。”
低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,
我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。
“没关系,我可以等。”
单数和复数
老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
尼克:“懂得了。”
老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克:“上面是单数,下面是复数。”
担心
妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担
心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯
但愿是血
有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被
车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”
他咕哝了一声,“但愿是血!!”
蛋不吃食
“母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西;
“……
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三
天都没想出来。
第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老
师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦
鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”
“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生
气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”
鹦鹉回答。
导盲犬
John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。
不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶,跟那瞎子说:“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说:“是啊,我是要踢它,但是我必须要先
找到它的头啊!”
倒霉
詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹
妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天
那!第三块玻璃还是没能拿回家!”
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您
吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”
道德新篇
“爸爸,道德是什么?”
“道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧:有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售
货员平分?这就叫道德。”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释
放。”
得意忘形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道:“可以是可以的,不
过我不想再要了!
得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗?”
“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”
等猫捕鼠
男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
来,行吗?”
女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
稍等一分钟
有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味
着什么?”
上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后
告诉我结果。
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用
Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒
不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。
:瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个……
:没问题,你去吧。
Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受
不了了。
他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不
起,你说的是DEMO版吧……
第三种可能
护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请
您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……
电话
1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后
坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走
了。工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是:
向一家商店订购扳钳。
电话
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔,那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
了非常火大。他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放
下。
男子听到脚步声,接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。
有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会
坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个
警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌
照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。
电视虫
弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电
视机前,所以大家都叫他是”电视虫”。
这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀.”弗
格森立即问道:“几频道?”
电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。
店里的规矩
经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚
才那位先生说了些什么?
店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。
钓鱼
巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓
游泳。
巡警:是吗,让我看看。
钓鱼者:你看。
巡警:裸体游泳,罚款50。
调换一下
未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里。”
皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行
里。”
叠被
教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?
龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头
的。
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇
摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们
说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不
可!!”
读书治病
甲:“你这几年上哪儿去了?”
乙:“上医科大学。”
甲:“那你的病一定给治好了。”
赌博
四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有
没有警察。”
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所
以我特地去局里喊来一个!”
对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。
是的,但我更希望娶你的女儿。
多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了
他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行
吗?”
多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;
“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
机马上说:
“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉
呢!”
多年以后
她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”
恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道:
“如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”
法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?”
“自三年以前,他就经常向大家这样说。”
“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”
“昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里
看。
过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他
嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
鳄鱼皮鞋
顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”
恩爱夫妻
从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城
中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城
池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原
来,她们身上背的,都是自己的丈夫。
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子
看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”
导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自
己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声
不吭。”
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比
也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一
记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”
“我想,五个卢布吧!”
“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找
头吧!”
发明
意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”
意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。”
意大利人:“啊”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”
法典奥秘
“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗?”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干
净,那么谁该洗洗身子呢?
”“当然是那个弄脏了身子的人!”
“错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净
的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所
以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡?”
“现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!”
“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相
反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡?”
“现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”
6楼
“又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一
个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”
法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只
罚了三十卢布!”
法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?”
反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋
友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”
克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”
八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。
有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”
小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”
现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
↓
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。
蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。
蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。
蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?
于是蜈蚣出门去买烟……
一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?
大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
一只母鸡,她摸着它的肚子跑去跟公鸡说:“老公,老公,我胎动了。”公鸡说:“你那不叫做胎动,叫蛋疼。”
给个邮箱我发给你 很多
答:谁又好玩的笑话 爆笑 说好了给加分 10 我来答 6个回答 #热议# 你觉得同居会更容易让感情...老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此...蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。....
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答:5、不善表达,但还是想要告诉你我不变的想法,我爱你。6、你的温柔我已记住,想要这样一直将你照顾。7、你的话我都听可是你要知道,我不会再爱上别人。8、你是一个非常可爱的人,我也很想和你在一起。9、我们的恋爱能否继续,不过是一场游戏。10、最大的幸福就是我爱不管你在哪里、我都会陪...
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答:“姑娘别挡道!我尿急!”3、朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”4、每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。今天...
答:来几个爆笑的小笑话 最好有性话题的... 最好有性话题的 展开 我来答 4个回答 #热议# 消费者维权的正确姿势,你知道吗?...★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小...
答:10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“...
答:求爆笑的笑话 要喷饭的那种 10 越多越好... 越多越好 展开 我来答 7个回答 #热议# 如何缓解焦虑情绪? symsymsymss 2008-12-08 · TA...你要我:「我什么都不知道ㄚ!」 我什么都不:「我哪知啊!」 我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他...