2011最新的经典语录，笑话，冷笑话，给推荐下
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-07-29
收集笑话 冷笑话 经典语录
2、我想早恋，但是已经晚了……
3、天哪！我的衣服又瘦了。
4、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
5、以后不要在我面前说英文，OK？
6、我以为我颓废，原来我报废了！
7、思想有多远，你就给我滚多远！
8、我爱你！关你什么事？
9、不吃饱，哪有力气减肥啊？
10、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
11、人家有的是背景，我有的只是背影。
12、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。
13、好好活着，因为我们会死很久很久。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、不蒸馒头争口气行吗？
17、废话是人际关系的第一句。
18、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
19、不要和我比懒，我懒得和你比！
20、女为悦己者容，男为悦己者穷！
21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！
22、走别人的路，让别人走投无路！
23、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
24、可以不好好学习，但决不能不好好复习！
25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……
26、我是耶稣他儿子——椰子！
27、大学就是大概学学！
28、早上长睡不起；晚上视睡如归!
29、我这个人最老实，从不说谎话。（这句除外。）
30、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
31、你的丑和你的脸没关系。
32、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
33、生时何需久睡，死后自会长眠。
34、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
35、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
36、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
37、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
40、我拿什么整死你的爱人……
41、此地禁止大小便，违者没收工具。
42、长个包子样，就别怨狗跟着你。
43、打死你我也不会说。
44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
45、给点阳光我就腐烂。
46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
47、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
49、学习“差不多”的学生：学习差、分数不多。
50、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
51、老子不但有车，还是自行的……
52、所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
53、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
54、怎么维持身材呢？暴饮暴食！
55、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
56、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
57、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
58、我和你不一样，因为我是人。
59、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
60、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
61、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
62、争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。
63、和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。
64、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
65、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)！她大悦!
66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
68、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的。靠，这人不死了吗？
69、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
71、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
73、跌倒了，爬起来再哭！
74、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
75、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
77、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！”
78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！
79、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
80、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
83、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
84、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
85、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人；2、老师；3、不识数的。
86、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！
87、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
88、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
1 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：30000000 （没伞[3]千万别出门）
2 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏
3猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红
4 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔
5 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]）
6 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？
答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
7 什么剑是透明的？答案：看不见
8 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）
9 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露
10 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿
11为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指
12 谁想起妈****话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）
13 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽
14小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
15 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）
16 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）
17 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）
18什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼
19什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼
20 再次跳过·····
21 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖
22 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖
23 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙
24 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）
25哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）
26吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙
27跳过
28 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教
29 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦
30 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）
31 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）
32 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）
33 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
34 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包
35 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。
一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆
36 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）
37 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡
38 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡
39 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡
40 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
41 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子
42 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）
米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）
米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）
米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）
米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）
43 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）
44 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒
鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面
结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，
还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕
最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~
于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，
主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力
45汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）
46 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒
47 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，
那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马
48 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）
49 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）
50 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 一个外星人，到了一个农村，遇见了一个农夫。外星人对农夫做了“3”的手势，农夫对外星人做了个“5”的手势，外星人对农夫做了个“7”的手势，农夫给外星人一个大拇指。
农夫回到自己的家，对老婆说：“我刚刚遇见了一个外星人，它好聪明哦，它说三，我说五，它说七，我最后给他了个大拇指。”
外星人回到自己的星球，对大王说：“不得了啦！不得了啦！”大王说：“怎么不得了啦？”外星人说：“我刚刚遇见了一个农夫，我说我打死了三个人，他说他打死了五个人，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的。” 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 我买了两只狗，叫脸的送给你，叫屁股的给自己，可后来你的脸不行死于车祸，现在每当我看见屁股就想，要是没有车祸你的脸也该有屁股这么大了吧 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 有一天，3个人迷失在森林中，遇到食人魔。食人魔抓起来他们，头领对他们说，你们只要完成我一个条件，我就放你们。第一个条件，去森林中摘10个一样的水果。第一个人回来后拿了10个苹果，首领说，第二个条件是，一口吃一个不准做出任何动作也不允许嚼。他吃下第一个后实在难受，于是被杀死了。第二个人回来拿了10个草莓，首领还是让他一口一个的吃，可是吃到第九个的时候，他突然哈哈大笑，于是也被杀死了。到了天堂，第一个人问第二个人，你明明可以活下来，为什么要笑呢。第二个人说：“我看见咱们的同伴抱回来了10个菠萝。。。。” 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
小明回家给他爸爸看成绩单。“小明，你这90分后面的0是自己添上去的吧？”“不，前面的9是我添上去的
2、一次坐飞机，靠窗子的小 姐要如 厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安 全 带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤 腰带。
过了一会儿，我也想如厕。这回我小心地摘下耳机，解开安 全 带，哈哈，这点小事还能难得倒我？最后我终于顺利地回到了座位上。我把耳机塞到耳朵上，开始调音量，可调了好几圈，还是声息全无。我奇怪地认真检查，嗨，居然没插电源！
插好电源，调好音量，我开始专心看电视了。画面上，一位被抢劫的男子，向劫犯苦苦哀求：“大侠，你饶了我吧！我上有八十岁的老 母，下有八岁的孩子……”
“又是这一套，未免太没创意了。”“好吧，我还有一个只会花钱的老 婆，这下总可以了吧！”结果，他竟然被放了。
别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
脑袋空不要紧，关键不要进水。
保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
人家有的是背景，而我有的只是背影。
见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
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答：这还不简单嘛,你百度下笑味集,进去里面的趣味人生或者站内搜下笑话,多到你看不完 参考资料: http://www.yangod.com/?s=%E7%AC%91%E8%AF%9D yang05130 | 发布于2011-03-30 举报| 评论 4 0 有一个班有38个人,其中女的有36个,男的有2个……结果那俩个男生相爱了…… 李风谊 | 发布于20...
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冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
2、我想早恋，但是已经晚了……
3、天哪！我的衣服又瘦了。
4、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
5、以后不要在我面前说英文，OK？
6、我以为我颓废，原来我报废了！
7、思想有多远，你就给我滚多远！
8、我爱你！关你什么事？
9、不吃饱，哪有力气减肥啊？
10、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
11、人家有的是背景，我有的只是背影。
12、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。
13、好好活着，因为我们会死很久很久。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、不蒸馒头争口气行吗？
17、废话是人际关系的第一句。
18、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
19、不要和我比懒，我懒得和你比！
20、女为悦己者容，男为悦己者穷！
21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！
22、走别人的路，让别人走投无路！
23、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
24、可以不好好学习，但决不能不好好复习！
25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……
26、我是耶稣他儿子——椰子！
27、大学就是大概学学！
28、早上长睡不起；晚上视睡如归!
29、我这个人最老实，从不说谎话。（这句除外。）
30、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
31、你的丑和你的脸没关系。
32、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
33、生时何需久睡，死后自会长眠。
34、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
35、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
36、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
37、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
40、我拿什么整死你的爱人……
41、此地禁止大小便，违者没收工具。
42、长个包子样，就别怨狗跟着你。
43、打死你我也不会说。
44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
45、给点阳光我就腐烂。
46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
47、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
49、学习“差不多”的学生：学习差、分数不多。
50、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
51、老子不但有车，还是自行的……
52、所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
53、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
54、怎么维持身材呢？暴饮暴食！
55、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
56、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
57、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
58、我和你不一样，因为我是人。
59、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
60、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
61、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
62、争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。
63、和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。
64、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
65、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)！她大悦!
66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
68、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的。靠，这人不死了吗？
69、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
71、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
73、跌倒了，爬起来再哭！
74、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
75、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
77、“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨！”
78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！
79、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
80、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
83、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
84、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
85、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人；2、老师；3、不识数的。
86、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！
87、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
88、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
1 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：30000000 （没伞[3]千万别出门）
2 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏
3猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红
4 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔
5 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]）
6 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？
答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
7 什么剑是透明的？答案：看不见
8 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）
9 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露
10 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿
11为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指
12 谁想起妈****话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）
13 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽
14小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
15 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）
16 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）
17 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）
18什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼
19什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼
20 再次跳过·····
21 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖
22 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖
23 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙
24 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）
25哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）
26吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙
27跳过
28 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教
29 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦
30 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）
31 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）
32 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）
33 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
34 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包
35 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。
一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆
36 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）
37 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡
38 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡
39 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡
40 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
41 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子
42 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）
米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）
米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）
米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）
米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）
43 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）
44 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒
鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面
结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，
还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕
最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~
于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，
主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力
45汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）
46 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒
47 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，
那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马
48 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）
49 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）
50 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 一个外星人，到了一个农村，遇见了一个农夫。外星人对农夫做了“3”的手势，农夫对外星人做了个“5”的手势，外星人对农夫做了个“7”的手势，农夫给外星人一个大拇指。
农夫回到自己的家，对老婆说：“我刚刚遇见了一个外星人，它好聪明哦，它说三，我说五，它说七，我最后给他了个大拇指。”
外星人回到自己的星球，对大王说：“不得了啦！不得了啦！”大王说：“怎么不得了啦？”外星人说：“我刚刚遇见了一个农夫，我说我打死了三个人，他说他打死了五个人，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的。” 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 我买了两只狗，叫脸的送给你，叫屁股的给自己，可后来你的脸不行死于车祸，现在每当我看见屁股就想，要是没有车祸你的脸也该有屁股这么大了吧 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 有一天，3个人迷失在森林中，遇到食人魔。食人魔抓起来他们，头领对他们说，你们只要完成我一个条件，我就放你们。第一个条件，去森林中摘10个一样的水果。第一个人回来后拿了10个苹果，首领说，第二个条件是，一口吃一个不准做出任何动作也不允许嚼。他吃下第一个后实在难受，于是被杀死了。第二个人回来拿了10个草莓，首领还是让他一口一个的吃，可是吃到第九个的时候，他突然哈哈大笑，于是也被杀死了。到了天堂，第一个人问第二个人，你明明可以活下来，为什么要笑呢。第二个人说：“我看见咱们的同伴抱回来了10个菠萝。。。。” 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
小明回家给他爸爸看成绩单。“小明，你这90分后面的0是自己添上去的吧？”“不，前面的9是我添上去的
2、一次坐飞机，靠窗子的小 姐要如 厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安 全 带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤 腰带。
过了一会儿，我也想如厕。这回我小心地摘下耳机，解开安 全 带，哈哈，这点小事还能难得倒我？最后我终于顺利地回到了座位上。我把耳机塞到耳朵上，开始调音量，可调了好几圈，还是声息全无。我奇怪地认真检查，嗨，居然没插电源！
插好电源，调好音量，我开始专心看电视了。画面上，一位被抢劫的男子，向劫犯苦苦哀求：“大侠，你饶了我吧！我上有八十岁的老 母，下有八岁的孩子……”
“又是这一套，未免太没创意了。”“好吧，我还有一个只会花钱的老 婆，这下总可以了吧！”结果，他竟然被放了。
别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
脑袋空不要紧，关键不要进水。
保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
人家有的是背景，而我有的只是背影。
见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
答：我的坚持,像个笑话。48. 我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错。49. 你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。50. 贾贵:咱们这次和上次一样,就是吃了点小亏,可八路也没沾多大便宜,就打死咱们三十多个人。51. 上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了...
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答：这还不简单嘛,你百度下笑味集,进去里面的趣味人生或者站内搜下笑话,多到你看不完 参考资料: http://www.yangod.com/?s=%E7%AC%91%E8%AF%9D yang05130 | 发布于2011-03-30 举报| 评论 4 0 有一个班有38个人,其中女的有36个,男的有2个……结果那俩个男生相爱了…… 李风谊 | 发布于20...
答：49. 老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。50. 整人笑话:“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”51. 不拼不搏...
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