适合小学生的2或3人相声台词。急 急 急 急急急急急急急急急 急急急急急急急急急
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。 A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？ A：这咋来了一位肥如猪的？ A：来，做做做 C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！ C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？ C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！ B、C：谁同性恋啊！ A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？ B、C：我的妈牙！ B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。 C：啊？ A：没什么，我说再这样就该废了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来） A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。 B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧 C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 （招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！
乙：是啊？
甲：京剧这里边有文章，学问可太大了！
乙：确实不小！
甲：你比方说那鼓师，打鼓佬往那儿一坐，千军万马都在他这两根鼓键子上哪！
乙：哎！
甲：那么这两根鼓键子有多长呢？
乙：多长？
甲：七寸六分。
乙：它为什么是七寸六分呢？
甲：打人的“七情六欲”。
乙：有讲究。
甲：另外，唱京剧呢？讲究湖广音，中州韵，说出话来得上口。
乙：上口？
甲：有些个字呀，跟咱平常说话不一样，您比方说“有”他不说“有”。
乙：他说？
甲：有(读九)，“登”他不说登，他说登(读扽)。《艳阳楼》这出戏厉慧良先生拿手，还有一位老武生……
乙：谁？
甲：孙毓堃。
乙：那可是大武生。
甲：《艳阳楼》高登，高登报名不能说“登”得“扽”。
乙：对。
甲：某高登(扽)，上口！
乙：那是。
甲：说“登”难听，某高登……啪！
乙：双响啊！
甲：还有《三娘教子》。三娘唱的时候，“我哭，哭一声老薛保，叫，叫一声老掌家。”
乙：啊！
甲：老薛保，老薛保唱的时候，不能唱“薛保”。
乙：那唱什么？
甲：他得上口，薛(音唱“学”)保，老薛(音唱“学”)保，“我哭，哭一声老薛保，叫，叫一声老掌家啊……”是不这味？
乙：真是！
甲：“(唱)小奴才，下学归，我叫他拿书来背，谁想他一句也背不出来，手持家法未曾打下，他、他、他倒说我不是他的亲生的娘啊！”您听我唱的怎么样？
乙：好。
甲：不但您说好，连张君秋先生，听完我这两句青衣，马上挑大拇哥！
乙：是呀？
甲：“XX啊！你唱的太好了，你是个相声演员，天天老说嗓子横了！”
乙：哎！
甲：“能唱青衣这个味道，不简单！”
乙：不错了！
甲：“百里挑一，哎呀，人才呀！”张君秋先生听完我这两句《三娘教子》，马上给我一个金戒指。
乙：那是奖励你。
甲：我又给了他一千块钱！
乙：噢！你买戒指哪？
甲：我唱青衣唱不好，过去我唱老生。
乙：唱老生的。
甲：不过，咱这儿有唱的好的。
乙：谁呀？
甲：远在天边，近在眼前，就是我们这位(指乙)XXX先生。
乙：不行不行，我不行。
甲：您别谦虚，大伙喊个好怎么样？
乙：我实在是不行，我这个嗓子不行。
甲：你要是不唱的话，你可不给大家面子。
乙：那好，今天哪，你知道我的底儿，也就是在XX，别处我还不露，可是我这个嗓子不怎么样？
甲：嗓子不怎么样，咱慢慢溜溜。
乙：啊，咿，啊，咿，差点儿。
甲：咱不光听唱，更主要的是看身段，您看程砚秋先生，不光唱的好，而且身段好。
乙：对。
甲：咱这回叫他来一回连身段的带唱的，我给你配戏。
乙：那好，您给我配戏。
甲：咱唱什么戏呢？
乙：咱俩来一回《宇宙锋》吧！
甲：《宇宙锋》我来赵高，您来赵艳容，还有哑奴，皇上，不行，人太多，咱找一个就咱俩人的！
乙：《贵妃醉酒》。
甲：《贵妃醉酒》得八个宫女，没有啊！
乙：那么咱唱一出《大登殿》。
甲：《大登殿》？也是人多，干脆我挑戏，咱唱回《玉堂春》，这大青衣戏怎么样？
乙：行行！
甲：几位欢迎不欢迎？
乙：咱就唱《玉堂春》。
甲：《玉堂春》咱打哪唱啊？
乙：嫖院。
甲：从“嫖院”一直到“团圆”？太长唱不了，咱就唱一折。
乙：唱一折？
甲：主要是看您身段，听您的唱。
乙：一折，唱哪儿呢？
甲：咱唱“起解”呀，“苏三起解”。
乙：起解您演谁呀？
甲：我崇公道。
乙：行，那我就苏三哪！
甲：那咱现在就开始啊！咱要彩唱，换服装，换行头，可就来不及了。
乙：这没有啊！那怎么办呢？
甲：咱就凑合吧！您苏三起解那点儿，您的罪衣罪裙，您就把您这大褂一撩……
乙：这大褂一撩、一掖这就代表罪衣罪裙了？
甲：对。这玉堂春，苏三她是个犯人。
乙：那是。
甲：犯人得戴着锁链子，咱没有锁链子，咱就凑合着。
乙：怎么办？
甲：咱拿这手绢当链子。(把手绢系在乙的脖领子上)
乙：就是意思意思！
甲：主要是听您唱，看您的身段，我是崇公道，我领着你。
乙：咱们开始唱吧。
甲：唱……唱不了！
乙：又怎么啦？
甲：一般唱青衣的，这个儿不能过分高，要高了，傻。
乙：傻？
甲：您这个儿有多高？
乙：一米七四。
甲：好家伙，一米七四，玉堂春一米七四，太高了。
乙：我就这么高，那怎么办？
甲：青衣，花旦，不能太高了，小姑娘太高不好看。你稍微低一点儿……
乙：低不了！
甲：您蹲着点儿。
乙：下蹲？这就行啦？
甲：唉！好！
乙：开始唱吧。
甲：唱吧……唱不了！
乙：又怎么了？
甲：玉堂春起解，您得戴着鱼枷呀？
乙：是呀！
甲：没有鱼枷，那怎么能叫苏三起解？你俩手这样那怎么唱？
乙：那怎么办？
甲：苏三离了洪洞县！
乙：对呀！
甲：您这么唱成蹓达了，你得戴鱼枷。
乙：没有鱼枷呀！
甲：后台搓板有没有？
乙：搓板？
甲：这样，我有一主意，您把袖子挽起来，您手大，您把您这俩手往前边这么一搁(学猴)，这就代表鱼枷了。
乙：啊！把手往前一搁？
甲：对啦！
乙：唱吧！
甲：还唱不了。
乙：怎么又唱不了？
甲：玉堂春，苏三那是美人儿，王金龙爱她，离开好几年了还想呢！
乙：是啊？
甲：玉堂春，长的漂亮，高鼻梁，大眼睛，樱桃小嘴儿。
乙：对！
甲：您张嘴我瞧瞧。
乙：啊！
甲：您瞧瞧你这嘴，扔俩窝头进去，谁也不挨谁。
乙：我是狗熊啊？
甲：您得樱桃小嘴儿。
乙：我的嘴就这么大呀。
甲：你嘬着点儿。
乙：好，嘬着点儿。(学)
甲：不行还大，你最好呢一尖儿。
乙：这样行不？(学)
甲：对，对，对。
乙：唱吧。
甲：唱不了。
乙：怎么了？
甲：玉堂春，水灵灵俩大眼珠子。滴溜乱转，你这俩眼像死羊眼似的。
乙：我就这个眼哪！
甲：没有神哪！您往这儿一蹲，俩眼得这样(学眼乱转)得乱踅摸。
乙：您这是不是有点过火了？
甲：没事，大伙儿爱看，你蹲下试验试验，来一遍。
乙：我试试。(学一遍)
甲：好好好，对了，就这样。
乙：咱就唱吧？
甲：开始唱……唱，我没有锣呀？我就凑合着拿这个扇子当锣。
乙：代表锣。
甲：把您打里边牵出来，我打锣呀，您就唱……
乙：好好好。
甲：玉堂春开始了啊！
乙：(学猴)
甲：哐哐哐，哐哐哐，哐了令哐令令哐，小小毛猴闯三关，出家就在花果山，哐了令哐令令哐，花果山上有来头，学一个小
孩儿打架翻跟头！(打乙)翻跟头！翻哪？翻哪？
乙：我实在受不了啦！您这是玉堂春吗？
甲：我这耍猴。
乙：去你的吧！
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
极力推荐《打电话》
捧哏：呵，哥们，真的吗，吹吧，装啥呀，不就比我高两级：二吗
