为什么女人一到三十岁就焦虑

kuaidi.ping-jia.net  作者:佚名   更新日期:2024-07-29

为什么女人一到三十岁就焦虑

为什么女人一到三十岁就焦虑?都说“三十而立”,而在古代,三十岁的女人已经算老了,人们称三十岁风韵犹存的女人为“半老徐娘”,随我一起来探索为什么女人一到三十岁就焦虑的问题吧!

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为什么三十岁的女人活得比二十岁更焦虑

1、在现代社会,三十岁,你的生活才刚刚开始,算算也只是走了生命的一程而已。三十岁对于大多数女人来说,已经结婚生子,而日子过得好不好,只有自己知道。三十岁女人在面对爱情、婚姻时,会变得更加的理性。她们不再轻易相信爱情、也不是几朵玫瑰、几句甜言蜜语能够轻易打动的。三十岁给了女人什么?婚姻又给了女人什么?有的把日子过成了诗,而身边的大多数女人,三十岁的生活往往是一地鸡毛、无比焦虑。

2、今年37岁的表姐,离异三年,独自抚养两个孩子,已经是上有老下有小的年纪,家里老人身体不好,还要帮她照顾孩子,而为了一家人的生计,表姐不得不在外打工赚钱。没上过大学,只有高中文凭的她只能靠着自己的毅力和耐力在外艰难求生。面对年迈的父母和幼小的孩子,尽管生活艰难,但是她却不敢也不能抱怨。有时候生活就是这么残酷,你不坚强,懦弱给谁看?表姐说,眼前的高山不可怕,可怕的是高山的前面依然是高山,一辈子就这样死死的压在山下,看不到希望,也没有未来。如今,37岁的她不敢恋爱,更不敢再婚,一个人的生活,虽然艰难,但是比起随随便便再找一个人结婚,两个人凑合着过日子,还不如保持现在的样子。

3、今年32岁的同学小A,26岁那年,嫁给了自己的初中同学,那会儿的她,满脸幸福,心里眼里都是嫁给爱情的样子。从20岁开始,两人就在外打拼,多少年的辛苦才换来了现世安稳。在30岁俩人终于在自己的小县城有了房子、车子还有孩子,还在家门口开起了一家规模不小的超市,活成了大多数人眼里成功的样子。在孩子1岁左右的时候,突然传出两人离婚的消息。老公出轨要求离婚,并要去了孩子。那段时期是小A最艰难的一段日子,原本消瘦的她更是瘦得没了人样。她是真的不甘啊!原本以为,好不容易挣来的幸福安稳,彼此都应该会珍惜。可是自己用最美好的年华,辛苦打拼下来的天下,眼看着就这么拱手让人。

4、今年的我也已经31岁了,也是一个4岁半孩子的妈妈,过着还算不错的日子,只是偶尔望着镜子,会狠狠地心疼一下自己。镜子里的我满脸痘痘,一张面如死灰的脸毫无生气。是的,如果你不曾看过自己美好的样子,你不会如此绝望,你曾经那么美好过,那么瞩目过。是什么,让你变成了现在的样子,是生活、是岁月还是已是他人妻?如今,我所奢求的不过是简单的稳定,有着差不多的收入,过着差不多的日子。二十岁的我,也曾是个浪漫天真的小姑娘、也曾有过自己的理想,也曾那么认真的喜欢一个人,喜欢一件事,也曾那么的拼尽全力。只是,三十岁的.我,并没有活成自己想要成为的样子,而有了更多的焦虑,焦虑婚姻、焦虑工作、焦虑房子、焦虑孩子、焦虑自己的人生。

或许每个年纪都有着自己的焦虑。三十岁,我们只是走了生命的一程,只是这一程并没有想象的那般容易,被太多的责任义务禁锢着,上有老,下有小。每天睁开眼面对的是生活、工作里的各种琐事,一地鸡毛。只是我们还有梦想、还有激情,我们已经不敢去拼、不敢去闯,只能安慰自己现世安稳,何必去承受更多的风雨,是的,我们已经到了输不起的年纪。

为什么女人一到三十岁就焦虑2

最让女人焦虑的不是男人,而是她内心的恐惧,这让我觉得,在当下的环境中,一个女性,无论她是已婚或者未婚,似乎都逃不过焦虑。

压力的来源,可能是年龄、可能是舆论,也可能是独立后生活压力所带来的问题。

而这一切仅仅是外部世界对女人造成的影响。

更考验人心智与耐心的,是内部世界的动荡——特别是当女人进入亲密关系后,她很容易会因为另一半带给她的焦虑,而让自己发展成焦虑型依恋人格。

焦虑不仅来自当下

更隐藏着过去的阴影

为什么会有这类型人群呢?

其实很多焦虑型性格的形成,都源于童年时期父母对自己的回应不够亲密、及时、有效,令他们长期处于被忽略或者被抛弃的恐惧之中。

原生情绪

长大后再遇到相似情况时,这种恐惧就会成为他们的第一反应,也就是所谓的。

次生情绪

很多人为了保护自己免受原生情绪的困扰,就产生出来进行自我保护。

有些人会愤怒地抗议和抗拒他人,有些人则会产生一系列焦虑情绪,我们希望通过这些举动来表达内心的情感。

这种依恋方式会作为童年阴影的一部分一直伴随我们长大,从而对成年的交往造成一定影响。

也就是说,让你焦虑的,不仅仅是当下的恼怒,还隐藏着你对过去的无能为力。

这样的情绪叠加,往往是极其隐蔽的,你自己无法分辨,对方也难以看清。

焦虑并不可怕

你完全能战胜它

小时候播下的一颗种子,早在心中长成了一片阴影,幸运的是,尽管对于过去无能为力,但现在仍然来得及进行改变。

如果你在关系中经常感到焦虑,那么可以尝试以下三个方法,来尝试自救:

一、准确地表达自己的原生情绪。

焦虑型恋爱风格,其实大多性格比较鲜明,很容易“敏感”。

他们会经常用攻击或过分防御的话语来伤害自己的伴侣,所以普遍被认为情商低、不好相处。

这其实是因为他们想要表现自己的原生情绪时,行动上展现的却是次生情绪。

比如焦虑表现为愤怒、恐惧表现为冷漠,而对方在被更加外露的次生情绪干扰后,就容易对你产生误解。

因此,焦虑型的人第一要注意的,就是别让次生情绪掩盖原生情绪,要准确地表达自己。

比如说你和男友约定晚上约会,可是到了约会时间,对方迟到,电话也不接,焦虑型人格的人马上就会脑补出自己被抛弃的场面。

于是你就更加会强迫性地去打他的电话,随时准备好向对方发泄自己的怒火:

“你去哪了,怎么还没到?我快等了一个小时了,打你电话又这么迟才接,你到底什么意思?”

被恐惧催生出来的怒火推动着,你就会不由自主地用这种攻击性强烈的问句来质问对方。

愤怒和焦虑,在当下的确能为自己赢得更多的注意力,但是长远来说,这种强迫性的索取,并不利于双方形成良好的回应模式。

二、两人积极沟通并且和约定特定的行为。

在对自己的情况有了充分了解后,你可以和男友进行一次深度沟通,让TA了解你的成长经历对你的影响:

“我小时候爸妈工作忙经常不回家,所以我一直都很害怕一个人独处。”

包括具体有哪些重要事件影响了你,以及让他了解当你做哪些事情的时候,是焦虑情绪在作祟而非出自本心:

“我质问你怎么这么久都不出现的时候,是在害怕你会不会发生意外,不是真的在生气。”

同时也让对方知道,你真实的内在情感是恐惧被抛弃,而不是对对方的嫌弃、不信任、或者攻击:

“你一不回我电话,我就觉得你是嫌我烦,想和我分手了。”

我看过很多焦虑型的人,伴侣往往会对其的情绪反应感到毫不理解,十分意外,所以两人才一直争吵。

如果想改变这样的情况,那么分享是很有必要的。

你们还需要去共同分析,过去的互动当中,让你们一直不能好好沟通的因素是什么,好尽量避免。

有了这样的相互了解和分析,你们可以共同商讨,未来在类似的情况下,双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。

三、比如以前对方不回信息,你会很焦虑并且打电话过去抱怨,那么这一次你试着打电话过去告诉对方。

“你没有接我电话,我觉得我更加焦虑了。”

而对方则需要改变之前敷衍的态度,而是鼓励你勇敢面对焦虑,给予你情感上的支持。

其实你能坦白地告知对方你的焦虑,这已经是一种新互动了。

它会为你们带来新的体验和情绪反应,而这种独特结果,就会成为两个人关系改善的基石。

从小的事情开始,不断创造一些独特结果,让两人在互动中有一些新的良性的体验,关系就会越走越好。

焦虑,其实一直都是女人必须面对的问题。

总有人会对女人提出很多要求,要美,要瘦,要懂事,要当一个好女儿,好妈妈,好妻子,好人。

可是,请永远记得,在这些身份下,你先是一个人,一个女人。

当你听到自己内心的声音,知道自己真正需要什么后,亲密关系才不会再成为你的负担。



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