古时候的笑话
你好、我来为你解答：
[编辑本段]题目注音
两小儿辩日 （liǎng xiǎo ér biàn rì）
[编辑本段]原文
孔子东游，见两小儿辩斗，问其故。
一儿曰：“我以日始出时去人近，而日中时远也。”
一儿：“我以日初远，而日中时近也。”
一儿曰：“日初出大如车盖，及日中则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？”
一儿曰：“日初出沧(cāng)沧凉凉，及其日中如探汤，此不为近者热而远者凉乎？”
孔子不能决也。
两小儿笑曰：“孰(shú)为汝(rǔ)多知乎？”
[编辑本段]注释
东游：到东方游历。
及：到。
辩斗：辩论，争胜负。
故：原因，缘故。
以：以为，认为。
去：距离。
车盖：车篷，用来遮阳挡雨。
日中：正午。
及：至，到。
则：就。
盘盂：盛物的器皿。圆者为盘，方者为盂。
为：同“谓”，说。
沧沧凉凉：清凉而略带寒意。沧沧：寒冷的意思。
探汤：把手伸到热水里去。意思是天气很热。
汤：热水。
决：决断，判定。
孰：谁。
汝：你。
知：同“智”智慧。
[编辑本段]译文
孔子到东方游学，看见两个孩子争辩不已，就问他们争辩的原因。
一个孩子说：“我认为太阳刚升起的时候离人近，而到正午的时候离人远。”
另一个孩子认为太阳刚升起时离人远，而到中午时离人近。
第一个孩子说：“太阳刚刚升起的时候像车顶盖般大，到了正午看起来就像盘子一样，这不是远的东西看起来小而近的看起来大的道理吗？”
另一个孩子说：“太阳刚出来的时候感觉很清凉，到了中午就像把手伸进热水里一样热，这不是越近感觉越热而越远感觉越凉的道理吗？”
孔子不能判断谁对谁错。
两个孩子笑着说：“谁说你知识渊博呢？”
[编辑本段]读法
孔子东游，见\两小儿\辩斗，问其故。
一儿曰：“我以\日始出时\去人近，而\日中时\远也。”
一儿以\日初出远，而\日中时\近也。
一儿曰：“日初出\大如车盖，及日中\则如盘盂，此\不为\远者小\而近者\大乎？”
一儿曰：“日初出\沧沧凉凉，及其日中\如探汤，此\不为\近者热\而远者\凉乎？”
孔子\不能\决也。
两小儿笑曰：“孰为汝\多知乎？”
[编辑本段]科学解释
原因根据不同感觉来说明地面距离太阳的远近，并不正确。
《两小儿辩日》里的一个小孩说因为早晨太阳冷，中午的热所以早上远中午近 另外一个说早上的太阳大，中午小，所以早上的近中午的远 而且事实的观察的确如此，那么如何解释？到底又是怎么回事？
一种观点是：早上地球表面有云气，透过云气来看太阳，就显得太阳大。中午云气消散，就显得太阳小，其实太阳的大小并没有变。
另一种观点是：太阳高度不同，大气折射率不同，早上太阳高度角低，折射率大，所以太阳看起来大。
还有一种观点是：看起来早晨的太阳比中午时大些是因为眼睛的错觉。我们看白色图形比看同样大小的黑色图形要大些。这在物理学上叫“光渗作用”。当太阳初升时，四周天空是暗沉沉的，因而太阳显得明亮，而在中午时，四周天空都很明亮，相对之下，太阳与背衬的亮度差没有那样悬殊，这也是使我们看起来太阳在早晨比中午时大些的原因。总之，在早晨和中午太阳离我们的距离是一样的，所以其大小也是相同的
还有，中午较早晨时热，是不是因为中午时太阳离我们较早晨时离我们近呢？也不是。那又是因为什么呢？
中午时较早晨热，是因为中午时太阳光是直射在地面上，而早晨太阳光是斜射在地面上，可以看出太阳光直射时，地面和空气在相同的时间里、相等的面积内接受太阳的辐射热较早晨太阳光斜射时多，因而受热最强。所以中午较早晨时热。
而实际上，天气的冷热主要决定于空气温度的高低。影响空气温度的主要因素，是由太阳的辐射强度所决定的，但太阳光热并不是直接使气温升高的主要原因。因为空气直接吸收阳光的热能只是太阳辐射总热能的一小部分，其中大部分被地面吸收了。地面吸收了太阳辐射热后，再通过辐射、对流等传热方式向上传导给空气，这是使气温升高的主要原因。
总之，每天中午较热，早晨较冷，并非太阳离我们地面有远有近之故。
[编辑本段]作者介绍
本文选自《列子·汤问》
《列子》相传是战国时郑国人列御寇所著。御寇是战国时期道教代表人物之一。
《列子》本来是列子(战国初期郑国人列御寇)、列子弟子、列子后学著作的汇编，约在战国 后期成书。秦始皇焚书坑儒，《列子》被禁。汉初崇尚黄老，《列子》得行于世。汉武帝独 尊儒术，罢黜百家，《列子》散落民间。汉成帝求遗书于天下，刘向将《列子》编成八篇， 藏于内宫秘府。东晋时，张湛撰《列子注》问世，《列子》得以广泛流传。《列子·汤问》是_列子_所辑注，里面具有许多_民间故事、寓言和神话传说
[编辑本段]人物
孔子:谦虚谨慎,实事求是.
两小儿:聪明可爱，善于动脑，对自己不懂的问题大胆质疑，还敢于争辩。
[编辑本段]人物介绍
孔子（前551.9.28～前479.4.11）名丘，字仲尼，春秋鲁国人，汉族。生于鲁国陬邑昌平乡（今山东省曲阜市东南的鲁源村）。逝世后葬于曲阜城北泗水之上，即今日孔林。
据《史记·孔子世家》记载，孔子的祖先本是殷商后裔。周灭商后，周成王封商纣王的庶兄，商朝忠正的名臣微子启于宋。 建都商丘（今河南商丘一带）。微子启死后，其弟微仲即位，微仲即为孔子的先祖。自孔子的六世祖孔父嘉之后，后代子孙开始以孔为姓，其曾祖父孔防叔为了逃避宋国内乱，从宋国逃到了鲁国。孔子的父亲叔梁纥（叔梁为字，纥为名）是鲁国出名的勇士，叔梁纥先娶施氏，生九女而无一子，其妾生一子孟皮，但有足疾。在当时的情况下，女子和残疾的儿子都不宜继嗣。叔梁纥晚年与年轻女子颜氏生下孔子。由于孔子刚出生时头顶的中间凹下，像泥鳅山；又因孔子的母亲曾去尼丘山祈祷，然后怀下孔子，故起名为丘，字仲尼（仲为第二的意思，叔梁纥的长子为孟皮，孟为第一的意思）。孔子三岁的时候，叔梁纥病逝，之后，孔子的家境相当贫寒。由于种种原因，孔子在政治上没有过大的作为，但在治理鲁国的三个月中，足见孔子无愧于杰出政治家的称号。政治上的不得意，使孔子可将很大一部分精力用在教育事业上。孔子曾任鲁国司寇，后携弟子周游列国，最终返回鲁国，专心执教。孔子打破了教育垄断，开创了私学先驱。孔子弟子多达三千人，其中贤人72，其中有很多皆为各国高官栋梁。
孔子对后世影响深远，他在世时已被誉为“天纵之圣”、“天之木铎”、“千古圣人”，是当时社会上最博学者之一，并且被后世尊为至圣（圣人之中的圣人）、万世师表。曾修《诗》、《书》，定《礼》 、《乐》，序《周易》，作《春秋》。孔子的思想及学说对后世产生了极其深远的影响。《论语》是儒家的经典著作，由孔子的弟子及再传弟子编纂而成，是一本记录孔子及其弟子言行的书。
明年同岁
杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
*谁养活
一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：
“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”
儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”
父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”
儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活？”
莫管它漏水
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
迷信风水
一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”
借牛
某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。
再喝一碗
一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。
一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”
老奶奶回答：“好，好。”
小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
小孙女问：“再来一碗？”
老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。
不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”
老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”
有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”
读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”
女人又问：“为什么？”
读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”
草书
一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。
当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”
丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”
换靴子
某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”
路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”
他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”
这个字一夜就长成这么大啦！
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”
我叫你的儿子也挨冻!
宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。
他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说：
“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
剪箭杆
从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。
士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”
医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”
送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看著太监....
说:你还有春天吗???
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐
下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：
「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生
与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，
胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什
麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，
全身相同，圈儿不同。」
注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜可能以前
在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等
无功而受禄。”
帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
夫妻吵架
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，
命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人
出后堂。三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人
比，差多”。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请
教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与
衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，
袈裟相同，胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，
您笑什麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑
娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜
可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解
一下。
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，
愧吾等无功而受禄。”
帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
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