聊天时，有过什么经历让人笑到窒息？能让人会心一笑的那种
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-07-08
俩邻居同时出门，李太太：嫂子，你出去啊，干嘛啊？王太太：哦，妹子，我老公说我烧的菜不好吃，我去参加烹饪培训班，你呢？李太太：啊，我也是，老公总说我烧菜不好吃，我也参加培训班去。王太太：我们一样啊，一起走吧？咦，妹子，朝这边走啊，烹饪培训班不是在这边吗？李太太：嫂子，我是在那边培训啊。王太太：不是一家培训机构吗？那边也有？李太太：不，我参加的是搏击培训。王太太：啊，这能提高你烧菜的水平？李太太：不，可以提高我打击的能力，看他还敢说什么？王太太：……
七夕相亲会上，一对男女嘉宾相互选中对方后，主持人让他俩直接对话。男：亲爱的！我选中了你，你也选中了我，这说明咱们俩有缘分，你也肯定愿意嫁给我对吧？女：那也不一定！男：那为什么？女：那还要看看你有没有能养活我的经济实力。男：切.....就凭我现在的收入，别说养活你一个，就是再养两个都不成问题。女：那你一起养三个都没问题？男：这不是吹的，肯定没问题！女：那好吧！那我就肯定嫁给你，正好我家里还有一残疾的大姐和瘫痪的老母亲没人养呢。男：卧槽.......
李莫西离家去城里打工，留下文盲妻子在家照顾父母亲。快过年时，他居然收到妻子的来信，这信是妻子请人代写的，除了问候话就是讲自己照顾好公婆，妻子还在信纸上点了一块黄色并喷了酒。李莫西明白了妻子要告诉他远离酒色。过年回家，他跟妻子说：“我在外洁身自好，没干对不起你的事，我把赚到的钱交给你。”妻子说：“我叫你带的东西呢？”他问：“你叫我带什么回来？”妻子说：“黄酒呀！我不是在信纸上做了暗号吗？”他说：“我猜错了，我以为你叫我远离酒色。”
甲：听说你是模范丈夫？丙：唉...别人都这么说！甲：怎么，听语气好像不爽？丙：能爽吗，我包揽家中一切事务是有原因的啊....甲：原因？丙：是啊，以前每月5块零花钱，为多点零花钱主动包揽一切家务，零花钱涨到10块....不过..甲：不过怎么？丙：偶尔能赚点外快...甲：外快？丙：是啊，洗衣服，搞卫生时偶尔能捡到一些老婆落下的零花钱，每月都有好几块呢....虽然少了点但外面还能赚个模范丈夫的美誉也还不亏.
今天我带着男朋友还有生肖八字来到了一个大师面前，我对大师说道：“我属狗，我男朋友属猪合么？”大师摇了摇头道：“不合。”男朋友忙说道：“不对， 不对，我属鸡，现在合么。”大师还是摇了摇头道：“也不合。”男朋友又说道：“那个，我好像还是记错了，我属猴的。”大师还是坚定地摇头道：“不合。”我有些生气的说道：“咋，我属狗有错了？跟十二生肖那个能合啊。”大师摇了摇头道：“都不合。”我一愣道；“你特么找事啊。”大师摇了摇头道：“是你找事吧，两男的找我配生肖，我能说...
聊天时,有过什么经历让人笑得窒息?我是来收段子的
答：儿子要订婚了，爸爸问：“你还年轻，能不能迟几年结婚？”儿子生气了，道：“不行，结婚的日子都选好了。”爸爸小声地说：“我可是为你着想的。”儿子问：“你这话什么意思，不让我结婚还说为我着想？”爸爸说：“我是过来人，我不会骗你的。”儿子又问：“你说结婚有什么不好？”爸爸看了...
你和同桌做过哪些事情让人笑到窒息?
答：上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
有哪些让人笑到窒息的冷笑话段子呢?
答：2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”3、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿...
有过什么事儿让你笑到窒息?
答：给我哥一个面子。”小李左右为难，推迟说：“丽丽，我真的不会喝酒。我不是瞧不起我哥，这句话怎么说的不好听。不对，我瞧得起我哥，但我真的不能喝！”女朋友丽丽脸上有些挂不住，生气道：“你太不给我哥面子了！把它喝了！”小李无奈举起那瓶啤酒，猛力喝进去。过后......
有哪些让我们笑到窒息的笑话?
答：四，男人结婚后对女人更好了，一次聚会，朋友笑他：“人都到手了，还这么宠着，有意思吗？”他笑着说：“结婚前好多男孩子都在追求她，有很多男孩会对她好，我只有对她更好才能追到她，结婚了，对她好的男人越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落！”其他的男人听了，都不说话了！五，她...
你身边发生过哪些让你笑到窒息的事?
答：他总是会做出一些让人笑掉大牙的事情。不过和他在一起还是蛮开心的。每当自己心情不好的时候想想自己男朋友出过的洋相，顿时就能够乐起来。不过我的男朋友脾气还是很好的，不管我怎么样嘲笑他，他都不会生气。我的男朋友总是不长记性，我笑完以后他依旧会做出一些让我笑到窒息的事情。
你和室友之间有哪些让人笑到窒息的事?
答：当年还大一的时候，有次上课老师被堵住了，所以晚来了半节课，那年微博才刚刚流行，我们宿舍6个人合在一起看了一个笑话，也忘了当时怎么回事儿，就控制不住自己的笑了，重点是后面。老四笑到猪叫，真的是猪叫，就那种嘈杂的课堂上，突然发出了一声响亮的猪叫。这下整个班级的同学都不淡定了，从此...
有哪些让人笑到窒息的搞笑段子?
答：”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。
有什么笑话能让你笑到窒息?
答：同桌眼睛进沙子了，我帮她吹眼睛，不小心，一口痰吐到了她脸上。
七夕相亲会上，一对男女嘉宾相互选中对方后，主持人让他俩直接对话。男：亲爱的！我选中了你，你也选中了我，这说明咱们俩有缘分，你也肯定愿意嫁给我对吧？女：那也不一定！男：那为什么？女：那还要看看你有没有能养活我的经济实力。男：切.....就凭我现在的收入，别说养活你一个，就是再养两个都不成问题。女：那你一起养三个都没问题？男：这不是吹的，肯定没问题！女：那好吧！那我就肯定嫁给你，正好我家里还有一残疾的大姐和瘫痪的老母亲没人养呢。男：卧槽.......
李莫西离家去城里打工，留下文盲妻子在家照顾父母亲。快过年时，他居然收到妻子的来信，这信是妻子请人代写的，除了问候话就是讲自己照顾好公婆，妻子还在信纸上点了一块黄色并喷了酒。李莫西明白了妻子要告诉他远离酒色。过年回家，他跟妻子说：“我在外洁身自好，没干对不起你的事，我把赚到的钱交给你。”妻子说：“我叫你带的东西呢？”他问：“你叫我带什么回来？”妻子说：“黄酒呀！我不是在信纸上做了暗号吗？”他说：“我猜错了，我以为你叫我远离酒色。”
甲：听说你是模范丈夫？丙：唉...别人都这么说！甲：怎么，听语气好像不爽？丙：能爽吗，我包揽家中一切事务是有原因的啊....甲：原因？丙：是啊，以前每月5块零花钱，为多点零花钱主动包揽一切家务，零花钱涨到10块....不过..甲：不过怎么？丙：偶尔能赚点外快...甲：外快？丙：是啊，洗衣服，搞卫生时偶尔能捡到一些老婆落下的零花钱，每月都有好几块呢....虽然少了点但外面还能赚个模范丈夫的美誉也还不亏.
今天我带着男朋友还有生肖八字来到了一个大师面前，我对大师说道：“我属狗，我男朋友属猪合么？”大师摇了摇头道：“不合。”男朋友忙说道：“不对， 不对，我属鸡，现在合么。”大师还是摇了摇头道：“也不合。”男朋友又说道：“那个，我好像还是记错了，我属猴的。”大师还是坚定地摇头道：“不合。”我有些生气的说道：“咋，我属狗有错了？跟十二生肖那个能合啊。”大师摇了摇头道：“都不合。”我一愣道；“你特么找事啊。”大师摇了摇头道：“是你找事吧，两男的找我配生肖，我能说...
答：儿子要订婚了，爸爸问：“你还年轻，能不能迟几年结婚？”儿子生气了，道：“不行，结婚的日子都选好了。”爸爸小声地说：“我可是为你着想的。”儿子问：“你这话什么意思，不让我结婚还说为我着想？”爸爸说：“我是过来人，我不会骗你的。”儿子又问：“你说结婚有什么不好？”爸爸看了...
答：上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
答：2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”3、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿...
答：给我哥一个面子。”小李左右为难，推迟说：“丽丽，我真的不会喝酒。我不是瞧不起我哥，这句话怎么说的不好听。不对，我瞧得起我哥，但我真的不能喝！”女朋友丽丽脸上有些挂不住，生气道：“你太不给我哥面子了！把它喝了！”小李无奈举起那瓶啤酒，猛力喝进去。过后......
答：四，男人结婚后对女人更好了，一次聚会，朋友笑他：“人都到手了，还这么宠着，有意思吗？”他笑着说：“结婚前好多男孩子都在追求她，有很多男孩会对她好，我只有对她更好才能追到她，结婚了，对她好的男人越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落！”其他的男人听了，都不说话了！五，她...
答：他总是会做出一些让人笑掉大牙的事情。不过和他在一起还是蛮开心的。每当自己心情不好的时候想想自己男朋友出过的洋相，顿时就能够乐起来。不过我的男朋友脾气还是很好的，不管我怎么样嘲笑他，他都不会生气。我的男朋友总是不长记性，我笑完以后他依旧会做出一些让我笑到窒息的事情。
答：当年还大一的时候，有次上课老师被堵住了，所以晚来了半节课，那年微博才刚刚流行，我们宿舍6个人合在一起看了一个笑话，也忘了当时怎么回事儿，就控制不住自己的笑了，重点是后面。老四笑到猪叫，真的是猪叫，就那种嘈杂的课堂上，突然发出了一声响亮的猪叫。这下整个班级的同学都不淡定了，从此...
答：”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。
答：同桌眼睛进沙子了，我帮她吹眼睛，不小心，一口痰吐到了她脸上。
