关于毕业的小品
你好，以下是我小学毕业时的所用小品，望采纳~~~~~~
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师（老师可由同一个人饰演）
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：我占的比你早！ 我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：（对小伍说）还是发扬风格。哥们，考试罩着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：是打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ （狂笑）告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷啊？ 什么破题啊？
小玲：哎？老师怎么还没来啊？ （老师走进来。）
三人吓一跳：怎么说不来就来了呢？哎呀!
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了啊？ (三人笑。)
老师：严肃点！考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？是分数！分分分，你们的命根！（邪笑）嘿嘿嘿……考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：（边发卷边说）考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小玲、小艾：废话真多！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比严还重！ （三人开抄。）
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ （老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。）
老师：坐下！不到一小时不许出去！ （老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。）
老师：行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 （没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（指着小玲）一样打好小抄的！ （小玲瞪大眼睛看着小伍。）
老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。 到点了！交卷。 （收好卷纸。） 好。记得下午来考奥数！（下场。）
小玲：啊！！下午考奥数！（拿起小抄）我抄的是奥数啊！！刚才考了什么？
小伍：化学……
三人：研究下怎么打小抄吧！ （老师走进来）
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，你这是瓜子脸的瓜吗？你写的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：算了……你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你这科又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下场）
小玲、小伍：算了，快来研究奥数小抄吧。 （老师进来。）
小伍：哲学老师！
老师：小伍！看看你的卷子上面写了什么！我给你念念：我的问题是：这就是问题，请作答。 我的答案是：这就是答案，请给分。你这叫问题吗？
小伍：怎么不叫？
老师：你……好！下一道， 论述题：什么是勇气？你怎么没答？
小伍：我答了啊！ （读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：……123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究奥数—— （老师进来）
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合打游戏！
小伍：dress是衣服啊！
小玲：晚上……衣服……哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头：挂！（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾、小伍：唉，算了，我们还是好好学习吧！
小艾、小伍、小玲：（站成一排）好好学习，天天向上！祝老师们天天开心！（鞠躬）
网络也能害人啊
道具准备：三元纸币、五元纸币、十元纸币、账本。
旁白：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们小学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思……
（放学铃响）
【第一幕】
网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎，活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！
女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？
网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了。
女同学：你要想逃课了？
网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？
女同学：逃学、上网还不算什么？
网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力。
女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？
网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）。
女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）
【第二幕】
网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！
网吧老板：那还有机子，先付钱吧。
网虫：（掏出钱来）好，给你。（开始上网，扭屁股）
网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就加钱。
网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（在犹豫）
大个子：盒饭三块钱一份！
网虫：什么，只要三块？（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续扭屁股）。
网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？
网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。
网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你欠了二百五（拉长语气）了，不能再给你欠了。
网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）。
网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就跟我出去。（指门口）
网虫：（沮丧朝门走，自语）走就走，谁怕谁。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊！
（正好有位小同学走进网吧）。
小同学：（卖萌）老板，有位子吗？
网吧老板：有啊，刚好有人下机。
网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大哥正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。
小同学：（卖萌）凭什么把钱给你，你算老几啊？
网虫：我算老几？某某小学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？
小同学：（卖萌）就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。
网虫：（抓住衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，钱被抢）
小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！
网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了个大个子进到网吧来了）。
【第三幕】
小同学：（指着网虫，卖萌说：） 真実はいつもひとつ （星际滋味一跺子），就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！
大个子：（指着网虫，喝道）你给我出来！
网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？
大个子：敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？
网虫：（结巴）别，别，别误会了。兄弟一场我，我……
（没等网虫说完，大个子和网虫对打了起来，一会儿网虫倒在地，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）。
网吧老板：革命尚未成功，壮士还需努力！
女同学：你以为你是孙中山爷爷呀？
网吧老板：咔，小朋友请勿模仿哦，action（阿克神）。
网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟……
【第四幕】
女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是“睡”啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？
网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟……
女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人人……（扶网虫下场）。
【第五幕】
小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场）。
网虫：（头部包扎，和女同学一起上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抓我坐牢，对我进行了一天的教育。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）。我就是在学校里和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，自己变成了一条网虫。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫的。学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒过来数的（稍停）。一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。
网吧老板：记得还那二百五（拉长语气）。
网虫：哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，朝明天，努力读书吧！（还是留在台上）。
网吧老板：妈妈，他是谁呀？（指着网虫说）
大个子：哎，这哥哥以前沉迷上了网络，无法自拔。现在他终于改过自新了。
旁白：是啊！儿子，你长大了可别也沉迷于网络。“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”。儿子，趁你现在年龄还小，赶紧用功读书吧！
网吧老板：恩恩！（路人一起退场）。
（上课铃响）
网虫：（用仇恨的眼光看着路人）哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场）。
（演员一起按规矩出来谢幕）。
郭德纲 徐德亮
http://v.youku.com/v_show/id_XOTA0MTc4NTI=.html
台词：
郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的
徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记
郭：来捣乱的了
徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你
郭：小时候挺脆弱
徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你
郭：是 爱哭 说了
徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你
郭：一块坐着
徐（唱）：谁娶了多愁善感的你
郭：一惊一乍的真受不了
徐（唱）：谁看了你的日记
郭：偷看日记我告他去
徐（唱）：谁把你的长发盘起
郭：这个眼神当不了歌星
徐（唱）：谁给你做的嫁衣
郭：我自个儿买的
徐：大学生活，就这样，远去了
郭：谁都有毕业的一天
徐：你也远去了
郭：我离疯子远点
徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉
郭：我扎死你
徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义
郭：就你这小体格
徐：我多想对你说一声
郭：说
徐：我爱你
郭：断臂山？
徐：我多想最后一次，吻你
郭：拿个盆来我要吐
徐：你干吗呢？
郭：你太恶心了你
徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯
郭：啊
徐：做一份青春的祭奠
郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
徐：我的大学生活
郭：上过大学
徐：祭奠我青春无悔的爱情
郭：说话跟念诗似的
徐：我第一次行走在大学的校园里
郭：原来不让进
徐：那是我来报到
郭：哦头一天
徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动
郭：哦
徐：激动得有点颤抖
郭：写的是欢迎新生入学？
徐：开展灭鼠运动
郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲
徐：你才耗子呢
郭：这词听着不挨着
徐：就这样我的大学生活开始了
郭：慢慢上吧
徐：在大一的时候，我只有一门心思
郭：干吗
徐：学习
郭：就是上课呗
徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，
郭：哦，老大很喜欢上学？
徐：苦心学术
郭：好学生还是多的
徐：非常爱学习
郭：那有个好成绩
徐：以至于他的生活中完全都是学术用语
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的
瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭：挺复杂
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，
郭：好
徐：而是呈现一种交集的现象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对
郭：我要是这个大夫非打起来不可
徐：大夫的概括能力很强嘛
郭：这叫概括能力，中国人都这么说
徐：我就是受我们宿舍老大的影响
郭：没听出你说话像他呀
徐：我好学习
郭：是是是
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？
徐：那大一就是高四呀，
郭：对对
徐：大二了谁还好好学呀
郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的
徐：我喜欢体育
郭：嘿，有一好身体
徐：这是受到我们宿舍老二的影响
郭：老大他兄弟
徐：嗯！
郭：哥俩能跑到一块儿不易
徐：他是北京人，
郭：哦
徐：北京人，就住那个平安大道
郭：我知道
徐：北京四中知道吗？
郭：我知道
徐：北京四中操场对面
郭：我在那个门口买过冰棍儿吃
徐：就住那
郭：好
徐：每个周末他都回去看球去
郭：嗯
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，
郭：是啊
徐：可是我们宿舍里没有电视呀
郭：呵！这宿舍日子苦点
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊
郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
郭：怎么着
徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！
郭：你瞧
徐：唰一脚传给中场
郭：嗯嗯嗯
徐：我一听，这是什么球？意甲？
郭：不会
徐：英超？
郭：未必
徐：昨儿没球啊
郭：就说啊
徐：赶紧听听吧。
郭：听人说呗
徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
郭：嗯！
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋
郭：球就进了吧
徐：没有
郭：怎么呢
徐：让守门员给封出去了
郭：你瞧瞧
徐：封出去了没关系呀，没封多远
郭：嗯嗯
徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀
郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？
徐：世界波呀
郭：哦，您给解释一下这个
徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！
郭：哎呀这么大的能耐
徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了
郭：怎么弄啊这个？接着再来
徐：又到他脚下
郭：嗯有的是工夫
徐：左盘右带，盘过守门员啊
郭：嗯
徐：空门啊！
郭：嗯，您瞧瞧
徐：抬脚就进了
郭：使这么大的劲
徐：可惜他没射呀
郭：怎么呢
徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了
郭：哎呀，初中生踢球啊
徐：反正我是很受他的影响
郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的
徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，
郭：那落一好身体呗
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
徐：大三啊，我的情窦初开
郭：我知道，开始喜欢男的了
徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗
郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信
徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的
郭：后来喜欢男的了
徐：不是，我原来喜欢女的
郭：现在喜欢男的
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢于追求女同学啦
郭：这是多大的事啊
徐：受我们宿舍老三的影响
郭：哦 老二他兄弟
徐：怎么全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
徐：我们是一个宿舍
郭：哦，论着这么来的
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有
徐：情圣啊
郭：情愿剩下的，不老露脸的
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
徐：他有很多经验啊
郭：向人家学学
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生
郭：多大岁数
徐：非常美丽
郭：漂亮
徐：二十多岁
郭：你看看
徐：可是我就是啊，不敢跟她说话
郭：你得壮起胆来
徐：当时我们三哥教给我了
郭：怎么说的
徐：这个东西你没我有经验
郭：哎，跟人家学学
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
徐：反正就这意思吧
郭：嗯
徐：你不认识你怎么问人家呀
郭：找话
徐：跟我学呀
郭：跟他学吧
徐：她走前面你走后面呀
郭：诶
徐：你看没人的时候
郭：嗯
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
郭：这是个办法啊
徐：不就认识了吗？
郭：好主意
徐：好主意呀
郭：嗯
徐：我在三教旁边遇见了她
郭：开始了
徐：她在前边走
郭：嗯
徐：我在后边跟着
郭：那是
徐：我对自己说：平静一下
郭：冷静
徐：勇气，拿出勇气来！
郭：多拿点出来
徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？
郭：也别说，地上也没有别的可捡！
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀
郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学
徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛
郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊
徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影
郭：您给介绍一下这勾搭的场景
徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他
徐：同学，这张桌子是你掉的吗？
郭：口袋太小装不下，对，呼死他
徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？
郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了
徐：我不气馁！
郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？
徐：我被她们很多人打过
郭：谁不打谁遗憾啊
徐：但是我不气馁
郭：这叫没羞没躁！
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
郭：他在化学实验室他也不闲着
徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！
郭：说话
徐：没事儿
郭：怎么呢？
徐：王水
郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了
徐：没有什么下次了，下次就是这样了
郭：哪样啊
徐：同学～～
郭：那是硫酸泼脸上啦～～
徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～
郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了
徐：一直到大四
郭：大四了
徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝
郭：怎么能是宝贝呢？
徐：大四还是处男呢不是宝贝？
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了
徐：大四马上就要过去了
郭：快毕业了
徐：学分该修的也差不多了
郭：那是
徐：工作大家都没什么着落
郭：哟
徐：压力很大
郭：也着急
徐：还有一两科没过
郭：不算多
徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了
郭：怎么呢
徐：点名啊下次！
郭：对
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮
我答应一声
郭：怎么还得面试去呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：压力很大
郭：就是
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭：对
徐：你帮我答应一下
郭：这个你也得替他
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
郭：对，这宿舍除了你都有事干
徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说
郭：这人我知道，刚说过一遍了
徐：我是想去上课的
郭：可以理解
徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前
郭：多精确
徐：啊，就是我进食的时候
郭：吃饭的时候
徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候
郭：说得太细致了
徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔
郭：别在外边吃饭
徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！
郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心
徐：我昨天晚上也很晚没睡
郭：你也拉去？
徐：写简历呢
郭：写简历？
徐：找工作啊
郭：压力很大
徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答
郭：替他们去应名去
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
郭：一宿没睡呀
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答应啊
徐：张三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
徐：怕老师听出来呀
郭：模仿别人的声音
徐：那当然了
郭：真是个天才呀
徐：老师说：徐德亮！
郭：诶
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
郭：就是啊
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
郭：你要学出仨人的声音都算失败
徐：一转眼，七月了
郭：七月，快毕业了
徐：同学们就要各奔前程了
郭：哪来的回哪去
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪儿的都有
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
徐：什么叫没毕业？
郭：你留下来的呀
徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过
郭：哦，英语，这个挺难为人
徐：一级没过
郭：嗯，这稍微难点
徐：我又不是钳工我考级干吗呀
郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
徐：后来他们挺后悔的……
郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎
郭：毕业了人都走了把你留下了
徐：幸好啊，还有考试，
郭：还有考试？
徐：还有补考！
郭：嗬你瞧瞧
徐：补考我也过不了啊
郭：不能！
徐：过不了啊
郭：为什么呀
徐：我找工作呀
郭：还得忙着上班去
徐：哪有心思学习呀
郭：就顾着说相声了
徐：没关系没关系！我有办法
郭：有什么办法？
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！
郭：你打算偷什么去啊
徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊
郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱
徐：蝇头小楷！
郭：你那眼神你看得见吗？
徐：都是英文啊
郭：我的天哪
徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿
郭：好么，墨水使得忒多
徐：往那一坐我一想这回我及格了
郭：了不得了
徐：我能毕业了
郭：就是啊
徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？
郭：你眼睛花了？
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊
郭：对，保不齐有别的
徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我
郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你
徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧
郭：别咧嘴
徐：你不及格活该！
郭：打死你都不多
徐：有这我及格了！
郭：倒霉模样
徐：老师发下卷子来我一看
郭：怎么样？
徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？
郭：206啊
徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧
郭：都错了
徐：你们都进错屋了吧！
郭：哎
徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。
郭：你出去刻戳子去呀
徐：要不我跟这考日语？
郭：你未必会！
徐：也没有用啊！
郭：可说是呢
徐：这可怎么办呀
郭：怎么办呢
徐：这样！
郭：嗯！
徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不错！
徐：考试有险阻，心中有红日！
郭：这唐诗！
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！
郭：这就对了！
徐：我扛着桌子去的！
郭：缺心眼吧！
师徒四人走在路上， 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
唐僧：“好！”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
唐僧：“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的红梅。”
唐僧：“红梅？不抽。我只抽加长的雪茄！”对孙悟空说道：“先让我摆个poss。”
刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快让开，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是馒头？”
唐僧：“废话！当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”
唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。
一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦！前面的和尚竟然戴眼镜，等等，看他那样子，好像是唐僧？！”
于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？你不知道你有香港脚啊！”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位小四眼和尚，请问你是不是唐僧？”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是。敢问这位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭烘烘。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“猪大哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟……”未等唐僧说完，妖怪一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。
猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。可待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”
猪八戒边想边转圈，“咦！地上有堆泥，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这堆泥往脸上抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的。
“不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更惨的是还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”
猪八戒、沙和尚：“好！”
妖怪的洞内，唐僧被绑上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
唐僧：“唉，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄啊，磨刀也不用那么急吧，想吃我你就说嘛，你不说我怎么知道你要吃我呢？你说要吃我我会给你吃的嘛，你要不吃我我就不给你吃了，不可能你说要吃我我却不给你吃，你说不吃我我偏偏让你吃我的嘛，你说对吗？恩？恩？”
小妖：“别废话！”
唐僧：“那我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝玩赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴！”
唐僧：“哇！妖兄，你这句‘闭嘴’真是可圈可点，比前面那句‘别废话’更入木三分啊。”
小妖：“我顶你不顺啊！”说罢自刎。
妖怪：“哇，你可真强啊，说都能说死妖，看来不能再留你祸害人间了，我去先去把水烧开~”（把小妖拖下去）
唐僧：“你……你真是泯灭了妖性！”
孙悟空三人走在路上，忽然猪八戒指地上 ：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“又让我打头阵……”
猪八戒、沙和尚齐说：“我们三个中就你工资最高了，不打头阵你对得起我们、对得起工资吗？”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪走出洞口，一看：“是谁那么吵……原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
孙悟空：“如来神掌！”（打太极推手）
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，看来我必须速战速决。臭猴子，你看！”（指天）
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你在和玉帝他们打牌啊，嗯～哦！那你教我一条咒语啊！什么？？好的，好的，我记住了。拜拜！”
唐僧面对妖怪念道：“我说妖兄啊！不用那么凶吧，想要我回洞你就说嘛，你不说我怎么知道你要我回洞呢？你说要我回我就会回的，你要我……”
妖怪：“杀了我吧……”说罢晕倒下。
沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，脱下鞋，脚在孙悟空上方晃了几晃。
孙悟空：“好臭啊！”说完便从地上弹了起来，看看地上的妖怪：“挂啦？”
唐僧：“我说死的。”
孙悟空（上前探鼻息）：“ 还有气，怎么处理？”
唐僧：“那更好，路上我早就看到了XX派出所的悬赏通知了，赏的就是他，我们把他交了，不就有钱发你们工资了吗？”
孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。
你妈买起
你摸
毕业小品伤感的
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