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老人与时代
甲：我有很久没见到您了。
乙：对，有一年多了。
甲：我以为您没了呢。
乙：我死啦？
甲：不是，在舞台上没了。
乙：我们演员得下去深入生活。
甲：那我给你介绍一个地方。
乙：什么地方？
甲：我们家住的那大院儿。
乙：那里有什么？
甲：有什么？随便一个老大爷的话，就让你受启发。
乙：是吗？
甲：尤其是您这样的老演员，大爷一招呼就热乎着哪！
乙：怎么招呼？
甲：'哟，X老！'
乙：担不起，大爷。
甲：'一年多没见了。'
乙：可不是嘛。
甲：'我还以为您没了哪！'
乙：咳，怎么您也以为我没了。我还小哪！
甲：'分和谁比，比我是小，比你儿子你可大。'
乙：嘿，您真会开玩笑。
甲：'怎么老不见你出来溜达？'
乙：工作忙。也老没见你出来溜达呀！
甲：'不行喽，不认识道儿。'
乙：您是老北京，这道儿您都熟。
甲：'只能说大估摸了，新地方不灵。那天听说三元立交桥新鲜，去看看，看完了转两 钟头，走了十五圈，不知道从哪儿下来。'
乙：对，您还不习惯。
甲：'都让我这样的习惯了还行，那社会还能进步吗？'
乙：这话倒是。
甲：'我习惯叫齐化门，哈德门，人现在叫朝阳门、崇文门。'
乙：早改名了。
甲：'我习惯喝豆汁，孩子们一吃说坏了，吃着是酸的，闻着是馊的。'
乙：他们不习惯。
甲：'现在孩子喜欢吃米饭，吃面包，还要吃沙拉子。一开始我还纳闷儿，这西餐里怎么还有哈拉子呀？'
乙：这你慢慢不就明白了。
甲：'从家里到外头，都得慢慢习惯。'
乙：家里边还好点儿。
甲：'好什么？也闹得慌。'
乙：怎么呢？
甲：'我那小子你知道，好鼓捣电器。正乱那年，就从旧货店买那匈牙利电子管的电视机。一天到完撤了装，装了拆。我在旁边瞧热闹。一开始不出人，全是床单儿！'
乙：床单儿？
甲：'一会儿横道儿的，一会斜纹儿的，一会儿花格儿的。我还出主意呢：行，孩子，甭换了，这块床单儿改个窗帘不错。'
乙：咳！人家那是调电视机呢！
甲：'这才几年哪，改带色儿的了。您现在到家看看，一屋子电线。这根接电视机，那根接录音机，这根接电风扇，那根接洗衣机，我在当间儿一看，嘿！天罗地网！'
乙：那您帮着收拾收拾。
甲：'不敢动，模哪儿都电门，抽冷子就打我一下。'
乙：人老了，手脚不利索。
甲：'得，没事我还是听半导体吧，这电不着。'
乙：您不是喜欢听个音乐什么的吗？
甲：'也是好听老的。什么喜洋洋，庆丰收，慢慢腾腾挺自在。现在那些音乐里边老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我这心里也跟着那里边的点儿跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音乐你倒是照着一个点儿走哇！有时候冷不丁的停两拍，再给一大锣'哐--'，您说我这心脏受得了吗？'
乙：现在音乐节奏性是强。
甲：'走到哪儿都是这歌，现在也越听越顺耳了，有时候晚上听不见'共加'几声，还睡不着觉了。'
乙：还落毛病了。
甲：'大街上也是。过去卖西瓜讲究什么？'
乙：讲究吆喝。
甲：'哎，过去一吆喝：‘块儿俩哎，先尝瓤儿高哇，后挑块儿哎--''
乙：听起来好听。
甲：'现在可倒省事，弄俩喇叭搁西瓜摊儿边上，放外婆的澎湖弯。'
乙：台湾校园歌曲。
甲：'哎！你别说，一放还真招人。这买西瓜的也是，你知道澎湖湾出西瓜吗？你就过去。'
乙：那就是招徕顾客哪！
甲：'哎呀，什么点子都有，什么都得慢慢习惯。'
乙：要说这也是一种进步。
甲：'进步！过去我爱玩鸟，爱听鸟儿叫唤。'
乙：老年人有这爱好。
甲：'现在不许逮啦，要爱护鸟类，报上说这是保持生老太太的平衡。'
乙：那是生态平衡。
甲：'呕--，我也奇怪，这玩鸟的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'
乙：现在您明白了吧？
甲：'明白是明白了，可鸟市倒霉了。'
乙：怎么呢？
甲：'老有人轰！今儿个西直门，明个南苑，后天六里桥，大后天八里庄。挤兑的这玩鸟的成天绕着北京城转悠。预备俩钱买鸟，可到时候掏不出来。'
乙：怎么呢？
甲：'全买汽车票了。'
乙：咳！图什么呀？！
甲：'不就图听个鸟儿叫唤吗？我们那小子给我出主意，说：'爸，您要听鸟叫唤，我用录音机给您录去！''
乙：嘿，这是个新招儿。
甲：'别说，抽个礼拜天，还真给我录回来了。得，我在家欣赏欣赏，让小子给我放！一开始'吱吱，吱吱'还真有几声。'
乙：这就行啦。
甲：'可是听了半天老是'吱吱，吱吱'，我问：‘小子，你给我录的是鸟儿还是耗子？怎么老吱吱吱呀？''
乙：您再往后听！
甲：'后边儿可乱了，一大群吱吱吱还有公鸡打鸣母鸡下蛋声，再往后更了不得啦，吱哇乱叫啊！'
乙：什么声？
甲：'我一问，敢情这小子找不着鸟市，他跑自由市厂代客屠宰鸡鸭那儿给我录了一盘！'
乙：呕，蒙您哪！
甲：老X ，您在这种谈话中感到了什么？
乙：别说，充满了生活气息。
甲：跟大婶聊聊那内容更丰富了。
乙：是吗？
甲：'哟，老X，有日子没见您啦。'
乙：一年多了，大婶儿。
甲：'我还以为您没有了哪！'
乙：怎么一不见我，就以为我没了。我挺好的。
甲：'你大婶我也挺好是。'
乙：也没常见你出来。
甲：'咳，出来一趟得寻思会儿。'
乙：寻思什么？
甲：'穿什么衣服呗！您说现在这姑娘可摊上好时候啦，多少样的衣服，今儿个兴长的，明个儿兴短的，今儿个兴紧的，明个儿兴松的，喇叭腿儿奔外去，鸡腿裤往里收。不像过去那挽裆裤，一条裤子穿半辈子。反正面都没有，前后都能穿。'
乙：咳！那服装被时代淘汰了。
甲：'拿衬衫来讲，我都叫不上名儿。这不前些日子，我那大闺女给我买了一件，肥肥大大穿着真是舒服，可一看哪，哟，这袖子怎么从底下就裁上来了？'
乙：这是新样式。
甲：'大闺女也告诉我：‘妈。这叫蝴蝶衫，''
乙：对，两翅一扇，跟蝴蝶似的。
甲：'是吗，白天我穿过几回，不伸手还是不错，可是晚上不敢出门儿。'
乙：怎么呢？
甲：'我怕人说：‘老夜猫虎儿出来啦！''
乙：咳，这就是按蝙蝠样式造的型。
甲：'哎哟，我当姑娘那会儿，哪儿敢这样穿，想美都不知怎么美法儿。大绿袄我戴朵红花，有钱人一撇嘴说：'红配绿，臭狗屁！''
乙：咳，那时候也不会刀尺。
甲：'现在生活提高了，人也会享受。这不，我们服务楼这儿开了个美容室听说用激光去皱纹。'
乙：这是现代美容技术。
甲：'闺女、儿媳妇都去过。我听说脸上有点皱纹都能平喽，我得给她们提个醒。'
乙：提醒什么？
甲：'我告诉她们照一两回就行，别紧着照，照多了把双眼皮给照平喽，再开刀拉可不上算。'
乙：咳，您说得也太玄了。
甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：说一个国家好，不就是大家舒舒服服的过日子吗？'
乙：可不是，幸福生活嘛。
甲：'都像前些年，穿不让穿，戴不让戴，我这么大岁数也得穿上国防绿，还得注意军容风纪，脖子扣勒得那紧哟，出来声都是扁的，一天年到晚老滋儿滋儿说话，跟公鸡似的，谁受得了哇！'
乙：你说的是实在话。
甲：'别看实在也得慢慢地习惯，慢慢的琢磨。咱这脑子不行，旧的东西太多。你拿街坊老赵家大小子来说，高中毕业待业，让我说你就好好等个正经事儿干，他哪，偏去前门卖大碗茶。我说那能有出息吗？可人家干出来了。从大碗茶到小百货，从小推车到大商店，人家大小当上大掌柜了。'
乙：那叫经理。
甲：'甭管京里、京外，听说最近把国营商店都接收了。管的那个好就甭提了，刚管六天就把他老爸给开除了。'
乙：哟，这是怎么闹的？
甲：'他爸爸脾气掘，说什么也不按新章程办，儿子来了个大义灭亲。
乙：咳！那叫一视同仁。
甲：'咱们认为该着的，现在都改呢。全民的好不好？'
乙：好！
甲：'改大集体了！'
乙：那是从体制上打破大锅饭。
甲：'长期工好不好？'
乙：好！
甲：'改合同工了，谁表现不好到时侯就不用。'
乙：那是严格管理制度！
甲：'人家说了，这是第二次生命！过去干革命什么样。'
乙：什么样？
甲：'过去是拿着枪杆干革命。'
乙：现在呢？
甲：'现在是穿着西服扛着秤！'
乙：我们的改革就是从经济领域开始的。
甲：'连大婶都知道改了！'
乙：您怎么改？
甲：'我跟儿女们说，孝敬老人是现在社会美德，你们谁对我不好，我就不在这个家，上别家过去！'
乙：那行吗？
甲：'怎么不行，弄不好我还敢给报社写信，告他们不讲精神文明，造成我这‘人才外流'。'
乙：嘿！大婶还净是新名词。
甲：'也净用错地儿！'
乙：是吗？
甲：'不过用错了也不怕。现在没打棍子的，也不抓话辩子，十几年前我说句错话，受那罪现在想起来都心寒。'
乙：怎么回事？
甲：'街道上成立革委会，让我发言，我还是夸他们。'
乙：您怎么说？
甲：'我说这是毛泽东思想又二伟大胜利！'
乙：那是又一。
甲：'又二！'
乙：怎么呢？
甲：'那天原子弹爆炸都胜一回了！'
乙：咳！
甲：'结果批了我三月，吓得我什么都不敢说了。你看到现在我总是这么少言寡语的。'
乙：您这话可不少了。
甲：'心情舒畅呀！'
乙：那倒是。
甲：'现在这新名词得慢慢学，好些呀还不懂哪。'
乙：逐渐地您就会了！
甲：'会，听你说的容易，有的连你都听不懂！'
乙：现在这新名词？
甲：'啊！'
乙：不能！
甲：'不能？大婶问问你，现在你谈恋爱不？'
乙：我都多大岁数还谈恋爱。
甲：'跟大婶儿谈一回。'
乙：别介，回头大叔该不乐意喽。
甲：'谈谈谈恋爱那词儿。'
乙：那还不就是你爱我，我爱你。
甲：'瞧你说的，那是过去，现在青年人用的都是你听不懂的新词儿。'
乙：您怎么知道的？
甲：'上次我那二小子搞对象，我站树后头偷听一钟头。'
乙：您听那干吗！
甲：'学习！学习时代语言。'
乙：那语言还用学？
甲：'还用学？你不见得会！你听听，二小子说从姑娘眼里看到了信息。'
乙：信息？
甲：'姑娘又从二小子那眼睛里看到反馈。'
乙：反馈？
甲：'你眨巴眨巴眼来个信息。'
乙：来不了。
甲：'你再转转眼珠给我个反馈。'
乙：过不去！
甲：'姑娘说二小子脑袋装东西多是全频道的。'
乙：电视。
甲：'二小子说姑娘说话音儿好听是立体声儿的。'
乙：录音机。
甲：'二小子说要承包。'
乙：承包？
甲：'承包起爱情的全部责任。'
乙：我以为要开店呢。
甲：'姑娘说的要赞助。'
乙：赞助？
甲：'让她妈帮助他们引进新家具。'
乙：敢情是要钱。
甲：'后来呀，声越来越小，我脖子都伸酸了也听不见。'
乙：您过去！
甲：'过去？别蒙大婶，现在家家户户地方这么小，后墙根儿那块地儿不能去！'
乙：为什么？
甲：'你知道那地方叫什么吗？'
乙：叫什么？
甲：'那是爱情的特区！'
乙：咳！
<<上网》
（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。
赵：出去了啊。拜拜……
高：站住，你干啥去？
赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？
高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？
赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！
高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。
高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？
赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。
高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）
赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏！
赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。
高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？
赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。
高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？
赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔锅\"。
高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？
赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？
赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。
（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）
高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。
（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网
赵：聊啥呢，这么热乎？
范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。
赵：叫啥网名呀？
范：网名就叫\"专管大事\"。
赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。
范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？
赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？
范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？
赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是\"专管大事\"吗？
范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？
赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。
赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！
范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？
赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！
范：（笑……）
赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。
哈哈哈……（两人笑）
赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？
范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。
赵：呵，全网上了？
范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\"，起床叫\"开机\"，午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……
赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得\"戒网\"。
范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的！
赵：还得戒，这样是\"沉入深深英特网的深深网底\"，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！
范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？
范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！
赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。
范：老哥，不聊天？
赵：聊，咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。
范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫\"小红\"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。
赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还\"小红\"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！
范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗，聊得可投机了。
范：林青霞的妹妹？
赵：对，网名叫\"林青霞的妹妹\"。
（场景3）：家中，高对着电脑。
高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。
（场景4）老年活动中心
赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。
赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。
范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。
赵：见见？那就见见！走，见网友。
（场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。
高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。
高：看，看，来了。
（高坐到树下，赵和范上来）
赵：看来是来早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。
（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）
赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。
高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？
赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。
高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。
赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。
高：俺的网友，可帅了。
赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。
高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？
赵：你说什么？他叫帅得想毁容？
高：是啊，叫帅得想毁容！！
（赵腿发软，范拽着他。）
赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，这咋整呢。
赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……
（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）
高在后面追着喊：老头子，你干啥去？
赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。
《唐僧恋爱风波》
导演：封雷
音效：倪志宇
编辑：闫飞凡
主要演员：
王杰（饰灭绝师太）、封雷（饰唐僧）、王山（饰黄眉大王）、闫飞凡（饰孙悟空）、桂博文（饰猪八戒）、倪志宇（饰沙悟净）
《唐僧恋爱风波》
—— 管伦国
师太：大家好，我就是人见人爱，有沉鱼落雁、闭月羞花之貌的灭绝师太。说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,，人约黄昏后的浪漫。也为了逃避修炼而找借口！一旦放松自己，人就更懒散了，更不想修炼了。今天，我就要与唐僧见面了~
唐：阿弥陀佛。如今已到2010年，和尚也用飘柔了。爱情来了就像椰风一样，挡也挡不住。如今，我就要与师太见面了。
唐：师太！
师：唐僧！
唐：师太如今可好，一别都快500年了。
师：恩。
唐：昨晚，我用飞信向你发E-mail，你看到了啊？
师：恩
唐：今天，我要用一首歌向你表白。
师：表白是什么颜色的？
唐：（唱歌……）
唐：师太，你就从了老衲吧！
师：这……
黄眉：人生，最大的痛苦莫过于青春没有了，青春痘还在。我已暗恋我小师妹几千年了，如果有人敢抢我的小师妹，是男人，我就打断他的三条腿，是公狗，我就打断它的五条腿。听说唐僧与她约会，真是气煞我也！我要把唐僧大卸八块！
黄：大胆！你这个不要脸的唐僧，竟然勾引我的小师妹，看我怎么收拾你。
唐：黄眉大哥，你就成全我吧，为了能与师太在一起，我已在佛前苦苦求了500年了。
黄：不行，师妹怎么能与你在一起，我要杀了你。（把刀架在唐僧脖子上）
师：大师兄，你要杀唐僧就先杀了我（小师妹挡在唐僧前）
唐：（轻轻拉开小师妹）画外音：当时那把刀离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把刀的主人的小师妹将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
黄：你再爱我小师妹我就把你给杀了！
唐：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对师太说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年
黄：不行！绝对不行！小师妹，跟我走（黄拉小师妹下台）
唐：不要啊，师太。（突然停止呼喊），阿弥陀佛，一按电话键，千军万马来相见。我叫人，把师太抢回来！
唐：（打电话）喂，悟空啊！师傅有难了，快来相救吧！
孙：哈哈，只要还有妖怪，俺老孙下岗再上岗。师傅放心，徒儿马上就到。Bey-bey
唐：恩。快点儿。
唐：（又打电话）八戒啊，师傅举行了一个party，快来啊，在白金汉宫。
猪：真的？我要吃面包，达利园法式小面包，松松软软好味道。达利园法式小面包，吃了还想要！
唐：恩，快点儿。
唐：（又打电话）悟净，快来救师傅。
沙：师傅放心，我收完菜就去。
唐：恩，bey-bey（唐下）
（小师妹、黄眉上）
师：大师兄，让我走吧，我还要去新华电脑学校上课呢，包学包会，学不会不收费，省内报销往返路费，每月1、2、3日开学，我还有电话号码呢——123123。大师兄……
黄：真的？这学校有没有唐僧啊？
师：没有。
黄：有没有比你漂亮的？
师：没有。
黄：有没有比我还差的？
师：有？还是没有？师兄你说呢？
黄：你不是在那学校吗，你问我？
师：哦，那没有。
黄：这个可以有。
师：这个真……没有。
黄：你再这样说我可生气了。（退场）
师：大师兄。（退场）
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（孙悟空上）
孙：人在江湖飘，谁能不挨刀。白驼山壮骨粉，内服外用均有奇效。挨了刀涂一包，包你想挨第二刀。闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，西天取经指定营养品。购买时请认准俺老孙防伪标识。
猪：猴哥，俺老猪来了。（撞在悟空身上）
孙：呆子，怎么这么晚才来啊！
猪：路上被逮了，差点当成猪流感给剁了，好不容易才逃出来啊。
唐：徒儿，都来了吗？
孙、猪：师傅！
唐：徒儿，想死你们了。
（三人相拉转一周）
（音乐起《好想好想》）
（音乐停）
唐：徒儿，你们还记得当年那个师太吗？就她那沉鱼落雁，闭月羞花，在我毕生所见人中，只有青霞和曼玉能与之抗衡啊。她就要成为我人生另一半了，可是，师傅的媳妇被人抢走了，我们去抢回来。
猪：师傅不是说要开party吗？
唐：阿弥陀佛，抢完媳妇再聚会。
唐：咦，八戒，你怎么瘦了？整天都在干什么呢？
猪：想人啊！
孙：想谁啊？
猪：嫦娥啊！
孙：行了，师傅，我们去打妖怪吧。
（唐、孙、猪三人小走几步）
唐：就这里！
孙：行！咱们老规矩，八戒，叫门！
猪：我…我不去（挥袖，不理。坐到一边吃东西）
孙：你不去？
唐：悟空，让为师来吧。
唐：黄眉施主，贫僧唐三藏，今日来叫门，想与你一决高下，请施主行个方便
（黄眉上）
黄：唐僧，前日，我不杀你，已是送你人情。今日来叫门，休怪我，打到你肾亏。
猪：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
孙：大胆，妖怪。快放了我师傅老婆，不然，让你吃俺老孙一棒。
（黄与孙拉起阵势）
唐：阿弥陀佛，悟空，出家人要斯文，你靠后，让为师来。
孙：师傅？！……（唐僧点头示意孙退下）
唐：阿弥陀佛，让我们来个决断吧！
黄：哈哈……
（唐练几招，站稳，戴墨镜，掏枪。）
唐：噼……（各种动作）
猪：（喊叫）师傅加油！加油！在这一时刻你不是一个人在战斗！你不是一个人！你不是人！……哦，是我师傅。
黄：停！唐大哥，你玩过CF吗？你是菜鸟吗？能一枪爆我的头吗？
唐：黄眉大王，只要你能把师太放了，我就答应你，不然……（唐僧准备开枪）
黄：停！停！我放还不行吗？
（音乐《Only you》 唐和黄眉跳舞，黄退）
（音乐停）猪孙傻了。
唐：阿弥陀佛，哦耶！（做V动作，去吃猪的香蕉，走向孙悟空）
唐：悟空啊，吃香蕉要剥香蕉皮，吃完香蕉不要将香蕉皮扔在地上（将香蕉皮扔在地上，悟空痛苦状）砸到小朋友多不好啊，就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊！……
（悟空打了唐僧一棍，唐倒在地上）
（黄眉带小师妹上。）
黄：一段感情意竟然就此结束！内心深处刹那间感到好无助，独自彷徨，终止感情游戏。
孙：师傅，你媳妇来了。
唐：媳妇儿！（踩到香蕉皮，倒了）
（唐走向小师妹，小师妹扇了唐一巴掌！）
师：怎么这么晚才来救我。耽误我去上课！
唐：我……
猪： 师傅可以开party了吗？
唐： 哦！来来来……
五人排成一排（音乐）
唐电话响了。
唐：喂，悟净啊！
沙：师傅，我到阜阳火车站啦。
唐：为师这就带人去接你。
唐：走！
黄：停！还没谢幕呢！
众人谢幕！
视频 http://tv.fy169.net/watch/333.html
阜阳师范学院 社会发展学院 10级地理科学1班表演
甲：这两年呀倒霉大，让个大忽悠把我坑啦。赔钱赔车赔手表，弄的我这脑袋还不小。怎样才能身体棒，足球才是最时尚！
乙：（乙丙一块抬着担架上）市场经济落不下，卖完车我就卖担架。本想留着天好卖，可因为缺钱实无奈。
丙：你看我们孩他爸，买卖越做是越大。卖拐卖车卖担架，全靠张嘴说瞎话！
乙：我说你这是夸我吗？在那瞎说什么玩意。
丙：还我瞎说，你说你头一年把人好腿忽悠瘸了把拐卖啦，第二年又把人忽悠的脑袋不好买个轮椅回家。剩那破拐就那么点木料你还把它做成担架，今天我看你还怎么卖它。
乙：怎么卖？产品宣传你得跟上时代，市场竞争那是优胜劣汰，今天到这把担架卖，靠的是我大忽悠有能耐！
丙：拉倒吧！还不知到你的那点能耐？见风使舵说对身体有害，不是腿瘸就是脑坏，其实就是张冠李戴！
乙：媳妇总结的真挺好，这就是发家致富法宝，快点那边人不少，这回一定要吆喝好！
丙：米咿吗啊吗卖呀卖担架！
乙：看见没有，我媳妇现在这吆喝都是正宗的美声！
丙：妈呀，那不伙夫吗？这咋又遇见他了？老头子快躲躲！
乙：躲啥，这不还是那个脑袋大脖子粗，长的挺结实，笨的直迷糊，说啥他都信，没有主心骨的伙夫吗！好了，今天咱这担架有主了，还非此人莫属了。
丙：那你还敢找他卖？ 他不跟你拼命才怪！
乙：不但不能和我拼命？卖完还能把他感动！
甲：冤家路窄呀！
乙：朋友，遇见你真是三生万幸！
甲：我盼你从马年到猴年，简直是望眼欲穿呀！
乙：你终于等到伊拉克解放了。（笑声）
甲：解放个屁，自从买了你这轮椅，我这生活就不能自理了，我是坐在轮椅上把奥运会看完地。我说你这媳妇是不是也是你忽悠来地！
丙：兄弟真是对不起，我们把卖拐卖车的钱都给你。
乙：你看你张着嘴瞪着眼怎么看怎么象得了非典！媳妇你看看他现在和前两年比有没有什么变化？
丙：变化到是不太大，就是衣服穿的多啦！
乙：水是有源地，树是有根地，穿的多也是有原因地！
丙：啥原因那？
乙：因为他的病情加重了，浑身怕冻了，体内的能量无法放纵了，下一步就等着长眠做梦了！
甲：忽悠，接着往下忽悠，你给太阳安个开关、你给黄河装个栏杆、你给飞机挂个倒挡、你给长城贴上瓷砖。
乙：两年没见能耐不小，坐我轮椅聪明不少！ 朋友我问你请听好？没病为什么穿着大棉袄？
甲：你连忽悠也说废话，这么冷的天不多穿点你以为我是神仙那。
乙：既然今天天不好，为什么还要往这跑？
甲：我到这来看球赛，告诉你相信科学才是最实在。今天你是不是又想把这个担架卖给我呀？为了把拐卖我忽悠地我腿瘸了，为了把轮椅卖我忽悠地我脑袋差，今天我看你还怎么再把我忽悠的上担架！
丙：你看人家不能再上当了。
乙：上什么当了，上什么当了，你别老跟着掺和行不行，说话这么难听呢？（转过身看着甲）请问你喜欢足球吗？
甲：当然喜欢，我是铁杆的球迷！
乙：媳妇这就好忽悠好骗了。
甲：你说什么？
乙：我说一提到足球你就来电了！
丙：这个你绝对骗不了我！
乙：让我媳妇问你几个关于足球的问题怎么样？
甲：那你可是要饭地遇见讨债地—他不是一个档次！
丙：说足球的历史有根源，为什么不是方而是圆？
十一人是一方，突然一个被踢伤。用担架抬下去，还有多少在场上。
中日争夺亚洲杯，为什么最后吃了亏！
甲：足球之所以是圆不是方，因为省材料不铺张。
有一人被踢伤，还有十个在场上。
中国为什么吃了亏，那是因为日本犯规！
乙：不错回答的都挺好，让我把答案来揭晓。
设计足球是圆不是方，因为能轱辘还不搁的恍
倒下一个受了伤，两边21个在场上
日本踢球不仅放规，还偷偷摸摸用手推。
甲：我说车轮子还能轱辘怎么没人踢呢，你刚才也不和我说清楚是两边。更可气的是还用手，那你要是在抱着进去就成橄榄球了。你这不算重来。
乙：拉倒吧兄弟，没时间给你出了，你知道今天我们到这干啥来了？
甲：你们俩不是卖担架来了吗？
乙：还卖担架，今天我是和媳妇到这看球赛来了！
甲：怎么着，你有票呀？
乙：我没票
甲：没票你看什么球赛呀，就是现买也买不到。
乙：我没票，也不用现买，看见没有，我用这个就能进去。
甲：担架呀？这玩意儿有啥用呀？
乙：啥用？刚才不是说了吗，球场上被踢倒了一个，怎么办？就得用担架抬下去！告诉你，我这是足球赛指定担架！每场比赛我都得去送一副！
丙：妈呀真能吹，还足球塞指定担架！
乙：兄弟和你说实话吧，我这担架进甲B啦，同时也包括进甲A，马上就延伸到世界杯呀！抬他不但我可以进，还能带个家属你信不信！所以我看球从来不用票。媳妇快走那边在吹哨！
甲：大哥大哥你别急！兄弟有事商量你，你不是说带个家属，那带我进去行不行呢？ （音乐）
乙：带你进去？那我媳妇咋整？你说我能放心把他一个女人丢在外面吗？
丙：我不在外面
甲：你说的也是！要不这样吧大哥，你把担架给我，我领你媳妇进去这下你就放心了。
乙：那我更不放心了，万一你把她拐跑了怎么办？
甲：不会的大哥！就是拐我也拐个好的啊！
乙：那媳妇你跟他去吗？
丙：不行我才不跟他去。
乙：你看我媳妇不同意。
甲：那可怎么办呢，你看这比赛都快开始了，对了大哥，那什么，你这副担架多少钱？
乙：多少钱？多少钱也不能卖，我们还得用它看比赛呢。（做要走的样子）
甲：大哥大哥你听我说，反正你有手艺还能做，你把它卖给我，从此我就算找到进入球场的一把万能钥匙了！
乙：你说我不卖吧就是对一个球迷的伤害，兄弟我知道你这人讲究，不要钱送给你肯定不收，你要给多了我还内疚！
丙：兄弟你别听他瞎说！（同时拉住甲）告诉你这担架还是你那副拐改地！他在坑你呢你快走吧，这回你可不能再上当了！
甲：哎呀大姐我说你放手！你这是在坑我？我都不想再说你了，你说这是球迷与球迷之间的相互交流你老跟着掺合啥呀这是？我就纳了闷了！同样是生活在一起的两口子，做人的差距咋就一年比一年大了呢？
丙：我这心那拔凉拔凉地，再没人管你了。
甲：那什么大哥多少钱？
乙：你这样，这场比赛的球票是多少钱？
甲：200呀。
乙：那你就当买张球票给我200，这担架呢还是上次你那副拐改地，还是收个改装费，告诉你可别多给。
甲：行行，（掏了半天兜）那什么大哥我这浑身上下就剩下100了，另100刚才怕冷买了个大棉袄。
丙：（拉住赵小声说）你这样做不好！
乙：什么大棉袄？要啥大棉袄！这大冷天的管人要啥大棉袄！
丙：我没说要大棉袄，我没说要大棉袄。这从前两年你就一直赖我。
乙：我还赖你，你别老管人要东西行不行，这老跟着要什么玩意。
甲：大哥你别生气，我觉得大姐这两年说话是越来越有道理啦，我这大棉袄就是为了以后排队买票穿地。你说有了这担架以后我再也用不着买票了，也就基本不用这个大棉袄了！ 别说你穿上还正好！
丙：你说你多能要？
乙：我媳妇说比赛在吹哨？
甲：对，比赛快开始了，大哥那什么我先走了。
乙：快去吧兄弟，还能占个好位置。
丙：你说这人真是不可救药了。
甲：（回过头来）大哥啥也别说了，眼泪哗哗地！
乙：兄弟走好！走媳妇赶紧往家跑，拿好这个大棉袄！
丙：这棉袄要他有啥用，穿着都觉着是心病！
乙：咱回去把他改绷带，以后还能接着卖！（结束）
回答者：934406539
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
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