跪求大学元旦晚会舞台搞笑剧的剧本...!
老人与时代
甲:我有很久没见到您了。
乙:对,有一年多了。
甲:我以为您没了呢。
乙:我死啦?
甲:不是,在舞台上没了。
乙:我们演员得下去深入生活。
甲:那我给你介绍一个地方。
乙:什么地方?
甲:我们家住的那大院儿。
乙:那里有什么?
甲:有什么?随便一个老大爷的话,就让你受启发。
乙:是吗?
甲:尤其是您这样的老演员,大爷一招呼就热乎着哪!
乙:怎么招呼?
甲:'哟,X老!'
乙:担不起,大爷。
甲:'一年多没见了。'
乙:可不是嘛。
甲:'我还以为您没了哪!'
乙:咳,怎么您也以为我没了。我还小哪!
甲:'分和谁比,比我是小,比你儿子你可大。'
乙:嘿,您真会开玩笑。
甲:'怎么老不见你出来溜达?'
乙:工作忙。也老没见你出来溜达呀!
甲:'不行喽,不认识道儿。'
乙:您是老北京,这道儿您都熟。
甲:'只能说大估摸了,新地方不灵。那天听说三元立交桥新鲜,去看看,看完了转两 钟头,走了十五圈,不知道从哪儿下来。'
乙:对,您还不习惯。
甲:'都让我这样的习惯了还行,那社会还能进步吗?'
乙:这话倒是。
甲:'我习惯叫齐化门,哈德门,人现在叫朝阳门、崇文门。'
乙:早改名了。
甲:'我习惯喝豆汁,孩子们一吃说坏了,吃着是酸的,闻着是馊的。'
乙:他们不习惯。
甲:'现在孩子喜欢吃米饭,吃面包,还要吃沙拉子。一开始我还纳闷儿,这西餐里怎么还有哈拉子呀?'
乙:这你慢慢不就明白了。
甲:'从家里到外头,都得慢慢习惯。'
乙:家里边还好点儿。
甲:'好什么?也闹得慌。'
乙:怎么呢?
甲:'我那小子你知道,好鼓捣电器。正乱那年,就从旧货店买那匈牙利电子管的电视机。一天到完撤了装,装了拆。我在旁边瞧热闹。一开始不出人,全是床单儿!'
乙:床单儿?
甲:'一会儿横道儿的,一会斜纹儿的,一会儿花格儿的。我还出主意呢:行,孩子,甭换了,这块床单儿改个窗帘不错。'
乙:咳!人家那是调电视机呢!
甲:'这才几年哪,改带色儿的了。您现在到家看看,一屋子电线。这根接电视机,那根接录音机,这根接电风扇,那根接洗衣机,我在当间儿一看,嘿!天罗地网!'
乙:那您帮着收拾收拾。
甲:'不敢动,模哪儿都电门,抽冷子就打我一下。'
乙:人老了,手脚不利索。
甲:'得,没事我还是听半导体吧,这电不着。'
乙:您不是喜欢听个音乐什么的吗?
甲:'也是好听老的。什么喜洋洋,庆丰收,慢慢腾腾挺自在。现在那些音乐里边老是打鼓,'共加共加,共加共加',弄得我这心里也跟着那里边的点儿跳。'蹦呀蹦呀,蹦呀蹦呀'!那音乐你倒是照着一个点儿走哇!有时候冷不丁的停两拍,再给一大锣'哐--',您说我这心脏受得了吗?'
乙:现在音乐节奏性是强。
甲:'走到哪儿都是这歌,现在也越听越顺耳了,有时候晚上听不见'共加'几声,还睡不着觉了。'
乙:还落毛病了。
甲:'大街上也是。过去卖西瓜讲究什么?'
乙:讲究吆喝。
甲:'哎,过去一吆喝:‘块儿俩哎,先尝瓤儿高哇,后挑块儿哎--''
乙:听起来好听。
甲:'现在可倒省事,弄俩喇叭搁西瓜摊儿边上,放外婆的澎湖弯。'
乙:台湾校园歌曲。
甲:'哎!你别说,一放还真招人。这买西瓜的也是,你知道澎湖湾出西瓜吗?你就过去。'
乙:那就是招徕顾客哪!
甲:'哎呀,什么点子都有,什么都得慢慢习惯。'
乙:要说这也是一种进步。
甲:'进步!过去我爱玩鸟,爱听鸟儿叫唤。'
乙:老年人有这爱好。
甲:'现在不许逮啦,要爱护鸟类,报上说这是保持生老太太的平衡。'
乙:那是生态平衡。
甲:'呕--,我也奇怪,这玩鸟的人倒是也得生小孩,可哪有生老太太的。'
乙:现在您明白了吧?
甲:'明白是明白了,可鸟市倒霉了。'
乙:怎么呢?
甲:'老有人轰!今儿个西直门,明个南苑,后天六里桥,大后天八里庄。挤兑的这玩鸟的成天绕着北京城转悠。预备俩钱买鸟,可到时候掏不出来。'
乙:怎么呢?
甲:'全买汽车票了。'
乙:咳!图什么呀?!
甲:'不就图听个鸟儿叫唤吗?我们那小子给我出主意,说:'爸,您要听鸟叫唤,我用录音机给您录去!''
乙:嘿,这是个新招儿。
甲:'别说,抽个礼拜天,还真给我录回来了。得,我在家欣赏欣赏,让小子给我放!一开始'吱吱,吱吱'还真有几声。'
乙:这就行啦。
甲:'可是听了半天老是'吱吱,吱吱',我问:‘小子,你给我录的是鸟儿还是耗子?怎么老吱吱吱呀?''
乙:您再往后听!
甲:'后边儿可乱了,一大群吱吱吱还有公鸡打鸣母鸡下蛋声,再往后更了不得啦,吱哇乱叫啊!'
乙:什么声?
甲:'我一问,敢情这小子找不着鸟市,他跑自由市厂代客屠宰鸡鸭那儿给我录了一盘!'
乙:呕,蒙您哪!
甲:老X ,您在这种谈话中感到了什么?
乙:别说,充满了生活气息。
甲:跟大婶聊聊那内容更丰富了。
乙:是吗?
甲:'哟,老X,有日子没见您啦。'
乙:一年多了,大婶儿。
甲:'我还以为您没有了哪!'
乙:怎么一不见我,就以为我没了。我挺好的。
甲:'你大婶我也挺好是。'
乙:也没常见你出来。
甲:'咳,出来一趟得寻思会儿。'
乙:寻思什么?
甲:'穿什么衣服呗!您说现在这姑娘可摊上好时候啦,多少样的衣服,今儿个兴长的,明个儿兴短的,今儿个兴紧的,明个儿兴松的,喇叭腿儿奔外去,鸡腿裤往里收。不像过去那挽裆裤,一条裤子穿半辈子。反正面都没有,前后都能穿。'
乙:咳!那服装被时代淘汰了。
甲:'拿衬衫来讲,我都叫不上名儿。这不前些日子,我那大闺女给我买了一件,肥肥大大穿着真是舒服,可一看哪,哟,这袖子怎么从底下就裁上来了?'
乙:这是新样式。
甲:'大闺女也告诉我:‘妈。这叫蝴蝶衫,''
乙:对,两翅一扇,跟蝴蝶似的。
甲:'是吗,白天我穿过几回,不伸手还是不错,可是晚上不敢出门儿。'
乙:怎么呢?
甲:'我怕人说:‘老夜猫虎儿出来啦!''
乙:咳,这就是按蝙蝠样式造的型。
甲:'哎哟,我当姑娘那会儿,哪儿敢这样穿,想美都不知怎么美法儿。大绿袄我戴朵红花,有钱人一撇嘴说:'红配绿,臭狗屁!''
乙:咳,那时候也不会刀尺。
甲:'现在生活提高了,人也会享受。这不,我们服务楼这儿开了个美容室听说用激光去皱纹。'
乙:这是现代美容技术。
甲:'闺女、儿媳妇都去过。我听说脸上有点皱纹都能平喽,我得给她们提个醒。'
乙:提醒什么?
甲:'我告诉她们照一两回就行,别紧着照,照多了把双眼皮给照平喽,再开刀拉可不上算。'
乙:咳,您说得也太玄了。
甲:'你甭瞧我懂得少,我也琢磨:说一个国家好,不就是大家舒舒服服的过日子吗?'
乙:可不是,幸福生活嘛。
甲:'都像前些年,穿不让穿,戴不让戴,我这么大岁数也得穿上国防绿,还得注意军容风纪,脖子扣勒得那紧哟,出来声都是扁的,一天年到晚老滋儿滋儿说话,跟公鸡似的,谁受得了哇!'
乙:你说的是实在话。
甲:'别看实在也得慢慢地习惯,慢慢的琢磨。咱这脑子不行,旧的东西太多。你拿街坊老赵家大小子来说,高中毕业待业,让我说你就好好等个正经事儿干,他哪,偏去前门卖大碗茶。我说那能有出息吗?可人家干出来了。从大碗茶到小百货,从小推车到大商店,人家大小当上大掌柜了。'
乙:那叫经理。
甲:'甭管京里、京外,听说最近把国营商店都接收了。管的那个好就甭提了,刚管六天就把他老爸给开除了。'
乙:哟,这是怎么闹的?
甲:'他爸爸脾气掘,说什么也不按新章程办,儿子来了个大义灭亲。
乙:咳!那叫一视同仁。
甲:'咱们认为该着的,现在都改呢。全民的好不好?'
乙:好!
甲:'改大集体了!'
乙:那是从体制上打破大锅饭。
甲:'长期工好不好?'
乙:好!
甲:'改合同工了,谁表现不好到时侯就不用。'
乙:那是严格管理制度!
甲:'人家说了,这是第二次生命!过去干革命什么样。'
乙:什么样?
甲:'过去是拿着枪杆干革命。'
乙:现在呢?
甲:'现在是穿着西服扛着秤!'
乙:我们的改革就是从经济领域开始的。
甲:'连大婶都知道改了!'
乙:您怎么改?
甲:'我跟儿女们说,孝敬老人是现在社会美德,你们谁对我不好,我就不在这个家,上别家过去!'
乙:那行吗?
甲:'怎么不行,弄不好我还敢给报社写信,告他们不讲精神文明,造成我这‘人才外流'。'
乙:嘿!大婶还净是新名词。
甲:'也净用错地儿!'
乙:是吗?
甲:'不过用错了也不怕。现在没打棍子的,也不抓话辩子,十几年前我说句错话,受那罪现在想起来都心寒。'
乙:怎么回事?
甲:'街道上成立革委会,让我发言,我还是夸他们。'
乙:您怎么说?
甲:'我说这是毛泽东思想又二伟大胜利!'
乙:那是又一。
甲:'又二!'
乙:怎么呢?
甲:'那天原子弹爆炸都胜一回了!'
乙:咳!
甲:'结果批了我三月,吓得我什么都不敢说了。你看到现在我总是这么少言寡语的。'
乙:您这话可不少了。
甲:'心情舒畅呀!'
乙:那倒是。
甲:'现在这新名词得慢慢学,好些呀还不懂哪。'
乙:逐渐地您就会了!
甲:'会,听你说的容易,有的连你都听不懂!'
乙:现在这新名词?
甲:'啊!'
乙:不能!
甲:'不能?大婶问问你,现在你谈恋爱不?'
乙:我都多大岁数还谈恋爱。
甲:'跟大婶儿谈一回。'
乙:别介,回头大叔该不乐意喽。
甲:'谈谈谈恋爱那词儿。'
乙:那还不就是你爱我,我爱你。
甲:'瞧你说的,那是过去,现在青年人用的都是你听不懂的新词儿。'
乙:您怎么知道的?
甲:'上次我那二小子搞对象,我站树后头偷听一钟头。'
乙:您听那干吗!
甲:'学习!学习时代语言。'
乙:那语言还用学?
甲:'还用学?你不见得会!你听听,二小子说从姑娘眼里看到了信息。'
乙:信息?
甲:'姑娘又从二小子那眼睛里看到反馈。'
乙:反馈?
甲:'你眨巴眨巴眼来个信息。'
乙:来不了。
甲:'你再转转眼珠给我个反馈。'
乙:过不去!
甲:'姑娘说二小子脑袋装东西多是全频道的。'
乙:电视。
甲:'二小子说姑娘说话音儿好听是立体声儿的。'
乙:录音机。
甲:'二小子说要承包。'
乙:承包?
甲:'承包起爱情的全部责任。'
乙:我以为要开店呢。
甲:'姑娘说的要赞助。'
乙:赞助?
甲:'让她妈帮助他们引进新家具。'
乙:敢情是要钱。
甲:'后来呀,声越来越小,我脖子都伸酸了也听不见。'
乙:您过去!
甲:'过去?别蒙大婶,现在家家户户地方这么小,后墙根儿那块地儿不能去!'
乙:为什么?
甲:'你知道那地方叫什么吗?'
乙:叫什么?
甲:'那是爱情的特区!'
乙:咳!
<<上网》
(场景1):家中,赵看电视,换台,换台,关掉,摇头感觉没劲,准备出,高从里屋出来。
赵:出去了啊。拜拜……
高:站住,你干啥去?
赵:(笑)问得够奇怪了。都啥时代了,还用问?
高:你说啥时代,还不是社会主义的新时代嘛?
赵:(摇头)我以前说你跟我有差距,你还不承认,现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧,现在是E时代!
高:(撇嘴,笑)还说我跟他差整整一个世纪,是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵:(瞪眼)看来不给你讲讲世界历史是不行地。(卷袖子,数指头)世界的发展呢,分几个时代。一个是:青铜时代,还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢,随着科技的发展,进入了E时代。通俗点给你说吧,叫网络时代。
高:(似懂非懂地点头)哦……我也不管你一时代二时代,你到底干啥去?
赵:都E时代了,还能干啥?告诉你吧,上网!(得意状)英特网!。
高:(撇嘴)不管你是硬网还是软网,现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了,也不看看啥季节。(不屑状)
赵:(摇头)跟她说不清。赶明儿,咱也编个程序。往电脑里一装,电线往河里一扔,输入:要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的,没有草鱼,也没有两斤一两的。(自豪状)嘣嘣的,清一色的鲤鱼。如果有草鱼,那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏!
赵:好了,说多了你不懂,郁闷……。
高:老头子,那是个啥破网?咋这先进呢?
赵:(神气状)嘿,嘿。电脑网络。
高:(惊讶)哎呀妈呀,老头子,电网你也敢上?生产队那阵你不是被电过吗?咋不长记性呢?
赵:(不屑状)不懂了吧。是电脑网。在那上面,姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙,叫\"摔锅\"。
高:(惊讶)哎呀妈呀,电晕了,锅摔了吃啥呀?
赵:还有呢,夸姑娘漂亮:叫喷血。长得丑:叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂,叫小强!
高:(掩嘴偷笑)嘿,咋跟你的小名一样呢?把你电成蟑螂了?
赵:(瞪眼睛,嘟嘴)……不跟你说了,走了。
(赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来)
高:谁不知道似的,就他懂,还E时代呢,其实俺早E上了,俺儿子从国外带回来的,说想他了就视频,跟面对面似的。俺没敢让老头子知道,怕他抢。俺网名还叫翠花呢。
(场景2):赵到老年活动中心,碰见范伟在上网
赵:聊啥呢,这么热乎?
范:(慌张……傻笑)没,没,没聊啥。看看新闻,关心关心国家大事,国际局势什么的。
赵:叫啥网名呀?
范:网名就叫\"专管大事\"。
赵:(笑)帮我管管,我家楼道灯坏了。
范:呵,这事大了。不是说嘛,美国的一只蝴蝶扇一下翅膀,日本都要发地震吗?
赵:拉倒吧,听谁胡扯呢?
范:这怎么是胡扯呢?网上看的,是科学家说的,叫什么效应来着?照这样说,你家路灯坏了,万一你出门不小心摔一跤,还不把萨达姆给摔垮台了?
赵:照这样说我撒泡尿,泥罗河就得发大水?不管怎说,你可要管一管啊!呆会把路灯给我修好,你不是\"专管大事\"吗?
范:嘿,嘿,你家不是还有件传家的家用电器吗?
赵:手电筒?不行,不行,那玩意不行。
范:怎么就不行了呢?那玩意,别在腰上,朝前,是前大灯,朝后,是后尾灯!人还当奔驰车呢。
赵:不行,不行。坏了,接触不良,一闪一闪地。别屁股上,晚上出去,人家还以为萤火虫呢!
范:开玩笑,有这么大的萤火虫吗?
赵:怎么没有?都啥时代了,网络时代,科技发达着呢。基因工程,懂吗?上次上街,我说哎呀妈呀,这樱桃好?麻烦给我称两斤樱桃!人家说,大叔呀,啥眼神?是西红柿!
范:(笑……)
赵:第二天吧,又上街。直接跟人说,称两斤西红柿。人家笑了,说,大叔,看好了,是樱桃!哎呀妈呀给我窘得,这脸刷地一下就红了,跟西红柿似的。
哈哈哈……(两人笑)
赵:你家不是有电脑吗?怎么到老年活动中心上网来了?
范:(摇头)别提了,老伴也上网,咱好男不跟女抢。
赵:呵,全网上了?
范:可不。我每天回到家里,家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的,黑袜子总是硬的。
范:老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,不知道怎么办。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\",起床叫\"开机\",午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……
赵:(笑……摇头)这样下去是不行的,这得\"戒网\"。
范:老哥,你说怎么个戒法?为这,我们吵过。她说:为什么过河拆桥,当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗?我说,你以为我是找你?我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的!
赵:还得戒,这样是\"沉入深深英特网的深深网底\",再不往上捞,迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心,下决心!
范:老哥,你看这样行不?我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻,除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵:行,咋不行。我就不信,她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》,连上渔网能《海底总动员》?
范:那就这么定了。哎呀妈呀,这下好了,我以后就可以在家里上网了??!!
赵:别说了,还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水,这几天老潜水,都憋出毛病来了。
范:老哥,不聊天?
赵:聊,咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。
范:呵,老哥,这名好。俺的名字就是土了点,叫\"小红\",资料上写:女,十八。别看资料,看聊效。
赵:对,看聊天的效果!这资料假得,这年岁,这块头,还\"小红\"呢,《铁道游击队》里老洪都比你年轻!
范:是,那是,要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵:那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗,聊得可投机了。
范:林青霞的妹妹?
赵:对,网名叫\"林青霞的妹妹\"。
(场景3):家中,高对着电脑。
高:小样,还帅得想毁容呢,不毁都已经够惨了。我知道他是谁,就俺家老头子。你看这资料里填的:如果爱情是酒,你就是那瓶二锅头。不行,俺得整整他。
(场景4)老年活动中心
赵:看,看,说着说着就来了。呵,看,说仰慕我很久了,能不能出来喝杯咖啡。
范:老哥,真行啊,羡慕啊羡慕,俺咋就没这么好的命呢。
赵:羡慕啥呀,没准是恐龙呢。
范:那就见见呗,说不定真是个漂亮妞,老哥可就赚了。
赵:见见?那就见见!走,见网友。
(场景5)村口,老槐树下。高精心打扮了一番。
高:大伙看看,俺像林青霞的妹妹吗?恩,就是胖了点啊。
高:看,看,来了。
(高坐到树下,赵和范上来)
赵:看来是来早了,等等吧。
范:要不咋叫美女呢,这叫矜持。
(范拉拉赵,指指树下的高。赵走过去)
赵:老婆,你不在家做饭,上这来整啥呀,回去,回去。
高:这话咋说呢,你不是说俺一直跟不上时代的发展吗?俺也从生铁时代直接跨入E时代,这叫时代的飞跃,懂不?
赵:别瞎扯了,直接说,上这干啥来了,知道不,这是啥地,这是年轻人约会的场所。
高:俺知道这是约会的场所,要是火葬场俺也不会来。告诉你吧,俺就是来约会的。(害羞状)来约会网友的。
赵:(惊讶,差点摔倒,范扶)啥?啥?啥?约会网友?说说,约会谁呀,看我不整死他才怪。说,谁呀。
高:俺的网友,可帅了。
赵:吹吧,就直管吹吧,没准还帅得想毁容呢。
高:哎呀妈呀,你怎么知道他叫帅得想毁容?
赵:你说什么?他叫帅得想毁容?
高:是啊,叫帅得想毁容!!
(赵腿发软,范拽着他。)
赵对范悄悄地说:我今天真的见着林青霞的妹妹了,看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范:老哥,这咋整呢。
赵:咋整?快,返回主页,遇上强敌,迅速撤退……
(赵和范呈鬼子兵样,弯着腰,一步一步地溜……背景音乐:地道战)
高在后面追着喊:老头子,你干啥去?
赵和范远远地回答:太帅了,毁容去了。
《唐僧恋爱风波》
导演:封雷
音效:倪志宇
编辑:闫飞凡
主要演员:
王杰(饰灭绝师太)、封雷(饰唐僧)、王山(饰黄眉大王)、闫飞凡(饰孙悟空)、桂博文(饰猪八戒)、倪志宇(饰沙悟净)
《唐僧恋爱风波》
—— 管伦国
师太:大家好,我就是人见人爱,有沉鱼落雁、闭月羞花之貌的灭绝师太。说实在的,我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,,人约黄昏后的浪漫。也为了逃避修炼而找借口!一旦放松自己,人就更懒散了,更不想修炼了。今天,我就要与唐僧见面了~
唐:阿弥陀佛。如今已到2010年,和尚也用飘柔了。爱情来了就像椰风一样,挡也挡不住。如今,我就要与师太见面了。
唐:师太!
师:唐僧!
唐:师太如今可好,一别都快500年了。
师:恩。
唐:昨晚,我用飞信向你发E-mail,你看到了啊?
师:恩
唐:今天,我要用一首歌向你表白。
师:表白是什么颜色的?
唐:(唱歌……)
唐:师太,你就从了老衲吧!
师:这……
黄眉:人生,最大的痛苦莫过于青春没有了,青春痘还在。我已暗恋我小师妹几千年了,如果有人敢抢我的小师妹,是男人,我就打断他的三条腿,是公狗,我就打断它的五条腿。听说唐僧与她约会,真是气煞我也!我要把唐僧大卸八块!
黄:大胆!你这个不要脸的唐僧,竟然勾引我的小师妹,看我怎么收拾你。
唐:黄眉大哥,你就成全我吧,为了能与师太在一起,我已在佛前苦苦求了500年了。
黄:不行,师妹怎么能与你在一起,我要杀了你。(把刀架在唐僧脖子上)
师:大师兄,你要杀唐僧就先杀了我(小师妹挡在唐僧前)
唐:(轻轻拉开小师妹)画外音:当时那把刀离我的喉咙只有0.01公分,但是四分之一炷香之后,那把刀的主人的小师妹将会彻底地爱上我,因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话,但是这一个我认为是最完美的……
黄:你再爱我小师妹我就把你给杀了!
唐:你应该这么做,我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对师太说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加个期限,我希望是……一万年
黄:不行!绝对不行!小师妹,跟我走(黄拉小师妹下台)
唐:不要啊,师太。(突然停止呼喊),阿弥陀佛,一按电话键,千军万马来相见。我叫人,把师太抢回来!
唐:(打电话)喂,悟空啊!师傅有难了,快来相救吧!
孙:哈哈,只要还有妖怪,俺老孙下岗再上岗。师傅放心,徒儿马上就到。Bey-bey
唐:恩。快点儿。
唐:(又打电话)八戒啊,师傅举行了一个party,快来啊,在白金汉宫。
猪:真的?我要吃面包,达利园法式小面包,松松软软好味道。达利园法式小面包,吃了还想要!
唐:恩,快点儿。
唐:(又打电话)悟净,快来救师傅。
沙:师傅放心,我收完菜就去。
唐:恩,bey-bey(唐下)
(小师妹、黄眉上)
师:大师兄,让我走吧,我还要去新华电脑学校上课呢,包学包会,学不会不收费,省内报销往返路费,每月1、2、3日开学,我还有电话号码呢——123123。大师兄……
黄:真的?这学校有没有唐僧啊?
师:没有。
黄:有没有比你漂亮的?
师:没有。
黄:有没有比我还差的?
师:有?还是没有?师兄你说呢?
黄:你不是在那学校吗,你问我?
师:哦,那没有。
黄:这个可以有。
师:这个真……没有。
黄:你再这样说我可生气了。(退场)
师:大师兄。(退场)
*****************************************************************************
(孙悟空上)
孙:人在江湖飘,谁能不挨刀。白驼山壮骨粉,内服外用均有奇效。挨了刀涂一包,包你想挨第二刀。闪了腰吃一包,活到二百不显老。白驼山壮骨粉,西天取经指定营养品。购买时请认准俺老孙防伪标识。
猪:猴哥,俺老猪来了。(撞在悟空身上)
孙:呆子,怎么这么晚才来啊!
猪:路上被逮了,差点当成猪流感给剁了,好不容易才逃出来啊。
唐:徒儿,都来了吗?
孙、猪:师傅!
唐:徒儿,想死你们了。
(三人相拉转一周)
(音乐起《好想好想》)
(音乐停)
唐:徒儿,你们还记得当年那个师太吗?就她那沉鱼落雁,闭月羞花,在我毕生所见人中,只有青霞和曼玉能与之抗衡啊。她就要成为我人生另一半了,可是,师傅的媳妇被人抢走了,我们去抢回来。
猪:师傅不是说要开party吗?
唐:阿弥陀佛,抢完媳妇再聚会。
唐:咦,八戒,你怎么瘦了?整天都在干什么呢?
猪:想人啊!
孙:想谁啊?
猪:嫦娥啊!
孙:行了,师傅,我们去打妖怪吧。
(唐、孙、猪三人小走几步)
唐:就这里!
孙:行!咱们老规矩,八戒,叫门!
猪:我…我不去(挥袖,不理。坐到一边吃东西)
孙:你不去?
唐:悟空,让为师来吧。
唐:黄眉施主,贫僧唐三藏,今日来叫门,想与你一决高下,请施主行个方便
(黄眉上)
黄:唐僧,前日,我不杀你,已是送你人情。今日来叫门,休怪我,打到你肾亏。
猪:别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。
孙:大胆,妖怪。快放了我师傅老婆,不然,让你吃俺老孙一棒。
(黄与孙拉起阵势)
唐:阿弥陀佛,悟空,出家人要斯文,你靠后,让为师来。
孙:师傅?!……(唐僧点头示意孙退下)
唐:阿弥陀佛,让我们来个决断吧!
黄:哈哈……
(唐练几招,站稳,戴墨镜,掏枪。)
唐:噼……(各种动作)
猪:(喊叫)师傅加油!加油!在这一时刻你不是一个人在战斗!你不是一个人!你不是人!……哦,是我师傅。
黄:停!唐大哥,你玩过CF吗?你是菜鸟吗?能一枪爆我的头吗?
唐:黄眉大王,只要你能把师太放了,我就答应你,不然……(唐僧准备开枪)
黄:停!停!我放还不行吗?
(音乐《Only you》 唐和黄眉跳舞,黄退)
(音乐停)猪孙傻了。
唐:阿弥陀佛,哦耶!(做V动作,去吃猪的香蕉,走向孙悟空)
唐:悟空啊,吃香蕉要剥香蕉皮,吃完香蕉不要将香蕉皮扔在地上(将香蕉皮扔在地上,悟空痛苦状)砸到小朋友多不好啊,就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊!……
(悟空打了唐僧一棍,唐倒在地上)
(黄眉带小师妹上。)
黄:一段感情意竟然就此结束!内心深处刹那间感到好无助,独自彷徨,终止感情游戏。
孙:师傅,你媳妇来了。
唐:媳妇儿!(踩到香蕉皮,倒了)
(唐走向小师妹,小师妹扇了唐一巴掌!)
师:怎么这么晚才来救我。耽误我去上课!
唐:我……
猪: 师傅可以开party了吗?
唐: 哦!来来来……
五人排成一排(音乐)
唐电话响了。
唐:喂,悟净啊!
沙:师傅,我到阜阳火车站啦。
唐:为师这就带人去接你。
唐:走!
黄:停!还没谢幕呢!
众人谢幕!
视频 http://tv.fy169.net/watch/333.html
阜阳师范学院 社会发展学院 10级地理科学1班表演
甲:这两年呀倒霉大,让个大忽悠把我坑啦。赔钱赔车赔手表,弄的我这脑袋还不小。怎样才能身体棒,足球才是最时尚!
乙:(乙丙一块抬着担架上)市场经济落不下,卖完车我就卖担架。本想留着天好卖,可因为缺钱实无奈。
丙:你看我们孩他爸,买卖越做是越大。卖拐卖车卖担架,全靠张嘴说瞎话!
乙:我说你这是夸我吗?在那瞎说什么玩意。
丙:还我瞎说,你说你头一年把人好腿忽悠瘸了把拐卖啦,第二年又把人忽悠的脑袋不好买个轮椅回家。剩那破拐就那么点木料你还把它做成担架,今天我看你还怎么卖它。
乙:怎么卖?产品宣传你得跟上时代,市场竞争那是优胜劣汰,今天到这把担架卖,靠的是我大忽悠有能耐!
丙:拉倒吧!还不知到你的那点能耐?见风使舵说对身体有害,不是腿瘸就是脑坏,其实就是张冠李戴!
乙:媳妇总结的真挺好,这就是发家致富法宝,快点那边人不少,这回一定要吆喝好!
丙:米咿吗啊吗卖呀卖担架!
乙:看见没有,我媳妇现在这吆喝都是正宗的美声!
丙:妈呀,那不伙夫吗?这咋又遇见他了?老头子快躲躲!
乙:躲啥,这不还是那个脑袋大脖子粗,长的挺结实,笨的直迷糊,说啥他都信,没有主心骨的伙夫吗!好了,今天咱这担架有主了,还非此人莫属了。
丙:那你还敢找他卖? 他不跟你拼命才怪!
乙:不但不能和我拼命?卖完还能把他感动!
甲:冤家路窄呀!
乙:朋友,遇见你真是三生万幸!
甲:我盼你从马年到猴年,简直是望眼欲穿呀!
乙:你终于等到伊拉克解放了。(笑声)
甲:解放个屁,自从买了你这轮椅,我这生活就不能自理了,我是坐在轮椅上把奥运会看完地。我说你这媳妇是不是也是你忽悠来地!
丙:兄弟真是对不起,我们把卖拐卖车的钱都给你。
乙:你看你张着嘴瞪着眼怎么看怎么象得了非典!媳妇你看看他现在和前两年比有没有什么变化?
丙:变化到是不太大,就是衣服穿的多啦!
乙:水是有源地,树是有根地,穿的多也是有原因地!
丙:啥原因那?
乙:因为他的病情加重了,浑身怕冻了,体内的能量无法放纵了,下一步就等着长眠做梦了!
甲:忽悠,接着往下忽悠,你给太阳安个开关、你给黄河装个栏杆、你给飞机挂个倒挡、你给长城贴上瓷砖。
乙:两年没见能耐不小,坐我轮椅聪明不少! 朋友我问你请听好?没病为什么穿着大棉袄?
甲:你连忽悠也说废话,这么冷的天不多穿点你以为我是神仙那。
乙:既然今天天不好,为什么还要往这跑?
甲:我到这来看球赛,告诉你相信科学才是最实在。今天你是不是又想把这个担架卖给我呀?为了把拐卖我忽悠地我腿瘸了,为了把轮椅卖我忽悠地我脑袋差,今天我看你还怎么再把我忽悠的上担架!
丙:你看人家不能再上当了。
乙:上什么当了,上什么当了,你别老跟着掺和行不行,说话这么难听呢?(转过身看着甲)请问你喜欢足球吗?
甲:当然喜欢,我是铁杆的球迷!
乙:媳妇这就好忽悠好骗了。
甲:你说什么?
乙:我说一提到足球你就来电了!
丙:这个你绝对骗不了我!
乙:让我媳妇问你几个关于足球的问题怎么样?
甲:那你可是要饭地遇见讨债地—他不是一个档次!
丙:说足球的历史有根源,为什么不是方而是圆?
十一人是一方,突然一个被踢伤。用担架抬下去,还有多少在场上。
中日争夺亚洲杯,为什么最后吃了亏!
甲:足球之所以是圆不是方,因为省材料不铺张。
有一人被踢伤,还有十个在场上。
中国为什么吃了亏,那是因为日本犯规!
乙:不错回答的都挺好,让我把答案来揭晓。
设计足球是圆不是方,因为能轱辘还不搁的恍
倒下一个受了伤,两边21个在场上
日本踢球不仅放规,还偷偷摸摸用手推。
甲:我说车轮子还能轱辘怎么没人踢呢,你刚才也不和我说清楚是两边。更可气的是还用手,那你要是在抱着进去就成橄榄球了。你这不算重来。
乙:拉倒吧兄弟,没时间给你出了,你知道今天我们到这干啥来了?
甲:你们俩不是卖担架来了吗?
乙:还卖担架,今天我是和媳妇到这看球赛来了!
甲:怎么着,你有票呀?
乙:我没票
甲:没票你看什么球赛呀,就是现买也买不到。
乙:我没票,也不用现买,看见没有,我用这个就能进去。
甲:担架呀?这玩意儿有啥用呀?
乙:啥用?刚才不是说了吗,球场上被踢倒了一个,怎么办?就得用担架抬下去!告诉你,我这是足球赛指定担架!每场比赛我都得去送一副!
丙:妈呀真能吹,还足球塞指定担架!
乙:兄弟和你说实话吧,我这担架进甲B啦,同时也包括进甲A,马上就延伸到世界杯呀!抬他不但我可以进,还能带个家属你信不信!所以我看球从来不用票。媳妇快走那边在吹哨!
甲:大哥大哥你别急!兄弟有事商量你,你不是说带个家属,那带我进去行不行呢? (音乐)
乙:带你进去?那我媳妇咋整?你说我能放心把他一个女人丢在外面吗?
丙:我不在外面
甲:你说的也是!要不这样吧大哥,你把担架给我,我领你媳妇进去这下你就放心了。
乙:那我更不放心了,万一你把她拐跑了怎么办?
甲:不会的大哥!就是拐我也拐个好的啊!
乙:那媳妇你跟他去吗?
丙:不行我才不跟他去。
乙:你看我媳妇不同意。
甲:那可怎么办呢,你看这比赛都快开始了,对了大哥,那什么,你这副担架多少钱?
乙:多少钱?多少钱也不能卖,我们还得用它看比赛呢。(做要走的样子)
甲:大哥大哥你听我说,反正你有手艺还能做,你把它卖给我,从此我就算找到进入球场的一把万能钥匙了!
乙:你说我不卖吧就是对一个球迷的伤害,兄弟我知道你这人讲究,不要钱送给你肯定不收,你要给多了我还内疚!
丙:兄弟你别听他瞎说!(同时拉住甲)告诉你这担架还是你那副拐改地!他在坑你呢你快走吧,这回你可不能再上当了!
甲:哎呀大姐我说你放手!你这是在坑我?我都不想再说你了,你说这是球迷与球迷之间的相互交流你老跟着掺合啥呀这是?我就纳了闷了!同样是生活在一起的两口子,做人的差距咋就一年比一年大了呢?
丙:我这心那拔凉拔凉地,再没人管你了。
甲:那什么大哥多少钱?
乙:你这样,这场比赛的球票是多少钱?
甲:200呀。
乙:那你就当买张球票给我200,这担架呢还是上次你那副拐改地,还是收个改装费,告诉你可别多给。
甲:行行,(掏了半天兜)那什么大哥我这浑身上下就剩下100了,另100刚才怕冷买了个大棉袄。
丙:(拉住赵小声说)你这样做不好!
乙:什么大棉袄?要啥大棉袄!这大冷天的管人要啥大棉袄!
丙:我没说要大棉袄,我没说要大棉袄。这从前两年你就一直赖我。
乙:我还赖你,你别老管人要东西行不行,这老跟着要什么玩意。
甲:大哥你别生气,我觉得大姐这两年说话是越来越有道理啦,我这大棉袄就是为了以后排队买票穿地。你说有了这担架以后我再也用不着买票了,也就基本不用这个大棉袄了! 别说你穿上还正好!
丙:你说你多能要?
乙:我媳妇说比赛在吹哨?
甲:对,比赛快开始了,大哥那什么我先走了。
乙:快去吧兄弟,还能占个好位置。
丙:你说这人真是不可救药了。
甲:(回过头来)大哥啥也别说了,眼泪哗哗地!
乙:兄弟走好!走媳妇赶紧往家跑,拿好这个大棉袄!
丙:这棉袄要他有啥用,穿着都觉着是心病!
乙:咱回去把他改绷带,以后还能接着卖!(结束)
回答者:934406539
某班来了个新生。
一天,老师问他:你多大了?
学生:请问老师是问我哪里多大?
老师:你的年龄。
学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
老师:废话,肯定是今年的拉。
学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?
老师:现在。
学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?
老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!
学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?
老师:我随便问问不行吗?
学生:哦,那我不回答不行么?
老师:汗死………
“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!
老师:今天天气很好
学生:明天天气很坏
老师:我昨天吃鱼头
学生:你今天吃龟Tou
老师:错误
学生:正确
老师:我说错误
学生:我说正确
老师:你这个笨蛋
学生:我这个天才
老师:你给我站起来
学生:我给你坐下去
老师:老师叫你站起来,听见没?
学生:老师叫我坐下去,听见了!
老师:你敢不听老师的话
学生:我不敢听老师的话
老师:你知道你刚刚说了什么?
学生:我知道我现在没说什么?
老师:这位同学,我知道你是故意的
学生:那位老师,你知道我不是故意的
老师:你没大没小
学生:我有小有大
老师:你这么小不学好
学生:我这么大才学坏
老师:我不想说你了
学生:你又想说我了
老师:你给我停止
学生:我给你继续
老师:算我怕你,停止好么?
学生:我不怕你,继续好么?
老师:反义词练习到此结束
学生:近义词练习现在开始
老师:你有完没完阿
学生:我没完没了阿
老师:你没教养阿
学生:我有教养阿
老师:难道你像一个有教养的人吗?
学生:难道我不像没有教养的人吗?
老师:郁闷阿
学生:高兴阿
老师:我快被你气死拉
学生:你快被我气活拉
老师:你能不能不说话阿
学生:我能不能不闭嘴阿
老师:你继续吧,这课我不上了,我走。
学生:我停止吧,这课还得上,我来。
答:普通节目2015酒吧圣诞爆笑小品《许仙歪传》(适合圣诞、元旦酒吧表演的5人…佚名12-07 普通节目搞笑的校园剧,小品剧本《悲情的元旦》佚名09-16 普通节目中学生相声剧本《对联元旦赞教改》(元旦节两人表演的对口相声)佚名07-17 普通节目大学生小品剧本《大学新闻联播》(庆元旦的八人搞笑小品)佚名04-28 ...
答:求个剧本,要求很搞笑很搞笑。古风耽美都成。元旦晚会要用的。可私信,可Q聊。 1123023932... 1123023932. 展开 我来答 2个回答 #热议# 【帮帮团】大学生专场,可获百度实习机会!倾若离弦 2013-12-09 知道答主 回答量:52 采纳率:0% 帮助的人:18万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 ...
答:人物:皇后 士兵 魔镜 白雪 4个小矮人 王子 旁白 第一幕 旁白:在很久很久以前,有一个美丽的城堡,里面住着一个不美丽的皇后。皇后(对魔镜):谁是世界上最漂亮的人?魔镜(打哈欠):老问这个问题,烦不烦呀!皇后(讨好地):魔镜。世界上有没有比我漂亮的人?魔镜:没有!皇后狂笑……旁...
答:一至三幕气氛轻松幽默,第四幕开始转向深沉煽情。 第一幕 朱家 朱父:(来回踱步)不行,不行这种学校...朱英台:看来我是来对地方了,这正是我梦寐以求的大学. 梁山百登场”我没钱没地位,因为我爸他没...小品《推销》剧本 主角:学生。配角:三个推销员。一名警察。插播广告三人= 同学坐在课桌上边写作业,边...
答:跪求搞笑校园安全小品短剧本 即关于安全的,又爆笑 急急急急 元旦晚会要用 快点~~~ 我来答 3个回答 #热议# 生活中有哪些成瘾食物?百度网友cb6301f 2011-12-30 · TA获得超过504个赞 知道小有建树答主 回答量:546 采纳率:0% 帮助的人:269万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 甲乙...
答:7人校园话剧剧本 逃课无间道 旁白:这是发生在某某学院的一个真实的故事,留级天王韩琛因经常组织学生逃课...(黄带领刘,甲走到中央,其他人停住,刘拿出手机发短信,然后四人走到角落,韩带领其余三人走到舞台前侧,...这是我们大学元旦晚会的节目,很搞笑,中间不连贯你自己组织,我只能帮你这么多了。。 最后说一下,我...
答:甲、乙(合):大家好!(鞠躬)甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?乙:什么呀?甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人...
答:一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”乙:啊?不会吧?还...
答:09年元旦晚会小品搞笑剧本 (公司性质)越幽默越好!时间比效紧,大家帮帮忙,谢谢了!可以是写生活的... (公司性质)越幽默越好!时间比效紧,大家帮帮忙,谢谢了!可以是写生活的 展开 我来答 2个回答 #热议# 晚舟必归是李白的诗吗?旅行者lxzlxz 2008-12-18 · TA获得超过108个赞 知道答主 回答量:...
答:2012-01-14 跪求一篇有真正搞笑内容的小品剧本,供班级元旦晚会用。 5 2012-06-05 谁有元旦晚会的搞笑小品剧本 34 2009-12-28 求元旦晚会小品剧本 60 2015-12-10 急需搞笑小品剧本,大学元旦晚会演的 9 2013-11-01 元旦晚会小品剧本 19 2011-12-25 跪求校园元旦小品剧本 15 2013-11-01 有没有好...