得了癌症,是一种怎样的体验?
kuaidi.ping-jia.net 作者:佚名 更新日期:2024-08-26
我来告诉你,2017年7月做了结肠切除手术,当时病理检测十一处淋巴九处转移,定性为晚期。2018年7月,肠梗阻入院。一年时间没接受任何治疗,原因是我本人不知道我得病了。家里人当时听医生说只能活半年,他们选择放弃治疗,让我开心过好余生。入院期间准备好了手术,自己肠道通过喝油自己通开了。住院一周出院了,出院后肠子断断续续的堵,每一次堵都较劲的疼,让人撕心裂肺。一直疼到2018年11月21号,在次入院,入院后做了CT和腹部拍片。医生建议马上手术做造瘘,无奈下同意了造瘘,当我麻药苏醒后我发现没有造瘘,自己高兴坏了。结果让我始料不及的事发生了,医生讲他水平有限做不了造瘘。被迫转院到北京,入院后住进肿瘤科,肿瘤科要给我做化疗我还发火了,肠子堵了做什么化疗。这个时候家里人才告知我是癌症晚期多处转移,当时我看了我家当地医院的出院诊断,肝,肺,腹膜,大网膜,肋骨,小肠,盆骨都是肿瘤,已经无法手术了。北京医院肿瘤科联系了,肠镜科支架,肛肠科造瘘,俩科室会诊结束后,都说做不了,肿瘤科医生讲他现在是没有办法了,让我转院,三天家里五口人,跑了无数家北京三甲医院,结果出奇的一致建议我去世纪坛医院热灌肠。去了找到主人,主人讲目前还没有必要做造瘘,不是完全赌死,让我做保肛化疗。化疗现在做了两期,化疗基本没有反应。就是肚子疼的厉害,2018年7月,痛到现在,止疼药对肠蠕动的疼痛效果不明显。我每天都会痛的满身汗,真有生不如死的感觉。家里人希望我活到新药上市,我说即便是新药,也可能是国外多年的药物了,一样没有效果。看不到希望的活在每天等待死亡的路上。
我婆婆得了乳腺癌晚期,切除肿瘤后化疗,活过了第一个5年,就在第七年的时候咳血了,去医院做检查,已经扩散了,到肺、骨头、脑、肾。医生说没手术的必要了,最多就半年了。让我婆婆开心的过完剩下的日子。我们都瞒着我婆婆,说是普通的炎症而已。后来,我婆婆的身体渐渐的败坏了,躺床上起不来了。那段时间,我婆婆身体疼痛呻吟,吃了药无济于事。
家里气氛悲伤压抑,眼睁睁看着我婆婆痛苦,癌症的疼痛让她求生不得,求死不能。
生命倒计时,家里人心里压力好大,我老公心一天比一天揪着,半夜听着我婆婆的痛呼,默默流着泪,不舍,无能为力,活一天就少一天。我婆婆躺了9个月走了,什么东西都吃不下,活活饿的,全身皮包骨。最后的那几天家人跟我婆婆说了她的病情,她很平静,虽然大家都瞒着她,但是她心里有数。她说,她一辈子做了那么多好事,为什么让她得这种病,天没眼!
我婆婆终于解脱了,愿天堂没有痛苦!我们悲喜交加,婆婆不用痛了,我们替她高兴,可我们永远失去她了。
我是晚期乳腺癌患者,患癌已经九年了,从只是乳腺癌患者,到乳腺癌转移的晚期患者,九年的时间我经历了生与死的考验。
癌症从前并没有让我害怕或在意,因为我度过了第一个五年生存期,虽然我在发现的时候就是3b期的中晚期。
但是我恢复的很好,对我来说癌症就像一个奇迹一样,它改变了我的一生。
在今年以前,我一直像个正常人一样在生活,从来不觉得自己是个癌症患者,我也忘了癌症,也忘了去关注它。
但今年它转移了,在这一刻,我才知道原来癌症真的很可怕,它真的可能去让我失去宝贵的生命。
我才懂得,从前的我是多么的幸运啊!
那么得了癌症究竟是一种什么样的体验呢?
你可能会非常的害怕和恐惧,也可能会崩溃到不敢相信。
的确任何一个人在得知自己患了癌的时候,第一时间一定是内心惶恐的。
虽然现在我们已经不会谈癌色变,但能做到坦然接受的人仍然不多。
癌症给我的体验是打击,巨大的打击,是人生的摧毁,我不敢去想我的未来会怎样。
所以我没有好好保护自己的身体,并珍惜来之不易的治愈,没有乐观积极,也没有回归到正常的生活中,直到转移。
而现在癌症给我的体验是,它拯救了我,拯救了我的灵魂,它让我在绝境中觉醒了,让我开始认真的对待它,并决定去战胜它。
我又重活了一次,重生了一次,这一次,我要努力的生活,好好的活着,珍惜来之不易的生存机会。
得了癌症以后不要害怕,也许抗癌的过程是艰辛的,但是因为这个过程我们可以变的更强大,而人生也多了一些乐趣。
积极治疗,慢慢恢复,保持最好的心态和情绪,与病斗也可以其乐无穷,不如不去想那些糟糕的体验,把每一天都活的精彩一些,那就是你最好的体验。
得了癌症是怎样的体验?
很不幸,我是宫颈癌,淋巴多发转移,泪己流干人生在倒计时,医生的话就是活一天是一天吧。
刚确诊癌症时,我的大脑一片空白,恐惧,茫然,焦虑,委曲,泪水肆意的流淌,我的人生如此残酷,难道就这样走到尽头?
在死亡来临前,每个人都有很强的求生欲,离开有太多的不舍,上有老下有小,太多的放不下!
手术,放化疗,其间所受的痛苦没有亲身经历的人是无法体会的,在病床上接受化疔没有此这更折磨人的了,化疗是一种让病人生不如死的冶疗,每次到医院一提到化疗腿就打颤!
比起身体上所遭受的痛苦,心灵上的打击更是伤痕累累,一方面承受化疗的毒副作用,头发掉光,难受,恶心,呕吐,一方面承受经济上的压力,癌症,是一个把家庭拖垮的玩症,没完没了的治疗,检查,复查,每一次去医院的胆颤心惊,拥有一个 健康 的身体是多么珍贵啊!
所有的坚持都是对人世万般的不舍,一方面冶疗的痛苦让人想放弃生命,一方面这个美好的世界太多的牵绊,千万遍的告诉自己,不纠结,不伤悲,积极面对,快乐活着,尽量不给家人太多的压力,不管老天爷什么时候带我走,放下一切,坚强的走下去!
看到了这个题目我想说,现在 健康 的人们,我愿你们最好别有这种体验。这是我的真心话!
我是十年前患上了直肠癌,当时的心情非常复杂,头脑一片空白。想到了死亡,这是非常正常的事情了,大家都知道,得了癌症就等于上帝发给了我的死亡通知书。
在家里我表面装扮着什么事也没有,看着和往常一样,怕家人有负担。在外面怕别人知道自己得了癌症,好像是一件很不光彩的事一样。但是我的行为还是暴露了我的内心,在我们家里一般的情况下,都是我做饭做菜的。在确诊后和做手术的期间,我做的菜不是忘记放盐,就是放两次盐,做的菜失去了往日的味道。
我也见过有的癌症患者说,不怕死从来没有拿它当回事。可是这样的人往往很快的就结束了一生,别人问我怕死吗?我说怕死,但是我能正确对待死亡这件事。我分细过不怕死的人,实际他最怕死,心里的底线已经被冲毁。他是为了掩盖内心深处的恐惧,所以嘴上说不怕死!
我在这十年中做过四次癌症大手术。在第一次手术后,进入化疗阶段的时候。医生告诉我说我的癌细胞的数据不高,吃口服化疗药物就可以。我按照医嘱要求去做了,自己努力的也调整好了心态。结果一年半后就转移到了左侧肺叶上,这次的转移给我的打击也是很大的。自己本来调整好的心态,一下子又落入了低谷。开始不相信转移,就又进行了各种精密的检查,最后还是确诊为转移型肺癌。
我更加确认自己距离死亡,越来越近了,那一阵子的迷茫比刚得癌症时还严重!后来我感觉不对,我如果要是继续下去的话,可能很快就要结束了一生。我首先正确的面对现实,正确对待生死观。谁都知道人活到再大的年龄,也逃脱不了死亡的命运。这是大自然的规律,是任何人也阻挡不了的事实。我就应该放松,顺其自然吧。我自己又树立了为了我女儿,我也要好好活着的目标。因为我女儿还没有结婚,我想看到她结婚,想看到孙子辈的成长。从那以后我的心态调整的越来越好!
在第二次转移到右侧肺时,因位置不好,需要摘下一个肺叶时,我一点也没有恐慌。当天就和手术医生决定了五天后的手术日,从发现到手术五天。一般来说可能不容易做到!同时我也问了我的医生,我说我的癌细胞的数据一直不高,为什么总转移?医生说不要只看数据值,癌细胞有的很活跃,有的很稳定。你的这种就属于很活跃的那种!
又相距了将近五年,在去年的七月底,我又做了一次胰腺癌切除三分之二,同时脾脏摘除的大手术。在去年的发现转移,到手术治疗结束,我虽然心态很好。但是真正的意思到了,这次死亡确实离我很近了。我不能这样的离开,我要把我在十年中得到的体验,也是一般人不愿意有的经验写出来。让 健康 的人们注意,让现在刚患癌症的病友,减轻疼痛少走弯路,这是我最大的心愿。
我今年四月底手术后的十二次化疗结束了,五月份开始陆续的发表了我写的文章。主要内容是我的病史,和我的各种体会。
还记得2020年11月中旬的那个下午,我的乳腺穿刺结果出来了,我在门口等,老公去病理科问结果。出来我问他:“怎么样?”他说:“不好”。然后我就再也说不出一句话,只有成行成行的眼泪往下落……
那时候,心是空的,脑子也是空的,就仿佛灵魂也被带走了。过了好久好久,才开始缓过来,之前所有的希望,侥幸都破灭了,现在只有绝望,不甘……
接下来又崩溃了好几次,想想年幼的孩子,想想苍老的父母,想想真正的生与死,想想治疗路上的恐惧,眼泪一次又一次像决堤的水一样倾泻,无可商量!
之后接受了左乳全切和腋窝淋巴结清扫,有时候,想着这残缺不全的身体,我真的痛恨自己,为什么走到了这一步?想着未来化疗放疗内分泌治疗,会带来种种的身体毒副作用,我真是万念俱灰!人生这部棋,怎么会被我打的乱七八糟?
糟糕的情绪当然也只能是偶尔出现一下,毕竟,为了活着,还得要放好心态,乐观积极的面对这一切!
说实话,我也想通了,假如我2020年必有一劫难逃,那我得癌总比车祸啊!意外啊!种种的劫难要好吧!虽然得癌了,但是乳腺癌也是一种“幸福的癌”,也没有远处的转移,这已经够庆幸的了。
所以呢,得了癌之后,每个人都有一个接受的过程,接受了之后,就要勇敢的和癌斗争了!你强它就弱,你弱它就强,所以,不必恐惧它,不必在意它,忘了自己是一个病人,吃好喝好,开心面对每一天!
2016年8.19前,自己也没有多大身体不适,还经常跑步锻炼,那时自己29岁,但怎么也想不到自己在那天做b超显示前列腺肥大,大夫让我去济南复查一下,复查后大夫没有跟我讲,而是跟随行人说,我可能是肉瘤,恶性程度比一般癌要高,医生说发展很快的……通知了家人,当时自己也是一懵,不可思议。虽说没有像别人说的害怕或瘫软,但真的懵懵的……随后两天赶回老家赶往北京肿瘤医院,医生看过我我的片子后讲:这种肉瘤对放化疗不敏感,没有好的药物,而且肿瘤很大,要么手术,全盆腔切除,再放化疗,如果能活以后带尿袋和大便袋。但也不一定能康复。当我知道这些结果后我接受了,想开了,不再胡思乱想了,不做手术,这样能活多久看命了,唯一对不住就是父母了。我想我还有父母,只有自己乐观积极对待,父母才有心情,也可以更积极的面对生活。虽然我的病治不好,只能努力做好与瘤共存打算。17年3月做完30次放疗和5次化疗后,不再治疗,喝中药,因为没有我这症状的靶向药,只能吃新出的阿帕替尼。现在四年半时间了,我还是积极面对。期间可能放疗因素伤了腿神经,瘫痪两年,没有好的治疗办法,到现在也奇迹站起来了,我已经很高兴了,如果再找一份工作,我就觉得完美了,能活多久看自己,千万不要害怕,我们把每天当成最后一天对待吧,不要有缺憾就好,我也要为了父母好好活下去
我能够回答你的问题。
我舅舅肠癌转肝癌。
婆婆肾癌。
老公是甲状腺癌。
而我这三个亲人都是手术后,恢复良好。
舅舅手术后,全家人鼓励,各种支撑,所以恢复很好,现在三年多快四年了,正常上班锻炼恢复中,而且定期复查,已经没有发现癌细胞。结论,心态好,配合治疗, 养生 餐,完全遵医嘱,家人配合,不气馁。
婆婆肾癌,切除后没有吃任何药,回家休养,没人告诉她是癌症,就说是结石,所以心态很重要,如果她知道是癌症应该活不了两年。现在跟正常人一样,没有任何区别,定期复查没发现癌细胞扩展。
老公甲状腺一直吃药恢复中,没有发现其他异常,心态很好,配合医生,定期复查,保持好心情。
说说我自己吧,活检报告出来后第一反应是着急,其他都顾不上,赶紧找医生看结果,医生说了准备手术。我当时问如果手术的话那里比较好,我想回家商量一下。我回家的路上就开始想着先怎么瞒着别让老人着急,临进大院时决定给姐姐打电话,她当时就说,什么也别说,下午去省四院再看看,让我先回家吃饭。下午姐姐又联系了医院的熟人,我们过去后简单看了报告单,也给我检查了一下,意见也是马上准备住院手术,我们抱着希望问的有没有可能误诊,人家说不可能,病理报告出来的不会误诊。说实话,一下午都在商量怎么治疗,去哪里手术的问题,也顾不上想其他的事,最后决定去北京,我的表哥是医生,在他那里比较放心,而且可以避开老人,免得到时候他们看到我难过。决定了之后我一个人往回走的路上,心里难受,一个人在路边呆了半天,当时就有点情绪激动吧,想着还有老人没有尽孝,还有孩子没有成人,我的任务都没完成呢,万一有什么事,他们怎么办?这些事是我最放不下的,心里怎么也平静不了,接下来几天等着北京的床位,可以说那几天心里压力极大,我根本吃不下去饭,也睡不着觉,能感觉出来的自己身体就瘦下来了,至今记得大概四天瘦了八斤。这段时间我感觉是我最紧张的时候,即害怕自己的病,又怕老人们担心我再发生什么事情,确实压力很大。
还有一个特别激动的时刻,就是我去北京的过程中。接到通知说有了床位之后我就直接买票一个人去了,当时时间紧,只有我姐姐和我最好的干兄弟两个人送我。我永远忘不了我姐姐在车站一把把我抱住哭的情景,她告诉我别怕,马上就会去北京陪我。我流泪了,不敢在她面前表现出来,头也不回就进了站。在火车上就接到我干兄弟母亲的电话,她给我说她是接到了我兄弟的电话说了我的情况,他心里很难受,给他妈妈说都不知道怎么办才好了,她给我打电话让我一定要坚强,告诉我没有问题,积极配合医生治疗,一定要注意饮食等等,我一边留着眼泪一边听她的叮嘱。一路上我一直都在流泪,也一直想,心里委屈极了,觉得自己怎么这么倒霉,生命多么脆弱,难道自己就这样结束了,又是想那么多亲人,我怎么做都对不起他们,反正是不管想到什么都委屈,都流泪,火车上这几个小时是我因为得病哭的最透彻的一次,因为这时候没有人知道我,我哭自己,也哭亲情,舍不得也放不下。
火车到站,我直接做车过去到了医院,这一刻开始,我就告诉自己,事已至此,没有后悔,没有遗憾了,现在就是全心全意治病,可着自己的条件尽最大努力吧,其他再想没有用了。我在心里已经告诉自己多少遍了,现在不坚强一点,估计你就永远也不会有坚强的机会了。到现在,我一直告诉自己乐观积极一点,即使内心波涛汹涌也是面带笑容的,因为我始终知道,决不能让关心你的人因为你而难过。
在CT机器上检查的时候我就有不祥的预感,因为觉得检查时间也太长了。而且隐隐约约听见医生在与我妻子低声交谈,显得神神秘秘的。
从CT检查室出来,医生让我去外面等结果。我认识那个医生,如果是气管炎或者肺炎他直接告诉我就是了,为什么还把我指出去。我的心一紧,不祥的预感更加强烈了。
我有点喘,咳嗽的也厉害了,觉得浑身在颤抖,就像在发烧一样。我非常紧张,也很着急,恨不得把妻子叫出来。但是我又不想喊,我怕她出来告诉我不好的消息。
她还没出来,我冷得发抖。肯定不是什么好病!
妻子脸色阴郁地走出来了,医生甚至没出来送我。我也不想去问个明白。我们默不作声地走出医院,直到上车都没说一句话。
快到家的时候我问一句:是不是肺里长东西了?
她说医生说有个阴影,需要去大医院确诊。
我知道阴影意味着什么。阴影是个非常敏感的词,给人阴森恐怖的感觉。
我要尽快去北京确诊。离开前我必须处理一些事情。突然会有有去无回的感觉,非常恐惧,又不得不去。我讨厌去医院,讨厌去确诊,讨厌在我身上发生这样的事。
还是去了北京。进入了大医院。肿瘤医院里人山人海,就像看病检查不花钱一样。我就是茫茫人海中的一个倒霉鬼,我茫然绝望,我恐惧不安。我不知道等待我的是什么。
肿瘤医院的医生看了我的CT片,有了大概的诊断,我被当成癌症病人收住院了。——住院就意味着90%以上是癌症了。我的心彻底凉了,之前的一点点幻想也湮灭了。
躺在病床上看着房顶,目光呆滞,脑子里一片空白。——我已经是一个癌症病人了!
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答:这可能就是癌症的先兆。第二个是一旦有出血的现象,赶紧的去医院,不能久拖不治。无论是身上的哪一种癌症,发展到后来肯定是有出血的现象的。也许癌症的疼痛感并没有其它的疾病来得那么强烈,也往往会让人忽视,以为是身体的亚健康。所以每个人应该经常的自查,要及早的排除。感谢你的阅读。
年轻人得癌症是种怎样的体验?
答:以致萎靡不振,甚至成为形式主义。年轻人的癌症首先是绝望的感觉,对一切是如此渴望,又是如此不屑羡慕,那健康的一切都恨自己的一切,以致萎靡不振,甚至成为形式主义。年轻人的癌症首先是绝望的感觉,对一切是如此渴望,又是如此不屑羡慕,那健康的一切都恨自己的一切,以致萎靡不振,甚至成为形式主义。
余欢水误诊记:得了癌症是种什么体验?
答:得了癌症,是一种什么体验?我不知道,因为我真的做不到感同身受。我或许又知道一些,因为我见证过一个生命从鲜活到苍白。他们是我生命中的过客,我也只是他们生命中的过客。眼睁睁的看着生命的消逝,让我明白,生命的脆弱。那些在癌症折磨下,顽强求生的人们,让我明白,生命的坚强。如果你的身边有...
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生命倒计时,家里人心里压力好大,我老公心一天比一天揪着,半夜听着我婆婆的痛呼,默默流着泪,不舍,无能为力,活一天就少一天。我婆婆躺了9个月走了,什么东西都吃不下,活活饿的,全身皮包骨。最后的那几天家人跟我婆婆说了她的病情,她很平静,虽然大家都瞒着她,但是她心里有数。她说,她一辈子做了那么多好事,为什么让她得这种病,天没眼!
我婆婆终于解脱了,愿天堂没有痛苦!我们悲喜交加,婆婆不用痛了,我们替她高兴,可我们永远失去她了。
我是晚期乳腺癌患者,患癌已经九年了,从只是乳腺癌患者,到乳腺癌转移的晚期患者,九年的时间我经历了生与死的考验。
癌症从前并没有让我害怕或在意,因为我度过了第一个五年生存期,虽然我在发现的时候就是3b期的中晚期。
但是我恢复的很好,对我来说癌症就像一个奇迹一样,它改变了我的一生。
在今年以前,我一直像个正常人一样在生活,从来不觉得自己是个癌症患者,我也忘了癌症,也忘了去关注它。
但今年它转移了,在这一刻,我才知道原来癌症真的很可怕,它真的可能去让我失去宝贵的生命。
我才懂得,从前的我是多么的幸运啊!
那么得了癌症究竟是一种什么样的体验呢?
你可能会非常的害怕和恐惧,也可能会崩溃到不敢相信。
的确任何一个人在得知自己患了癌的时候,第一时间一定是内心惶恐的。
虽然现在我们已经不会谈癌色变,但能做到坦然接受的人仍然不多。
癌症给我的体验是打击,巨大的打击,是人生的摧毁,我不敢去想我的未来会怎样。
所以我没有好好保护自己的身体,并珍惜来之不易的治愈,没有乐观积极,也没有回归到正常的生活中,直到转移。
而现在癌症给我的体验是,它拯救了我,拯救了我的灵魂,它让我在绝境中觉醒了,让我开始认真的对待它,并决定去战胜它。
我又重活了一次,重生了一次,这一次,我要努力的生活,好好的活着,珍惜来之不易的生存机会。
得了癌症以后不要害怕,也许抗癌的过程是艰辛的,但是因为这个过程我们可以变的更强大,而人生也多了一些乐趣。
积极治疗,慢慢恢复,保持最好的心态和情绪,与病斗也可以其乐无穷,不如不去想那些糟糕的体验,把每一天都活的精彩一些,那就是你最好的体验。
得了癌症是怎样的体验?
很不幸,我是宫颈癌,淋巴多发转移,泪己流干人生在倒计时,医生的话就是活一天是一天吧。
刚确诊癌症时,我的大脑一片空白,恐惧,茫然,焦虑,委曲,泪水肆意的流淌,我的人生如此残酷,难道就这样走到尽头?
在死亡来临前,每个人都有很强的求生欲,离开有太多的不舍,上有老下有小,太多的放不下!
手术,放化疗,其间所受的痛苦没有亲身经历的人是无法体会的,在病床上接受化疔没有此这更折磨人的了,化疗是一种让病人生不如死的冶疗,每次到医院一提到化疗腿就打颤!
比起身体上所遭受的痛苦,心灵上的打击更是伤痕累累,一方面承受化疗的毒副作用,头发掉光,难受,恶心,呕吐,一方面承受经济上的压力,癌症,是一个把家庭拖垮的玩症,没完没了的治疗,检查,复查,每一次去医院的胆颤心惊,拥有一个 健康 的身体是多么珍贵啊!
所有的坚持都是对人世万般的不舍,一方面冶疗的痛苦让人想放弃生命,一方面这个美好的世界太多的牵绊,千万遍的告诉自己,不纠结,不伤悲,积极面对,快乐活着,尽量不给家人太多的压力,不管老天爷什么时候带我走,放下一切,坚强的走下去!
看到了这个题目我想说,现在 健康 的人们,我愿你们最好别有这种体验。这是我的真心话!
我是十年前患上了直肠癌,当时的心情非常复杂,头脑一片空白。想到了死亡,这是非常正常的事情了,大家都知道,得了癌症就等于上帝发给了我的死亡通知书。
在家里我表面装扮着什么事也没有,看着和往常一样,怕家人有负担。在外面怕别人知道自己得了癌症,好像是一件很不光彩的事一样。但是我的行为还是暴露了我的内心,在我们家里一般的情况下,都是我做饭做菜的。在确诊后和做手术的期间,我做的菜不是忘记放盐,就是放两次盐,做的菜失去了往日的味道。
我也见过有的癌症患者说,不怕死从来没有拿它当回事。可是这样的人往往很快的就结束了一生,别人问我怕死吗?我说怕死,但是我能正确对待死亡这件事。我分细过不怕死的人,实际他最怕死,心里的底线已经被冲毁。他是为了掩盖内心深处的恐惧,所以嘴上说不怕死!
我在这十年中做过四次癌症大手术。在第一次手术后,进入化疗阶段的时候。医生告诉我说我的癌细胞的数据不高,吃口服化疗药物就可以。我按照医嘱要求去做了,自己努力的也调整好了心态。结果一年半后就转移到了左侧肺叶上,这次的转移给我的打击也是很大的。自己本来调整好的心态,一下子又落入了低谷。开始不相信转移,就又进行了各种精密的检查,最后还是确诊为转移型肺癌。
我更加确认自己距离死亡,越来越近了,那一阵子的迷茫比刚得癌症时还严重!后来我感觉不对,我如果要是继续下去的话,可能很快就要结束了一生。我首先正确的面对现实,正确对待生死观。谁都知道人活到再大的年龄,也逃脱不了死亡的命运。这是大自然的规律,是任何人也阻挡不了的事实。我就应该放松,顺其自然吧。我自己又树立了为了我女儿,我也要好好活着的目标。因为我女儿还没有结婚,我想看到她结婚,想看到孙子辈的成长。从那以后我的心态调整的越来越好!
在第二次转移到右侧肺时,因位置不好,需要摘下一个肺叶时,我一点也没有恐慌。当天就和手术医生决定了五天后的手术日,从发现到手术五天。一般来说可能不容易做到!同时我也问了我的医生,我说我的癌细胞的数据一直不高,为什么总转移?医生说不要只看数据值,癌细胞有的很活跃,有的很稳定。你的这种就属于很活跃的那种!
又相距了将近五年,在去年的七月底,我又做了一次胰腺癌切除三分之二,同时脾脏摘除的大手术。在去年的发现转移,到手术治疗结束,我虽然心态很好。但是真正的意思到了,这次死亡确实离我很近了。我不能这样的离开,我要把我在十年中得到的体验,也是一般人不愿意有的经验写出来。让 健康 的人们注意,让现在刚患癌症的病友,减轻疼痛少走弯路,这是我最大的心愿。
我今年四月底手术后的十二次化疗结束了,五月份开始陆续的发表了我写的文章。主要内容是我的病史,和我的各种体会。
还记得2020年11月中旬的那个下午,我的乳腺穿刺结果出来了,我在门口等,老公去病理科问结果。出来我问他:“怎么样?”他说:“不好”。然后我就再也说不出一句话,只有成行成行的眼泪往下落……
那时候,心是空的,脑子也是空的,就仿佛灵魂也被带走了。过了好久好久,才开始缓过来,之前所有的希望,侥幸都破灭了,现在只有绝望,不甘……
接下来又崩溃了好几次,想想年幼的孩子,想想苍老的父母,想想真正的生与死,想想治疗路上的恐惧,眼泪一次又一次像决堤的水一样倾泻,无可商量!
之后接受了左乳全切和腋窝淋巴结清扫,有时候,想着这残缺不全的身体,我真的痛恨自己,为什么走到了这一步?想着未来化疗放疗内分泌治疗,会带来种种的身体毒副作用,我真是万念俱灰!人生这部棋,怎么会被我打的乱七八糟?
糟糕的情绪当然也只能是偶尔出现一下,毕竟,为了活着,还得要放好心态,乐观积极的面对这一切!
说实话,我也想通了,假如我2020年必有一劫难逃,那我得癌总比车祸啊!意外啊!种种的劫难要好吧!虽然得癌了,但是乳腺癌也是一种“幸福的癌”,也没有远处的转移,这已经够庆幸的了。
所以呢,得了癌之后,每个人都有一个接受的过程,接受了之后,就要勇敢的和癌斗争了!你强它就弱,你弱它就强,所以,不必恐惧它,不必在意它,忘了自己是一个病人,吃好喝好,开心面对每一天!
2016年8.19前,自己也没有多大身体不适,还经常跑步锻炼,那时自己29岁,但怎么也想不到自己在那天做b超显示前列腺肥大,大夫让我去济南复查一下,复查后大夫没有跟我讲,而是跟随行人说,我可能是肉瘤,恶性程度比一般癌要高,医生说发展很快的……通知了家人,当时自己也是一懵,不可思议。虽说没有像别人说的害怕或瘫软,但真的懵懵的……随后两天赶回老家赶往北京肿瘤医院,医生看过我我的片子后讲:这种肉瘤对放化疗不敏感,没有好的药物,而且肿瘤很大,要么手术,全盆腔切除,再放化疗,如果能活以后带尿袋和大便袋。但也不一定能康复。当我知道这些结果后我接受了,想开了,不再胡思乱想了,不做手术,这样能活多久看命了,唯一对不住就是父母了。我想我还有父母,只有自己乐观积极对待,父母才有心情,也可以更积极的面对生活。虽然我的病治不好,只能努力做好与瘤共存打算。17年3月做完30次放疗和5次化疗后,不再治疗,喝中药,因为没有我这症状的靶向药,只能吃新出的阿帕替尼。现在四年半时间了,我还是积极面对。期间可能放疗因素伤了腿神经,瘫痪两年,没有好的治疗办法,到现在也奇迹站起来了,我已经很高兴了,如果再找一份工作,我就觉得完美了,能活多久看自己,千万不要害怕,我们把每天当成最后一天对待吧,不要有缺憾就好,我也要为了父母好好活下去
我能够回答你的问题。
我舅舅肠癌转肝癌。
婆婆肾癌。
老公是甲状腺癌。
而我这三个亲人都是手术后,恢复良好。
舅舅手术后,全家人鼓励,各种支撑,所以恢复很好,现在三年多快四年了,正常上班锻炼恢复中,而且定期复查,已经没有发现癌细胞。结论,心态好,配合治疗, 养生 餐,完全遵医嘱,家人配合,不气馁。
婆婆肾癌,切除后没有吃任何药,回家休养,没人告诉她是癌症,就说是结石,所以心态很重要,如果她知道是癌症应该活不了两年。现在跟正常人一样,没有任何区别,定期复查没发现癌细胞扩展。
老公甲状腺一直吃药恢复中,没有发现其他异常,心态很好,配合医生,定期复查,保持好心情。
说说我自己吧,活检报告出来后第一反应是着急,其他都顾不上,赶紧找医生看结果,医生说了准备手术。我当时问如果手术的话那里比较好,我想回家商量一下。我回家的路上就开始想着先怎么瞒着别让老人着急,临进大院时决定给姐姐打电话,她当时就说,什么也别说,下午去省四院再看看,让我先回家吃饭。下午姐姐又联系了医院的熟人,我们过去后简单看了报告单,也给我检查了一下,意见也是马上准备住院手术,我们抱着希望问的有没有可能误诊,人家说不可能,病理报告出来的不会误诊。说实话,一下午都在商量怎么治疗,去哪里手术的问题,也顾不上想其他的事,最后决定去北京,我的表哥是医生,在他那里比较放心,而且可以避开老人,免得到时候他们看到我难过。决定了之后我一个人往回走的路上,心里难受,一个人在路边呆了半天,当时就有点情绪激动吧,想着还有老人没有尽孝,还有孩子没有成人,我的任务都没完成呢,万一有什么事,他们怎么办?这些事是我最放不下的,心里怎么也平静不了,接下来几天等着北京的床位,可以说那几天心里压力极大,我根本吃不下去饭,也睡不着觉,能感觉出来的自己身体就瘦下来了,至今记得大概四天瘦了八斤。这段时间我感觉是我最紧张的时候,即害怕自己的病,又怕老人们担心我再发生什么事情,确实压力很大。
还有一个特别激动的时刻,就是我去北京的过程中。接到通知说有了床位之后我就直接买票一个人去了,当时时间紧,只有我姐姐和我最好的干兄弟两个人送我。我永远忘不了我姐姐在车站一把把我抱住哭的情景,她告诉我别怕,马上就会去北京陪我。我流泪了,不敢在她面前表现出来,头也不回就进了站。在火车上就接到我干兄弟母亲的电话,她给我说她是接到了我兄弟的电话说了我的情况,他心里很难受,给他妈妈说都不知道怎么办才好了,她给我打电话让我一定要坚强,告诉我没有问题,积极配合医生治疗,一定要注意饮食等等,我一边留着眼泪一边听她的叮嘱。一路上我一直都在流泪,也一直想,心里委屈极了,觉得自己怎么这么倒霉,生命多么脆弱,难道自己就这样结束了,又是想那么多亲人,我怎么做都对不起他们,反正是不管想到什么都委屈,都流泪,火车上这几个小时是我因为得病哭的最透彻的一次,因为这时候没有人知道我,我哭自己,也哭亲情,舍不得也放不下。
火车到站,我直接做车过去到了医院,这一刻开始,我就告诉自己,事已至此,没有后悔,没有遗憾了,现在就是全心全意治病,可着自己的条件尽最大努力吧,其他再想没有用了。我在心里已经告诉自己多少遍了,现在不坚强一点,估计你就永远也不会有坚强的机会了。到现在,我一直告诉自己乐观积极一点,即使内心波涛汹涌也是面带笑容的,因为我始终知道,决不能让关心你的人因为你而难过。
在CT机器上检查的时候我就有不祥的预感,因为觉得检查时间也太长了。而且隐隐约约听见医生在与我妻子低声交谈,显得神神秘秘的。
从CT检查室出来,医生让我去外面等结果。我认识那个医生,如果是气管炎或者肺炎他直接告诉我就是了,为什么还把我指出去。我的心一紧,不祥的预感更加强烈了。
我有点喘,咳嗽的也厉害了,觉得浑身在颤抖,就像在发烧一样。我非常紧张,也很着急,恨不得把妻子叫出来。但是我又不想喊,我怕她出来告诉我不好的消息。
她还没出来,我冷得发抖。肯定不是什么好病!
妻子脸色阴郁地走出来了,医生甚至没出来送我。我也不想去问个明白。我们默不作声地走出医院,直到上车都没说一句话。
快到家的时候我问一句:是不是肺里长东西了?
她说医生说有个阴影,需要去大医院确诊。
我知道阴影意味着什么。阴影是个非常敏感的词,给人阴森恐怖的感觉。
我要尽快去北京确诊。离开前我必须处理一些事情。突然会有有去无回的感觉,非常恐惧,又不得不去。我讨厌去医院,讨厌去确诊,讨厌在我身上发生这样的事。
还是去了北京。进入了大医院。肿瘤医院里人山人海,就像看病检查不花钱一样。我就是茫茫人海中的一个倒霉鬼,我茫然绝望,我恐惧不安。我不知道等待我的是什么。
肿瘤医院的医生看了我的CT片,有了大概的诊断,我被当成癌症病人收住院了。——住院就意味着90%以上是癌症了。我的心彻底凉了,之前的一点点幻想也湮灭了。
躺在病床上看着房顶,目光呆滞,脑子里一片空白。——我已经是一个癌症病人了!
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心浮气躁,会有疼痛!
答:轻度疼痛,可以理解成普通人感受到的疼痛,能够忍受住,生活和睡眠不会受到太大干扰;中度疼痛,这类疼痛普通人就无法感同身受了,是持续性的,患者会疼得不想吃饭,睡不着觉;重度疼痛,这是一种“生不如死”的感觉,剧烈的疼痛会严重干扰患者的饮食和睡眠,甚至加重病情。所以,你要问癌痛和普通人的...
答:第二位是癌症做完手术躺在ICU,那个是一直用着止疼药,杜冷丁阿托品的,人非常疲倦,但疼得睡不着觉只能哼哼。但因为意识也不是特别清醒,再加上用药的关系,所以稀里糊涂浑浑噩噩也就过去了。因为止痛药已经没有作用了,癌痛会让你感受到很多种的痛,刀割,剑刺,针扎,火烧,酸痛,还会憋气,透不...
答:但直到晓晨患病,医生结合她的家族癌史做了基因检测,才解开了困扰家族多年的癌症梦魇——林奇综合征。这是一种潜藏在基因里的遗传性疾病,林奇家族患大肠癌、胃癌、子宫内膜癌、卵巢癌等多种肿瘤的风险都高于常人。基因检测结果出来的时候,晓晨如坠冰窟,如果说身处乡镇的老一辈忙于生计,没...
答:1、社保社保作为国家的福利,对重大疾病的治疗,可以报销部分的费用。但是可以报销的项目和药物都较为有限,很多治疗癌症的项目都报销不了。2、防癌险和防癌医疗险防癌险和防癌医疗险主要是针对癌症,对于很多治疗癌症的药物和治疗项目都能报销,算是医保的一种补充。而且对于健康告知要求比较低。3、重疾险...
答:一、脖子也很疼,疼的不能转动。之后起床躺下都需要妈妈的辅助。半夜想夜起的时候不想把妈妈吵醒,只能自己慢慢挪到床边腿先下地的跪在地上慢慢起来,简简单单的几个动作每次都需要小半个小时。然后干脆每天坐在床上靠着睡。每天哭每天哭。开始了第二次化疗,第二次化疗到第二天,开始呕吐,心跳加速...
答:这可能就是癌症的先兆。第二个是一旦有出血的现象,赶紧的去医院,不能久拖不治。无论是身上的哪一种癌症,发展到后来肯定是有出血的现象的。也许癌症的疼痛感并没有其它的疾病来得那么强烈,也往往会让人忽视,以为是身体的亚健康。所以每个人应该经常的自查,要及早的排除。感谢你的阅读。
答:以致萎靡不振,甚至成为形式主义。年轻人的癌症首先是绝望的感觉,对一切是如此渴望,又是如此不屑羡慕,那健康的一切都恨自己的一切,以致萎靡不振,甚至成为形式主义。年轻人的癌症首先是绝望的感觉,对一切是如此渴望,又是如此不屑羡慕,那健康的一切都恨自己的一切,以致萎靡不振,甚至成为形式主义。
答:得了癌症,是一种什么体验?我不知道,因为我真的做不到感同身受。我或许又知道一些,因为我见证过一个生命从鲜活到苍白。他们是我生命中的过客,我也只是他们生命中的过客。眼睁睁的看着生命的消逝,让我明白,生命的脆弱。那些在癌症折磨下,顽强求生的人们,让我明白,生命的坚强。如果你的身边有...
答:得了绝症,刚开始,内心肯定是会很绝望的,不管多好的心理素质,都会觉得崩溃的,想不通自己为何会那么倒霉,为何会得不治之症,自己还没尽到为人子女的责任,自己的父母后半生怎么办?自己的好多愿望还没来得及实现……如此种种,真的是暗无天日,接受不了!等过段时间,心态就会起到很大作用,如果...
答:肠癌分为结肠癌和直肠癌,这两种癌症统称为肠癌。肠道出现问题,排便就会出现问题。肠癌的发生,往往与排便有着密不可分的关系。如果排便困难或者排便出血,或者是长期便秘或者是长期腹泻,出现这些情况的时候大多数人会开始警惕,这个时候就会到医院做相关检查,对于肠癌能够起到预防的作用。相对于其他癌症,...