关于魔术的笑话
那司马懿得了街亭，顺手攻占了柳城，入城后全军放假三天，尽情玩乐。这日，司马懿正和张颌喝着花酒，欣赏着大本营赏来的艺妓表演。忽然，手下夜袭队的探子来报，说是西蜀大军为求保存势力，已退入四川，只有西蜀军师诸葛亮，因有一笔欠款未收到，尚在西城未走。司马懿大喜，心道：“财运来了，我若劫得诸葛亮和他的辎重，那我赞助费不仅全部可以赚回，还一定会有赢利。况且，那西城里花姑娘的大大的。哈哈哈。赶紧把这张颌支走，若二一添做五就不爽了。”于是，司马懿哼哼着：“大板城的花姑娘。。。。。”指着作战地图对张颌说：“张颌君，西城里的诸葛亮可是大大的厉害，这个艰巨的事情只好我来完成，你去山里找他后路，事成之后，你得百分之五，我得除去十分之零点五剩下的。”那张颌本来就弱智，一听他得到的是又是一百又是五的，司马懿剩下的也就是十和零点五，于是，大喊：“好，好，好。”高高兴兴得屁颠屁颠地领兵找去了。司马懿传下令去：“全军饱餐战饭，三更起床，四更吃饭，五更出发。”却说诸葛亮自把马谡、王平等将领派出后，无事可做，既然除去了高手，又天天辛苦地搓起了麻将。众位官员看到马谡和王平的下场，那敢再赢他。于是，诸葛亮金钱滚滚来，白条漫天飞。这日正赢的上瘾，忽然情报处长来报，说是马谡失了街亭。诸葛亮大怒：“娘稀皮，我刚刚落听，他就失了街亭，成心和我过不去。”正要部署兵力和北魏决战，又有人来报：“总裁密电。”诸葛亮展开一看：“今四川腹地，发现土匪，攘外必先安内，望速速回师，以避免损失。”诸葛亮心领神会，赶忙部署撤军。回到帅帐，整理细软，发现桌面上一张白条。是西城欧阳疯欠下白银5000两，实在舍不得不要就离去。于是，让赵云领兵先行，自己帅5000兵马奔西城而来。
这日，诸葛亮刚刚卖了欧阳疯最后一件背心，凑到4999两白银，正意犹未尽地刮着欧阳疯家的地皮。忽然第十六次探马来报：“报，军师，大事不好了，那司马懿引大军十五万，望西城蜂拥而来，先头部队已经离城五里了！”诸葛亮大惊道：“靠，那些沿途设卡收费的全是饭桶，怎么能不扒掉他几层皮，就让他安然到达那？”那探马说：“司马懿这次挂的是公安的牌照，没人敢拦的。”这次诸葛亮来收钱，怕武官和他抢，就一个也没带，只带一班税务官，都是文官，所带五千兵马，已分一半运那先收到的4千多两银子去了，只剩二千五百步兵留在城中。众税官听得这个消息，吓得魂不附体，纷纷去美国领事馆去办移民去了。诸葛亮急忙登上城墙，举起30倍望远镜一望，果然尘土冲天，魏兵分两路望西城县杀来。诸葛亮急忙命令：“快把旌旗藏起来，全军化装为民，告诉司马懿，我们不在。”一会，情报处长回报：“军师，那司马懿实在狡猾，他说他不信我们不在城里。”诸葛亮叹道：“靠，不愧和东条幺鸡是同学，连这也看得出来。”无奈，再发命令：“全城戒严，把守城池，如有乱走游行及高喊口号者，定斩不饶。另外，各门派二十军士，速速紧闭大门。”不多时，手下人来报：“军师，不好了，四个大门的门轴年久失修，都关不住了。”诸葛亮仰天长叹：“上帝啊，难道我真要为党国成仁了吗。”无奈，诸葛亮披上他最好的鹤氅，戴上他最值钱纶巾，领着他最喜欢的两个小童，抬着一张星海钢琴，来到城楼上凭栏而坐，焚香操琴，弹起了命运交响曲。
却说司马懿先头部队来到城下，见了如此模样，虽然听不懂是什么曲目，但又怕人说没文化，只好耐下心来假装欣赏，不敢有所动静。这时，先头联队队长司马昭，是个年轻莽撞之人，不知风雅。他也不等空中支援，不进行炮火准备，拔出指挥刀大声喊道：“兔子给给。。。。”领兵冲进城内。诸葛亮大惊，忙喝道：“喂，年轻人，你也太毛糙了，你就不怕我有埋伏吗？”那司马昭在马上哈哈大笑：“我有一本天书在此，还怕你何？”诸葛亮急忙问：“什么天书，有这么厉害？”司马昭拿出前日在集市买的盗版小说一晃：“看，在这《三国演义》中说了，你那城里并无兵将。哈哈哈。”城头众人齐倒。
作者： 赵云娶妻 2004-12-28 19:00 回复此发言
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2 空城计
（黑屏。。。。。。。。。“靠，怎么又停电了，每次片子关键时候就停电。”导演气急败坏地拿了根圆10的钢筋，把烧断的保险丝重新接上。打开VCD，一边继续欣赏，一边拿起鼠标，点击“三国”“读取进度”“空城记”“OK”（屏幕闪过之后。。。。）
诸葛亮披上他最好的鹤氅，戴上他最值钱纶巾，领着他最喜欢的两个小童，抬着一张星海钢琴，来到城楼上，凭栏而坐，焚香操琴，灵机一动，弹起了“何日君再来”。
却说司马懿先头部队来到城下，见了如此模样，虽然听不懂是什么曲目，但听得全身无力，筋骨发麻，不能有所动静。这时，先头联队队长司马昭，是个年轻莽撞之人，不知风雅。他也不等空中支援，不进行炮火准备，拔出指挥刀大声喊道：“兔子给给。。。。”只身匹马地冲进城内，听得蜀人一片笑声，回头一看，没人跟来，很是无趣，只好讪讪地退了出去。
那司马昭憋了一肚子的气，来找与司马懿告状。这时，司马懿的大军已经到达，正忙着安营扎寨，铺设电话线路，好上网查看东京股市动态。司马懿听了司马昭哭诉，笑而不信，于是，让手下停止待命，自己开上三菱巡洋舰，亲自前来察看。司马懿一下指挥车，果然见到诸葛亮坐在城头，紧闭双眼，晃动着他的大头，做陶醉状地演奏着。司马懿再往城下一看，看到全体官兵如醉如痴的样子，不由的倒吸一口凉气。“哎呀，过去只是听说过有魔音大法，今日一见，果然厉害。”他光顾想着，忘了提气运功，那“何日君再来”的声音传入耳膜，只觉得口干舌燥，欲火上升，手舞足蹈起来。幸亏地上有块石头将他绊倒，摸着头上的大包，心里只说万幸啊。司马懿赶紧脱下丝袜将两个耳朵堵上，急忙回到大帐，发布命令，叫后队变前军，前军变后队，速速退兵三十里。那司马昭忙说：“有没有搞错啊，那西城城里并无军队，此乃诸葛亮的空城计。我们为什么退兵啊？”司马懿心想，刚才的模样岂能让他们知道，赶紧说：“诸葛亮狡猾狡猾的，平生胆小谨慎大大的，玩命冒险的没有。现在大开城门，必定设有埋伏。我们若是进城，必会遭遇地雷战、地道战、老鹰战…，反正大家都会统统的死拉死拉的。传我的命令，全体撤退四十里，不理他，看他怎么办。”于是，魏兵恋恋不舍地退去。
诸葛亮一看魏兵要撤，来了精神。心想，我要是一下没打，传出去岂不让人笑话，于是，从兜里掏出些东西砸了下去，也算是守城战斗了一番。那魏军正要撤退，看从城上飞下许多东西，有个识字的高声念道：“一万。。。。三万。。。。五万。。。哈哈哈，这个我也知道，是九万。。”那司马懿一听，得意的对众人说：“你们看，你们看，他们埋伏了九万大军啊，要不是我看出诸葛亮的计谋，我们岂不吃了他的洗脚水。”众将一听，齐声说道：“高，实在是高。”那司马昭心想：“看来这《三国演义》信不得啊。”就把那罗贯中的《三国演义》扔进水沟。众人急忙退兵五十里。
这正是：“瑶琴三尺胜雄师，诸葛西城退敌时。十五万人回马处，士人指点到今疑。”那诸葛亮死里逃生，知道司马懿此去必将会来空中报复。于是，扒了那欧阳疯最后一条短裤，凑齐了5000两银子，离开西城望汉中而跑。天水、安定、南安三郡官吏军民听说诸葛亮会演奏“何日君再来”的名曲，都陆续跟随而来。
1.一天，班长和班副开着吉普车在公路上兜风。
突然，许三多开着一辆法拉利从他们旁边飞驰而过，并且用家乡话喊到：“喂，你们开没开过法拉利啊。”
班副一听，气都不打一处来，催促班长超过去，班长踩紧油门，从旁边超了过去。
不一会，许三多又从后面超上来，嘴里喊的比刚才还大声：“喂，你们开过法拉利没啊。”说完就飞驰而去。
班副无奈的摇了摇头，说：“你看你，买什么吉普车啊！”
他们开车继续往前走了一会，发现前面一辆法拉利撞在了山壁上，许三多从里面爬了出来，拍拍身上的灰说：“你们开没开过法拉利啊，知不知道它的刹车在哪啊。”..........
2.伍班副将要转去1连，转连前要进行文化考试。
史今主持考试，全体战友旁观。
连长事先向小史打招呼说：
“题目别太难了。给点面子”
小史欣然答应了。
考试时，史班长看了小伍一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
伍班副长思良久，结结巴巴道：
“我想应该是--是四十九。”
史班长尚未说话，许三多站了起来，恳切地说：
“史班长，再给他一次机会吧。” ......
3.有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。” ....
4.高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒.
高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。
5.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。
6.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
7.许三多：唉！昨天晚上我一直都没睡好！
史班长：怎么回事情啊？
许三多：我打死了一只蚊子啊！
史班长：那你应该睡得更好啊！
许三多：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
明天接着写啦~~~~！
不要因为其他人几句话，就动摇了自己对一件事物的理解，墨守成规固然不可取，但是无谓的“牺牲”也绝不是我们的初衷，就如同掉在地上的钱为什么没人捡起来，凡事必有它的原因，我们比须在客观的分析了事物以后，才决定我们下一步的方向！
有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来，除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。 爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。” 牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿，这时候所有的科学家都出来了，然后大家都证明他真的不是牛顿。为什么？
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猜不出来就往下翻
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真猜不出来那再往下翻
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.牛顿说：我站在1米边长的正方形中间，这就是说我是牛顿每平方米， 所以我是帕斯卡！
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百度一下 我的百度用户名 第一个就是 不能粘地址 不笑揍我 3
没有
答：道具：一个在纸包装袋里的吸管，一根香烟，方法：把香烟立在平地上！有手紧紧捏住在纸包装袋里的吸管！然后使劲的辗！使吸管具有静电！（这一步最好不要让别人看到！）然后迅速将吸管从包装袋里拿出来！绕着香烟转圈！香烟会跟着转圈最终倒地！别人要试，一定不会完成！第二个（是地心引力消失的魔术...
答：还有那个：“绳子没有绳，头和绳尾是可以系扣和解扣的！”当时有很多观众在看这个表演的时候就觉得非常的神奇。也有很多观众认为他是一个被相声耽误了的魔术演员，哈哈，这都是笑话。其实在网络上有很多解密的视频，大家可以去看，道理很简单，只要把它练熟就OK。最后一个说的就是那个：拉粑粑。相信...
答：青子：难道还要我再说一次吗？青子（拍桌子）：请你跟我约会！！快斗（尴尬地笑）：这是新笑话吗？青子（气愤）：到底去不去！！快斗（靠在椅子上）：拜托！谁要和你这种丑八怪约会！！青子（眼泪涌出）：这一点...我很清楚...可是...求求你！快斗（脸红）：咦？...好吧...青子（开心）：...
答：1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。老师：你TM给我滚出去！2、小明：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明：我会让你忘记自己...
答：于是川普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人川普，现在我会表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。”店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。川普狼吞虎咽下去，并要求再来一块，也吞下肚。然后川普又要了第三块糕点，又一口顺到胃里。此时店主有些纳闷，就问川普到底魔术...
答：6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术...
答：下面,我CJ为大家整理了幽默笑话精选幽默笑话大全,希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。 幽默笑话1 1、如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。 2、老婆是个魔术师,她能把所有事情都变成是我的错。 3、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只...
答：壁虎:你神气什么!个头大点,会点魔术很了不起啊! 经典爆笑话笑话 1、措辞不同 红衣主教驾车飞弛, 一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问:我的车开得太快了吗? 警察:不,主教大人。 您的车不是开得太快, 而是飞得太慢。 2、骑着车飘然而去 某日在校园闲坐,一小哥(目测六七岁) 骑一玩具车经过,就想逗逗...
答：就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说: "算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!"宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:'小姐,请等一下!''有什么事吗?'波莎回头好奇地问。'你长得可真丑!哈--哈--哈--'鹦鹉...
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