过度保护的父母,抑郁自卑的孩子!

kuaidi.ping-jia.net  作者:佚名   更新日期:2024-08-02
 啊漫老师_催眠抑郁恐惧双相、焦虑强迫惊恐!

一个孩子,抑郁自卑,不想去学校。

以下是妈妈的描述,

孩子2020年因不愿上学去就诊,诊断为情绪障碍,一直有服药。

我们属于溺爱孩子、保护过度型父母,对孩子很好。特别是父亲,害怕孩子受半点委屈,害怕孩子吃苦。

孩子害怕去学校,害怕考试,觉得自己很差劲,听网课也不想去。

1.过度保护的父亲,无法独立的孩子 。

父亲很爱孩子,从不让孩子坐公交地铁,说人太杂了。从不让孩子单独出门,害怕孩子遇到危险。

其实父亲很焦虑而没有安全感,他总是孩子会遇到各种不好的事情,总是担心如果孩子一个人遇到事会应对不过来,总是觉得只有他在孩子身边才能为孩子遮风挡雨,所以很多时候哪怕孩子只是想下楼去超市买个东西,他都得跟孩子一起他才安心。

父亲总是对孩子过度包办,过度呵护,过度付出,没有界限,意识不到孩子的长大和孩子的力量!

父亲觉得,如果不为孩子做,孩子就做不好,做不来;如果不为孩子考虑,孩子就不知道自己考虑。

所以他总是为孩子考虑体贴,安排周到!

看起来父亲所有付出是在爱孩子,但其实还有另一部分,是他在满足自己缺失的爱!

他曾经缺失爱,在小时候就希望有一个这样体贴的人能这样呵护体贴他!父亲是把自己缺失的爱,都投射性的补偿在对孩子的好上!

也就是说,当父亲为孩子考虑周到,照顾体贴,他自己也会有一种被爱的感觉!

也就是说,父亲过度呵护、过度体贴的行为,会给到自己一种被爱和满足的感觉!

也就是说,父亲这样做的行为,是潜意识在满足自己!

当然,在呵护和保护中,确实也有爱孩子的成分,这点不用去否定!

但这样的爱就给到孩子太多的限制、束缚和禁忌,这也不能,那也不能,感觉到被控制。也让孩子没有安全感,不敢尝试,这也不敢,那也不敢。还充满了太多否定,这样也不好,那样也不好,都是禁忌。

让孩子无法建立独立的人格,会一直依附于父亲,听命于父亲,自己没有独立的自我,不知道要做什么,一切都在遵从和被安排。

所以当孩子跟同学逛街,自己都不知道要买什么,不知道去哪家店,只是跟着同学,自己就像一个木偶。这是孩子的一种移情,孩子对父亲就是这样的感觉。

2.被宠着的孩子是自卑的,被溺爱的孩子是无能的。

因为他们很少有独立完成事物的机会,很少获得成就感的肯定,跟同龄人比起来,他们什么都不会。

即使有能力,父母也会替他们完成,让他们感觉到自我不能实现,感觉到无能。

所以过度保护和包办,对孩子独立能力的建立是一种挫败!

不敢面对生活,恐惧未来,是因为潜意识深处总被挫败感缠绕,挣脱不了!总感觉自己没有长大,总感觉自己需要被照顾!

小学的时候,因为衣服没穿好,头发没弄好,被同学嘲笑,她感觉无法改变。而事实上,在她潜意识里她就是觉得自己如此无能和自卑。

3.快乐教育,却忽略了孩子的价值感。

妈妈说他们最开始觉得就是快乐教育,于是就不太去在乎孩子学习,所以字也写的不好,成绩也差,然后老师就不喜欢她。

记忆最深的就是,有一次老师把她从教室拖出去,她不出去,衣服都扯烂了。

对于孩子来说,过度重视学习不对,但忽略也不对。因为这是孩子的社会化角色,里面有太多的关系需要和认同需要。

父母一开始就主观忽略学习,实际是父母一开始就认定学习是痛苦的,是父母把自己的痛苦投射在孩子的学习上。

潜移默化中孩子产生投射性认同,认同父母的观点:我字也写不好,成绩也差,又被老师批评,确实就感觉到学习是痛苦的,不想学习。

忽略了孩子的社会化角色,也忽略孩子的价值需要。

最初孩子还是希望追求自我价值感的,希望获得好的评价和认同,但是一再的受挫,也给了孩子负面的强化,不再愿意面对学习,不再想去学校,因为总也达不到。

过度保护,把孩子放在自己可控的范围内,实际也是一种过度依赖,不希望孩子远离,不希望孩子独立。

在孩子的潜意识感知中,只有婴儿才需要被过度保护。当孩子受挫,无法面对,发生退行。父母你们希望我是婴儿,那我就满足你们的愿望,退回成婴儿,退回到家里。

抑郁恐惧、焦虑强迫症的处理主要有这几部分:处理潜意识影响事件和因素;处理情绪;学会与症状相处;建立适宜的改善行为模式。

啊漫老师:

累计数千严重心理障碍案例实例,保存大量心理催眠实录,包括视频和文字,实战型心理障碍催眠专家。

专注及擅长领域:

抑郁症、恐惧症、双相情感障碍、焦虑症、强迫症、惊恐发作;学生社交恐惧症及学校恐怖症;学生抑郁自残不上学;亲子关系疗愈;恋爱/婚姻关系疗愈;心理催眠技术与疗愈课程培训。

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