你听过最牛的笑话是什么？
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-06-28
龙王爷在选驸马爷，但是有一个条件，体重必须在500斤以上。
大龙虾跳上秤，一秤，仅有1斤重，无奈摇摇头下来了。
大扇贝走上去，也无奈的走下去了。
海参走上午，也下来了。
章鱼上去，也下来了。
大乌龟爬上去，一秤499斤也下来了，大家都觉得可惜，只差1斤。
这是大龙虾找到大乌龟，说：你499斤，我1斤，加在一块就够500斤了，你当你的驸马爷，给我点好处就可以了，乌龟一听有道理，就说好啊，但是怎么操作呢，大龙虾说，我藏在你的耳朵里，好主意，它们打成了协议。
大乌龟重新爬上秤，这次够斤数了。大家都为大乌龟鼓掌。
龙王爷觉得不对，刚才明明才499斤，怎么一会就多出一斤，于是审问大乌龟怎么回事，大乌龟不承认，于是龙王爷就叫虾兵蟹将给大乌龟搜身，在耳朵里搜出了大龙虾。龙王爷大怒，你们竟敢搞鬼，砍了。
龙虾忙跪倒喊冤，龙王爷大怒，投机取巧还敢喊冤，怨在何处？
龙虾道：龙王爷我没有投机取巧，我在给王八讲故事呢。
看懂了的，你笑了吗？没有骂人的意思，如果没有听过这个笑话的，可以朋友聚会时讲讲，活跃一下气愤逗逗了。
说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，关不关门有什么区别？
半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。
老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。
小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”
笑死我了。
刚结婚没多久的小夫妻，因妻子单位要求她到美国岀差，妻子回来告诉老公说：
亲爱的！我要到美国去出差，你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗？
丈夫想了想回答：我说出来就怕你不答应，
妻子说：亲爱的！只要我能办到的，我一定会满足你的要求的。
丈夫狡诈的一笑说：那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来！你能办的到吗？
妻子没有回答：只是冲丈夫甜甜的一笑！
一个月后妻子回国了，丈夫问：我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来，你带了吗？
妻子说：看把你急的，我已经把她带回来了，
丈夫急问：妞儿在哪里啊！我怎么没看见。
妻子拍拍自己的肚子说：在我的肚子里呢！
就这几天看见的一条。
我说一个比较俗的笑话吧，秒懂的都是老司机，实在不懂的可以问我！
三兄弟出国 旅游 ，自由行，晚上订酒店订晚了，只有一个大床房。
三兄弟想想，都是大老爷们还是兄弟，睡一张床就睡一张床吧！
老大睡中间，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，转头问老二：老弟，昨晚做梦没？
老二脸一红：哎呀，昨晚梦见我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又转头问老三：老弟，你做梦没？
老三脸也一红：我跟二哥做的一样的梦，也是梦见跟美女那啥了！
老二老三一起问老大：哥，你做梦没？
老大：我梦见我滑雪了！
刚好手机里存的有一个，是我最近的笑点
小华带自己女同事从公司出来，刚好碰到邻居张大爷。
大爷：小华，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的边笑边扭捏着。
小华：张大爷，这不是我女朋友，这是我同事！
大爷继续说：这姑娘真俊，有二十吗？
女孩更不好意思了，娇羞的红着脸扭到一边不说话。
小华笑着解释道：张大爷，这个不能随便问，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爷笑着走了。
小华扭头问女孩：你有二十吗？
女孩笑的更害羞了，说道：讨厌，我有没有二十你还不知道吗？
小华莫名其妙的说：你有没有二十我怎么知道，别磨叽，我急着搭出租车呢。
女孩瞬间变脸了，从钱包掏出二十元甩给小华就走了，嘴里还嘟囔一句：神经病！
小华一脸无辜，气氛的说：有二十就二十，牛什么牛！你才神经病！
哈哈哈哈哈。。。。。
1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿笑死你不偿命笑死你不偿命。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
3、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
4、昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
5、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
6、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
7、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
一、有个男的经常说错话又经常闹笑话。有一次清明节放假聚会吃饭喝酒。
吃着吃着，一年轻女同事对大家说：今天狗狗丢了气死我了。这男的本想对这个女同事说：吃完饭我想和你一起去找。却说成了：吃完饭后我想和你一起洗澡。女同事满脸通红，满桌人大笑。
一会儿后，这男的给另一年轻女同事敬酒想说：我能和你同桌喝酒深感荣幸，结果说成：我能和你同床喝酒深感荣幸！女同事摔杯拒喝，满桌人偷笑。
又过了一会儿，这男的拿起一叠餐巾纸递给一位男长辈说：我知道你老人家从不喝酒，今天我就给你敬纸吧，祝你清明节快乐！男长辈接过那叠餐巾纸捏在手里满脸阴沉说：快～乐！好！好？老人发呆，满桌人无语。
二、近很火的小学生作文：《我的家》 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是我的家：一个充满活力的家！ 老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
三、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点燃，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
有一个人在精神病院里接受检查。医生要求病人讲一个故事。于是病人就开始讲了：
有一个精神病院里病人太多，医生人手又不够。于是院长就想了一个主意，就是让病人管病人，当然，要选神智比较正常的。于是院长就来到了一楼，哪一个苹果问病人：这啥呀? 病人大多数都摇摇脑袋，说：不知道。突然有一个病人举手，说：是苹果！院长又问：干啥用的? 那个病人答到：吃的！院长听了，点了点头，就说：你就是一楼楼长。
接着，院长又来到二楼，拿这个香蕉问病人们说：这啥啊? 一样大多数都摇了摇头，说：不知道。于是又有一个病人站起来，说：这玩意儿是香蕉！院长又问：干啥用的? 病人答到：吃的。院长又问：咋吃? 病人答到：剥开吃！院长指着他说，你就是二楼楼长。
院长来到了三楼，这时院长拿了个跟喇叭样的，还带个把儿，是啥来着？测试这病人的医生发话了，这叫留声机！于是病人指着医生说：你就是三楼楼长！
你听过最牛的笑话是什么?
答：女生26岁没结婚很晚吗？我怎么不觉得啊。这不老妈的同事李阿姨给我介绍了个对象，相亲。到了约好的地方，点东西吃，说实话，好尴尬，因为都知道是为了相亲而相亲。为了打破尴尬，我夹起一个小包子，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包子了。男生也笑着问：一次能吃几个？我随口答到：20个起步。男...
最牛的笑话!!!
答：第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就...
你都听过哪些可以笑一辈子的笑话?
答：新郎听到牧师的这一段结婚誓言一下子懵了，看了看周围，然后低着声说：“我愿意。”接着新郎侧过身向牧师说道：“我以为我们早就约定好了。”这个时候牧师把那100美元还回了新郎的手里，然后偷偷说道：“你妻子给出的条件更好。”这是一个很幽默的笑话，新郎以为...
世界上最好笑的笑话
答：已赞过 已踩过< 你对这个回答的评价是? 评论 收起 齐进訾昆琦 2019-04-03 · TA获得超过3720个赞 知道大有可为答主 回答量:3141 采纳率:28% 帮助的人:279万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 1、高中时听老师说的。他一个学生弹跳力很好,牛x的是他最喜欢做的事就是跳楼,从2楼往...
有什么好笑的笑话
答：2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午...
有什么超级爆笑的笑话么?能让人笑一整天的那种!
答：我最恨人家骗我了! 6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男...
2011最给力的30句冷笑话,看懂的都笑到吐血身亡! 答案 是什么
答：冷笑话:冷笑话夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!” 迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。” 歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”冷笑话精选:老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生...
谁知道最好笑的笑话?
答：又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!” ...
经典冷笑话大全爆笑
答：老头说：“因为它听了脏话。”3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”笑话大全 5、...
最经典的笑话
答：第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽...
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