对少年来说，母亲的大道理就好像是高分贝的噪音
在青春期，大多数孩子都会进入所谓的“叛逆”期。这年头爹妈是非常难的，特别是在孩子进入青春期时，亲子问题处理不好，可能会导致孩子走上一条不归路，父母也很容易着急上火，恶化关系。明明当父母的着急的为孩子着想，但是在孩子听起来，父母的关心、大道理就好像高分贝的噪音让人厌恶，这可让爹妈伤透了心。
对于这个问题，和本老师整理了一个以前的案例来分享给大家找解决问题的思路。
这个案例中，母亲和丈夫分居，相当于单亲家庭，孩子沉迷 游戏 黑白颠倒，只有语文可以拿及格分，这可苦坏了这个母亲。不过经过咨询之后，他们的母子关系就得到了缓解，母亲也可以淡定的面对孩子出现的问题。
在阅读文章前，还请了解阅读须知：
1、问题解决的角度，父母子女都可以参考，因为某个问题往往是系统出现了问题，认识问题才能解决问题。
2、文章尽量通俗易懂，通过案例解析这种大家都看得懂的形式表达，但是深层次逻辑还是需要一定的时间去消化。
3、文章有完整的逻辑，不是上来就扔一个解决方案，而是会从【是什么】和【为什么】来分析，让大家来了解因果关系。
5、如果你不想花费大量时间学习，想要快速解决问题，可以私信和本老师单独咨询，会有专业心理咨询师为你免费评估问题。
我儿子刚刚上初二，今年14岁，实在是太叛逆了！ 寒假因为疫情不能出门，天天在家里打 游戏 。我能理解他，一个人憋在家里不好受，我和他也没办法交流，我自己也和姐妹们远程玩手机。但是他除了打 游戏 就是净是看一些动漫、漫画，还有一些日本动画片，都是有点暴力的，打打杀杀的。他小时候就很幼稚，模仿动漫人物的行为， 我以为他长大了就会好一点，但是想没有还是没懂事。
还有就是看那些综艺节目，看那些明星像傻子一样嘻嘻哈哈的，从早到晚，乐此不疲。我就没见过他写过几分钟作业，在上网课，开始确实像模像样的学习了几天，后来就彻底瘫痪了。 我也和他谈心，讲事实、摆道理，学着教育专家的方法，晓之以情动之以理，好好说话，可是根本没有用！
他整天把自己反锁在房间里，有朋友喊他就打 游戏 ，自己一个人就看那些没有营养的综艺，一点都不知道学习。我说他，他还说我“你这么懂事，我也没见过你回家看过一本书！”大道理比我还会讲，我是大人，他是小孩，我要工作的，他一个孩子不学习能干嘛？而且我这脑子这么笨，不就指望他出人头地了？他又说别人是笨鸟先飞，而我是自己不飞，下了个蛋，让后代飞，自己在旁边喊！
我真的是气得火冒三丈，要不是看他大了，我真的动手教训他了！我反正是拿他一点办法也没有了，现在是根本无计可施，好心当成驴肝肺，我关心他，还要被他嘲笑，搞得我害他一样！现在他每天嘻嘻哈哈的，作业也不写，老师开始还打电话过来了解情况，现在也不打了。我真的不知道该怎么办才好。
我现在基本上是单亲家庭，和我老公分居。 我老公性格很强势，脾气暴躁，家里什么事情都要按照他的意思来做，还听不进别人的话。有一次我家里厕所没清理干净，我说没办法了，要买洁厕灵才行，他非说是我不认真。我让他自己去试试，他也弄不好，我以为他会理解我，但是想没想到他恼羞成怒，在家里摔东西，骂人，说他怎么辛苦养家，我连家务也做不好。我这只是其中一件事情，我儿子也很怕他。有一次我儿子在四年级的时候，数学就考了30分，他就不停的骂人，周末的时候他6点就让我儿子起来写作业， 要他写完一整本数学练习题，不然就不让吃饭。
我很反对，但是没有用，而且当时我也觉得考差了，就没有阻止。但是后面我儿子就一边哭一边和我说他好想死， “为什么他是我爸爸！妈妈你为什么要生我下来受苦！” 我真的是心如刀割，我非常不同意这种教育方式，但是我老公说就是我太纵容他才这样。我就说他只想孩子成绩好，但是从来没有时间陪孩子。 儿子就在一边哭一边写作业，哭着哭着就哭晕了。 都这样了，我老公还说是装的！要用皮带打他，后面发现确实没反应了，才送去医院，好在没什么事情，医生说是低血糖。
那次之后，我就和他分居了，儿子选择跟我，基本上上一年到头见不到几次。也不怎么愿意见他，偶尔几次的见面，也很少说话，问什么就答什么，不想回答就敷衍。不知道是不是他父亲的问题，和我在他小时候的纵容，搞得他如此叛逆。他现在除了语文和 体育 ，没有一科成绩是及格的！我内心焦灼不堪，但是他自己一点都不着急的！ 我反复说他不听，我就断网，拒绝交网费，他就骂我 ， 骂完就跪着下来求我。
我拉电闸，剪断网线，他就过来和我厮打起来，但是他也不敢用力，就抓着我的手，或者按住我。我找了好多亲戚求助，也问了老师，都没有用。 有一次他姨夫过来强行拉他出房间，他就拿凳子砸他姨夫， 后面亲戚也不怎么敢来管了。我现在到底该怎么办才好？
我想把他送到爷爷奶奶或者爸爸那边去，但是他完全不愿意去，说除非我死了，否则不过去。我都不知道怎么办了，我累死了，完全不就想管他了。他每天黑白颠倒，我也不想管了，我白天要上班，晚上还要伺候他，累死了。我现在就很后悔结婚生小孩，我一个人收入不错，可以活得很好，我不知道我为什么要生他，但是已经生了又不能不管。
他爸爸也不管他，见面看他成绩不好就骂他。 现在我没教好他，他爷爷奶奶肯定又怪我没教好他，但是他们什么责任也不用负责。我真的好绝望啊！我现在随着他，克制我自己的脾气，就让他自生自灭算了，哎……
非常能理解这位母亲的心情，作为一个母亲已经尽可能的去理解自己的孩子了，知道一个人在家也是需要社交的。分析了一下主要矛盾是 游戏 时间过长，忽略了写作业和学业的问题。不过这里有一个隐藏的问题，是这个母亲或者说大多数没有受过心理学训练的人是没办法察觉到的，这远比学业问题要严重得多——厌世感。
哪怕是通过母亲的间接描述，都可以看出孩子的厌世感。包括母亲说，感觉很累，后悔结婚、后悔生小孩、让我自生自灭算了……等等这些词汇，其实都可以看得出来。
其实从潜意识来说，是孩子的焦虑情绪在通过这样一系列方式传递给母亲。
小时候因为成绩不好，被父亲逼着写作业，不能吃饭和正常休息的绝望情绪，长期相处，肯定不止这一件小事，肯定还有很多类似的事情。而作为一个孩子，他不知道怎么反抗，也不知道该怎么办才好，想要得救，但是又没有人帮助。这种处境有多让人觉得绝望？他还能有勇气生活在这个世界上，还有力量和朋友社交、玩 游戏 ，关心动漫人物的剧情，我觉得太厉害了。
再看看母亲的处境，孩子不听劝告，黑白颠倒，通过各种手段阻止不了孩子堕落。而且周围的任何人也帮助不了这位母亲，孤立无援的感觉，像不像孩子当年处境？
这种绝望感，就是一种习得性无助。
“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
噪音实验
这位母亲和她儿子的问题，其实就如同实验中绝望的人一样，总是在一项事情中失败，那么就会对此产生怀疑，产生破罐子破摔的心理。这种心理让人们自设樊篱，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃继续尝试的勇气和信心。
那么应该怎么样破解呢？塞利格曼对我们的警示是，要想让自己远离绝望，我们必须学会客观理性地为我们的成功和失败找到正确的归因。
为了找到问题，我们模拟了一下平时母亲和儿子的沟通模式。
和本老师让她把平时关心孩子的语句演绎一下。
“你应该早点起床，早睡早起身体才好啊！专家都是这样说的。”
“如果你不读书，以后长大了，就得和你爸爸一样，做没有意义的工作。”
“你每天这样房间不出，就一直躺着，也不锻炼，妈妈真的很担心啊！”
“你老看电视，没有营养的，你应该看一点有意义的东西！”
后面这位母亲越说越激动，声音越来越大，和本老师赶紧喊停了。然后把这段录音播放给她自己听，问她是什么样的一个感受。
她说“声音很大，感觉很着急，很烦躁的样子。”
和本老师问她“你觉得这样的语气，你自己听了会感觉得到安抚吗？”
“不行，我感觉很不舒服，老师你的语气就很温和，让我感觉安静下来了。”
“谢谢你的夸奖，你也很有敏锐察觉力，发现了这点。所以很多时候，你的沟通不仅对解决问题没有效果，甚至还会引起孩子的反感。”
这是一个常见的问题，可能父母认为是关心的话“你应该好好学习……早睡早起…..不要.XX.....”孩子听起来就是#……#%# ……## %仿佛高分贝的噪音一样。
不仅仅对安抚孩子的情绪毫无作用，甚至还还把情绪传递给了孩子。
孩子的厌世感，这个是除了沟通问题外刻不容缓需要解决的。
和本老师认为，每个人都有着各种各样的脚本，其中一个就是“不要活”。
在这个案例中非常严重的厌世感就是这个信息，逃避 社会 ，封闭自己，甚至说过要死的话。
其实这个脚本很多人都有，乍看之下好像很奇怪，父母怎么会这么常给小孩这种致命的信息呢?原因是小孩太脆弱了，很容易把各种父母的行为或是外在的事件解读成致命的威胁，而这些行为或事件在大人来看却多半是无关紧要的。还有就是小孩常常分不清自己的行为和欲望有什么差别，比如一个小孩因为嫉妒弟弟妹妹抢走父母的注意力而希望弟弟妹妹消失掉，他可能因而认为：“我是个杀人者，我应该死。”由此给自己“不要活”的信息。
那么不要活的脚本具体是怎么形成的呢？
如果你曾经考虑过自杀，你的脚本里很可能有“不要活”的禁止信息：同样的，如果你曾经觉得自己没有价值、没有用或是不值得爱的话，你也很可能接受过“不要活”这个信息。
说不定你能想起父母亲曾对你说：“小心我宰了你！”或是“我希望从来就没生过你！”这类的话，这些口语的信息有助于确认这个禁止信息的存在，但是真正造成影响的，还是在小时候藉着非口语的行为所传递的信息。
为什么父母会把“不要活”这种信息传递给小孩呢?通常是因为父母在自己的儿童自我里，由于小孩的出生而觉得被剥夺或是受到威胁所产生的。也许一个年轻人结婚当爸爸了，当他看到太太把大部分的精力和注意力都耗在新生儿时，他可能不自觉地跳回童年的经验，那时他才两岁，家里添了弟弟，于是原先对他的注意和照顾几乎都转移到弟弟身上，就一个两岁的孩子而言，会很担心自己是不是再也得不到足够的注意了，他该怎么把母亲的爱夺回来呢?唯一的希望就是看能不能把小宝宝赶走，最好是宝宝死掉。虽然现在他已经长大成人，却仍然可能把同样的杀人冲动以非口语的方式传达给自己的宝宝。
另一种情形是，已经有了好几个小孩的母亲，不想再生孩子，却因为家族的压力或是意外怀孕又生了一个小孩，她会在儿童自我里呐喊：“不！不要再有小孩了，我的生活需要变化，我也有自己的需求要满足。”她会把儿童自我的愤怒压抑下来，否认到连自己都不知道，可是却会以很隐微的方式向小孩传达出拒绝他的意思，即便她尽可能满足小孩物质上的需要，却可能从来就不对小孩微笑，或很少和小孩说话。
如果父母对小孩有身体上或是精神上的虐待，那么“不要活”这个信息就是很明显地传递出来了。
在这个案例中，其实母亲有明确表达过这样的信息，“我现在就很后悔结婚生小孩，我一个人收入不错，可以活得很好……”甚至父亲也暗示过，他不想要这样的成绩差的孩子，想要成绩好的孩子。
作为家庭中的一员，这个孩子其实是不被父母所接纳的。
很多人就会问了，孩子成绩这么差，难道就放任自流吗？就让孩子自暴自弃吗？
这是一个误会，包括这个母亲也有这个误解。“接纳他？就放弃他，让他这样算了？”
接纳的意思是尊重客观发生的事情，不带批判的接受事情的发生。
比如一个男人离婚了，他反思自己在婚姻中的行为，发现自己酗酒是导致失败婚姻的原因。他接受了酗酒导致婚姻失败的事实，而不是说酗酒和失败的婚姻证明了他是一个【失败的人】。
又比如，一个学生因为不努力学习，而考试取得了很差的成绩。他反思，自己经常玩 游戏 ，耽误了学习，而这不意味着这个学生就是一个不学无术的孩子。
接纳是不和事实做争辩，接受真实。
和本老师做过很多咨询，
亲子矛盾的产生都带着幻想和现实的冲突。
在亲子关系不和的家庭中，可以发现这样一个情况：
孩子想要一对“慈祥”的父母
而父母想要一个“乖巧”小孩
而真相不会因为幻想而改变，如果我们“想要的真相”跟“眼前的真相”互相冲突，就好比教猫学狗叫一样。当然我们有权力去尝试，但是大概率得到的结果是，我们可能穷尽一生，猫咪还是“喵？”的一声，困惑地看着你。你可能马上就会怀疑人生。此刻我们就会有着深深的挫败感。
和本老师和这个母亲说“假如你的孩子是一只猫，那么你就不能用狗的办法教他。现在就是成绩不好，你再怎么要求，他也不会好啊。不过在这个事情上，也不怪你。但是我希望你表达清楚，在他成绩不好的基础上，你想达到什么目标？这个目标有没有可行性？该怎么做？这些都是我们作为家长可以去帮助他的事情。”
后面和本老师帮助这位母亲理清楚了问题要解决的次序，把问题按照严重性程度、迫切程度来排列，一点点来解决问题。
每个家长的问题可能有不同的地方，都是有共性的。不知道这个案例，有没有给你启发呢？
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