男人婚前婚后,男人婚前婚后变化大
有的女生结婚之后,觉得幸福感一日不如一日。
怎么婚前帅气的老公,在家开始不修边幅?怎么婚前温柔体贴的他,婚后宁可打游戏也对我不闻不问?
究竟是男人变心了,还是他们本来就如此,真的没办法改变了吗?
男人婚前婚后态度差距大,一般来说,有以下三个可能:
1
判断标准改变
有的男人结婚之后,其实态度上并没有改变太多,只是稍稍松懈了一点,但有的妻子就会觉得,“你这样做根本达不到我的标准”。
是的,我们在面对男朋友或老公的时候,并不是执行的同一套标准。
男朋友熬夜打游戏,伴侣可能会觉得很有青春气息,甚至会加入战局。
但老公熬夜打游戏,伴侣只会觉得他不求上进、无所事事、没有出息,甚至指责唾骂。
男朋友约会放鸽子,伴侣可能会觉得他也有自己的事情忙,偶尔一次也能原谅。
但老公说好周末一起逛超市却因为工作爽约,你就会觉得是不是工作都比我重要,是不是结了婚就不在意我了,以前你都不会这样对我的。
哪怕是一模一样的事情,发生的时间点不一样,我们对它的感知也会不一样。
所以,有时候并不是事物本身发生了变化,而是我们看待事物的标准发生了变化。
在一段关系中,结婚之后的男人难免比较懈怠。
但除了极端情况,很少会发生翻天覆地的变化,这时候两人的关系处在较为平稳的时期,自然感情浓度也会相对下降。
那么要求对方做到跟婚前一样,或者是超越婚前的状态其实是不切实际,也是没办法做到的。
这个时候更好的做法,就是调整自己的期望值。
一段关系承载的期待越多,受到的压力越多,能顺利进行下去的可能性就越小。
没有人能保持永远的热情,试着想一想,婚后我们也没有每天都化着精致的妆、喷上香水来和丈夫相处吧?
那又怎能期待他像婚前一样战战兢兢地和我们在一起呢?
2
生活重心的变化
男人在恋爱的时候比较年轻,在婚后和生孩子之后就会走向成熟,当然身上的负担也是成倍增加的。
比如一个年轻的男大学生,可以为了女朋友翘课去几公里以外的地方买一个她爱吃的东西。
但一个事业有成的成功人士,可能就会用钱来解决问题,不是他们不愿意献殷勤,而是他们有更重要的事情要做。
当然,也有成功人士为女人事必躬亲的,但那种待遇只留给最优秀的女人。
当年李嘉欣和刘銮雄就有这么一段风流韵事,当时刘銮雄已经是香港一个相当成功的富豪。
但还是会为了李嘉欣喜欢吃的东西,亲自跑腿去买,然后爬楼梯上去送给她。
烽火台戏诸侯,为博美人一笑的故事,从古到今都有发生。
但那毕竟是少数,我们大部分的普通人都过着平凡的日子,不论是钱还是爱,都只是刚刚够用的地步。
所以,我们不应该对生活中鲜有发生的事情抱有过高的期待,就像一个人不应该每天都希望自己中五百万一样。
大部分人没办法平衡工作和家庭,这就像天平的两头,倾向一边多了,另一边自然就少,这是不可避免的。
如果我们想要一个能保障未来的男人,就应当接受他没有那么多的鲜花和浪漫;
如果我们想要一个浪漫的男人,就也要接受他没钱或者花心的现实。
生活中的很多事情都是这样,只能两害相较取其轻,不是吗?
3
两人关系的变化
在这三个变化里面,我们最能掌握也是最好改变的,应该是两人关系的变化。
比如婚后两个人在一起,没有浓情蜜意的感觉,是不是因为生活中时刻充斥着“第三者”?
这个“第三者”可能是孩子,也可能是公公婆婆,甚至可能是亲戚朋友。
有第三个人在场,还能怎么浪漫呢?
又或者是两个人在一起,没有以前相处的热情了,那我们就应当思考,是不是别的事情占据了他的注意力?比如工作房贷车贷,老婆妈妈小孩。
只有找到一件事情发生的原因,才能找到解决它的办法。
那么,面对关系变化的情况,我们应该分三步走。
1.判断
两人的感情是否发生了变化,这个变化是好是坏?是我们感知的问题,还是对方态度的问题?
这些事情对于很多人来说,可能是比较难以判断的,这个时候我们就要寻求外部力量的帮助。
这个帮助可以是亲戚家人,也可以是同事朋友,我们可以不给对方压力,假装随口一问:“你和你老公最近关系怎么样呀?那你觉得我们夫妻俩怎么样?”
注意,千万不要板着脸一本正经地问对方,这样其实是在引导性提问。
就算对方觉得没什么问题,也会不自觉地说出你想要的答案。
其实两个人的关系变化,从来都是有迹可循的。
这种事在其他人眼里可能看得一清二楚,只是你不问,他们就不说。
所以拿到了其他人的评价之后,我们就能作出判断,从而指导下一步的行为。
2.定性
婚姻有时候就像一个人,有童年、青春期、青年期和老年期。
不同时期面对的问题不一样,解决的方法也变化万千。
所以根据第一步的结果,也就是别人的评价和自我认知相结合之后,我们应该判断出问题在哪儿。
比如是两个人关系真的出现了问题,还是对方人生重点的转变,或者是自然趋于平淡呢?
给关系定性之后,我们才能走下一步。
3.解决
针对不同的问题,我们的解决方法也不一样。
a.趋于平淡型
如果是随着时间的流逝,两个人的婚姻失去热情,自然走向了平淡。
我们可以改变自己的外在形象,比如染个头发,买一身平时绝对不会穿的衣服让对方眼前一亮,通过刺激他的感官,达到让生活产生起伏的效果。
同时,我们也要去理解,这种变化其实是自然的,也是正常的,没必要特别在意。
我们应该把生活的重心回归自身,而不是放在关系上,这样反而会有意想不到的效果。
b.重心转移型
如果是对方的人生来到了阶段性的时刻,比如升职加薪,孩子降生,工作调动等等,他的注意力一时半会没法集中在家庭上。
这个时候我们要做的就是耐心地等待,因为事情的发生是必然的。
没有人的人生会一成不变,吵闹除了伤害两人关系之外,没有任何的作用。
我们需要给到对方的是耐心和时间,相信他会把问题处理好,并且相信他处理好之后会回来。
c.关系变化型
有的夫妻在相处的过程中,确实会因为沟通少导致处理问题能力不佳,或者是感情消退而产生的关系变化。
这种情况该怎么解决呢?
还是两个方法,自我提升和改变相处模式。
那么在关系中想要获取安全感,其实从来都不是外部问题,而是内部问题。
道理是很简单,做起来却不简单。
那么,改变相处模式是什么意思呢?
比如两个人平时相处都是家长里短聊一天,我们就可以减少聊天的时间一起去运动或者看场电影。
又比如两个人脾气都很冲喜欢吵架就可以尽量避免冲突,从每天吵变成两三天吵,再变成一周一吵。
只要改变在发生,事情的变化就在发生。
之所以很多人觉得努力也没什么用,是因为他们都不够努力。
关系的改变不是一天两天能看到结果的,可能一年两年都未必能看到结果。
但是放在一段几十年的关系中,一年两年也只是很小的单位。
所以想要好的改变发生,只要做好两件事,坚持和努力,即继续坚持和继续努力。
做得到有做得到的“奖励”,做不到也会有做不到的“惩罚”。
要知道,关系不会一成不变的,它要么在变好,要么就在变坏。
那么它到底是要变好还是变坏呢?其实不取决于别人,只取决于自己。
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