你能接受另一半不做家务吗？
不能接受
无论是妻子还是丈夫，既然两个人结婚一起建立了家庭，那么就都要承担家庭的责任，共同分担，不分你我。家务看似琐碎轻微，实际上却重要地牵扯着家庭关系。首先，除了那种对另一半超级无敌宠的夫妻，一般来说，如果一个家庭夫妻双方长时间责任不明确或者责任承担偏颇，就会引起一方的不公心理，久而久之，积压矛盾，家务也是如此。所以，加入分配实际上是很重要的家庭责任之一，需要夫妻双方共同承担，否则很可能会形成家庭矛盾。
在热播剧《三十而已》中有这样一段对话，钟晓芹因为丈夫陈屿的冷落问“为什么要结婚”，陈屿说自己结婚“就是为了轻松省心，就是为了过踏实日子！都说婚姻是避风港，谁结婚不是为了过个踏实日子？”而钟晓芹一句“都想避风谁当港啊？”振聋发聩。婚姻的确是一个避风港，但是这个港首先需要两个人共同建造并且持续维护稳固才能达到避风的目的，如果一方一直躲避在其中而另一方在外经受风吹雨打，这怎么会生活稳固幸福呢？因此夫妻之间的共同性是极其珍贵的。
家务是家庭生活中很重要的一部分，更是几十年如一日需要去打理的事情。几十年如一日，这样长久而繁琐的事务，如果只交给一个人承担未免太不公平，我想也很少有人愿意心甘情愿地一个人做一辈子家务。所以既然两个人结了婚建立了家庭，就要承担相应的家庭责任，谁都没有一辈子相守不付出的权利，也没有一辈子付出的精力，既然还爱这个家，愿意让这个家变得幸福美满，两个人就都去奉献，去付出，夫妻之间，平等的付出，会收获双倍的幸福。
这个还是要看另一半的状态，以及两个人之间的相处方式，如果对方主外我主内，这时我就不会介意他/她从不会做家务，毕竟她/他已经在外忙活了一天了，我就会尽量处理好家里的事情不让他/她有太多的后顾之忧，但是对方能够主动分担一点的话就会更好了；但是如果我们同时都在工作，而对方却不做家务的话，就会介意了，因为大家都劳累了一天了我如果忙完外面还要忙家里就会让我感到疲惫以至于产生不良的情绪，这样不利于双方之间的一个相处；如果对方的工作压力比我大我会主动承担家里的大部分家务，但是并不代表对方可以不做家务，就算装也应该给一个装的态度；我可以心疼你在外忙碌一天主动承担所有的家务，但是我也想请对方心疼心疼我，毕竟大家都不容易。而且爱情这种东西也是需要经营的，不能只是一方的付出，而需要双向的奔赴，所以在我心疼你的同时也请你给予我一些动力，这样才会长久。如果对方重来不做家务不懂得体谅的话，或许这时候就需要一些沟通了，有效的沟通有利于问题的解决，这样的话，你也不需要生闷气，对方也可以更加清楚自己有哪些方面需要改正，与其自寻烦恼不如加强沟通大家一起解决问题，和谐相处。
我接受不了不做家务的。长久的生活在一起，每天生活工作，还有一些琐碎的事情，不免身心疲惫。两个人在一起本来就是有福同享，有难同当。一起为家努力。才能美满幸福。不能，但特殊情况是可以不做的我还能够理解
小编可以接受另一半不做家务
婚姻，是一种因为彼此相爱而缔结的亲密关系。
正是因为爱的存在，婚姻比一般关系更具包容性。
比如，一个人在工作中遇到不开心，通常不会向领导、同事表达不满。回家后，却找各种借口（家里乱、饭菜不好吃等）向伴侣撒气。
伴侣基于对他过去行为模式的了解，推测他可能在单位受挫了，于是不仅不会和他对抗，还会包容、安抚他的情绪。
婚姻确实有一定包容性，但是如果伴侣过度利用这种包容性恣意妄为，而且不担心因此受到惩罚，亲密关系中的暴力行为就会出现。
对于家庭暴力的理解，很多人认为就是“推搡、掌掴、拳击”等暴力行为，但有学者认为：凡是消极地对待他人，并给他人造成身心痛苦的行为都是暴力的，都是对他人不公平的。
今天，我们就在此讨论一下家庭暴力都有哪些存在形式，以及如何坚决地对家庭暴力说不。
迈克尔·约翰逊（2006）认为，在伴侣中存在3种主要暴力，而且有着不同来源。
我们最熟悉的是情境性伴侣暴力，它一般来自失去控制的剧烈冲突，比如夫妻对事情观点不一，越吵越凶，最后语言已经无法表达情绪，其中一人就可能动手，对方再以牙还牙。
这种暴力在伴侣中是最常见的，主要源于冲动控制困难。可以通过增加伴侣的共情能力、改善沟通技能、觉察并调节负面情绪唤醒来进行预防与调控。
与情境性暴力截然不同的暴力是亲密恐吓，即伴侣一方把暴力作为控制和压迫另一方的工具。它一旦发生就会表现得更频繁、对伴侣造成更持久的伤害。
亲密恐吓者影响伴侣的手段多种多样，比如对伴侣进行强迫、威胁和恐吓；对伴侣进行经济虐待（不让上班，不给钱）；使用男性特权，让伴侣臣服于自己；利用孩子让伴侣服从；否认自己的虐待行为，推脱罪责；限制伴侣与外界接触；打击伴侣的自信心，对其进行感情虐待等。
亲密恐吓者大都由男性发起，主要分为两大类：一类是因为自己没有安全感，为了防止伴侣离开自己而采取的拙劣行动；另一类则是由于极度自恋或者反社会人格造成的自利行为。
他们可能存在童年创伤及人格障碍，对异性相当敌视和仇恨，把异性当作满足和娱乐自己的工具。处于亲密恐吓关系中的受害方往往由于被长期打压、控制而自尊降低，无力离开施暴者，有的甚至会患上抑郁症和创伤应激障碍。
因而，预防亲密恐吓的重要途径就是提高心智成熟水平，知道亲密关系能包容的底线是什么，凡是越界的行为要大胆进行反抗，或者敢于结束一段不健康的关系。
还有一种伴侣暴力形式是暴力抵抗，多见于女性对于施加亲密恐吓的男性实施的报复行为。
在亲密关系中，我们可以因爱而包容伴侣的局限，但是这种包容不包括暴力。
在处理伴侣暴力时，对暴力第一次出现的反应非常重要。很多人认为包容一次，对方会因为内疚而停止暴力，但通常对方的行为会因为在情绪上获益而被强化。
因此，预防伴侣暴力的重要途径是：在婚姻中进行人格成长，懂得互敬互爱，学会自律，对越界行为大声说“不”，必要时依靠法律力量维护公平与保护自己。
真心希望每个在婚姻中的人，都能够真正地被温柔以待！
答：没有不介意的，个人有个人的工作，另一半又不是来这里做保姆的，干嘛自己承担家务。
答：因为各自的工作不同，各自的文化水平也有区别，男女分工也有所不同，所以只要大体上能过得去就好四，在婚姻家庭里，如果另一半不做家务，在外边又无所事事，工作一般，收入也一般，又不努力，在家里又很懒惰，一点家务都不做，这样的话会使得另一方有意见，长久下去就会起矛盾纷争五，在婚姻家庭里，如...
答：所以我是介意另一半不做家务的。
答：我觉得另一半也应该去打扫卫生，做家务其实是一种简单又不简单，但是难也不太难的东西 ，另一半不要以各种理由去推脱，其实也就是打扫一点点卫生而已，既然已经结婚了，那么就要负同等的责任，不能只是一方去做家务，另一方不去做。
答：如果我的另一半，有充足的时间可以做家务，而且他的工作并不是很累，但是他不想做家务，那么我会介意，因为这是我们两个人的家庭，在他力所能及的时候，在他有时间有空闲的时候，我希望他可以帮我分担一部分家务，因为这是我们两个人共同的家，他应该为这个家做些贡献。如果他能做，有时间做，有...
答：婚姻里，我会介意另一半不做家务。1.婚姻是需要夫妻共同去经营的，这里也包括家务。一起做家务，不但可以增进夫妻之间的感情，也能让另一半体会到一个人操持家务的辛苦。2.现在的夫妻基本上都是有工作的，平时都很忙，一起分担家务也会促进夫妻之间的感情，我觉得这也是一种爱情保鲜剂。
答：婚姻里，当然会介意另一半不做家务了。家庭生活中，必然离不开做家务这个话题。如果夫妻双方都是勤快人，都争抢着做家务，自然家里整洁大方。但如果遇到的另一半是个懒人，从不做家务，而你又不想独自承担，该怎么办呢？别着急，今天就给你支支招，让另一半变得勤快起来。这一招叫将计就计。在一段...
答：我觉得还是要共同去承担家务活吧！如果让我一个人来做，她完全不做的话，我应该是不能接受的。家务活是夫妻之间共同的责任，我们家一直都是秉承着这样的风格。我包上本个月，她包下半月，所以我们基本很少会为了家务活的事情发生争吵。我们小孩一直都放在老家，由我妈妈带着。平常我们上班也比较累，都...
答：不能接受 无论是妻子还是丈夫，既然两个人结婚一起建立了家庭，那么就都要承担家庭的责任，共同分担，不分你我。家务看似琐碎轻微，实际上却重要地牵扯着家庭关系。首先，除了那种对另一半超级无敌宠的夫妻，一般来说，如果一个家庭夫妻双方长时间责任不明确或者责任承担偏颇，就会引起一方的不公心理，久...
答：肯定是不能接受老婆不做家务的。女人不做家务跟男人不上班的性质是一样的，如果她连家务活都懒得做，那么娶她回来做什么？女人就要有点女人的样子，做家务是必须的。你想想如果一个男人在上班很累的情况下，下班后看到家里乱七八糟是一种什么样的感受。所以想要做一个好女人，首先就要学会做家务。女...
