高分求个话剧或者小品的对白~~~
11日携小品赴春晚剧组接受“审查”
受父亲的影响，7岁开始演戏，当他作为专业演员踏上话剧舞台时，就遇上了《同船过渡》，凭借这部戏，加上自身的精彩表现，李铁获得了第四届中国戏剧节优秀配角奖。除了做话剧，他还参与一些影视演出，《三国演义》中的“阿斗”形象亦深入人心。2003年，做演员“不知足”的他，当起导演，创作处女作话剧《搭白算数》，并创下“一部剧一年演出过百场”的纪录。他的小品，武汉观众也印象深刻，11日上午，他带着湖北小品风尘仆仆赶往春晚节目组，12日晚6时，他来电告诉记者，“今天看来要熬通宵”。明年，他将拿出一部新的“打鬼子”题材的普通话小品，用他的话说是“走出武汉，进行全国巡演。”
演员篇
做话剧不排斥影视
“我做话剧这行绝对不是排斥影视，只要是机会来了我都会去演。如果没有导演找我拍戏，我做话剧，也是让自己的业务不至于荒废。”
长江商报：您7岁就演戏，您是自己喜欢演戏，还是父亲有意把您往这方面培养？
李铁：对演戏有概念啊，受家庭影响。爸爸是哈尔滨话剧院的，街坊邻居全都是，从小耳濡目染，自然而然就喜欢上演戏了。
长江商报：您小时候生活在哈尔滨，后来怎么来武汉了？
李铁：因为我到武汉来上学了嘛，然后就融入了这座城市，留在这发展了。
长江商报：您出演大型话剧《三峡魂》时，去三峡体验很长一段生活，是否每个角色需要长时间的揣摩？
李铁：确实需要，像这样的大型话剧，又是现实体裁，没有原型让你参考的，只有自己去揣摩，去琢磨。
长江商报：您除了舞台演出外，还出演过电视剧《三国演义》、电影《有情人》等，您是玩票性质，还是想进去影视界？
李铁：《三国演义》的导演都是以前认识的，认识之后呢对我印象也挺好，当时他们来武汉选演员，我试了下就上了。电影电视都是这样，也不是刻意的。
长江商报：没想过进军影视业？
李铁：我做话剧这行绝对不是排斥其他，只要是机会来了我都会去演。如果没有导演找我拍戏，我做话剧，也是让自己的业务不至于荒废，自己找事情做。
长江商报：如果有导演给您投橄榄枝，您会放下手上的话剧去演戏吗？
李铁：如果手上正在排一个话剧，肯定是不能说放下就放下的，因为一个剧比如《张之洞》就有数百号人，如果因为一个人怎么了，那这个剧就演不成了，这也是职业道德。
导演篇
第一部作品培养起了信心
“我创作的首部话剧《搭白算数》，投资几万元，回收了300多万”
长江商报：您导演的《搭白算数》曾创下了“一部剧一年演出过百场”的纪录，怎么想到做导演？事前预料到这个话剧这么火吗？
李铁：也是因为演了这么多年，感觉不知足吧。最初开始是简单的帮忙排练，然后慢慢的想做导演。事前也完全没想到会这么火。
长江商报：这部话剧是怎么创作出来的？
李铁：因为当时剧院准备拍一部走市场的话剧，那和我的想法一拍即合。我之前在剧院都做过一些小品，第一次做导演，可以说是上了一个台阶。这个剧大火之后，也为剧院带来很高的经济效益，投资几万元，回收了300多万。
长江商报：这个话剧的成功应该给您带来了很大的信心吧？
李铁：是的，第二年我又创作了《你我》、第三年和说唱团排出了《活到就要活快活》。非常受欢迎。
长江商报：您认为武汉的话剧水平在全国是个什么地位？
李铁：一类水平！
关于春晚
上春晚好处大
“春晚剧组一成立，电话马上打过来，让你拿作品去北京。”
长江商报：您现在是在忙春晚的事吗？
李铁：是的，本来之前我们也在武汉排练，谁知道10号晚上突然接到春晚剧组的通知，然后一帮人11日早上马不停蹄地赶往北京。
长江商报：今年春晚上武汉小品的把握大吗？
李铁：这不好说，一切都还悬着呢。关于春晚一些事情暂时还不能透露，这个央视都打了招呼的，透露了是个比较危险的事。
长江商报：对于目前地方语言小品纷纷上春晚，您是什么看法？
李铁：首先目前央视的宗旨是要“打开门来办春晚”，其次很多观众已经不满足于每年见到的那些熟面孔，再加上央视目前要照顾南方的观众。上春晚好处很大，可以让全国观众了解你这个城市的文化。
长江商报：那目前我们武汉的小品在全国是个什么水平？
李铁：武汉，整个湖北的小品在全国小品中算比较突出的，中央台盯得紧呢。每次只要快年末，春晚剧组一成立，电话马上打过来了，让你拿作品去北京审查。
关于新作品
希望小品能够全国巡演
“新作品要走出武汉，明年全国巡演”
长江商报：您目前除了忙春晚，还在忙啥？
李铁：忙武汉各本地台的晚会，还在当武汉市最高文艺奖“江花奖”的评委。武汉本地晚会包括省台春晚、卫视春节的晚会小品，都是我负责统筹。
长江商报：在今年本地的电视台春晚上，您会演出节目吗？
李铁：肯定有，现在关键是演员都还没定下来，手上的本子也有几个备选的。我到时候肯定会出演一个角色。
长江商报：您已经成功创作了三部汉味方言小品，明年计划出新作品吗？还是不是继续走方言的路子？
李铁：目前手上已经有个新的剧本开始筹划，是讲“打鬼子”的，详细的不好说。明年开年就进入正式排练，这部不是做方言，是做普通话。
长江商报：为什么这部考虑做普通话小品？
李铁：因为有前三部小品的成功，我想把这部新作推广到更大范围，希望能够走出武汉，明年能够全国巡演。
本报记者 许兰超
小品剧本：《生意》[转]
角色：
蓓蓓：女；
小雨：女；
菲菲：女；
亮亮：男；
片警：男；
场景：桃园派出所值班室，一排长凳上坐着三女，面色沮丧，还有一把椅子空着。
蓓蓓：唉，好不容易编的席子草鞋全被没受了，这些可都是能够申请人类文化遗产的民族手工艺品啊！
小雨：得了吧！刚才不是听警察说你的席子草鞋都是纸绳编的伪劣产品嘛，而且你还是无照经营暴力抗法。
蓓蓓：你不是也无照经营暴力抗法嘛！而且你卖的红小豆还都是发霉的，用苏丹红染了出来骗人！
小雨：那也是不得已啊，我要找得到工作，能卖这个吗？！
蓓蓓：哦，一定是你念书少。
小雨：念书少？我清华毕业的，专业就是食品添加剂！
蓓蓓：啊？！唉！这年头工作确实太难找啦！认识一下，我叫蓓蓓。
小雨：我叫小雨。
（蓓蓓突然注意到旁边默默不语的菲菲）
蓓蓓：这位小MM，你叫什么啊？
菲菲：我叫菲菲。
小雨：菲菲，你好像也是因为无照经营暴力抗法进来的？你卖什么啊？
菲菲：没在网上见过北大毕业卖猪肉的吗？那就是我！
片警带亮亮上
片警：（指着一把椅子）你坐那儿吧！
亮亮：（坐下，但是看到三女后又起来）那政府您坐哪儿啊？
片警：哦，也是，那我坐着你站着吧！
亮亮：（指着三女）我能跟她们挤挤吗？
片警：这是哪儿你知道吗？这里是桃园派出所！都到这儿了你还想泡妞？站着！
亮亮：我有权保持沉默，但我要说的每一句话都是希望和美女在一起坐坐，这是我与生俱来的权利～权利～权利！（音量作回声状逐渐降低）
片警：（忙着看卷宗，懒得理他）好吧好吧，那你就坐吧。
亮亮过去跟三女挤，被菲菲一屁股挤下长椅，干脆坐地下。
片警：我有急事要出去一下，你们在这好好考虑一下你们自己的问题，等我回来，具结悔过，不要避重就轻！
三女白了警察一眼，没说话。
亮亮：Yes，Sir！
片警下场。
亮亮：（跟三女套磁）唉，我就是在门口卖卖烤白薯就让他们给弄进来了！一天的收入三万多元就这么没了！
蓓蓓：三万多元？！卖烤白薯这么赚钱？！
亮亮：那是当然！有没有听说过：白薯恒久远，一砣永流传！
蓓蓓：（对二女说）蓓蓓我卖席子草鞋一天只有一万元的现金流，不如我们都去卖白薯吧！
小雨：对呀！小雨我卖红小豆每天才五千元流水，而且欧洲产的苏丹红价格很高，成本管理很难实现！早知道我就用美国出的的“王立宏”了——英文学名叫Alexander，比较便宜。
菲菲：菲菲我一天倒是能卖三万元猪肉，但是为了我客户的健康，我给猪肉注的都是法国依云矿泉水，知道吗？“挨危咽”啊！比猪肉都贵！
蓓蓓：（感动）菲菲真是有良知的好商人！
亮亮：好啊！联合起来力量大！但是我们不能再使用传统模式卖烤白薯了，我们应该做大做强！唉，不过你们这些小商贩学历不够，做不了大事。
蓓蓓：哦，你念书很多？
亮亮：（自豪）亮亮我，学理工的，热处理大专毕业，所以白薯烤得好！虽然是大专，但我好歹也是留学过两个国家的“海龟”呢！
菲菲：“海龟”？你从哪俩国家学成归国的啊？
亮亮：毛里求斯和卢旺达，简称“毛卢”。
蓓蓓：哼哼，热处理那也就是技术层面的工作！蓓蓓我是哈佛MBS。
小雨：我只听说过MBA，这MBS是？
蓓蓓：汉语拼音——卖白薯！
全体：啊？？？！！！
蓓蓓：我们应该就此建立一个烤白薯国际机构！我来作CEO，重点负责打造机构的核心竞争力！
亮亮：烤白薯还有核心竞争力？！我来作COO，重点负责烤白薯的市场营销！
小雨：小雨我作CTO，重点负责烤白薯的色彩设计！
菲菲：菲菲我作CFO，重点负责企业的成本管理！
蓓蓓：嗯，四个O都全了，但这些都不重要，重要的是充分利用烤白薯的题材优势进行资本运营，不断获得国际机构投资者的资金！
小雨：咱找软银孙正义！
菲菲：咱找美国IDG！
蓓蓓：咱们这就写BP！
亮亮：啥叫BP？
蓓蓓：就是商业计划书，英语叫“逼死你死曝烂”。
亮亮：那咱能在美国“那厮大咳”上市吗？
三女：没问题！耶！耶！！耶！！！
三女十分激动，站起相拥跳跃，亮亮也想凑进去，被菲菲一把推出去坐到地上。
蓓蓓：为了我们的这个远大目标，我们三个结拜好不好？
小雨：太好了！
菲菲：同意！以后我们三个就是白薯机构见利忘义的创始人！
蓓蓓：那我们今天就在这撮土为香，以茶代酒，结为异姓姐妹！
小雨：我们是同性啊，都是女的！
菲菲：是姓名的姓！
蓓蓓：好，我们来结拜！
三女站成一圈，相互鞠躬，然后面向观众，蓓蓓在中间，小雨居左，菲菲居右，抬头望天鞠躬。
蓓蓓：念蓓蓓、小雨、菲菲……
小雨：结拜起誓要用大名吧？
菲菲：对呀！蓓蓓，你大名叫什么？
蓓蓓：我叫刘蓓！小雨你呢？
小雨：我叫关雨！菲菲你？
菲菲：我叫张菲！
三人突然转向亮亮
小雨：你该不是复姓诸葛吧？
亮亮：不是啊，我姓朱，朱门酒肉臭的朱。
菲菲：那你全名叫？
亮亮：皮革的革，明亮的亮。
小雨：朱革亮？
亮亮：正是在下。
菲菲：怎么听着像鞋油？！不用理他，我们继续。
蓓蓓：念刘蓓、关雨、张菲，虽然异姓，但是今天在桃园派出所桃园三结义！
亮亮：刘备、关羽、张飞桃园三结义？我怎么听着这么耳熟啊？？？
蓓蓓：既结为姐妹，则同心协力，专卖白薯；上卖白薯，下卖白薯；不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死……
小雨：等一下，难道如果有一天你死了我也得死吗？
菲菲：是啊，我可不愿意自杀！不过我们倒是可以同年同月同日生啊！
蓓蓓：同年同月同日生？怎么可能呢？
菲菲：我们可以同年同月同日一起生宝宝啊！
小雨：对呀对呀！
蓓蓓：好吧，那就不求同年同月同日死，只愿同年同月同日生！
亮亮：天啊！你们要是有个人刚两个月就跟着一起剖腹，那还不得生个剥了皮的麻辣小龙虾出来？？？！！！
蓓蓓：皇天后土，实鉴此心。不吃白薯，天人共戮！
再次围成圆圈相互鞠躬。
亮亮：（走近三人鞠躬）我，朱革亮，和三位姐妹结为……
蓓蓓：你就不用了哈！
亮亮：可是……
小雨：你可以成为我们白薯机构的第一个员工！
菲菲：那我们要Interviwe一下，看看他行不行！
亮亮：啊？我成打工的了？好吧，我要求年薪一千零九十五个烤白薯！
蓓蓓：嗯，（掰着手指算）每天三顿，每顿一个，温开水冲服，一年恰好是1095个烤白薯，没问题！我们还可以根据你的表现，再给你1095个烤白薯的“弃权”。但是你要说说你的市场营销计划。
亮亮：啊？还有“期权”？市场营销是我朱革亮的长项！我准备采用电视直销！
小雨：是让你“弃权”！嗯！电视直销好！要说清烤白薯的优点！
亮亮：白薯之所以叫白，是因为含有亮白因子，能让你的皮肤亮白水嫩，鸡皮鹤发！
菲菲：真的？那我今晚要在烤白薯里做个SPA！
亮亮：白薯之所以叫薯，是因为含有鼠眯因子，能抗皱去斑，令你獐头鼠目！
小雨：太好了！那我今晚就用烤白薯做个面膜！
亮亮：白薯之所以要烤，就是要烤去你的脂肪，把剩余的脂肪烤到你最需要的地方！
蓓蓓：My God！到底是烤白薯还是BBQ人类啊？！
亮亮：（粗声模仿电视直销）拿起你手边的电话吧，快打电话，还犹豫什么？！
三女鼓掌：耶！
亮亮：我们还应当充分利用互联网的力量，在新浪建立一个博客圈，用博客软文吸引我们的潜在客户！
菲菲：对！就叫“白薯圈”！
小雨：我只听说过洋葱圈！
蓓蓓：很好，朱革亮先生，你被录取了！
亮亮：从今以后，我们四个……
蓓蓓：亮亮你不要忘记自己身份——你是雇员！是我们三个！
亮亮：啊，好吧，你们三个精诚团结
小雨：用我们三个的友情与才智，打造全球最大的白薯王国！
菲菲：简称“薯～国”！
亮亮：“薯国”？哦～好像《三国》里还真是这么说的！
蓓蓓：现在我隆重宣布——“薯国”从今天起正式成立了！
片警上
片警：（对三个女的）你们仨，可以走了。
三女：耶！！！
三女下
片警：（对亮亮）你，办理拘留手续。
亮亮：凭什么呀？！
片警：你涉嫌暴力袭警，后果非常严重！
亮亮：暴力袭警？我？
片警：我刚从医院回来，我们曹所长下身3度烧伤，正在抢救！
亮亮：3度烧伤？我不过就是想让曹所长通融一下，给他裤兜里塞了一个烤白薯啊！
片警：什么？你还想贿赂国家工作人员？！又是一条严重罪行！我要给你记下来！
亮亮：可是那也不会烧伤啊！曹所长又不是那纷纷飘坠的洁白雪花！
片警：你给我老实交待，你当时手上戴着什么？
亮亮：石棉手套啊，我上学学热处理时候留下的。
片警：你戴石棉手套！啊？你往我们曹所长裤裆里塞了半块儿还没熄灭的蜂窝煤，我们曹所长下身全都烫烂了，连一块儿好肉都你没给所长剩下啊！
亮亮：啊？！我我我……的，我那时候很紧张，真没注意是块儿白薯还是块儿蜂窝煤，我我我真不是故意的啊！
片警：这事你跟法官说去吧！
亮亮：那她们三个呢？就这么、就没事了？不公平！
片警：她们？你还是顾你自己吧！她们三个都是限制行为能力的！
亮亮：啥叫限制行为能力？限制行为能力就放了？
片警：精神病院的车在外面等着呢，也不知道这仨是怎么跑出来的！
亮亮：她们？精神病？那……我的“薯国”怎么办？我的“薯国”呀！
片警：什么蜀国不蜀国的，给我进去！
片警押着沮丧的亮亮下，全剧终
月老：我，我是来帮你的啊!看见你这么烦恼！
牛郎：帮我？你怎么知道我需要帮助呢？再说你也帮不了我的，我的问题说了也没有人会信的！
月老：你不说又怎么知道我不相信呢？
牛郎：啊呀，先生，（古装版用老人家）你还是别管了，我说我喜欢神仙了，你会相信吗？
月老：信，因为证明我的工作起了效果了!(然后自言自语，我的实验成功了，哦！耶！）
牛郎：什么跟什么啊，你糊涂了吧，你还是早点回家吧！神经病！
月老：年轻人，为什么骂人啊！
牛郎：对不起，我没有别的意思，我真的很烦恼，请不要打扰我好吗！我不需要帮助，你也帮不了我，没有人帮得了我的！
月老：我不是人啊，和你喜欢的那个一样啊，也不是人啊！
牛郎：你什么意思啊，想找打是吧？
月老：你不是说你喜欢神仙吗？我也是神仙啊！
牛郎：真的？
月老：我的专业就是负责管理人间情爱的，由于现在办公室的人员更替速度很快，导致一个“楷斯”几个人跟，质量严重下降，所以离婚的越来越多了，都是竞争上岗搞得啊！所以我们开会试试人和神仙是否可以结合，这样让神仙也尝试爱一次，知道爱情是什么，才会尊重你们的爱情！
牛郎：啊！！！哪这么说我后来能够和七小姐在一起咯？
月老：你想什么呢？我只是提供给你们一个机会而已，再说就现在的你，也想和神仙再一起，你连自己都养不活还凭什么找想老婆啊，你要赶紧赚钱，知道吗？难道你想“傍富婆”吗？
牛郎：话不能这样讲啊！她是神仙啊，我有是个完美主义者，要很纯粹的享受爱情，我赚钱，再多的钱对七小姐来说也不算什么啊，假如我们想旅游，机票钱省了，她会飞的嘛，钱也可以变的嘛！我们只要好好享受甜蜜的爱情生活就好了！
······
不知道这样可以吗？可以的话我再接着编！不行的话，就请详细要求！
我爱你
一个很短的爱情故事，以悲剧结尾：
男：嫁给我吧
女：滚
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。
2.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
3.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
4.病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
5.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
6.小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
7.女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
8.听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！
9.八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
10.一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”
11.一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
12.老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！
13.当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
14.如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
15.天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
16.尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!
17.某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！！第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还这么拽！！
18.和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没？”“哦，开过去？”“不，撞死她。。。”
19.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
20.(_!_) 普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_0_)痔疮的屁屁
21.甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警？」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
22.我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限！
23.单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目！！！
24.小明又迟到了，老师问“出了什么事？”/“我遭到武装匪徒的袭击。”/“天啊他干了什么”/“他把我的家庭作业抢走了”
25.江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
26.美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
27.日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
"于是他把一个苹果放在了头顶上.
28.美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
他骄傲的说: “ I am 哼特.”
29.
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
他骄傲的说: “ I am 邦德.”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,
小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"
答：曹:别说一个字儿,哪怕是一个标点符号,要是不注意也会闹出笑话。 刘:是吗? 曹:哎 就拿我们家来说吧 刘:怎么了? 曹:我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 管他叫二哥。有一回他请我吃饭 刘:嗯 曹:...
答：今天是我们“准哲学家”协会第一次招新面试,所以这次我们的主办方,即中国政法大学07级哲学班为到场的各位朋友都准备了一份小小的礼物,礼物包括新出土的《周易》残片若干,外加八卦图一幅,还有苏格拉底,柏拉图,黑格尔,康德,马克思的经典著作,当然最吸引人的礼品就是---马列主义,毛泽东思想,邓小平理论和“三个代表”...
答：或幽默点的相声小品也可以,但要适合... 2 2012-12-22 求一个无敌超级爆笑适合大学生表演的小品剧本,4,5个人演的~... 7 2010-11-20 急求大学生搞笑话剧剧本 13个人左右演出 66 2011-12-30 求搞笑的情景剧剧本,人数大概8人左右。台词尽量少一些。谢谢!... 2 2015-01-05 求一个大学生12人左右...
答：我们毕业晚会需要一个小品或话剧,谁能提供一个好的剧本?好的话两倍追加! 我来答 2个回答 #热议# 公司那些设施可以提高员工幸福感?WOBUZAISHIYY 2010-05-14 · TA获得超过254个赞 知道答主 回答量:49 采纳率:0% 帮助的人:50.7万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 我去年写的剧本,有...
答：7人校园话剧剧本 逃课无间道 旁白:这是发生在某某学院的一个真实的故事,留级天王韩琛因经常组织学生逃课而引起校方重视,于是,训导主任黄老师成立了特别行动小组,专门抓捕以韩琛为首的逃课部落的学生,为了方便斗争,黄老师和韩琛分别在对方身边安排了一个卧底,就在毕业前夕,随着逃课学生的不断增多,双方的斗争也迅速升...
答：另外如果你想要演的幽默一点的,我们班要在学校的艺术节上演出的一个节目,就是黄蓉比武招亲,柔和了各种香港电影里的喜剧元素,但不知道怎么给你过去。参考资料有:大话西游,河东狮吼,以及春晚上一些小品的经典对白等。你可以糅合一下。 已赞过 已踩过< 你对这个回答的评价是? 评论 收起 ...
答：其中另一个探险者喜欢读书就大喊“书！书！书！”再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了。 “求人不如求己。”
答：寻~有关文化传统的话剧或小品 50 最好是有关服饰或陶瓷的要剧本,剧中出现的人物最好不要太多.....阿瑛 阿姨你真有眼光,这是我们XX的“郁金香”系列瓷砖,用在厨房或者卫生间,既整洁,又舒服。母亲 就
答：（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！ 甲：妈呀！你看我这眼神，这不...
答：校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同……同……同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不...
