有哪些一看就想笑的冷笑话？
kuaidi.ping-jia.net 作者：佚名 更新日期：2024-06-23
20个笑话，要特别好笑的，一看就会想笑的，不要冷笑话，冷幽默
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:”我叫你不带帽子!”第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:”我让你带帽子!”
送你几个冷笑话，哈哈
1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
华佗，卒
4、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~
6、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
7、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
8、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”
“在买水果”
“哦！吃前一定要记得洗啊！”
“没事儿我买的香蕉。”
“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”
“……”
9、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。
不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
10、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。
什么营养学家你个骗子！！！！
高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人……有一次宿舍楼里两波人约架，一大群人挤在一个宿舍里，大家闹哄哄的，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都懵逼了，瞬间陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们儿居然张口就唱：“祝你生日快乐......”所有人就像找到救星一样，一起唱了起来～～～
朋友要结婚时，女方家要彩礼一百万。朋友答曰，暂时没钱，可分期付款不？对方同意。结婚后他每月给丈母娘账上打三千块钱。付了三个月后他老婆就不干了，径直跑到娘家，开口就闹：妈呀，每个月要我们家那么多钱什么意思啊？！丈母娘心一软：唉，算了，不要了！
今天儿子跑到我面前对我说：“爸，我要出去玩了。”我说：“你是来问我的，还是来告诉我？”儿子说：“我是来问你要钱的！”我：“......”
今天老爸给我们兄弟两人安排了一个任务，说是要是能完成，以后的生活费就加一点。我第一个跑出去开始做了，最后以失败而告终。我爸说：“我就想让你明白一个道理：有时候你不努力一把，你还真不知道自己有把事情搞砸的本事。”
小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
小时候的我们，只要是玩的，都能做出来，这不，一哥们把自家的门给拆了，做乒乓球桌。
穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。
今天去学校，上课无聊，于是就拿出手机玩了一会消息，不幸的是被老师抓了个现行，下午老师让我爸来学校一趟，我爸来了，直接冲进老师办公室，顺手就拿起老师办公桌上的手机，给砸了，我看到当时的场景，心里特别的害怕，看来这次真的是坏了。我不敢吞声，老师说，那个手机是我的。
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了屁股，一个低沉的声音响起：有人！
男子爱慕女神许久但不敢表白，终于在一次赛马运动会上，女神骑的马受惊了，就要奔下悬崖的一刹那，男子拉住了缰绳，大声的说：我喜欢你很久了，你愿意嫁给我吗？女神赶紧大喊：嫁！第二天报纸赫然登着—赛马运动会上一男一女跳崖殉情~
早上，我心仪的女生竟然向我表白了!我激动的说：我不是在做梦吧?她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
正在喝咖啡，一帅哥微笑着走过来：美女，请问你是一个人吗？我激动的点点头。帅哥一把拉出身后的女朋友，指着后排的空位说：那有个单人座，我们可以换一下吗？我：……
大学时因为长的太帅了，总有女生写情书，最不能容忍的是还有一个150多斤的满脸痘痘的女生天天追着我跑，我忍无可忍狠狠的对她说：除非你瘦成闪电，否则不要出现在我面前！毕业后，我看着坐在老板腿上的女神说：当年…… 女：我还要感谢你，要不是你当初嫌弃我，我也不会出去跑步，也不会遇见开劳斯莱斯的老公……
过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
1. 从前有个富翁，他有十个儿子，有一天，富翁拿出来一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。然后富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，十个儿子没有一个人能做到，富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”然后将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。然后说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”
2. 美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
3. 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
4. 石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力势能。”
有哪些笑话是你听了几次仍然想笑的?
答：有哪些笑话是你听了几次仍然想笑的? 我来答 1个回答 #热议# 你知道哪些00后职场硬刚事件?顺畅且平实灬布丁7942 2022-08-12 · TA获得超过1787个赞 知道小有建树答主 回答量:118 采纳率:99% 帮助的人:31.8万 我也去答题访问个人页 展开全部 1.今年初六刚上班,互问过年好,忽然“噗”地...
寻几个经典笑话,要使人一看就想笑,要健康的,最好看后能让人明白一个道 ...
答：寻几个经典笑话,要使人一看就想笑,要健康的,最好看后能让人明白一个道理。 寻几个经典笑话,要使人一看就想笑,要健康的,最好看后能让人明白一个道理。要非常非常搞笑~~不要求多但要求经典~~~... 寻几个经典笑话,要使人一看就想笑,要健康的,最好看后能让人明白一个道理。 要非常非常搞笑~~不要求多但...
求经典搞笑的笑话,最好是一看就想笑的,切勿复制,谢谢!!
答：有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人是个酒鬼，一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷，不耐烦了，大声吼到：...
让你想笑却又会觉得心酸的笑话有哪些?
答：1、二强：大头，还不赶紧去找你老婆，听说她在一栋楼上叫喊着要跳楼。大头：这个婆娘就是不省心！让她跳楼吧，她跳楼后我就可以彻底恢复自由了。二强：就怕她跳楼后你会后悔莫及的。大头：咋的？她死了我马上找小三，告诉你吧，她就是因为套不出我的私房钱才想出这个办法讹人的，我不会上当的。...
一看就想笑的笑话
答：深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身...
有什么短一点的笑话 能让人一看就想笑的(要素的)
答：” 学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”...
求史上最牛的笑话!
答：求史上最牛的笑话! 让人一看就想笑的~... 让人一看就想笑的~ 展开 我来答 16个回答 #热议# 妇女节专题:女性如何自我保护? 303432079 2008-11-13 · TA获得超过861个赞 知道答主 回答量:194 采纳率:0% 帮助的人:0 我也去答题访问个人页 展开全部 辩别人民币真假的方法? 准备一百...
100分 求笑话
答：台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!” 电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则...
你知道哪些台词本身没有笑点,一说出来就让人很想笑?
答：年年同学聚会你都不来,你真有什么难处给我们大家说,大家就算帮不上你,不还能乐呵乐呵? 夏洛:秋雅是我们学校著名的校花;而我更出名,我是全校著名的笑话 同学:(就夏洛这身行头赋诗一首)只身赴宴鸡毛装,都是同学装鸡毛老师:大家都出息了啊,哦,这还有出家的呢。 新郎:秋雅是个好孩子,我算是找到真爱了,就算为...
一看就想笑的搞笑文案
答：一.以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。二.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。3.小时候看到爸妈吵架.我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我...
《卧春》／《我蠢》
暗梅幽闻花,／俺没有文化
卧枝伤恨底。／我智商很低
遥闻卧似水,／要问我是谁
易透达春绿。／一头大蠢驴
岸似绿,／俺是驴,
岸似透绿,／俺是头驴,
买菜与卖菜 买菜人：现在这些黄瓜、西红柿都不敢吃，上面打了药水的，免得中毒死了。 卖菜人：都是经过高温杀菌的，那你只有吃土豆啊，免得死了。 买菜的人走了，卖菜的人说：“那么怕死啊，怎么还没死啊，该早点死了。
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:”我叫你不带帽子!”第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:”我让你带帽子!”
冷笑话一
小向日葵问妈妈：我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢？
妈妈说：嗑瓜子
冷笑话二
气象局的小张把动物园的大象活活气死了。
冷笑话三
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
送你几个冷笑话，哈哈
1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
华佗，卒
4、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~
6、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
7、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
8、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”
“在买水果”
“哦！吃前一定要记得洗啊！”
“没事儿我买的香蕉。”
“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”
“……”
9、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。
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10、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。
什么营养学家你个骗子！！！！
高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人……有一次宿舍楼里两波人约架，一大群人挤在一个宿舍里，大家闹哄哄的，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都懵逼了，瞬间陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们儿居然张口就唱：“祝你生日快乐......”所有人就像找到救星一样，一起唱了起来～～～
朋友要结婚时，女方家要彩礼一百万。朋友答曰，暂时没钱，可分期付款不？对方同意。结婚后他每月给丈母娘账上打三千块钱。付了三个月后他老婆就不干了，径直跑到娘家，开口就闹：妈呀，每个月要我们家那么多钱什么意思啊？！丈母娘心一软：唉，算了，不要了！
今天儿子跑到我面前对我说：“爸，我要出去玩了。”我说：“你是来问我的，还是来告诉我？”儿子说：“我是来问你要钱的！”我：“......”
今天老爸给我们兄弟两人安排了一个任务，说是要是能完成，以后的生活费就加一点。我第一个跑出去开始做了，最后以失败而告终。我爸说：“我就想让你明白一个道理：有时候你不努力一把，你还真不知道自己有把事情搞砸的本事。”
小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
小时候的我们，只要是玩的，都能做出来，这不，一哥们把自家的门给拆了，做乒乓球桌。
穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。
今天去学校，上课无聊，于是就拿出手机玩了一会消息，不幸的是被老师抓了个现行，下午老师让我爸来学校一趟，我爸来了，直接冲进老师办公室，顺手就拿起老师办公桌上的手机，给砸了，我看到当时的场景，心里特别的害怕，看来这次真的是坏了。我不敢吞声，老师说，那个手机是我的。
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了屁股，一个低沉的声音响起：有人！
男子爱慕女神许久但不敢表白，终于在一次赛马运动会上，女神骑的马受惊了，就要奔下悬崖的一刹那，男子拉住了缰绳，大声的说：我喜欢你很久了，你愿意嫁给我吗？女神赶紧大喊：嫁！第二天报纸赫然登着—赛马运动会上一男一女跳崖殉情~
早上，我心仪的女生竟然向我表白了!我激动的说：我不是在做梦吧?她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
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过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
1. 从前有个富翁，他有十个儿子，有一天，富翁拿出来一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。然后富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，十个儿子没有一个人能做到，富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。”然后将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。然后说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”
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美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
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答：深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身...
答：” 学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”...
答：求史上最牛的笑话! 让人一看就想笑的~... 让人一看就想笑的~ 展开 我来答 16个回答 #热议# 妇女节专题:女性如何自我保护? 303432079 2008-11-13 · TA获得超过861个赞 知道答主 回答量:194 采纳率:0% 帮助的人:0 我也去答题访问个人页 展开全部 辩别人民币真假的方法? 准备一百...
答：台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!” 电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则...
答：年年同学聚会你都不来,你真有什么难处给我们大家说,大家就算帮不上你,不还能乐呵乐呵? 夏洛:秋雅是我们学校著名的校花;而我更出名,我是全校著名的笑话 同学:(就夏洛这身行头赋诗一首)只身赴宴鸡毛装,都是同学装鸡毛老师:大家都出息了啊,哦,这还有出家的呢。 新郎:秋雅是个好孩子,我算是找到真爱了,就算为...
答：一.以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。二.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。3.小时候看到爸妈吵架.我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我...
