英国女子花1.7万为狗办婚礼 定做三层新婚蛋糕，这样的消费观你能接受吗？

结婚都需要准备哪些东西 结婚是人生中的大事，有人为了结婚提前半年就开始做准备，也有人因为各种原因准备得很仓促

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

1、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”

2、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

3、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

5、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

6、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

7、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

8、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

9、区间站 ---
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

10、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？” 他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”



夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已 经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！

可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是。他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。

那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”

那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”

“那怎么好意思。”

“就这样吧！”司机坚持着。

那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门.

司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？

司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，

“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边。”




3)有两个人

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”

但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，

上写：交通安全，人人有责 。





4)三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现 在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿 。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在 栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里 晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲冰箱里去了！我就不明 白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！





5)厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：

“要红色的手纸还是白色的手纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”

“我一直用体育类报纸。”

夜里，楚阳向第三次上厕所。

“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

“我……我只想撒尿。”




(6)猛鬼电话

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前。小明家的电话号码是444--4444，常常有奇怪的电话打进来.

某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444—4444吗？可不可以帮我 打119报警？我好惨啊！.”

小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”

那人：“我只能打电话到444--4444，没办法打给别人。”

小明吓死了，赶快挂上电话，

只能打到444--4444？ 难道是鬼？！

过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响.小明只好把电话接起来。

那人：“请问这里是444--4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！

我的手指卡在电话拨孔里！”




(7)见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家。当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。

其中一位男子便说：“我的天啊！先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”

老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了！”





(8)鬼火

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的 后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个 坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听 坟头后面传 来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次 。”





9)洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月

等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。






10)鬼妇人

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长。最可怕的路上。

计程车司机开过那里

有个妇人在路旁招手要上车

一路上蛮安静的

直到那妇人说话了

她说：“苹果给你吃很好吃的哦。”

司机觉得很棒，就拿了。

接着吃了一口。

那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”

妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊。”

“哇，&*?$#@”,司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。

只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：……

想知道她说什么吗？

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了……”


当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上些了四个大字：“武运长久”。


1黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！ 都是猿粪啊！

2鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

3一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」
那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

4年度女实习生大奖：一农场实习生
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动 手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
颁奖辞：用实践证明只要努力就可以得到你想要的。

5年度服饰大奖：丁字裤
以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

6年度服务业用语大奖：
我不能给你幸福，但可以给你舒服！
颁奖辞：舒服一时，幸福一生.

7一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

8很早的时候，有一个美国人，法国人和中国人被同时沦落在一个荒岛上。
岛上什么也没有 于是他们三个人只能向神求救，果然不负有心人 ，神仙出来了说；我答应你们每人三个要求你们谁先说？
美国人前先说：1 我要100万个金币 2 给我6个美女，3 让我离开这里 。
神仙一挥袖子 美国人消失了。
神仙对法国人说：你呢？
法国人：我要200万个金币 12个美女 然后离开这里 。
神仙 有一挥袖子 。。。。
神仙问中国人：你呢？
“给我来瓶二锅头 ” 喝下去后 说：在给来一瓶 。 第3 ，我一个人喝酒没意思让他们俩回来陪我喝酒。。。
于是。。。。。。

回来后 美国人和法国人 无奈得很 没办法 只能再次拜神 以求显灵。。
果然神仙有出来了 说这次我只能没人答应你们2个要求了 ，你们谁先来？
美国人 长了个心眼 说：让他（中国人）先来 ，他先来。。
中国人说 ：给我来瓶二锅头。 神仙赶紧问 第2个呢？
当时中国人正在喝着那二锅头 来不及说话 就不耐烦地说 ：行了，行了没你事了 ，你走吧。。。。

我先不说我能不能接受，我想问一句，狗能接受吗？

现在好多人喜欢养宠物，不可否认，这是一个好现象，养宠物的人一般大都很有爱心。但是，我想不明白，为什么很多宠物的主人都给自家的宠物穿上各种各样的花衣裳。就拿狗来说吧，人家本身自己有衣裳，人家不是有厚厚的毛发吗，人家不冷，不用你们多此一举再给它穿上一件。我就问一句，你经过狗同意了吗？到底是狗想穿还是你想穿？请不要把我们人类自己的思想强加到一只狗身上。回到这个问题上，到底是狗想要办婚礼，还是女主人想要满足自己的愿望给狗办婚礼。虽说生命是平等的，人可以办婚礼，狗也未尝不可，但是，我想说的是，人办婚礼是因为自己喜欢，人有办婚礼的愿望，希望有一场属于自己的婚礼。那狗呢，狗喜欢吗，狗最喜欢的不是自由吗，你让它老老实实的参加婚礼，扮演新郎新娘，这不是对狗的折磨吗。说不定在狗的世界里早就办过一场属于自己的婚礼了，用不着我们人类多此一举。爱一个不就是给他他想要的吗，爱一只狗也是如此。

给狗办婚礼我是不认可的，但是，这样的消费观我十分认可。

第一，钱是我自己赚的，我想怎么花是我的权利，别说我给狗办场婚礼了，只要我乐意，给蚂蚁办婚礼也是我的自由，其他人管得着吗。

第二，我们要明白一点，我们为什么努力工作，努力赚钱，最大的原因不就是为了更好的生活吗。工作是服务于生活的，我们努力工作努力赚钱就是为了让自己生活的更好更快乐，如果给狗花1.7万块钱能让我快乐能让我幸福，我为什么不呢。

第三，我们有些人不接受的一个原因，是因为穷，资金相对匮乏。他们会想，有这1.7万我能干多少事情啊，这时，心里就有个小算盘了，有这1.7万块钱我可以吃多少顿大餐，可以买多少新衣服，可以出去旅一次游了，还可以还一个月的车贷房贷了。有这1.7万块钱我干什么不行啊，干嘛要花在一只狗身上呢。他们认为把这么多钱花在一只狗身上不值得。

当我看到英国女子为一只狗花1.7万办婚礼，我一点也不惊讶。如果是一名中国女子为狗花1.7万办婚礼，我或许会有点意外。当然，我这样说并不是因为我崇洋媚外，认为外国的月亮比中国圆。而是，像英国这样的发达国家高福利国家，他们没有什么经济忧虑，他们不用担心老了以后没人养，不用担心生病了没钱住院，他们有完善的保障体系，他们敢花钱。所以，他们一切大多从兴趣爱好出发。他们今天可以为了一只狗花1.7万块钱，明天也可以为了一只猫花1.7万快钱。

我相信，等我们的国家发展到发达国家地步，我们也可以为了自己的爱好为了自己的爱狗花1.7万块钱，到那时候，我们也许就能理解并接受这样的消费观了。

英国女子花1.7万为狗办婚礼 定做三层新婚蛋糕，这样的消费观在我看来我是不能够接受的

在我看来这就是在浪费钱，是没有必要的，我觉得做这种事情是没有意义的，小狗狗们根本搞不懂你们在做什么，你有这个钱还不如多给她买些好的狗粮，至少它还能够感受到真的好处，你给它办场婚礼，我觉得真的没有必要，就是它和另一个狗狗结婚啦，难道你要它忠于婚姻吗？它能够做到吗？你这是不是害它吗？它不能够忠于婚姻，为什么还要举办婚礼呀

我觉得花好多冤枉钱，去做没有意义的事情的人的消费观，真的让我接受不了，可能我这个人过穷日子过习惯啦，我消费前，我会想，我做这件事，真的对我的身边的人及我都能够带来什么有意义的东西，如果什么意思都没有真的是没有必要，特别是当时人感觉你这样做就是多此一举的时候，做这件事真的是更没有意义了

但是英国这个女子的消费观我不怎么赞同，但是她做的这件事    情，如果她觉得对她有极大的意义，也是可以的，毕竟花的是她自己的钱，她想怎么支配都没有问题，可能这只狗狗在她的生命中，有着很大的意义，能够为她举办场婚礼，是件能够让女子高兴的事情，我觉得，她做这件事情也是没有错的，只是消费观我不赞同，为狗狗举不举办婚礼，是狗狗主人的权利

作为生命的本质来说，都是公平的，人和狗能有什么区别呢，思想还是权力上面的不一样，这一些都是可以理解的，英国女子愿意花费钱去给狗狗办婚礼，这样的事情也的确是很好的事情，很值得纪念啊，至少对于人类来说，这样的事情是一件很有意思的事情啊，但是对于结婚的那对狗狗，我不知道他们是不是能理解。

我们自己生活里面，也是会遇到各种各样的不一样的价值观念的人，我们每个人都是有着一种先入为主的思想观念的，在一些的事情上面，如果不是我们自己可以经历过的，或者是个例很少，不符合大众的思想观念的就会被我们提出怀疑，这样的做法是不是对的呢，我们可以换位的思考一下。

假如我们自己也是喜欢养狗的，或者就是那一些家里养了狗狗的人们，你们可以作这样的思考，自己跟狗狗的关系处理得很好，我们都是很爱自己的狗狗的，当然是一种主人对狗狗的哪一种关爱的，这样的关爱的情感之下，我们也是希望自己的狗狗能活的有滋有味的，我们在为狗狗考虑的时候，就是会加上一种自己的情感在里面，在狗狗也许就是其中的一年的发情期，我们决定给狗狗找一个伴侣，找到另外的一只狗，如果二只狗是有了一定的感情基础，我们会不会考虑把 两只狗狗都收留下来呢，选择狗狗在一起，有一个伴侣一样的生活，我们当然也是会想到给狗狗办理一场属于狗狗们的婚礼，这样的婚礼其实是有一些的荒唐的，因为狗狗自己可能并不明白主人的良苦用心，而且这段婚姻可能也是持续不了多久的，在狗狗的群体里面，似乎是没有一夫一妻的制度的，这样的制度在动物的世界里面，应该是很少的，这一点是我们需要注意的一个问题的，对于狗狗来说呢，我们还是尽到了自己作为主人的一种职责。

那么，我作为一个旁观者。对于英国的女主人这样的价值观念，消费观念感觉是有一些的接受不了，毕竟花费那么多的一笔钱在外面的话，我是有一点的难以割舍的情怀的，但是呢，我从她的角度也是能够理解的，我虽然不会做出相同或者是相类似的举动，但是我是能明白，也支持的。因为人都是自由的，平等的，想做什么都是不应该被限制的。

英国有一个女土豪，花了2000英镑（大概就是一万七的人名币吧）给自己的狗狗办了个豪华婚礼，还订做了一个三层的大蛋糕……

说实话，看到这样的新闻，我感觉真的是“同狗不同命，同人不同病”……实在无法接受啊……

想想自己还是单身狗呢，人家已经举办了婚礼，还是个几万块婚礼，真是不如狗啊……

对于这样的消费，我觉得如果不是从单身狗的角度来看，从普通人的角度来看，没有什么不可以接受的啊。

首先，狗狗也是人类的朋友，特别是自己从小养到大的话，会建立深厚的感情，就好像家人一样，你如果为家人付出的话，你会觉得一万块钱贵吗？

要知道现在的爱狗人士，每年花在狗狗身上的钱，绝对不止是这一万七，好的狗粮一个月的费用、每个月给狗做的护理，定期的体检打针，甚至调理狗狗肠胃用的益生菌，给狗狗玩的玩具……哪个都不便宜……养过狗的人应该都知道吧……

当然，如果你养的是土狗，随便扔剩菜剩饭养的，当我没说……

但是从这个角度上来看的话，给狗狗办个婚礼，真的不算什么。特别是在爱狗人士的眼中，狗狗也是人……比单身狗还需要关爱的人……

其次，自己赚的钱，想怎么花就怎么花。

所以，这个英国女子的钱，只要不是偷来抢来的，她想怎么样花就是她的自由，这样的消费观念，是大多数人所认可的。

就好像我们平时想要买衣服，我们钱包有钱，就可以买。就算没钱，用信用卡先预支未来的收入也可以。而办一场婚礼，虽然钱看来好像是有点多，但也不过是我们爱美女士们买了包包的钱罢了。

难道，这样都不可以咩？

最后，现代社会的消费观念、消费模式跟传统的消费已经出现了巨大的变化了。很多人如果还在用过去的消费方式看待新生代的消费，那么只会难以接受，对于这样的人，还是躲在自己的小世界里就好了，少看点这样的新闻就行。

现在的消费观念，已经不是传统的该省就省，该花就花了。而是想花就花，喜欢就买。

就比如我吧，玩一次动力伞要花掉我一个月四分之一的工资，而我的工资还要交生活费，还要加油等等，如果玩了动力伞，就可能有一个月要吃泡面，或者跟朋友少了几次聚会了……但是我还是想玩……

我能接受这样的消费观。毕竟每个人都有自己喜欢的东西，每个人都想在自己喜欢的地方和喜欢的事物上多花点钱，没什么不可以的。

大部分人不赞同这样的消费观可能是因为他们认为给狗办一场婚礼并不能带来什么实际性的东西，属于是浪费行为。但是真的不能带来什么实际性的东西吗？我想不然。因为我们不是她本人，我们并不懂得她对那只狗狗的热爱，也并不能体会给狗狗办了一场婚礼之后的快乐，这些我们都不能体会到。那么金钱买来的精神享受算不算是浪费呢？

难道只有用金钱买来物质享受才是正确的消费观吗？当然很明显，精神享受和物质享受同等重要，我们都必不可少。有些人喜欢追星，花大把的钱在自己喜欢的明星身上；有些人喜欢游戏，就花很多的钱在游戏里；有些人喜欢看直播，就花大把的钱在自己喜欢的主播身上；有些人喜欢旅行，就花大把的时间和金钱来旅行。每个人都在根据自己喜好来支配自己财产，去做自己喜欢的事情。所以我认为该女子的做法并没有错。她的消费观我也是非常的赞同和认可。

但是那只可爱的狗狗真的喜欢办婚礼吗？狗狗真的喜欢穿衣服吗？这阵的有待考证。

消费观没有对与错，每一个人都有自己的价值观和消费观，既然我们无法去切身体会别人喜好和感受，那么就请尊重别人的消费观，不要以自己的看法来批判他人。