求2人对讲关于学习的笑话！十万火急！
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
→有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！ 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。
→有一个市长因为各种问题，被判了死刑。但因为他已经是癌症晚期，所以改判为死缓，让他在医院里治疗，他的位置由一位新市长接任。新市长接任后，为了表示对老市长的关心，特意来医院看他。两人寒暄一阵后，新市长看旁边没有人，就问老市长：“大哥，我有个问题想问你。”老市长说：“你说吧，我是知无不言，言无不尽。”“那好，我就不客气了。我一直想不通你是怎么搞到那么多钱的！”新市长问道。老市长的脸上出现了笑容，他对新市长说：“你拆！”新市长想了半天，摇摇头说：“我猜不出来。”“你再拆！”老市长又说。新市长经过冥思苦想，还是摇摇头说：“我还是猜不出来。”老市长提高了声音说：“你使劲拆！”新市长一听恍然大悟，他翘起大拇子对老市长说：“高，实在是高！”
→女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！
→在草原上，一头狂奔的公牛告诉母牛：快跑，楼主要来了。母牛说：来就来嘛，要我跑啥？公牛说：楼主喜欢吹牛b。母牛也狂奔起来，又问公牛：楼主喜欢吹牛b，你跑啥？公牛说：楼主是个变态，不但吹牛b，还喜欢扯淡。
→从前，有一个人叫阿爽，有一天，阿爽死了，家里的人非常伤心，为了纪念阿爽，他的家人帮他办了追悼会，在追悼会上，阿爽的家人伤心的说：爽啊，爽啊过路人不解问他：你为什么爽？家人说：爽死了，爽死了
甲：说相声不容易。
乙：是。
甲：要多学习。
乙：对。
甲：多读点书。
乙：没错。
甲：像《四书五经》啊，《四库全书》啊，《二十四史》啊，《资治通鉴》啊，《中国通史》啊，《世界概况》啊，《孙子兵法》啊，还有《山海经》、《资本论》、《诗经》、《论语》、《奇门遁甲》、《易经八卦》、《四十八式太极拳》、《如何打麻将》、《怎样练武术》、《扑克牌的秘密》、《小提琴演奏法》、《臭豆腐制作工艺》……
乙：打住吧，怎么这么乱呀？
甲：不乱，开卷有益，书到用时方恨少。
乙：那也读不了这么些。
甲：怎么读不了？
乙：没那么多时间。
甲：错误，有位名人说的好，时间就像乳沟，使劲儿挤总还是有的。
乙：这是什么名人呀？
甲：别的不用说，单“儿化音”这点儿事，不读书你就弄不懂。
乙：这还用读书？
甲：当然了，这理论深了去了。
乙：都什么理论？
甲：一般来说，儿化音是加强“小”的意思。
乙：是吗？
甲：比如，小鸡儿、小鸭儿、小狗儿、小猫儿、小鱼儿、小鸟儿、小虫儿、小猴儿、小虎儿、小牛儿、小喜鹊儿、小毛驴儿。
乙：哎，是这样。
甲：非常喜欢的也可以加上儿化音，比如，小妞儿、小媳妇儿、小脚巴丫儿、小大人儿、小肚脐儿、小钥匙链儿、小拉锁儿、小门鼻儿。
乙：小门鼻儿也有人喜欢？
甲：有啊，黄金打造的，往大门上一挂多气派，瞧瞧咱多阔。
乙：甭瞧了，前脚挂后脚就没了。
甲：这是跟你开个玩笑。知道儿化音的作用吗？
乙：不知道。
甲：儿化音能增强语言的表现力。
乙：是吗？
甲：比方说电视台的天气预报，“今天风力一二级转三四级，受负高压带影响，明后天风力增加到五六级，短时间可达七八级。”这是正统播报。
乙：主持人都这么说。
甲：同样是主持人，倪萍大姐就不这么说。
乙：您给来来。
甲：（山东话）“这个大风啊，从今儿刮起，今儿刮明儿刮后儿个还刮。”一水儿的儿化音。
乙：她那是表演节目。
甲：一般来说，儿化音有三种作用。
乙：哪三种作用？
甲：首先是起区别的作用，加和不加意义不同。
乙：您给举个例子。
甲：比方说您去农贸市场，走到粮食柜台前，“老板，有大米吗？”“有。”“白面呢？”“也有。”这很正常。
乙：是啊。
甲：可您要是加上儿化音就坏了。
乙：怎么坏了。
甲：“老板，你这有白面儿吗？”“没有，您上戒毒所看看吧。”
乙：好嘛把我当吸毒的了。
甲：同样的道理，“水牛”和“水牛儿”是两码事。
乙：光个头就差远了。
甲：您看我车上的坐垫，水牛皮的。
乙：好东西。
甲：您的也不错。
乙：哎。
甲：“水牛儿”的。
乙：嗨！
甲：第二种是约定成俗，大家都这么说，你也得这么说。
乙：噢。
甲：比方有这么一首儿歌，“小屁孩儿一块儿玩儿，拿着冰棍儿贴对联儿，吃春卷儿上饭馆儿，放呲花儿要点捻儿。”全带儿化音，听着顺溜。
乙：要是不带呢？
甲：那就这样了，“小屁孩一块完，拿着冰棍贴对年，吃春卷上饭管，放滋花要点眼，咝嗬！”
乙：这“咝嗬”怎么回事？
甲：咬舌头了。
乙：嗨。
甲：第三种是可以儿化也可以不儿化的。
乙：这怎么区别呀？
甲：看情况，“床单”可以说成“床单儿”，“被单”可以说成“被单儿”，“菜单”可以说成“菜单儿”，可要送礼，就不能说“礼单儿”。
乙：为什么呀？
甲：送礼你得郑重其事。
乙：噢，越重视越不能加儿化音。
甲：对。还有那个“门”字，“开门”、“关门儿”、“锁门”、“锁门儿”这都成，可要说地名就别加儿化音了，“前门儿”、“天安门儿”这都不成。
乙：不郑重。
甲：“西单儿”、“东单儿”也不成。
乙：没那么叫的。
甲：耍单儿成。
乙：嗨！
甲：除了这三条，骂人一般也不用儿音。
乙：为什么呀？
甲：不够重视。
乙：啊？
甲：比如“小兔崽子”不说“小免崽儿”，“笨蛋”不说“笨蛋儿”。
乙：骂乐了都能。
甲：还有一点，儿化音不能分开了说，“哥们儿”不能说成“哥、们、儿”，“老婆儿”不能说“老、婆、儿”，“光棍儿”不能说成“光、棍、儿”，“捧哏儿”不能说成“捧、哏、儿”
乙：这可没有啊，“捧哏”走的是大音。
甲：这玩意就得入乡随俗，时间长了，习惯了就好了。
乙：对。
甲：北方人比较容易掌握，南方人有点儿困难。
乙：是。
甲：我们那有个托儿所，小班的老师病了，暂时请了一位，领一帮两、三岁的小孩，这位是南方人，一说话是这味的，“小盆友，这是喜么呀？逮，这是蛙。那是喜么呀？逮，那是蛙。”
乙：怎么都是“蛙”呀？
甲：头一个是瓜，后一个是花儿。
乙：嗨。
甲：有一天，她想教小朋友画画儿，打算先画一个瓜，后画一朵花儿。
乙：噢。
甲：她一边画一边领着孩子们唱，“小盆友来哗哗，里哗哗、偶哗哗，小盆友都哗哗，先哗哗，后哗哗，偶们一起来哗哗”，还别说，效果真好。
乙：都会画画儿了。
甲：全尿裤子了。
乙：嗨！
甲：谁叫她老“哗哗”的。托儿所所长把她叫去了，“怎么搞的？哗哗是撒尿，画画儿是艺术，分不清呀？”“侬风清。”“下节课干什么？”“还系哗哗。”
乙：嗬！
额～先作个标记。嘻嘻～～
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